290 890 произведений, 24 000 авторов.

» » Ингредиент » Текст книги (страница 9)
Ингредиент
  • Текст добавлен: 23 ноября 2019, 22:00

Текст книги "Ингредиент"


Автор книги: Руслан Мехтиев






сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

– Да успокойся, не горячись, никто ведь не узнает. Да этих бутылок же здесь сотни.

Мы все продумали, у нас есть план действий, все четко…

– Дайте-ка я угадаю ваш план! Вы два черта, жестко набухались, и вам пришло в голову гениальная идея; съездить на ближайшую автозаправку, так как там и магазин есть, что работает двадцать четыре часа. Там вы купили самое дешевое бухло и перелили его в дорогие пустые бутылки и предполагаете, что вы всех провели, и никто даже и не заметит.

– Э-э-м, да…

– Ты бухой и лысый черт!

– Я не лысый! Я брею голову. Брею ее так давно, что уже не помню – лысый я или нет.

– Как ты посмел бухать, ты же отвечаешь за порядок и охрану! А сейчас стоишь здесь бухой, как собака!

Они смотрели друг на друга, и началась битва взглядов.

Я молчал и не вмешивался. Потому что я боюсь Монсара. Да и он всегда недолюбливал меня. Я все оставлю Кандиду, он умеет везти диалог. Наверноe.

– Ты чертила, не расплатишься за эти бутылки за всю свою ничтожную жизнь! А ты, пацан! Что ты?!

– А что Я? – Едва сказал Я.

– Что ты?!

– А что Я?

– Ты должен был следить за порядком. Это же твоя работа. Это все твоя вина!

– Тихо. Спокойно. Прости меня, пожалуйста. Извини. Но, я ни в чем не виноват.

– Чего?! Что значит "ни в чем не виноват"?! Ты виноват!

– Я понял-понял. Извини. Прости меня, пожалуйста. Но, я ни в чем не виноват.

– Ты что остроумный? Ты очень остроумный?! Ты остроумный?! Ну, ладно, этот увалень, у него же айкю как у дауна! Но, ты, же, менеджер! Как ты посмел бухать?!

– Да, я знаю, что я менеджер, наверноe  – Нехотя буркнул Я.

– Знаешь?!

– Знаю.

– Что ты знаешь?

– То, что мне надо знать. – Уныло ответил Я, поскольку в данном случае как раз знал.

Я подошел к Монсару без страха и сожаления. Я подошел к нему буквально впритык и снова повторился.

– Я знаю а-а-абсолютно все. – Сказал Я, похлопывая Монсара по плечу.

– Рабочий день закончился! Давайте расслабимся! – Прокричал Йенсен, снимая свою куртку, он что-то бормотал и небрежно шел в мою сторону.

– Эммануэль, подержи мою куртку, я сейчас со всем разберусь. – Йенсен кинул куртку мне в лицо, да так, что она зависла на моей пьяной голове. Вдруг в моем носу ударил кожаный запах куртки, терпкий запах одеколона, и меня обуяла такая ужасная жажда, что я готов был слизать с этой кожаной куртки весь ее одеколон. Снимая куртку Йенсена со своего лица, я наблюдал ссору.

– Короче не раздражай меня, Монсар! Мы будeм бухать, и ты нас не остановишь. Понял?! Ты ничего нам не сделаешь, ты ничего не можешь нам сделать. – Заявил Йенсен, и тут же получил родительскую пощечину от Монсара. А потом и такой же подзатыльник.

И вот я уже наблюдаю. как Йенсен начинает сдаваться и теряться во взгляде.

Кандид словно вот-вот запечет. Но Монсар все продолжал нас отчитывать;

– Я все доложу начальству! Вы не имели права открывать эти бутылки, черт возьми! – Воскликнул Монсар.

– Знаете, месье Монсар по-моему, это звучит чересчур амбициозно. – Ответил Я.

– Вы здесь бухаете до чертиков.

– Да, мы бухаем! Мы бухие до чертиков. Да, черт возьми! Охотнее всего я бы набухался насмерть, прожив долгую и счастливую жизнь, чем не бухать вовсе. – Заявил Я.

– О-о-да-а-а. – Прошептал Йенсен.

– Вы оба рассуждаете как дети, как малые неразумные дети. У меня уже голова раскалывается от вашего алкогольного бреда!

– Ах, месье Монсар, я знаю, я прекрасно знаю, что нельзя, тем более в моем случае, жить долго и счастливо, продолжая пить. Но как можно жить долго и счастливо, если не бухать?

– Да-а-а. – Вновь прошептал Йенсен.

Мне вообще-то нравится вот так общаться с Монсаром, хотя, по правде говоря, я впервые с ним так долго общаюсь лицом к лицу.

– Прекращай бубнить себе под нос и разговаривать сам с собой! – Воскликнул Монсар.

Монсар все продолжал произносить разумные, гладкие и убедительные речи, достойные настоящего шеф-повара. Я усердно выдавал вульгарные парадоксы, словно желая наглядно доказать, что часть клеток моего мозга отмерла и их место занимает бездействующая соединительная ткань.

– Как можно жить долго и счастливо, если не бухать?! – Воскликнул Я.

Я произносил эту идиотскую фразу, глумливо улыбаясь, и у меня немедленно возникало желание плюнуть прямо в свою растленную спиртным душу.

– Я полагаю, вы два черта не в первой бухаете в заведении, втихаря, воруя бухло?

– Не знаю, – ответил я и продолжил – Не знаю, вернее, у меня есть тысяча ответов.

Ни один не назову правдивым, но в каждом есть доля правды. И все равно нельзя сказать, что в сумме получается одна большая правда, чистая правда. Бухаю, потому что мне нравится бухать. Бухаю, потому что мне страшно. Бухаю, потому что генетически к этому предрасположен. Все мои предки бухали! Бухали прадеды и деды, бухал отец, и бухала мать! У меня нет ни сестер, ни братьев, но я уверен, будь они у меня, все до одного и братья и сестры тоже бы бухали! Я бухаю, потому что у меня слабый характер! Бухаю, потому что я латентный гомосексуалист! Бухаю, потому что нервный и хочу успокоить нервы! Бухаю, потому что грустный и хочу повеселить душу! Бухаю, потому что тщетно ищу любовь? Бухаю потому что я боюсь показаться всем странным! Бухаю потому что мне страшно жить, и я не знаю как мне вообще жить и что делать в жизни! Бухаю потому, что у меня панические атаки на трезвую голову! Бухаю потому, что не ценю что имею! Бухаю когда выпиваю первую бутылку и бухаю, когда выпиваю последнюю бутылку. А потом снова и снова открываю новую бутылку и бухаю с горла как последний сукин-сын!

– Погоди! А вообще бывают такие минуты, когда ты не бухаешь? – С явным раздражением спросил Монсар.

– Пожалуй, я не бухаю, когда настолько пьян, что нет больше сил пить. Хотя, честно говоря, силы, чтобы продолжать бухать, всегда найдутся. А еще я не бухаю, когда сплю беспробудным сном пропойцы, хотя, как знать, возможно, тогда я тоже бухаю. Пожалуй, я бухаю и во сне и наяву.

– Послушай, может быть, тебе просто нужно лечиться? Так ладно, вы оба мне осточертели. Давайте сваливайте отсюда, а я сделаю вид, что ничего не произошло.

Я не собираюсь зря тратить свое время на вас двоих чертей. Давайте уже расходиться, наконец.

– Как можно жить долго и счастливо, если не бухать?! – Воскликнул Я и упал на пол.

Я кричал, дергал конечностями, я лизал ботинки Монсара. Я выл, не слыша собственного воя.

– Ну, разреши нам остаться! Ну, пожалуйста! Ну, разреши нам остаться!! Никто не узнает! Ну, пожалуйста! Ну, что тебе этого стоит! Ты не понимаешь! Мне надо!

Я уже не чувствую себя… – как бы это сказать? Удерживаемым… то, что как мне казалось и кажется, до сих пор укрепляло меня – осознание моего существования, понимание моей чуть ли не значимости, чувство причастности, ощущение погруженности в Мир; все это начинает меня покидать, все это исчезает.

– Эй?! Ты чего?! Кандид, что с ним?!

– Эммануэль! Успокойся! Ты слышишь меня?!

… Parole-Parole-Parole…

Звуки, окрики, проходят эхом, я словно отдаляюсь в глубину холодную, тихую и очень одинокую глубину.

Мокро… – почему так мокро и пахнет сыростью?

Холодно… – слишком холодно, черт возьми.

Голова идет кругом, но как только я открыл веки, лишь один вопрос волновал меня, хотя по сути дела не так уж он меня и волновал; Где я?

… Parole-Parole-Parole…

– Эммануэль. Ты слышишь меня? Откликнись ради бога!

– Спокойно-спокойно. Тихо. Спокойно. Где я?

– Я с Монсаром елe-елe скрутили тебя и потащили на кухню и облили ведром с водой.

– Да, ты, пацан, вообще спятил. Не умеешь пить, не пей! Как ты себя чувствуешь?

– Нормально, вроде бы. Видимо я и в правду перебрал. Что ж я глубоко сожалею, что доставил вам неприятности. Я пойду домой. Наверноe.

Неужели Монсар беспокоится за меня?

Я встал с холодного пола. Отряхнулся. Но это не помогло.

Черт побери, я не помню, как очутился здесь, в памяти черная дыра.

Пока я уходил, я слышал, как Монсар шептался с Кандидом.

– Чертов мальчишка. Кандид, твою мать, ты должен был следить за ним.

– Я сам чуть в штаны не наложил, когда он упал на пол и завизжал. Но ничего, он нормальный парень, с ним все будет в порядке. Молодой еще.

– Нам обоим начальство головы снесет за этого мальчишку. Ты же знаешь, эти люди не прощают ошибок, они не прощают. Я надеюсь, ты выключил камеры наблюдения, пока вы бухали, мне не нужны проблемы.

– Конечно. Руслан еще давно их выключил, когда вступил на пост.

– Погоди. Кто такой Руслан, черт возьми?

Ecoute-moi…

Покинув подполье и очутившись на улице, я почувствовав озноб. Я поднимаю воротник пиджака, закуриваю и тупо впяливаюсь в утро, пытаясь понять, где моя машина? Мне кажется или эта ночь изменила нас троих? Она сблизила нас троих…

… Parole-Parole-Parole…

Решив проблему, я доехал до своего дома, но неожиданно меня приспичило пройтись. Просто побродить, походить. Подышать воздухом (Ничего особенного).

Нужно размяться, в конце концов! Особенно после такой пьянки.

Я покинул машину на стоянке и пошёл по узкой улочке.

Уже светало (Что-то меня тошнит.)

Я всё бродил по смутному, материальному миру. Прохожие попадались мне редко.

Унылая, мрачная улица была почти в полном моем распоряжении.

Я всего лишь тело гонимое ветром. (Мои штаны и жилетка все еще мокрые, мне холодно).

Проходя по одной из залитых красным светом восходящего солнца улице, я вдруг заметил, что на душе у меня легко и спокойно, и чем дальше я иду, тем делается спокойней и легче. По таким улицам я частенько бродил часами, чтоб не возвращаться в пустую квартиру. В то место, где я не чувствую себя дома. Но куда бы я ни пошёл, мне нигде нет места.

На этой минуте время словно остановилось; свет горит, лишь в нескольких витринах, но ещё не так светло, чтобы веселилось сердце. Свет не как не сольётся с тьмой, а я не могу побороть ЭТО.

Куда бы я ни шёл, я видел грязные табачные ларьки, длинные, серые заборы, с которых лохмотьями срывались афиши. Мой взгляд наткнулся на одну из них:

«психологическая помощь, звоните в любое время. Лучшие специалисты, за ваш счет»

Это слово психологическая.

Оно навеяло на меня множество воспоминаний о прошлом.

Я оторвал маленький клочок бумаги с номером.

Побродив еще немного, я вернулся домой.

В моей квартире, зачастую закрыты шторы. (Не то, чтобы я боялся, просто так на всякий случай, безопасность, прежде всего). Иногда мне кажется что кто-то наблюдает за мной. И даже, когда я один в квартире, я чувствую, что кто-то смотрит на меня. Смотрит сверху. И сейчас опять это чувство. (Чувство, что в моей квартире кто-то уже был, этот кто-то оставил энергетический след своего присутствия).

Шесть утра. (Или половина шестого?)

Я решил позвонить по номеру, что был написан на оторванном мною объявлении.

Странно как-то. Неловко. Наверное.

Прежде чем сделать звонок, я должен репетировать свою реплику, потому что я могу забыть зачем вообще звоню, потому что я понятия не имею зачем звоню. И мне страшно, я растерянный. Наверное. Гудки. Какие странные гудки.

– Алло?

– Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи. Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно

нажимайте "1".Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста: "2" и "3". Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию: "69".

Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора. Если Вы в депрессии и просто хотите с кем-нибудь поговорить, то наберите три следующие цифры: "6"6"6" Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр. Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

Я прождал десять минут, и всё это время только то и делал, что слушал паршивую скучную мелодию в трубке. Чёрт возьми! Никто не отвечает. Ладно, тогда наберу: "6"6"6

– Ола. Психологическая помощь. Я ,Маргарет, слушаю вас.

– Алло. Здравствуйте. Ну, я не сказал бы, что у меня есть проблемы. Я позвонил, только потому, что мне скучно, и я слишком часто чувствую, то что мне не хватает того, кого я никогда не встречал...

– Ну вы такой странный.

– Что? Алло? Вас плохо слышно.

– Ола. Я говорю, что одиночество это нормально. Всем бывает одиноко. Но не стоит игнорировать собственную Душу. Злоупотреблять алкоголем плохо. Позвольте узнать как вас зовут?

Мы разговаривали с ней около часа. (Или полчаса?)

Странное чувство – разговаривать с кем-то и делиться своими мыслями.

Скажу честно, мне и, в правду, полегчало.

Эта девушка предложила мне купить домашнего питомца – Кота или Собаку. Конечно, же, я отказался, но как только я сделал это, она предложила купить мне, домашнее растение. Но, всё, же наша беседа мне понравилась.

Я словно унизительно влюблен в ее таинственный голос.

Интересно, а какова из себя Маргарет в жизни? Как она выглядит? Как звучит её голос вне телефона? Ужасно хочется просто поговорить с кем-то по душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то яростно, спорить и молчать. Но тут я прервал свои размышления, ибо они заводили меня слишком далеко, заводили в ту область, которой мне не хотелось касаться.

Оставив эти пустые домыслы, я решил лечь и забыться сном.

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд. Этот взгляд. Чей же он?

* * *

Открыв глаза, я лежал на своей кровати. Мне вроде снился очень-очень странный сон.

Не помню о чем именно. Что-то очень странное, не факт что это был кошмар.

Из-за своей сонной памяти у меня чувство во всем теле необычной легкости.

Почему из моих глаз льются слезы? Подушка влажная. (Или это просто слюни?)

Проклятое утро. Точнее день, кстати, а какой сегодня день, черт возьми?

Как же у меня болит голова. Это происходит метаболизм таксонов. Наверноe.

Чем бы сегодня себя занять?

От меня как-то дурно пахнет потом... или нет?

Может это воняет в моей квартире? (Трудно представить более сильный знак повседневности, нежели привычный запах своего).

Как говорила Маргарет, та самая девушка из психологической поддержки, удивительно, что она осталось в моей памяти. Она говорил: «Гармония в доме начинается с мелочей».

К чему это я? А к тому, что я купил себе домашнее растение!

Я купил два кактуса. Хорошего много не бывает! (Только не понятно, зачем и когда?)

Я купил Кактусы – Цереус и Цефалоцереус.

Цереус – это вечно зелённое растение с маленькими иголками. Я купил самый большой Цереус, что был в магазине. Цефалоцереус – точно такой же, как и Цереус, только с маленькими белыми волосинками. Я точно не помню, как они называются.

Самое главное правило для полива кактусов – лучше недолить, чем перелить.

Сидя на жопе, я пялился на кактусы. Зачем я их купил? Когда я это успел сделать? Может я заказал их?

Сидя в одинокой квартире, я включил телевизор.

Репортер вещал: – «В данный момент полиция окружила здание дельфинария и пытается вести переговоры с боевиками. Люди, захватившие дельфинарий заявляют, что они из общества освобождения дельфинов. Но у нас имеется информация, что данные захватчики имеют прямое отношений к буддийским террористам, информация еще уточняется».

Звучит чертовски знакомо.

– «Полиция уже вторые сутки пытается узнать, сколько всего внутри находиться заложников и установить контакт с захватчиками. В любой момент спецотряд готов начать штурм. Полиция уже пыталась войти с черного входа, но сразу, же была обстреляна боевиками».

Да эти парни не шутят, мать их. В нашем городе становится все опаснее и опаснее.

Только подумать, а я уже подумал присоединиться к этому обществу освобождения дельфинов. Я мог тоже оказаться там. Вряд ли они выберутся оттуда живыми .( Зачастую я не совершаю глупых ошибок, лишь благодаря моей лени).

В любом случае, надо бы выпить. В последнее время я стал через чур нервным.

Даже не знаю, что мне и делать, чтобы успокоится. Надо быть вечно пьяным, вот единственное решенье.

Черт возьми! Мне же сегодня еще тащить свой зад на работу!

Но у меня еще есть время. (Это единственное чего у меня уйма).

В общем, из-за скуки я снова решил позвонить по номеру в службу психологической поддержки. Маргарет?! Она хорошая, она хороший человек, я чувствую это.

Я взял трубку и позвонил – гудок – вдох – выдох – слова.

– Психологическая помощь. Меня зовут Маргарет, слушаю вас.

– Здравствуйте. Это я. Ну-у, тот самый. Ну, я снова позвонил. Просто так. Снова.

– Мистер Эммануэль? Я узнала вас по голосу. Вы купили кота или собаку, как я вам советовала?

– Что? Нет-нет, я же уже с вами разговаривал и объяснял, что у меня нет ни каких проблем. Да я и не очень животных люблю. Но я купил растение. Кактус! Он классный.

– Ничего страшного. Многие не любят животных в квартире. Растение это хорошо. Погодите, вы сказали кактус?

– Да-да, именно кактус! У меня их целых два. Я решил заняться кактусоводством. Только тогда, когда я играю на гитаре, у меня появляется формальное оправдание собственного существования, ощущение того, что я делаю что-то, только, не понятно зачем и для чего, ну как обычно…

– Кактус? Это странно, а хотя не важно. Запомните, главное– это позитивный настрой!

– Полностью с вами согласен, позитив– это очень важно! Послушайте, я хотел вас спросить, это может немного странно прозвучать, но я всё, же спрошу. Может, мы как-нибудь встретимся? Не подумайте, что я псих, просто неплохо было встретится и поговорить за кружечкой кофе, обсудить кактусы или животных, к примеру.

– Простите, но мы не можем встречаться с клиентами-пациентами. Я бы посоветовала вам интернет, там полно сайтов знакомств, я уверена там вы найдете себе подходящую пару. Главное верьте в себя. Любите себя. Любите Мир. Все будет хорошо.

– Да, но я бы хотел встретиться именно с вами.

– Нет, простите, я не могу. Нам запрещено.

– Да, ла-а-а-адно, я могу заехать за тобой на своем "Renault", и мы просто выпьем кружечку отличного кофе и пообщаемся.

– Нет, мистер. Нельзя. У меня будут проблемы из – за этого. Я просто оказываю помощь по телефону и не больше.

– Н-у-у пожалуйста.

– Н_Е_Л_Ь_З_Я

– Та давай, нечего тут такого нет же…

– Нельзя!

– Почему?! Я расскажу тебе где я работаю, и какие кактусы люблю, много историй.

– Каждый человек по своей сути рассказчик историй. Все мы живем в окружении историй, своих и чужих, и все что с нам происходит мы видим.

– Соглашайся. Ну, тебе же тоже интересно как я выгляжу? Я уверен в этом. Все вопросы можно решить. С работой я все решу. У тебя не будет проблем. Доверься мне…

– Нельзя. Запрещено лично видеться с клиентами-пациентами.

– Та дава-а-ай увидимся. Сядем, попьем кофе, успокоимся от обыденности.

– Нет, мистер! Нет.

– Разве правила не существуют для того, чтобы их нарушать?

– Я хочу напомнить вам, что звонки не бесплатные, поминутная оплата, не тратьте свое время и деньги зря.

– И как мне оплатить? Я же не говорил свой номер банковской карточки…

– Это не важно. Мы вас найдем. Мы всех находим. Мы вышлем счет…

– И каким же образом? Вы не знаете, где я даже нахожусь. Поэтому, милая, я и предлагаю встретиться, выпить кофе, и там же я оплачу столько франков сколько должен.

– Прекращай! С меня достаточно! Я просто работница, этой поганой службы!

Что ты там себе надумал?! Мне слишком мало платят за это дерьмо! Хочешь правды?

Так слушай меня! Мне абсолютно плевать на тебя! Всем плевать на тебя! И на твои кактусы всем плевать! Мне и так хватает таких извращенцев как ты! Звоните тут с утра до вечера, ноете, а я получаю гроши! У меня даже гражданства нет! Ты хоть представляешь как тяжело жить без в чужой стране?! У меня трое детей! Знаешь, сколько стоит прокормить троих детей, сколько стоит их одежда, образование?!

Я бросил трубку. Не люблю, когда на меня кричат (Я уже давно отчаялся кого-то найти). И, правда, что на меня нашло? Вот же я идиот. (Никому не нужны проблемные люди, у каждого и своих заморочек хватает)

Пока она на меня кричала, я, словно опустошался. Её откровение было неожиданностью для меня. Чувствую, что внутри у меня даже нет внутренностей.

Словно я всего лишь оболочка с воздухом, которая с годами выветривается.

Посмотрев в окно, я заметил, что полицейской машины нет на улице.

Это меня немного порадовало.

Что им нужно? Это вопрос вмиг прервался, так как в окне я увидел его, этого чудака в коричневом пальто. ОН стоял через дорогу и куда-то смотрел, я не могу разобрать куда именно. Может на меня? Или я просто обсуждаю, осуждаю, подозреваю обыкновенного прохожего, который не имеет ко мне вообще ни какого отношения?

Короче, ну его нахер! ОН мене уже осточертел!

Проклятый шпион. Он, что думает, что я идиот, который ничего не понимает? Ха, я вижу все его гнусные планы насквозь.

Х-х-м. От улицы меня отделяют только две тонкие двери. (Я уже устал вздыхать).

Я резко начал рыскать в своём комоде и достал странный перцовый баллончик.

Все мои окна закрыты толстыми шторами.

Дверь закрыта на два замка (Или на один?)

Я сидел дома и задавался разными вопросами.

Не обращайте внимание на то, что я голый.

Я частенько хожу по своей квартире голым.

Так одежда не мешает и не надо её постоянно снимать и одевать, да и тело дышит.

В_И_Б_Р_А_Ц_И_И. (Или это не вибрации вовсе?)

Всё, что существует в вибрации, имеет свою вибрацию. Начиная с Атомов и заканчивая моими кактусами. Наверноe.

Кстати, мне нужно полить их. Да, я сделаю это прямо сейчас.

Взяв ведёрко с отстоянной водой, я начал медленно поливал кактусы. Очень медленно и аккуратно. Я очень аккуратен. Мне нравятся кактусы, они чем-то напоминают мне Веронику, такие же колючие. И что? Такие же колючие и хладнокровные, одинокие, раздражительные…и? (Как это я умудрился вспомнить о ней вообще?)

Я смотрю на кактусы и воспринимаю их через тишину…

Я люблю кактусы, если вспомнить, то я познакомился с Вероникой в магазине кактусов. (Магазин кактусов?) Нет-нет, я перепутал, я познакомился с Вероникой в кафе.

Она загадочно сидела и попивала отвратительный кофе. Она была в легких туфлях с высоким каблуком. На ней было дорогое, но довольно, поношенное пальто,

бесформенно окутавшее ее упругое стройное тело. Воротник пальто был поднят к полям ее шляпки, из-под, которой выбивалась прядь свисавших к плечам каштановых волос.

Лицо ее казалось собранным из ломаных линий, с четко очерченным чувствительным ртом. Она сидела, сунув руки в карманы, и не затушила до конца недокуренную сигарету, что осталось в пепельнице. В ее молчаливой и наглой позе было что-то неженственное, будто она не чувствовала собственного тела и не осознавала что это женское тело.

Я тогда подсел к ней, ох, как же долго я набирался смелости сделать это, тогда я не подал виду, что чертовски нервничаю. У Вероники был кактус. Тогда она первая спросила меня: «Ты разговариваешь сам с собой. Ты прикольный и такой загадочный».

Ну-у, потом мы разговорились, выпили кофе (Или чай?) Вероника оказалась фанаткой творчества британского музыканта Дейва Гаана. Тогда она еще не только начинала слушать "K-pop". Я тоже обожал Дейва Гаана, у нас завязался долгий разговор о личном.

Тяжелый приступ.

Меня всего трясет.

В кого я превратился, ей бы не понравилось.

Ну, и к чему мне столько воспоминаний, всплывающих из памяти без видимой на то необходимости? Я же понимаю, что все эти далёкие события уже не имеют ко мне никакого отношения. Теперь не имеют.

Я чувствую приближение «ЭТО». Только не желаю в этом признаваться.

Мои мысли сметены. Единственная мысль, что в данный момент крутится у меня в голове – мне нужно полить кактусы. В общем, я их сейчас и поливаю.

Я вспомнил! Я не помню, где именно познакомился с Вероникой, но точно помню, что это не я подсел к ней и начал разговор, а она первая проявила инициативу. Наверное.

«ТИШИНА?! – В ней есть красноречие»

Моя квартира – центр мира. Моя комната – самый прекрасный пустынный остров. Пустыня, которую никто никогда не пересекал. Мне не нужно ничего другого, кроме этого спокойствия, кроме этой тишины, этого оцепенения. Пусть дни начинаются и заканчиваются, пусть время истекает, пусть мой рот закрывается, пусть мои затылочные, челюстные и подбородочные мышцы полностью расслабляются, пусть лишь шевеление грудной клетки и стук сердца все еще свидетельствуют о моем терпеливом выживании.

Я чист, прозрачен, невидим (Это метафора все-таки, я не серьезно).

Я последовательность часов и дней, смена сезонов, течение времени переживаются мной без радости и без грусти, без будущего и без прошлого. Вот так просто, очевидно, как вода, что капает из крана на кухне. (Я пошел и полностью закрыл кран, а то эти капельки, эти бульканья очень раздражают).

В квартире лишь я один. Я чувствую, что я в безопасности. Дверь закрыта на все замки. Окна также закрыты. Шторы задернуты.

Я понятия не имею сколько времени. Замурованный в собственном мире, я могу вырваться из него лишь одним способом: уничтожив память.

Изолированность вырезает на мне свое изображение, творя меня по своему подобию.

Я способен на разумное общение только с самим собой, но все это исчезает, если я нахожусь рядом с человеком во плоти, я теряю способность рассуждать, говорить и менее, чем через час впадаю в сонливость. Наверноe.

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд. Этот взгляд. Чей же он?!

За мной точно кто-то следит. Я начинаю подозревать в этом всех.

Возможно, это связанно с моей работой. А еще возможно, что это Интерпол!

Они следят за мной, но я понятия не имею, кто они, и что от меня хотят.

Что со мной? Это же не нормально! Наверное.

Пойду на работу. А потом вернусь домой, сразу же напьюсь и лягу спать.

* * *

Сегодня утром день был нормальный, а так нормальных дней я вообще не помню.

Осмелюсь сообщить, что я купил себе ещё один кактус – кактус опунция.

Этот вид кактуса имеет цветки самой разнообразной окраски. Это растение дневного цветения. Многие виды цветут регулярно. Другие редко, а некоторые вообще не цветут.

Я все работал, но ничего интересного не происходило, единственное – это то, что я начал, коллекционировать Кактусы. Мне нравится эти растения. Почти каждый день я покупаю новый Кактус. Да, и я вообще решил заняться садоводством. Постоянно читаю, как пересаживать кактусы, какая нужна подкормка и так далее. Это интересно.

Очень интересно. Не нужно стоять на месте, лучше интересоваться новым

У меня несколько десятков красивых кактусов, и они просто радуют мой глаз.

Это так интересно, черт возьми, у меня прям настроение поднимается, когда я гляжу на них. Наверное.

До работы ещё есть время.

Чем бы себя занять?

Может полить кактусы?

Почему здесь так темно? Ах, ну да, это же из-за штор. Но ничего, мне нравится темнота, и свет глаз не раздражает.

«Перестань накручивать себе всякую чепуху!» – Приказал я себе пытаясь разобраться в головоломке моего существования.

«Ты больной, помешанный на кактусах затворник!» «Ты хочешь так жить?!»

АЙ, БЛЯТЬ! Я наступил на кактус! (Надеюсь это не заразно?)

В ванной я вытащил три колючки. Крови было, словно кто-то прирезал быка, спирта у меня нет, так что просто забинтую и забуду об этом. Повезло, что эти колючки не глубоко вошли в мою плоть. (Как антисептик, я, конечно, же использовал соду)

После чего с глубоким раздражением я взял ведро с отстоянной водой и начал поливать Кактусы. Но как только я решил посчитать сколько их у меня, от боли в пятке я словно прозрел.

Один, два, три, четыре, пять, шесть... – Да сколько же их здесь, черт возьми?!

Вся моя квартира, вся в чёртовых Кактусах! (Это ненормально!)

Гостиная, спальня, кухня и даже туалет, всё в горшках с Кактусами!

На кой чёрт я накупил столько! (Как же у меня болит пятка!)

Чем я только думал?! (Боль слово учит меня.)

С меня хватит. С_Т_О_П ( Ну, что за хуйней я занимаюсь?!)

Пора начать новую жизнь. ДА. Пора разобраться со всем этим! ДА! (Да?)

Я открыл шторы и впустил солнечный свет вместе с пылью.

Пора немного прибраться в Квартире. (Cовсем немного.)

Я выкинул несколько десятков кактусов в мусорник. Но это совсем не освободило место в квартире.

Надо начать всё заново. Иначе я так сойду с ума.

Нельзя так жить. Мне уже тридцать три года! (но мне все равно хочется плакать).

Достаточно, черт побери! Я избавлюсь от этих проклятых кактусов! (Чтобы больше не наступить на боль!) Да и что за хобби такое? Я не старик. Лучше запишусь на Фитнес! Там и люди есть. Общение с людьми – вот, что надо! (В здоровом теле – здоровый дух!)

К чертям садоводство! Я хочу жить! Я не знаю, что я за человек и что мне нравится.

Катусоводство было последней моей попыткой к самоиндефикации – мне нравятся кактусы. (Проклятый кризис самоопределения!) Но по правде говоря мне плевать, абсолютно все равно. Все людям что-то нравится. Мне нечего.

Пора начать все заново, пора обновится. Снова.

Перемены лучшая приправа для жизни.

Вместе с кактусами я выбрасываю не только землю и горшки. Я так же выбрасываю все накопившееся дерьмо у меня внутри – это своеобразная психологическая установка.

Я навел порядок. Кипы газет, пачки книг, кактусы и что-то еще – все в мусорку.

Каждая вещь вырвана из своей жизни, выброшена в одиночество и пустоту. И в этом смятении сердца уже нет никакого смысла. Все эти книги, все эти кактусы и что-то еще, все это собирает пыль и боль. Одиночество – все это мне не нужно. Никогда было не нужно.

Я решил; бросаю курить и пить. Хотя я и не особо налегал на всё это. Но теперь я хочу всё поменять. Лучше "сейчас", чем "никогда". Пора поменяться!

Лучше тягать железяки в спортзале, чем постоянно торчать в одинокой квартире вместе c этими чертовыми кактусами!

Большинство из того, что вам не обязательно делать сегодня, не стоит делать вообще.

Может на фитнесе, я и познакомлюсь с интересными людьми?

В фитнес-центре я заведу много друзей, ведь я интересный и ответственный человек.

Тем временем, как я убирался в квартире, прошло много времени. Наверное.

Я избавился почти от всех растений. Я выкинул весь хлам, все старые книги.

Так же я решил сегодня не идти на работу. Просто лень.

Я устал после этой генеральной уборки, что так спонтанно нагрянула в мою жизнь.

Да и что случится, если я один раз в жизни не пойду на работу?

Но прежде, съемка я мороженое. (А то я совсем позабыл про него).

Я достал его из холодильника. Оно слегка подтаяло. Наверное, у меня холодильник плохо работает, надо бы вызвать мастера. Но ничего я его и так съем.

О, Боже! Что это за божественный вкус?! Это великолепно! Восхитительно!

У меня случилась моральная поллюция! Наверноe. Как же вкусно, черт возьми!

Это мороженное самое лучшее, что со мной случалось за последние пару месяцев!

Я в восторге! Мороженое, прост класс. Восхитительно.

В моем рту так свежо и вкусно. Хочу, чтоб так всегда было (Не только во рту).

Ну, я сегодня прям в ударе! Чувство, что я в ударе, на своём месте и делаю что-то стоящее, бывает у меня только в одном случае – когда я растягиваюсь на диване, предаваясь бесконечным и бессмысленным вопросам к самому себе.  Счастлив ли я?


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю