Текст книги "Грааль. Мой внутренний Источник"

Автор книги: Роза Козел

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Негативные эмоции

Когда я начинаю рассказывать о негативных эмоциях, на ум сразу приходит строка из Маяковского: «Что такое хорошо и что такое плохо?».

"Я плохой", "я поступаю плохо", "я делаю больно окружающим" – как часто вы себя мучаете подобными мыслями? Если часто, тогда эта глава однозначно для вас.

Вроде бы мы неплохо прогрессируем в психологии, и сейчас много популярных статей на тему негативных эмоций и их роли в нашей жизни. Нас УЧАТ эти эмоции понимать, признавать и давать себе право их выражать.

Вот только есть тут одна большая проблема. Мы уже НАУЧЕНЫ, причём совершенно другим вещам. И учили нас те люди, "уроки" от которых вдалбливались очень больно и очень глубоко. Думаю, вы и сами уже догадываетесь, о ком я говорю.

Родители. Самые крупные и влиятельные фигуры нашего нежного детского мира. Всё, что ими было сказано и сделано – вырезается "огненными письменами на каменных скрижалях"… И что могут с этим сделать статейки из интернета или слова из популярного тренинга? Практически ничего.

Чтобы переписать эти скрижали – нужны гораздо более серьёзные усилия. Какие именно – я постараюсь объяснить как можно более чётко в главе "Отец и Мать. Роль родительских фигур". А сейчас важнее понять – почему же мы с детства считаем, что негативные эмоции это плохо и боимся не только их выражать, но даже и чувствовать?!

Для ребёнка жизненно важно быть в семье – это обеспечивает ему физическое выживание. Инстинкты диктуют ребёнку – подстраивайся, не высовывайся, не возражай, смиряйся, подчиняйся, учись – и тогда выживешь, вырастешь. Причём, эти инстинкты настолько сильны, что практически не выбирают, подо что подстраиваться и чему учиться. Автоматически всё идёт за чистую монету.

Родитель – это непререкаемый авторитет. Всё, что он говорит – правда, всё что он заставляет делать – нужно исполнять. Примерно так "рассуждает" рептильный мозг человека в детстве. Восприятие похоже на чистый лист, на котором запечатлевается всё, что исходит от родителя.

Да, бывают различные нюансы, и нередко ребёнку удаётся как-то проявить себя, но чаще всего всё происходит именно так. И потом взрослый человек с изумлением обнаруживает, что всю жизнь руководствовался каким-то совершенно несуразным убеждением, которое не имеет никакого отношения к действительности, но зато всё детство утверждалось родителем.

Разберёмся подробнее – а почему родитель не хочет, чтобы его ребёнок проявлял негативные эмоции? Иногда это доходит до абсурда – некоторые клиенты на моих сессиях рассказывают, что в семье не принимались ВООБЩЕ НИКАКИЕ эмоции. Ну куда же деваться ребёнку, что с этим делать??

Последствия бывают плачевными – ребёнок замораживает свои чувства, подавляет их в себе, старается не только не показывать, но и не испытывать. Превращает себя в ледышку. Кто-то раньше времени пытается стать взрослым, сильным, самостоятельным. Отсекает всю свою детскую беззаботность и игривость, и запихивает её в самый дальний угол подсознания.

Потом, когда этот маленький человечек вырастет – он, конечно же, ощущает себя глубоко несчастным.

Зачем так поступать со своим собственным ребёнком?

Ответы тоже приходят постепенно, при погружении в практику. Часто клиенты сами приходят к верным выводам, а иногда и мне необходимо бывает направлять их в этом поиске, задавая определённые вопросы.

Чаще всего оказывается, что родитель и сам не умеет справляться со своими эмоциями. Попросту не знает, что с ними делать. Сам считает их в себе лишними, ненужными, "плохими". Бывает, что им управляет страх потерять авторитет, столкнуться с неподчинением ребёнка. Бывает тревога за судьбу своего дитя, за то, что эмоции помешают ему быть успешным в жизни, не дадут достичь благополучия и так далее.

А дальше происходит следующее – на каждое проявление эмоций ребёнком родитель реагирует неодобрением, отвержением, наказанием. Конечно же, для ребёнка это нечто опасное и чрезвычайно болезненное. Его мир рушится в одночасье, если родитель лишает его своего тепла, своей любви. И он принимает решение подстроиться, потому что другого выхода просто нет.

Понимаете ли, дорогие мои, в чём суть? Суть в том, что нам всего лишь ВНУШИЛИ, что какие-то из наших эмоций являются "плохими", неприемлемыми. И внушение это ещё подкрепили очень мощным якорем – угрозой лишить жизненно важных вещей – любви, тепла, одобрения. А иногда – даже здоровья и жизни. Ведь очень много семей, где дети подвергаются физическому насилию. В этих случаях программа "подавляй свои эмоции" записывается как необходимая для выживания.

И мы продолжаем исполнять все эти программы, внутренне ощущая, что проявление эмоций может быть опасным для нас. Только теперь мы думаем о том, как среагируют на нас окружающие люди – коллеги, супруги, друзья…

Вот откуда берётся термин "негативные эмоции". А ведь негативного в них всего лишь то, что они нам неприятны. И всё, больше ничего! Хотя и это не вполне однозначное суждение. Часто бывает вполне приятно позлиться, поагрессировать – замечали такое?

Мне очень нравятся моменты, когда я предлагаю клиентам выразить злость или ненависть. Мы снимаем все запреты, и моделируем в воображении ситуацию, в которой можно злиться, агрессировать, кричать, разрушать. Я прекрасно знаю, какое это удовольствие – вволю дать себе вывалить наружу всё, что хотелось.

После этого наступает облегчение, освобождение. Давно сдерживаемое напряжение выплёскивается, человек спускает пар, переводит дух… И вот только тогда можно начинать работу с ситуацией.

Со временем, когда ты принял свои эмоции – все, без исключения, ты начинаешь понимать, что они – как спектр радуги. Все разного цвета, но все очень важные, нужные, ценные. Каждая из них говорит о чём-то, что происходит в тебе сейчас. Это своего рода датчики, индикаторы, сигнализирующие о важных процессах.

Если эти процессы игнорировать – мы никогда не узнаем, как сделать свою жизнь радостной. Поэтому мне представляется более целесообразным разделить свои эмоции на "приятные" и "неприятные". Что-то мне нравится испытывать, а что-то – нет. И если я ощущаю то, что мне не нравится – я просто выясняю причину – а чем это вызвано?

Если я чувствую что-то неприятное – это не потому, что "я плохой", а потому что со мной ПРОИСХОДИТ нечто плохое для меня.

Здесь тоже много идёт от родительского внушения. Родитель не умеет отделить личность ребёнка от его поступков, и заявляет ему: "ты плохой!". Это в корне неверно. Нормально было бы сказать: "ты сделал то, что мне не нравится", "я тебя всё равно люблю, ты мне дорог". Тогда ребёнок бы чувствовал совсем другое: "я нужен, меня любят". А с поступком просто нужно отдельно разбираться, и это нормальный процесс.

Поэтому очень важно постараться понять одну простую вещь: "Я испытываю неприятную эмоцию не потому, что я плохой, а потому, что МНЕ ПЛОХО".

Подведём итоги.

Мои эмоции – это нормально, это закономерно. У них всегда есть причина.

Негативных эмоций не бывает. Бывают такие, которые мне неприятно испытывать.

Я не хороший и не плохой, просто мне сейчас плохо. И поэтому я испытываю нечто неприятное.

Я могу найти причину этого, и сделать так, чтобы мне стало хорошо.

Подсознание. Сценарии

Сценарии подсознания я обнаружила, когда начала работать над своими проблемами. Мне показали одну очень простую технику, в которой нужно было многократно задавать себе вопрос «Почему это плохо?».

Допустим, что я боюсь выражать своё мнение в коллективе. Я начинаю искать причину своего страха, сначала спросив себя: "почему это страшно?". Потом записываю ответы, которые приходят на ум, и по каждому ответу прохожусь вопросом "почему это плохо?", до тех пор, пока не обнаружу что-то существенное, что поможет мне иначе взглянуть на эту тему.

Вот как примерно это выглядит, если представить, что я работаю с клиентом, и он даёт мне свои ответы.

Я боюсь выражать своё мнение в коллективе

– почему это страшно?

а) а вдруг моё мнение отличается от мнения большинства?

б) меня могут осудить, не понять

в) я сомневаюсь, что моё мнение верное

а) моё мнение отличается от мнения большинства

– почему это плохо?

– тогда я будто противопоставляю себя коллективу

– почему это плохо?

– коллектив может озлобиться на меня

– почему это плохо?

– меня начнут подставлять

– почему это плохо?

– это создаст проблемы с начальством

– почему это плохо?

– начальство будет ко мне относиться недоброжелательно

– почему это плохо?

– мне могут понизить зарплату или вообще уволить

– почему это плохо?

– я потеряю финансовую стабильность

– почему это плохо?

– не смогу прокормить семью

– почему это плохо?

– жена будет меня пилить

– почему это плохо?

– у нас и так отношения висят на волоске, это может привести к разводу

– почему это плохо?

– я останусь один

– почему это плохо?

– я буду чувствовать себя никому не нужным

В принципе, эту цепочку можно было бы и дальше продолжить, но я пока хочу просто показать, по какому принципу работает наше мышление. Это в какой-то степени похоже на компьютерную программу, где есть начальная точка, затем «тело» программы (тот самый сценарий), и её завершающий пункт.

Давайте точно таким же способом проследим второй сценарий. Я уже не буду каждый раз писать "почему это плохо?", а просто буду фиксировать ответы по цепочке.

б) меня могут осудить, не понять

– коллеги запомнят этот эпизод, и начнут относиться ко мне предвзято, холодно

– я начну замыкаться в себе, не смогу общаться

– у меня и так мало в жизни общения, а тут и это пропадёт

– не будет отдушины, которая мне нужна

– в семейной жизни много проблем, некуда сбросить напряжение

– стану агрессивным

– буду срываться на жене и детях

– детей жальче всего, они будут страдать от этого

– у меня самого было сложное детство, родители много скандалили.

Как видите, сценарий привёл нашего воображаемого клиента к детским воспоминаниям. В большинстве случаев, именно так и происходит. Существует некий травматичный опыт, через который мы проходим, и он оставляет свой след. Детство – это такой период жизни, в котором всё запечатлевается очень ярко – и хорошее, и плохое. В дальнейшем, то состояние, которое сформировалось в прошлом, начинает влиять на все наши чувства, мысли и действия примерно через подобные сценарии, которые я вам сейчас продемонстрировала.

Вы можете и сами ради интереса поспрашивать себя на тему той или иной проблемы, чтобы наглядно ощутить, как это работает.

А я продолжу третью цепочку, и мы посмотрим, к чему она нас приведёт. Упомяну сразу о том, что при построении цепочки ответов возникает множество разных нюансов, и нужно хорошо понимать суть процесса, чтобы верно его направлять. Иногда сам вопрос необходимо бывает чуть-чуть подкорректировать, иногда в ответе заключены несколько аспектов, и требуется верно выбрать, какой из них действительно важен, а также могут встретиться и другие особенности.

в) я сомневаюсь, что моё мнение верное

Вот здесь именно такой случай. Я сразу же, по ходу действия, корректирую вопрос:

– если твоё мнение НЕверное – тогда почему это плохо?

– тогда окажется, что я ерунду выдаю за правду

– если ты ерунду выдаёшь за правду – почему это плохо?

– получается, что я балабол

– если действительно предположить, что ты балабол – почему это плохо?

– это осуждается, высмеивается

– если ты будешь чувствовать/видеть, что тебя осуждают и высмеивают – почему это плохо?

– они считают меня недостойным, чтобы со мной иметь дело

– почему быть недостойным – это плохо?

– если ты недостоин – значит, ты хуже, ниже

– почему плохо быть хуже, ниже других?

– это унизительно

– почему это унизительно?

– я чувствую себя каким-то мелким, маленьким, будто мне любой может навалять, и ему за это ничего не будет

– почему не хочется себя так чувствовать?

– потому что это беспомощность

– почему беспомощность – это плохо?

– не знаю… мне как будто нужен кто-то, кто защитит, а никто не защищает

Здесь у клиента происходит выход на один из важных ресурсов, которого недостаточно, чтобы чувствовать себя хорошо. В данном конкретном случае этот ресурс называется «защита». Если продолжить анализировать и дальше – скорее всего, окажется, что у клиента либо не было отца, либо отец не исполнял свою функцию защитника должным образом, и сын не получал помощи, сталкиваясь, скажем, с обидчиками во дворе.

Человек вырос, и уже не ребёнок, но детское ощущение беззащитности и беспомощности продолжает быть внутри и влиять на восприятие различных ситуаций.

Если собрать воедино все сценарии, которые мне довелось проследить и в своей жизни, и в жизни клиентов – все они приводят к одним и тем же развязкам – либо детское воспоминание, либо отсутствие важного ресурса. А чаще всего – и то, и другое одновременно.

Если хотите подробнее узнать о ресурсах – читайте главу "Расшифровка ресурсов".

Эти ресурсы действительно важны, поэтому их можно назвать и ценностями – причём, общечеловеческими. К таким выводам я пришла после того, как бессчётное количество раз услышала от своих клиентов одни и те же слова, одни и те же подтверждения. Каждый (да, именно так – КАЖДЫЙ) говорил о том, что это для него важно.

Единственный нюанс состоял в том, что для одного в приоритете стояли одни ценности из этого списка, а для другого – другие. Но общий перечень был примерно одинаков. Я ещё продолжаю над ним работать и дополнять, но самые главные его пункты, как мне видится, уже определены.

Теперь давайте поговорим об особенностях этих сценариев. Их основным свойством является то, что они не осознаются. То есть, мы по ним живём, сами того не подозревая. Они определяют наше восприятие, наши реакции, наши отношения с людьми – грубо говоря, вообще всю нашу жизнь.

На то оно и подсознание, что находится где-то "под сознанием", в глубине. Да, оно живёт, функционирует, влияет – но подспудно, незаметно для нас. И если мы хотим разобраться в причинах возникновения наших проблем – первостепенной задачей будет именно выведение всех этих сценариев на уровень осознания – то есть чёткое, планомерное размышление, проговаривание самому себе этих вопросов и ответов.

При поиске ответов важно быть максимально честными с собой. Мы часто боимся обнаружить в себе какие-то неприглядные качества и побуждения, и это останавливает нас от подобных размышлений. Однако, если на тропинке навалить кучку, а потом просто прикрыть её лопухом – рано или поздно сам в неё вляпаешься, потому что ходишь ты по этой тропинке регулярно, и тогда уже не получится сделать вид, что "это тут не лежало". Уж лучше обнаружить всё вовремя, и произвести уборку, чтобы самому было приятно.

Я достаточно много времени провела в поиске собственных "кучек", чтобы постепенно прийти к выводу, что даже самые нелицеприятные, на первый взгляд, наши поступки, мысли и эмоции всегда имеют вполне серьёзные причины. Кажется, в предыдущей главе я об этом уже писала. И буду писать ещё и ещё, пока до каждого из моих читателей не дойдёт, что мы являемся внутренне вполне позитивными существами, которые оказались в достаточно сложных условиях. Кто-то из нас с ними справился, а кто-то – нет.

И чем больше вы будете работать над собой – тем лучше вы начнёте понимать, что себя нужно прощать, принимать, любить.

И регулярно давать себе пендели в направлении развития. Любя! Обязательно – любя.

Итоги:

Подсознание живёт по своим законам, которые мы далеко не всегда осознаём.

Чтобы эти законы понять – нужно задавать себе правильные вопросы и давать на них максимально честные ответы.

Если собрать много-много людей вместе и задать им эти вопросы – ответы на них будут примерно одинаковыми.

Если не работать над осознанием собственных сценариев – они будут продолжать управлять нами и делать нашу жизнь сложной.

Этих сценариев у каждого из нас много – сотни. Однако, если работать над ними – количество их постепенно уменьшается, и мы становимся гораздо более свободными.

Жизненно важные ресурсы

Изучение сценариев подсознания, о которых я писала в предыдущей главе, оказалось тем самым основным действием, которое привело меня к потрясающим открытиям. Чем больше я этих сценариев обнаруживала – тем яснее мне становились внутренние мотивы, по которым мы живём.

Я вряд ли смогу сейчас сосчитать хоть приблизительно, сколько подобных цепочек я простроила – и самостоятельно, и вместе со своими клиентами. Наверняка, их количество исчисляется уже тысячами. И самое примечательное в этом то, что завершения сценариев у всех примерно одинаковые.

Всё заканчивается либо страхом потерять определённую ценность, либо болью от уже произошедшей её потери. Приведу несколько примеров.

1. Работаем с зажатостью в общении с мужчинами.

– зажатость, как и когда ты её ощущаешь?

– когда мужчина проявляет ко мне внимание. меня это напрягает.

– почему это напрягает? внимание от мужчины – почему это плохо?

– я почему-то совершенно не могу расслабиться, когда ощущаю интерес в свой адрес

– почему интерес мужчины – это плохо?

– это вызывает чувство опасности

– что именно в этом опасного?

– этот человек может сделать что-то, что мне не понравится, чему я не смогу воспротивиться

(здесь клиентка рассказывает ситуацию из подросткового возраста, когда подверглась сексуальным домогательствам со стороны взрослого мужчины)

(обнаруженная ситуация весьма болезненна, это серьёзная психологическая травма, и мы уделяем этому достаточно времени, чтобы девушка смогла выговориться, выплакаться, и немного облегчить душу)

(затем я предупреждаю клиентку, что буду снова задавать этот странный вопрос – "почему это плохо?", хотя и так понятно, почему плохо – что же может быть хорошего в ситуации насилия… объясняю, что вопрос необходим, чтобы прийти к самым истокам боли и исцелить травму)

(получив согласие, и убедившись, что девушка понимает, зачем нужно искать ответ, и понимает также, что это приведёт её к облегчению – продолжаю)

– скажи пожалуйста, что самого плохого в том, что произошло с тобой?

– самое худшее – это ощущение, что я как игрушка, с которой можно сделать всё, что угодно

– то, что этот человек может сделать всё, что угодно – почему это плохо?

– потому что у меня будто руки связаны, он имеет надо мной власть

– почему это плохо?

– он решает за меня, что будет происходить

– то, что решает он, а не ты – почему это плохо?

– потому что у меня должна быть возможность что-то решать самой. я не хочу, чтобы со мной это происходило. меня словно лишили свободы.

Здесь я хочу сказать о том, что приведённый диалог чрезвычайно упрощён, и в реальности он происходит, конечно же, значительно более расширенно. Очень важно, чтобы человек, который рассказывает о своей боли, чувствовал отклик, сопереживание. Знал, что его понимают. И процесс этот нужно вести максимально мягко и бережно.

Вопрос "почему это плохо?" воспринимается, как неуместный, лишь в начале консультирования. Затем, уловив суть процесса, клиент, как правило, уже сам начинает автоматически работать с этим вопросом и искать на него ответы, понимая, что это поможет в дальнейшем освободиться от боли.

Если вы обратили внимание – цепочка завершилась упоминанием о свободе. Вернее, мне самой, как психологу, в этот момент понятно, что сценарий пришёл к логическому завершению. Именно потому, что произошло обнаружение ресурса, который потерян, и называется он "Свобода".

Ситуация, в которой человека лишают свободы – однозначно будет восприниматься как болезненная. Просто у каждого это обыгрывается по-разному – кому-то всю жизнь что-то навязывали родители, кто-то мучается от ограничений, которые на него накладывает социум, а кому-то пригрозили, что посадят его в тюрьму, если он будет как-то сопротивляться.

Диалога, который я здесь привожу, на самом деле не существовало (именно в таком виде, в каком он написан) – это собирательная ситуация, сконструированная на основе многих сессий с разными людьми. Я включила в неё одну из особенностей, встречающихся при работе с подобными травмами. Дальнейшие примеры, которые будут встречаться в книге, частично являются примерно такими же реконструкциями, а частично – представляют из себя реальные диалоги, и их главная задача – просто показать вам, по каким именно принципам функционируют подобные схемы.

Ещё важно упомянуть, что травмирующая ситуация никогда не исчерпывается одним сценарием. Даже простейшие бытовые ситуации, как правило, заключают в себе пару-тройку цепочек, а уж если мы работаем с такой травмой, как насилие – тогда речь может идти о многих десятках сценариев боли, страха и стыда… Всё это вкупе составляет огромную сеть, которая опутывает жизнь человека, порождая в ней множество различных проблем. И моя работа заключается в том, чтобы помочь клиенту распутать все узлы этой сети – постепенно, один за другим.

И тогда появляются шансы, что однажды человек сможет вздохнуть свободно и отпустить свою боль.

Давайте рассмотрим ещё один пример.

2. Разбираем прокрастинацию.

– я постоянно откладываю дела, даже если они мне нравятся. всегда нахожу какие-нибудь причины

– а что будет плохого, если не отложить дело, а всё-таки заняться им?

– тогда придётся доводить его до конца

– а что хуже – процесс доведения, или момент завершения?

– завершение хуже

– почему?

– я боюсь завершения, меня там как будто бы ожидает неудача

– почему неудача – это плохо?

– я не вынесу её, это слишком неприятно. неудача для меня катастрофична

– в чём именно заключается катастрофа?

– я буду чувствовать себя лузером, который недостаточно старался, глупым

– почему быть лузером и глупым – плохо?

– я ничего не стою, я никчёмный, неинтересный

– почему это плохо?

– отец всегда требовал, чтобы я демонстрировал ум, успешность. он бывал разочарован, если я допускал какие-то промахи в учёбе или работе. да и сейчас я частенько вижу его выражение лица, когда я в чём-то не оправдываю его ожиданий

– что это за выражение лица?

– крайнее неодобрение

Как видите, неодобрение отца, фактически, является тем блокирующим фактором, который не позволяет клиенту браться за дела и доводить их до конца. В конце каждого дела всегда мысленно «стоит» образ отца, который неодобрительно взирает на своего сына. И страх его разочаровать слишком силён. Проще вообще ничего не делать, чем натыкаться на это болезненное разочарование.

Кстати говоря, подобный диалог вполне может происходить со взрослым мужчиной, лет 35-40, который не только давно не зависит от родителей, но, может быть, даже и похоронил их.

Однако смерть родителя совершенно не означает, что его влияние прекратилось. Наш внутренний мир всегда хранит фигуры важных людей, впечатавшихся в память, и словно продолжает с ними взаимодействовать. Физически отец умер, а в воображении – вот он, живёхонек, и даже взирает с укором и презрением…

Этот феномен я более подробно описываю в главе "Отец и Мать. Роль родительских фигур". Прочитав её, вы поймёте, почему это взаимодействие продолжается, по каким принципам оно строится, и как от него избавиться.

А теперь давайте снова вернёмся к нашему примеру и выделим из него обнаруженную ценность. Как вы уже, наверняка, догадались – это Одобрение. Чрезвычайно важный ресурс, который жизненно необходим. Ради него мы, бывает, совершаем вещи, которые вовсе не хотим делать, на самом деле. А когда не получаем одобрения – тогда теряем стимул к действию, как и произошло в данном примере.

Но не быть же теперь вечно зависимым от одобрения отца, и не сидеть на этой "игле" до скончания своего века?

Верно, это – действительно, далеко не самый лучший способ проживать свою жизнь. И он однозначно не приведёт нас к счастью и удовлетворённости. Подобные зависимости можно и нужно разрывать, и по мере прочтения книги вы постепенно увидите и поймёте, как это можно делать.

А сейчас, для полноты восприятия, я опишу ещё один вариант развития цепочки.

3. Работаем над состоянием – "меня ничто не радует"

– расскажите об этом поподробнее, пожалуйста

– люди чем-то занимаются, их это радует, приносит какие-то эмоции. они веселятся, смеются. а я как будто замороженная, я не могу почувствовать то же, что они

– то, что у них это получается, а у вас нет – какие чувства вызывает?

– зависть. мне грустно и горько сознавать, что им это дано, им это разрешено

– получается, что у них есть на это разрешение, а у вас нет?

– да, как будто бы нет

– кто вам запретил радоваться?

– не знаю. у меня ощущение, что мир не хочет, чтобы я радовалась

– почему он этого не хочет? что будет, если вы всё-таки начнёте радоваться?

– радость наказуема. если я буду радоваться, мир меня накажет

– как именно он накажет?

– не будет любить. он меня любит, но только на определённых условиях

– на каких?

– он хочет меня подавить, ограничить, исключить из жизни

– а в чём именно подавить и ограничить? и как это исключение будет выглядеть?

– я должна выключить вообще все чувства и ощущения. если я этого не сделаю – будет полное игнорирование меня

(возможно, вы уже догадались, дорогие читатели, что речь здесь идёт вовсе не о мире как таковом. когда клиент описывает вот такие отношения с "миром" – это чаще всего говорит о том, что за образом "мира" стоит мать. именно она представляет изначально для ребёнка целый Мир, и те переживания, о которых говорит клиентка – наверняка родом из очень глубокого детства, буквально лет до трёх)

– когда мир исключает вас из жизни, игнорирует – что вы ощущаете?

– ненужность никому. тотальное, глубинное одиночество… во мне нет никакой ценности…

(здесь я объясняю клиентке, с кем на самом деле могут быть связаны её переживания и спрашиваю – откликается ли такая интерпретация?)

(клиентка подтверждает мои догадки – отношения с матерью, действительно, были очень сложными, и все те ощущения, которые были описаны – применимы именно к ней)

– да, я постоянно ощущала её недовольство мной. у меня всё время было чувство, что я плохая. более того – у меня как будто бы вообще нет права на жизнь

– когда вы понимаете, что мать к вам относилась именно так – появляются ли ещё какие-то чувства и мысли?

– да. мне кажется, она меня не любит…

Этот диалог затрагивает значительно больше, чем одну ценность. Фактически – здесь, при целенаправленной проработке, будет сформировано не менее, чем 4-5 цепочек. И это только для начала.

А сама по себе подобная беседа бывает призвана, скорее, для выявления всех возможных направлений для работы. Итак, давайте попробуем выделить самые главные моменты.

Любовь (мне важно чувствовать, что меня любят), Нужность (я хочу знать, что я нужна), Ценность (мне необходимо признание, что я ценна). В данной ситуации – это три ключевых ресурса, страх лишиться которых не позволяет клиентке радоваться. Страх сформировался в детских отношениях с матерью, и остался глубоко в подсознании, несмотря на то, что клиентка уже взрослая женщина.

Теоретически – она не зависит от матери, их общение уже давно построено на совсем других вещах. А фактически – запрет на радость продолжает срабатывать. Состояние, которое сформировалось в детстве – до сих пор актуально, оно не изжило себя. Почему же так происходит? Об этом я буду рассказывать в главе "Субличности. Способность психики расщепляться".

А пока продолжим говорить о ценностях (ресурсах), которые оказываются настолько нам нужны, что ради них (или, скорее, даже ради ПРИЗРАЧНОГО получения их) мы готовы отказываться от многих хороших вещей в своей жизни – например, таких, как радость.

ОДНА ЦЕННОСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ВАЖНЕЕ ДРУГОЙ. Вот почему мы часто совершаем странные поступки и продолжаем оставаться в деструктивных отношениях. Это происходит лишь потому, что в этих отношениях или ситуациях мы либо получаем, либо надеемся получить жизненно важный ресурс.

Он настолько важен, что лишение его для нас подобно умиранию. Не физическому, но душевному. Я уверена, вы прекрасно знаете, каково это – когда боль душевная ощущается практически как физическая, и даже хуже. Как ноет раненое сердце, как внезапные жестокие слова словно бьют под дых, как подкашиваются ноги при потере надежды, как сжимается горло, не пропуская слова…

И мы раз за разом предаём себя, ущемляем свои желания и потребности, жертвуем, терпим, замалчиваем, боясь потерять то, на чём строится самая основа нашей жизни.

Или наоборот – злимся, обижаемся, требуем, умоляем, буквально силой пытаясь выбить этот ресурс из человека, который упорно не хочет нам его давать – не любит, не уважает, не ценит, не интересуется, нарушает наши границы, запрещает, игнорирует, не принимает…

В этом замкнутом круге находятся миллионы людей. Миллионы… или миллиарды? Не знаю. Большинство, с кем мне довелось работать – практически единодушно подтверждают актуальность этой схемы. Я не претендую на то, чтобы утверждать, что так устроены все. Наверняка, я ещё недостаточно полно изучила отдельные элементы своей теории, и мне предстоит ещё многое выяснить, чтобы довести её до совершенства, однако некоторые основания полагать, что я размышляю верно, у меня есть.

И довод у меня очень простой – результаты.

Я уже задавалась вопросом – а не действую ли я предвзято, не притягиваю ли «за уши» конечный пункт цепочки? Ведь в первое время, когда я только начинала работать – примерно так и было. Я искала именно то, что обнаружила в своём собственном внутреннем мире, а остальные моменты часто проскальзывали мимо моего внимания.

Затем настал период, когда я наконец дала себе отчёт в том, что мои цепочки срабатывают не всегда, и есть процент "непопадания". Вроде бы все сценарии выявлены, проговорены, главная ценность обнаружена – а результата нет. Нет у клиента облегчения, успокоения, чувства освобождения… Нет изменений. Боль как была – так и продолжает мучить.

Тогда я постепенно начала прощупывать другие стратегии, и интуитивно вышла на одну из наиболее эффективных. Ту, которая давала результаты чаще и стабильнее, чем те методы, которые я использовала до этого.

Принцип, на котором построена эта стратегия, я описываю в главе "Источник ресурсов". И вот, когда я, наконец, нашла этот ключевой фактор – всё встало на свои места. Я поняла, что тактика построения цепочек подсознательных сценариев была и продолжает оставаться верной, ошибка заключалась лишь в том, как мы поступали с обнаруженным ресурсом.

Как именно с ним нужно поступить – я расскажу. А сейчас важно пока просто понять, что при любом подобном исследовании своих страхов, блоков и травм мы неизбежно выйдем на общечеловеческие ценности, без которых буквально невозможно полноценно жить. И ценности эти у всех нас примерно одинаковы.

В следующей главе я перечислю те из них, которые мне удалось обнаружить на данный момент, и мы немного поговорим о том, что они собой представляют.