Текст книги "Как понять своего ребенка"

Автор книги: Росс Кэмпбелл

Соавторы: Пэт Лайкс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Однако для родителей это очень трудно, поэтому они склонны утихомиривать своих детей, подавлять их раздражение и поддерживать мирные отношения. Иногда на консультациях мне приходится говорить родителям:

– Что бы вы предпочли – чтобы ваш сын кричал на вас или чтобы он увлекся наркотиками? Что бы вы предпочли – чтобы ваша дочь ныла и ворчала или чтобы она забеременела?

Я всегда советую родителям предоставить своему ребенку возможность словесно выражать свое раздражение. Так он постепенно научится контролировать свое поведение, а мы – воспитывать его так, как сказано в Книге Притч.

Подавленный гнев можно сравнить со старым кожаным мешком, до отказа наполненным водой. Она вытекает из одной дыры, но стоит только ее зажать, как вода сразу прорывает мешок где-нибудь еще. Если мы попытаемся удержать наших подростков от выражения гнева, то это обязательно будет иметь какую-нибудь негативную реакцию, чаще всего имеющую вид пассивно-агрессивного поведения.

Не забывайте, что полностью исключить это поведение вы не можете, даже дав своему ребенку возможность выразить свое раздражение. Вам необходим некий «клапан», сквозь который под давлением пассивно-агрессивного поведения будут выходить «пары». Как я уже говорил, пассивно-агрессивное поведение поначалу проявляется неосознанно, а неосознанные желания лежат вне морали. И человек не задумывается над тем, плохо или хорошо он поступает, он лишь хочет выплеснуть свой гнев.

Подростки делают это, огорчая своих родителей. И они будут продолжать огорчать своих родителей всеми доступными способами. Что больше всего терзает родителей-христиан? В какой области лежат главные интересы христианских семей? Конечно, в области духовности. На что будет нацелено пассивно-агрессивное поведение подростка, который воспитывается в такой семье? Конечно, на духовность.

Но в большинстве нехристианских и некоторых христианских семьях родители больше всего обращают внимание на школьные успехи своих детей, вследствие чего пассивно-агрессивное поведение в этом случае будет направлено на школу, на учебу. И в конце концов учеба потеряет свое значение для ребенка. Что же мы можем сделать, чтобы предотвратить это?

Во-первых, нам не следует делать из этого трагедию, особенно в то время, когда ребенок находится на стадии ранней юности. Очень хорошо, если он приходит к вам с желанием поговорить и обсудить свои проблемы. Если подросток сам начинает разговор, это значит, что ваша позиция по отношению к нему не является негативной или авторитарной. Но представим себе другую ситуацию. Если вы будете без меры поучать вашего ребенка и давить на него, это даст ему повод думать так: «Ты, как видно, хочешь потрепать нервы и себе, и мне! Если хочешь, давай, начинай!»

Попробуйте ответить на вопрос, существуют ли безобидные формы пассивно-агрессивного поведения? (Не забывайте, что такое поведение является неосознанным и заключается в том, что ребенок делает абсолютно противоположное тому, чего вы от него ждете.) Что с того, что комната подростка захламлена? Для него это нормально, поскольку родители все время требуют: «Прибери свою комнату!»

Если комната вашей дочери все время в беспорядке, вы можете решить, что на эту тему можно без конца читать нотации, поскольку пассивно-агрессивное поведение дочери в данном случае не принесет вреда никому. Почему?

Потому что вы думаете, что наставлять и указывать следует главным образом в сфере того, что не слишком уж и важно и не принесет вреда девочке. Вы начинаете все время «пилить» свою дочь за неубранную комнату, надеясь, что она, в конце концов, отбросит свое негативное отношение и приберет ее. Однако для нее намного лучше было бы держаться пассивно-агрессивного поведения по отношению к беспорядку в комнате, чем направлять его против духовности или пренебрегать занятиями в школе.

Пассивно-агрессивное поведение ребенка или подростка в возрасте до 16-17 лет еще может быть изменено. В частности, мы можем научить ребенка выражать свой гнев позитивно, чтобы его поведение не выходило за рамки нормального для данного возраста.

Однако иногда, когда подросток достигает возраста 16-17 лет, его пассивно-агрессивное поведение может не исчезнуть, а, наоборот, стать для него нормой. И в этом случае с ним практически ничего нельзя поделать.

Именно по этой причине очень важно как можно раньше обратить внимание на поведение ребенка. Мы должны проследить, чтобы в вопросах духовности, да и во всех других сферах его жизни, ребенок не занимал пассивно-агрессивную позицию, иначе такое поведение со временем станет направленным вообще против всего и всех.

Когда пассивно-агрессивно настроенные дети подрастают

Пассивно-агрессивное поведение является одной из основных сил, управляющих миром, – как в международном и национальном масштабе, так и в местном, и даже на вашей улице. Например, множество иллюстраций пассивно-агрессивного поведения взрослых людей можно найти, рассматривая отношения между работодателями и служащими.

Во время собеседования с перспективным служащим работодатель не ведет себя пассивно-агрессивно. Может пройти несколько месяцев, прежде чем такой тип поведения начнет проявляться и у служащего. Подобно ребенку, пришедшему в новую школу, он приступает к работе с позитивным отношением. Все идет хорошо – какое-то время.

Но затем начинаются неприятности. Что-то раздражает служащего, это раздражение накапливается в нем и в конце концов проявляется в виде пассивно-агрессивного поведения, например, каких-то жестов и мимики, которые не свидетельствуют о его почтении к авторитету работодателя. Служащий начинает работать хуже, и у работодателя становится все меньше желания видеть его в своей фирме. Наконец, его поведение становится таким, что его просто увольняют.

Главное отличие в поведении детей и взрослых, настроенных пассивно-агрессивно, состоит в том, что у детей оно по большей части бессознательное, в то время как взрослые прекрасно понимают, что делают. Лишь вначале их поведение носит бессознательный характер.

Совсем недавно один мой друг, бизнесмен, решил нанять себе офис-менеджера.

«Ты знаешь, Росс, – сказал он мне, – я думал, что такое распределение обязанностей было бы оптимальным. Я мог бы больше работать с другими фирмами, а он – решать вопросы с клиентами, служащими, проводить собрания и так далее. Короче говоря, Эверетт казался мне самым подходящим на эту должность, способным решить многие проблемы.

Так оно и оказалось – вначале. Мы договорились, что первое время, пока он будет вникать, я буду платить ему немного, а затем у него будет хорошая зарплата, зависящая от качества его деятельности.

Все шло хорошо до тех пор, пока одному из моих сотрудников не понадобилось в течение нескольких дней присутствовать в офисе для выполнения какой-то работы. Моя секретарша не смогла напечатать необходимый для него материал потому, что вынуждена была работать за Эверетта, который по неизвестным мне причинам три дня отсутствовал.

– Он отпрашивался? – спросил я друга.

– Нет, он просто не приходил на работу, и все. Несколько недель назад я разговаривал с ним и понял, что у него какие-то проблемы, связанные с недавно умершим отцом. Эверетт сказал мне тогда, что ему может понадобиться несколько отгулов, чтобы помочь матери решить юридические вопросы по этому поводу, но так ни разу и не отпросился.

Поразмыслив, я решил пока ничего не предпринимать. Через несколько недель секретарша сообщила мне, что Эверетт не является на работу уже регулярно. Я решил поговорить с ним об этом, и он мне сказал, что стал подрабатывать где-то еще потому, что я плачу ему мало, что он купил машину, а кроме того ему повысили арендную плату. Он сказал мне: „Понимаю, что вы добивались, чтобы я работал лучше, но вы не сдержали своего слова“.

Я напомнил ему условия нашего соглашения, но он очень рассердился, обвиняя меня в том, что я не побеспокоился о нем и его семье.

Вскоре после этого мне нужно было несколько дней поработать в офисе, в результате чего у меня появилась возможность увидеть своего офис-менеджера в деле. Как оказалось, делал он очень мало. Не занимался многими организационными вопросами, свалив их на секретаршу, не старался найти новых клиентов. Короче говоря, он не делал почти ничего.

Я попробовал еще раз поговорить с ним, но он был настроен очень враждебно. Я пригрозил, что вычту у него из заработной платы, если он не начнет работать как следует.

Это встревожило его, и примерно шесть месяцев он делал слабые попытки выполнять свою работу получше. Я даже повысил ему оклад, надеясь, что это подстегнет его, но по-прежнему каждый раз, когда я отлучался для работы с другими фирмами, он находил предлог, чтобы уйти из офиса. Он говорил, что должен быть на собеседовании с новыми клиентами, которых нашел, но ни один из них так и не появился в нашем офисе.

Наконец, он стал такой обузой для фирмы, что я уволил его. Однако он считал, что во всех его бедах виноват я. Он утверждал, что работал, как собака, я же якобы отнесся к нему отвратительно».

Когда я узнал, что Эверетт никогда не ладил и со своим отцом, то перестал удивляться тому, как развивались отношения между ним и моим другом.

Эверетт создал такую ситуацию, при которой у него был бы предлог злиться на своего босса. Если до того его пассивно-агрессивное поведение затрагивало лишь родителей и жену, то затем он стал вести себя так и в отношении своего работодателя. Сначала бессознательно, а потом намеренно он делал все, чтобы разозлить своего шефа, и все только для того, чтобы доказать, что прав. Чем более пассивно-агрессивно настроен человек, тем легче ему морочить голову и себе и другим, доказывая свою правоту. Я по-настоящему сочувствовал моему другу. Мне тоже приходилось работать с такими людьми, и знаю, насколько это тяжело. Они способны найти оправдание практически любым своим действиям.

Однажды я нанял молодую женщину для работы секретарем в клинике. Поначалу все шло очень хорошо. Она была приятной и доброжелательной, и главное – хорошо справлялась со своей работой.

Но по прошествии месяца, как и любая пассивно-агрессивно настроенная личность, она начала относиться к своим обязанностям все менее и менее ответственно, постоянно опаздывала. Наконец ее опоздания уже просто невозможно было игнорировать. На обед она тратила гораздо больше времени, чем было отведено, а иногда и вовсе не показывалась на работе.

Я очень не люблю увольнять людей, и поэтому мирился с этой женщиной довольно долго. Но затем я заметил, что ее отношение сказывается и на том, как она работает. Она стала оставлять работу незаконченной, и доделывать ее приходилось другим, которые выражали свое недовольство, причем вполне справедливо.

Ирония заключалась в том, что эта женщина была, в общем-то, очень приятной, и тем, кто не работал с ней непосредственно, она по-настоящему нравилась. Однако те служащие, которых она подводила, не выполняя вовремя свою работу, негодовали и возмущались. Своим безалаберным отношением она сумела создать страшный беспорядок во всем офисе.

Так или иначе, но в одну пятницу (пятница считается у нас самым напряженным днем недели) в полдень она вдруг оставила работу и ушла. Никаких особых причин так поступить у нее не было, и ничего страшного в результате не произошло, но она ушла, просто оставив других секретарей в трудном положении. На следующий день она позвонила мне, извинилась за то, что сделала, и спросила, можно ли ей продолжить работать. Я не смог сказать ей «нет», поэтому велел приходить на работу, как обычно, в понедельник; она, как и все пассивно-агрессивно настроенные люди, пообещала работать лучше.

Повесив трубку, я стал обдумывать ситуацию в целом и понял, что она вряд ли будет работать лучше. За прошедшую неделю она работала хуже, чем прежде. Поэтому я перезвонил ей и сообщил о своем отказе. Хотя мне было очень неприятно, я знал, что должен поступить так. Не могу даже и передать, насколько изменился наш офис после ее ухода.

Еще раз хочется подчеркнуть, что все люди в некоторой степени могут считаться пассивно-агрессивными. У одних это проявляется в каких-то особенностях характера; другие демонстрируют это, постоянно опаздывая на встречи; список подобных проявлений бесконечен. Но только в случае, когда пассивно-агрессивное поведение проявляется по отношению ко всему, можно говорить о патологическом расстройстве.

Сегодняшние дети могут превратиться в пассивно-агрессивно настроенных взрослых, если мы уже сейчас не поможем им справиться с собственным гневом и раздражением.

Помогите ребенку справиться со своим раздражением

Чем младше ребенок, тем более «по-детски» он будет выражать свой гнев. Детям старшего возраста нужно учиться выражать его каким-то позитивным образом. И об этом должны позаботиться мы, родители.

Прекрасно понимаю, что родители часто так устают, что просто говорят своему ребенку: «Веди себя потише!» Но совершенно очевидно, что это неправильный подход. Этим они добьются лишь того, что ребенок «загонит» свой гнев внутрь. Мне хотелось бы рассказать, как можно более эффективно, чем простым окриком «Веди себя потише!», помочь детям и подросткам выражать свое раздражение позитивно.

Чтобы помочь родителям справиться со всеми сложностями процесса усмирения гнева их детей, я придумал специальную «лестницу раздражения». У нее пятнадцать ступенек, и каждая из них представляет собой способ поведения в случае возникающего раздражения (они приведены в порядке уменьшения эффективности каждого способа):

1. Вести себя хорошо, спокойно, несмотря на раздражение.

2. Попытаться найти решение проблемы.

3. Сфокусировать раздражение только на его источнике.

4. Высказать основные жалобы.

5. Рассуждать логически и конструктивно.

6. Громко выразить недовольство, плохо вести себя.

7. Выругаться.

8. Выплеснуть раздражение на кого-нибудь еще, а не на того, кто является его источником.

9. Высказывать жалобы, не связанные с источником раздражения.

10. Что-нибудь бросить.

11. Что-нибудь разбить.

12. Грубо выругаться, оскорбить кого-то.

13. Эмоционально разрушительное поведение, потеря контроля над собой.

14. Нанести физический вред.

15. Вести себя пассивно-агрессивно.

Нам нужно вести себя так, чтобы не приносить вреда никому. Как мы уже обсуждали раньше, пассивно-агрессивное поведение является наихудшим способом выразить свое раздражение. Потерять контроль и начать все крушить или же выругаться на кого-нибудь – плохо, но все же лучше, чем вести себя пассивно-агрессивно, поскольку справиться с таким состоянием легче и легче его предотвратить.

Еще один способ выразить свой гнев – припадок ярости. Вы будете ругаться и кричать, то есть направите свое раздражение не на его источник, а на того, кто случайно оказался поблизости. Насколько подобное поведение кажется плохим, настолько оно лучше пассивно-агрессивного.

«Поднимаясь» по этой «лестнице» снизу вверх, мы придем к словесному выражению гнева, когда поток слов обрушивается на того, кто случайно оказался рядом. И хотя это в принципе плохо, но все же лучше, чем крушить все вокруг и ругаться.

На верхних «ступеньках лестницы» мы обнаружим лучшие способы выражения гнева. Например, на третьей «ступеньке» – концентрировать свое внимание только на источнике раздражения. Вы можете ворчать или даже покричать, но относить свое раздражение будете только к тому, что его вызвало.

Средство унять гнев, расположившееся на верхушке «лестницы», – самое лучшее. Это наиболее приемлемый и рациональный способ выразить свои чувства к тому человеку, который вызвал у вас раздражение. Если поступите именно так, то есть будете вести себя сдержанно и разумно, вы можете надеяться, что этот человек, с которым у вас возникли проблемы, поступит так же; вы сможете рационально и логически разрешить спор, подискутировать и прийти к какому-то соглашению. Немногие люди понимают, что это – лучшее решение. Но если ваш подросток будет видеть хотя бы иногда, что вы справляетесь со своим гневом именно так, это послужит для него отличным образцом.

Для вас не должно быть неожиданностью, что ваш подросток время от времени будет очень раздражаться, но надо постараться, чтобы он выражал свой гнев словесно. Тогда вам будет легче определить, на какой ступеньке «лестницы гнева» он находится и на что ему следует обратить внимание. После того как вы оба успокоитесь, обсудите с ним его поведение, и если он выражал свое раздражение корректно, похвалите его за это и попросите обратить внимание на те аспекты его поведения, которые, по вашему мнению, следует изменить.

Позвольте мне прояснить данный вопрос. Речь идет о том, чтобы выражать свой гнев только словесно, а не какими-то иными поведенческими актами. Я рекомендую выражать свои чувства именно таким образом, поскольку это поможет со временем выработать наилучшие методы усмирения своего раздражения.

О том, как можно помочь подростку справиться со своим гневом, расскажу на примере своего друга, чей сын пришел однажды домой из школы с плохими отметками по математике. Джерри, обычно живой и веселый, вошел в дом, бросил сумку с книгами и тетрадями на столик в холле и с шумом протопал на кухню. Не обнаружив в холодильнике для себя ничего интересного, он резко захлопнул дверцу.

– Ты могла бы, мама, постараться, чтобы в холодильнике хоть что-нибудь было, – проворчал он и направился в свою комнату, споткнувшись по дороге о кубики младшего брата.

Он тут же закричал:

– Бобби, сейчас же убери свои игрушки! Тебе бы следовало всыпать! Я мог сломать себе ногу!

– Ну, Джерри, хватит, – сказала ему мама, – вижу, что ты почему-то раздражен, но вряд ли из-за отсутствия еды в холодильнике и игрушек Бобби. Понимаю, что ты просто выплескиваешь свое раздражение. Постарайся успокоиться, – она ласково положила свою руку на плечо Джерри. – У тебя какие-нибудь неприятности в школе?

Джерри принес школьную сумку со стола в холле и достал тетрадку для контрольных работ.

– Да нет, если только двойку по математике не считать неприятностью, – произнес он саркастически.

– Ты хочешь поговорить об этом сейчас или чуть попозже?

– Не понимаю, почему у меня такая низкая оценка, мам, – сказал Джерри намного мягче. – Мне кажется, я все сделал как надо. И я не знаю, как быть.

– А что если поговорить с твоим преподавателем, например, завтра. Может быть, он сможет объяснить, почему поставил тебе двойку?

– Да он и слушать не станет. Он из тех, которые никогда не ошибаются.

– Но, может быть, если ты поговоришь с ним, Джерри, то обнаружишь, что он не такой уж и плохой человек? Учителя ценят тех, кто проявляет интерес к учебе.

В конце концов Джерри решил поговорить с преподавателем. На следующий день он пришел из школы в приподнятом настроении.

– Угадай, что оказалось, мам! Ты была права. Учитель сам ошибся, проверяя мою работу, и теперь у меня не двойка, а четверка. Мама Джерри поступила мудро, дав ему возможность выразить свои чувства словесно и рассказать об истинных причинах раздражения.

Важно понять, что, общаясь с подростками, супругом, служащими, начальством, рано или поздно, вы неизбежно в какие-то моменты будете раздражаться. Раздражение является одним из результатов любых человеческих взаимоотношений. Мы должны также осознать, что если гнев не стараться сдерживать, то контролировать поведение станет все труднее, и это может окончиться вспышкой ярости. Чем больше раздражения накапливается, тем более «разрушительны» последствия.

Следовательно, мы должны научить наших детей, особенно подростков, «убивать гнев в зародыше». Если причиной его было непонимание или если гнев оправдан, нужно научить ребят изливать свое раздражение каким-либо позитивным образом, например, разобраться, чтобы разрешить проблему.

Человек не рождается с умением справляться со своим гневом. Мы, родители, должны позаботиться о том, чтобы у наших детей, когда они вырастут, это умение было. Мы должны научить их выражать свои чувства словесно, не допуская вспышек в виде каких-то поведенческих актов, и главное – учить их не направлять раздражение внутрь самих себя, иначе со временем они превратятся в пассивно-агрессивно настроенных взрослых.

Раздраженный человек не может быть деятельным. Он не в состоянии принять какие бы то ни было авторитеты, включая и духовные. «Ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).