Текст книги "Страхи (СИ)"

Автор книги: Роман Алейников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

ИГРЫ СТРАХОВ.

Повесть Алейников Р. 2013.

Разговор с душой.

                                       От автора. -«мы как сталкеры, готовы провести заблудшие души в убежище, а сами бродим в темноте………………»

ГЛАВА 1. ХОЛОД. Было около двух часов ночи, опять не спалось. Выпив на ночь валерьянки, на курившись до тошноты, я сидел за компом и гонял игрушку головоломку, чтоб как то отвлечься от мыслей. Родители спали собака по прозвищу «Бимка» то же храпела и посапывала с чувством удовлетворения. Мысли, мысли, ни как не могу отделаться оттого, что постоянно разговариваю сам собой, пытаясь найти ответы. Разрыв происходил болезненно и тяжело. Я сначала искал оправдания, потом искал прощения, искупления смысл, но понял, смысла нет. В том, что человек не захотел жить рядом с тобой. Не захотел семью, не захотел делить с тобой радости и печали, и так далее и подобное где смысл? Нет его, есть реальность. Сон спасительным не был, стоило закрыть глаза как наваливались кошмары из области Эдгара По. Разрушенные комнаты коридоры, занавески на окнах в крови и вообще кошмары, которые с каждым разом становились все страшнее и страшнее. – Плохо… подумал я, кофе кончилось, придется опять сидеть на сигаретах. Откинувшись на спинку углового дивана, я прикрыл глаза, проворачивая события последних четырех кошмарных месяцев. – Не спать… подумал я, не хотел вернуться снова в этот коридор. Как какой то щелчок и я стою посреди большого просторного зала. – Ну началось,…пронеслось в голове, но как не странно вокруг стояла тишина. Тишина, которая могла быть спасением для меня. Я огляделся, большие окна, огромные зеркала почти под самый потолок, канделябры, на окнах легкие занавески они не вписывались в этот антураж. Я не мог понять стиль барокко или ранний ренессанс, а какая разница какой стиль мне впервые за это время стало интересно, где я? -Эй…. Кто здесь есть? Как я сюда попал……? Тишина. – Вы меня пригласили? Кто-нибудь, ответьте! -Не кричи. Они могут вернуться….прозвучало у меня, где то за спиной в голове. – Кто вернуться, куда? -Они. Сюда. – Зачем? Задал я вполне логичный вопрос. И понял, что я общаюсь при помощи мысли. Губы были сжаты так, что почти побелели. Зеркала. -Спроси себя. Ответили тихо. -Что спросить? Не понял я. Да опять какой-то бред. -Я, Душа твоя! Это был финиш, как говорят на сленге. Душа… нет такого оборота, я вообще не ожидал. Ну, минимум депрессия максимум "психушка" посредине кардиология. А тут Душа!! – Простите, как вы сказали? -Ты не ослышался, но умоляю, говорите тише. -Господи, кого ты боишься? -Тебя….. Я подумал, как может собственная Душа бояться того, кто только имеет оболочку для нее. Душа – нас учили, бессмертна, она может прожить много рождений, это храм… стоп храм, так вот где я! Храм Души. Но смертного не подпускают к Храму, Почему я? За какие такие грехи? -Меня? Почему? -Посмотри вокруг. Ты его разрушаешь! Холод, повеяло холодом, словно разом открыли все окна и двери. Стужа, зимняя стужа……все сжалось внутри, боль вернулась в груди, стало трудно дышать. В голове пронеслись тысячи, нет миллионы мыслей. Словно взрыв прогремел. Как каким образом я могу запросто взять, и очутится здесь. Храм Души это Священное место причем, место, куда нет допуска «оболочке». Тело бренно, а Душа бессмертна, что это чья-то шутка, проделки Морфея. -Стой, осторожнее с мыслями. Услышал я. – Твои мысли убивают меня! -Да ладно, как это возможно? -Ты уже столько натворил, что расплачиваться, придется долго и упорно! -Кому мне?! Да я прошел чрез такое, что и врагу не пожелаешь. От меня ушел любимый человек, которого я люблю, и не желаю делить его не с кем!! -Ты эгоист. -Да я эгоист, однако, я готов все сделать, что бы её вернуть! Я люблю её. -Тише. Как ты её потерял? -Как, как не знаю? Я ….не знаю. -Ты её спрашивал? -Да конечно, я впивался в неё как клещ. Милая скажи, что случилась? –Знаешь я тебя не люблю! Вот, все чего я добился. -Ты потерял веру? -Веру в любовь? Да, нет любви!! -Это ты говоришь, потому что тебя разлюбили? -А, что я должен сказать: спасибо!!! -Тебе надо посмотреть на себя её глазами. Обернись. Я интуитивно обернулся, и увидел её. Она стояла такая красивая, в голубом легком платье, на шее был повязан шарф, он был такой весь в блестках. Она была без косметики, без своих украшений. На её ножках были надеты туфельки бирюзового цвета. Её волосы слегка колыхал ветер, которого я не чувствовал, она смотрела на меня и сквозь меня словно смотрела на море. Аня, очень любила море, наверно она была готова часами наслаждаться шумом океана. Я помню, как она радовалась редким возможностям бывать на море. -Милая! Крикнул я,– здесь холодно! Мое лицо опять накрыла волна холода. -Она не слышит тебя. Она спит, ей снится сон. -Зачем!! Зачем ты это делаешь? Ты ведь только терзаешь себя? Закричал я. -Это ты, меня терзаешь. Чувствуешь холод, это холод твоего эгоизма. Ты загнал меня в угол. Я не могу больше сопротивляться твоим страхам. Поговори с ней, прости её, прости себя, дай ей свободу. -Она меня не слышит, даже не видит? -Поверь, твои слова не пройдут мимо. Ну. -Господи, у меня слов нет, я уже четыре месяца говорю с ней, как монолог проворачиваю, нет сил. Есть одно – люблю! -Любовь – это состояние Души, Душа летает, когда любит, а я сижу в углу и боюсь! Тут я заметил как, что-то зашевелилось в углу, мама я должен был сгореть от яркого света вечного, но увидел просто силуэт, напоминающий приведение. На нем не было одежды, но он не казался голым, он не казался прозрачным, скорее наоборот было ощущение, что оно живое, только больное. Свет струился изнутри словно дневной, но какой то слабый. Словно настольную лампу накрыли покрывалом. Да, явно это энергетика Души. -Что ты делаешь в углу? -Жду. Не отвлекайся. -Но, как она меня услышит? -Говори. -Анюта! Мне столько надо тебе сказать, что….. я знаю все это не правильно, я понимаю как тебе то же непросто. Я наверно должен сначала попросить прощения, за свои проступки по отношению к тебе. Я ведь старался тебя уберечь от ненужных раздражителей. Может в первую очередь себя, но все, что я делал, я делал с уверенностью, что делаю правильно. Холодно. Пронеслась мысль. Как же давит в груди. Нет, врачи проверили – микроинфаркт, вот эскулапы все испортили! До сих пор от уколов руки синие, ладно ерунда пройдет, где мое "нитро"? Елки-палки это же параллельная реальность, это сон тут нет "нитро", ну почему так больно? -Душа….!!!!!

ГЛАВА 2.

ПРИЗНАНИЕ.

От автора «Не судите меня – я не преступник, как все я желал лишь любви»

                 Закрытые глаза, истерзанное тело – неразделенной той любви итог"– пришло на ум, когда боль отпустила. Дрожь пробежала по телу, мелкая как озноб я бы сказал неприятная. Холод держался, но был не такой безжалостный или я к нему уже привык. Я огляделся по сторонам, ни кого! -Эй! – было такое ощущение, что я охрип – ты где? Прозвучало в тишине. Я присел прямо на пол, не было сил стоять. Ни кого. Навалилось желание, с кем не будь поделиться всем, что накопилось, а с кем, тут только тишина. Окна надо помыть, автоматически подумал я. Это, милая меня приучила к порядку и чистоте. Окна надо мыть, постель надо убирать, посуда на кухне не копится и много полезных вещей присуще женской стороне. Вот говорят – "мужчина не должен….." – да, но есть, но которое дает право, мне думать иначе. Не зря молодые парни проходят армейскую подготовку, тут и тряпкой научат орудовать и утюгом, все, что может делать женщина, должен уметь делать мужчина. А вот наоборот, уже сложнее. Окна. Нет, я бы начал с канделябров. Мысли, мысли они не дают спать, да же за рулем автомобиля ловишь себя на том, что в какой то момент теряешь контроль на дороге. Все записанные песни предназначались для того, что бы расслабиться, мозг не улавливал тексты только музыку и ритм. Если ритм веселый динамичный, то и я еду по веселее, если мотивы грустные то и едешь соответственно. А сейчас, каждая песня затрагивает такие струны, что не в мочь. Везде любовь, расставания, обман, ложь, разочарования. Ведь всегда думаешь, что это у кого-то, у тебя все в порядке. А ведь тексты хороших песен из пальца не высасывают. Люди, поэты проживают их своими чувствами, пропуская через призму своей Души. От того и песни так живут долго и запоминаются. Первое ощущение после разговора, страх – я, что-то пропустил. Она меня проверяет. Этого не может быть, я же ни чего не сделал, что бы меня наказывать. Она злится на меня, нет, я все исправлю! Мы же любим друг друга! Как можно разлюбить меня? Я же для нее все готов сделать! Страх…. не понимания. Начинаешь искать слова, доводы для того, чтобы разбить эту стену, которая встала между нами. Но находишь только один, – я люблю тебя!! В судорожной агонии, нет ни каких доводов. Она не любит. Тогда ты пытаешься выйти на компромисс, – давай не спешить – какой там не спешить она все решила за тебя, уже давно. Твоя беспомощность не имеет границ, чем больше ты хочешь ее уговорить, тем хуже становится. Если раньше в ее глазах проскакивала искра сожаления, то теперь все чаще тебя накрывает волна холода. Ты не веришь, но продолжаешь упорно топить себя. Закрадывается подозрения ревностные нотки, нотки брезгливости к ее окружению, обвинения, брошенные в сторону партнеров по бизнесу. – Да ты с ним, больше времени проводишь, чем со мной. Ты ему чаще готовишь, чем мне!– и здесь тонкая грань, которая может сработать как назло. – Ах, так получай "Олень"! Вот тут то руки и опускаются, пропадает вера, умирает любовь. -Господи, что происходит?– ты простираешь, руки к верху – где та, которую я люблю, зачем ты ее у меня, ее забрал!! – Я искал тебя среди тысячи звезд, и полюбил лишь одну, вопреки всем желаньям!! – эти слова одно, что приходило на ум. Признаваться в любви ни когда не стыдно, когда твои чувства искренни. И да же легко, ведь ты свободен в любви. Когда слово – любовь – произносят по тому, что надо, оно сразу фальшивят. Прислушивайтесь к сердцу, оно не обманывает. Умирает животное, оно не умеет рассказать о той боли, которую ему приходиться терпеть. На протяжении многих лет ему говорили –" Барсик, моя киса мы любим тебя" – а, оно умирает в одиночку. Это страшно подумать, как цинично можно поступить с беззаветно преданным животным, положив его возле чашки с молоком, и сказать – в комнату не пускать – он воняет! На последнем дыхании кот подошел, посмотрел на меня своими почти не видящими глазами, из которых текли слезы, позвав меня тихим: – Мяу. Слёзы сами покатились из глаз, – "милый прости меня, прости нас Барсик, прости, что меня нет рядом!" Я еще долго сидел в машине, из груди вырвались рыдания, которые пытался сдержать. Не получалось, было жутко, как представлю, что чувствовал кот, а то, что он чувствовал и переживал, я ни сколько не сомневался, мы отождествляли его как члена семьи, и он был с нами на протяжении всего времени. Пережил несколько переездов, прошел пополнение еще несколькими животными, кошками котами, но всегда оставался самым любимым. И вот он умирал, либо это время пришло, а может, он взял на себя весь удар нашего с Аней расставания, но он умирал, и никого рядам не было. Было жутко больно. Оправдания, да оправдания есть и будут всегда, на то и человек живет, вся его жизнь и состоит из ошибок и оправданий. Можно спрятаться, можно затаиться – есть много способов уйти от своих чувств, можно даже попытаться обмануть их на какое то время, но нельзя вернуться в ту точку отчета, где судьба наметила вам поворот. Все слова, что мне довелось сказать в эти четыре месяца, были похожи на звон никому ненужного колокола, про которого говорят с удивлением: – "по ком звонит колокол?", Все, что мне казалось, скажу, приведу какие то доводы, это она слышала не первый раз. Естественно у неё до меня были мужчины, один её предал, другому было удобно жить на два фронта, остальные были так не серьезными отношениями, и только мне казалось, вот она настоящая та единственная, с которой пройду до конца своих дней. Не представляете, как я был счастлив! Правда любовь потребовала жертвы. Я ушел от женщины, которая родила мне двоих прекрасных дочерей. Тогда я мало представлял, как она страдала, каждый раз, думая почему я ушел от нее? – Я полюбил, другую!– повторял как во сне. Вероятно, все зло, что мы причиняем людям, которых мы любим, или просто близким или далеким, имеет свойство возвращаться. Какие муки пришлось пережить мне тогда, не вероятно. Совесть мучила меня за детей, как они там, без меня растут? Так как считал себя виноватым, я старался сделать все, что бы как-то, загладить вину. И при всех муках совести, я был счастлив, ведь она была рядом. Я мог насладиться ее голосом, ее запахом волос, тепло ее тела всегда убаюкивал меня как ребенка. Да только с ней рядом, я мог чувствовать себя уверенно и спокойно. Когда она, где-то, задерживалась и не могла позвонить, я как "тигра в клетке" носился от окна к окну, телефон не выпуская из рук. Но вот поворачивался замок в двери,– я прыжком падал в постель и делал вид, что я уже сплю. Нет, было желание закатить скандал, сыграть сцену обиженного мужа, а зачем:– идиота ревнивого строить – это не уважать свою любимую! Но в итоге я все-таки остался идиотом, которому указали на дверь. Я собрал вещи и ушел. Как жить дальше не представлял и не представляю! Любовь странная девушка то окрыляет, то как окатит ведром ледяной воды, только успевай за сердце хвататься. Накрыло холодом, как бут-то, призрак подкрался сзади. Внутри отозвалось мелкой дрожью, как перед первым сексом. Ощущение не с чем не перепутаешь. Что-то намечалось интересное. За столом стали появляться какие-то духи, сначала они казались бестелесными, появлялись как-то странно, частями. Но потом вроде все выровнялось, и я увидел, вполне отчетливые оболочки, похожие на людей. -Ого, кто это у нас? – я посчитал, было семь – что все на одного? – Это ко мне, – прозвучало, так тихо – они, ко мне. Сказала моя Душа. – Чего они хотят? Пусть уходят. -Прости, это не в твоей власти.

ГЛАВА 3.

СУД часть первая.

От автора. "-и будет судим он по последнему своему деянию!"

               – Что происходит, кто это – спрашивал, я ее – они ведут себя как дома! – Тише, слушай и не вмешивайся. В храме повисла, звенящая тишина, которую нарушил молодой господин сидевший во главе стола, на вид ему было лет двадцать пять, а вот волосы поблескивают сединой, – отметил я. -Подсудимая! Встаньте! – кого они называют подсудимая? Я завертел головой, так это касается моей Души? Да кто вы такие?!– хотел, закричать я, но голос просто пропал, провалился не понятно куда. Из груди вырвалось только тихое мычание. Заныло в груди, опять "нитро", дышать размеренно, поверхностно надо успокоиться. Ну, что же раз не дают сказать, будем слушать. -Подсудимая встаньте! -Ваш номер по протоколу?– задал вопрос "молодой". Вообще их было семь. Как я уже отметил, "молодой" в сером костюме. Белая до неприличия сорочка, туфли известной итальянской фирмы. Весьма ухоженные волосы в аккуратной прическе, длинные пальцы рук и покрытые бесцветным лаком ногти. Последнее обстоятельство, весьма удивило. На безымянном пальце правой руки красовался серебряный перстень весьма массивный и витиеватый, я не смог разглядеть точный его рисунок. На мой взгляд, он напоминал выпускника "Кембриджа" с опытом. -Ваш номер по протоколу?– прозвучало в тишине. – Сорок один дробь семьдесят семь, пятнадцать девять один девять шесть восемь. – Время пребывания? – Сорок четыре. – Окончание срока? Я напрягся, что-то подсказало в этих цифрах знакомое. Первые две я не понял, а вот "пятнадцать девять один девять шесть восемь" – это дата моего рождения. Меня словно вытолкнуло, как мяч из воды. Я лежал на кровати весь покрытый испариной и колотило, словно после автокатастрофы. На часах показывало всего два часа ночи. Сразу же в голову начали залезать мысли про то, как там она, спит или не спит. Что у нее нового за этот день, с кем разговаривала и самое главное вспоминала обо мне. Встал тихонько, чтобы кровать не скрипела. Пошел на веранду. Было холодно градусов восемнадцать, спасительная затяжка сигареты принесло легкое облегчение, хотя я понимал, что это самообман. За окном было темно, соседний дом было видно слегка, от него отделялся белый дымок из трубы. Что за напасть – эти видения. Я понимаю астральные перемещения, когда я могу в глубокой медитации переместиться на довольно большие расстояния. Я могу увидеть ауру человека, могу даже исправлять какие-то энергетические пробои, в ауре. Но это! Больной разум, сходил с ума. Прийти к психиатру и выдать:– Доктор, я разговариваю с собственной Душой, а еще там какие-то люди и моя любимая, которая меня не слышит – это заявка на отдельную палату. Так наверно сходят с ума. Докурив сигарету, тихонько пробравшись на кухню, занялся тем, что решил сварить себе кофе. Кофе меня научили пить в прошлом году, я был в командировке, строили дорогу. Коллектив подобрался хороший, ребята все из Армении очень доброжелательно ко мне относились, я то же. Была там повариха, звали ее Маретта, мы как-то быстро подружились, и я ходил к ней в столовую пить кофе. Кофе был простой в зернах промолотый на ручной кофемолке. Варила она его не в турке как принято, а в обыкновенной эмалированной чашке, но как было вкусно! Удавалось раза два за день принять волшебного напитка и носишься по дороге с нивелиром как заведенный. Вот и привык именно к натуральному кофе. С Мареттой мы частенько разговаривали, как говорят по душам. Я про то, как я люблю свою милую, она про дочек, сильно переживала за них, оно и понятно мать. Очень любила слушать, про то, как мы познакомились с Аней, как жили на съемных квартирах, как было тяжело временами с деньгами, и как радовалась за нас, когда я с гордостью рассказывал про новую квартиру. Выпив по чашечке кофе, иногда она по моей просьбе гадала на кофейной гуще. Если б я тогда знал, что счастье мое уже рухнуло, может и к словам ее, прислушивался по-другому. А тогда рисовалось красивое будущее, и с легким сердцем я бежал снова к любимому нивелиру. Кофе закипело, аромат его заполнил всю кухню. Я пытался определить вкусовые качества, но не смог, рецепторы не работали. Вообще как-то, полоса черная прокатилась и зацепила не только в событиях, но и в здоровье. Помимо кардиологии, начались всякие неприятности в виде онемения ног, я не мог сесть, тем более встать. Правая сторона тела вообще отказывалась работать исправно. Нервные тики под глазами стали как естественное и само собой разумеющее. На правом глазу отслоилась роговица, и еще я худел на глазах, за четыре месяца сбросил шестнадцать килограмм. Я снова вернулся в свой кошмар, так кто же эти семеро? Семь смертных грехов. Гордыня, Похоть, Зависть, Злоба, Лень, Жадность, Чревоугодие. Это они. Они постоянно наседают на меня, что бы использовать для своего самоудовлетворения. Но как они могут судить Душу? Нет, это не грехи, это страхи! Семь страхов, семь несчастий приходят к нам с тобой Как в детстве страх перед глубиною новою, неведомой тобой. Они безжалостны, коварны, стегают плетью по тебе, И не дают свободно расправить крылья в высоте. Спроси себя, откуда, из какой дали, те страхи появились Отвечу не тая, они с тобою в месте, в роддоме родились. Росли и крепли, и в детском саде, и в школе рядом шли И как не странно в месте в одну кровать легли. Со страхом в армию в далекий край ушел, Со страхом, первый раз ты на свидание, с девушкой пошел. И каждый раз по-новому, ты страхи ощущал, Не ведая, что каждый раз, ты новый страх приобретал. Семь основных, коварных страхов закрались в Храм Души, Они как палачи на сходке, линчуют до крови. Стегают плетью Душу, и жаждут поклонений, язычники мои День прошел как-то, скомкано из-за того, что не спал, голова была как чугунок, плохо соображала. Делать ни чего не хотелось, я был похож на зомби, причем в прямом смысле. Черные круги под глазами, глаза как у вампира, де еще и правая нога немела до ужаса, когда я шел, то приволакивал ее за собой, точно как зомби. И снова ночь впереди, как это все прожить, как сделать так, что бы не проваливаться в этот кошмар. Спасительное средство кофе, сварил кофе крепкое, сел за книжку, одна из самых любимых книг "Хроники Заводной Птицы" – Харуки Мураками. Как он пишет, просто прелесть, он может так описать процесс варки обыкновенных макарон, что читаешь, ощущаешь себя на кухне, чувствуешь запах и вкус этих макарон. А эти переживание, приближающееся смерти, сидя в колодце и понимаешь свою беспомощность и безысходность. Так передать свои мысли может только гений. Это мое мнение. Но сначала надо покурить, вышел на крыльцо, сделав пару затяжек, понял, что замерз, быстро ретировался на веранду. Мяу! – отозвалось под ногами. Привет, – это была "Дашка". Простая домашняя кошка тигрового окраса. Я взял ее на руки сразу почувствовал ее мурлыканье, пойдем, погреешься дома. На кухне была ее лежанка, она быстро забралась и стала причесывать себя языком. В ее привычках я заметил, была особенность, что бы как-то выразить свои чувства она подходила и просто прижималась к тебе. Так же, как наш кот, "Барсик" когда на вваливался на подушку дивана. Вот интересно как животные могут выразить благодарность за любовь и выразить ответное чувство. Прижмутся и все, ты понимаешь, что оно тебе полностью доверяет. Да – "мы в ответе за тех, кого приручили" – я бы сказал по-другому: – мы в ответе за тех, кого полюбили. Мы не можем разлюбить своих детей! Мы их любим и принимаем такими, какие они есть. Так как получается, что мы можем разлюбить человека, не важно мужчина, женщина. Снова проваливался в сон, на глаза, словно гири навешали. Было ощущение, что если я усну, то начну ее забывать. Нет, я не хочу этого делать. Но сон уже брал меня за руку…. – Окончание срока?– услышал я,– словно включили сериал. – Господа! У нас – "присутствие". Не корректно было бы называть окончания срока – проговорила женщина на вид лет тридцати. На ней был дорогой костюм, короткая стрижка подчеркивала ее красивые черты лица, легкий макияж придавал ей ту привлекательность, которая граничила с красотой. На безымянном пальце была массивная печатка. Вот и "адвокат"!– сразу подумал я. -Согласен – молодой, отреагировал просто. – Как, был допущен, сей инцидент, и какова его роль в познании? Кто санкционировал передачу, каковы последствия? Слова вылетали из "молодого", как автоматные гильзы, не было даже желания, что-то вставить, просто трррра…тата…! Моя бедная Душа, должна была оправдываться перед этой кучкой созданий, которых я даже не знал!! Все нутро протестовало, призывая вступиться за беззащитную – Эй! Полегче, что вы на нее напали, видите, она напугана. – Инцидент допущен с санкции сектора два, роль познания четвертая – очищение, последствия не выяснены – отпарировала Душа. – Каким образом проходит очищение? – Вырезание негатива, из процесса и вживлению положительного. – Простите, – вмешался мужчина преклонного возраста, – этот негатив, какого рода? Мужчина был на вид за шестьдесят, на нем были джинсы просторная футболка на два размера больше, поверх накинутый пиджак казался мешком, хотя материал из которого он был сшит довольно дорогой. На безымянном пальце, правой руки красовалась серебряная печатка. Все это время, что прошло до этого, он делал вид, все, что здесь происходит ему не интересно. Я сразу окрестил его – "пожилой" – Негатив в виде, страхов: – меня не любят, я никому не нужен, я один, утрата веры в любовь. – Достаточно! – Коллеги, у нас на лицо явная патология, не возможность движения, не желание двигаться вперед. Предлагаю выяснить причину – и как можно быстрее закончить это дело. И тут, сразу повеяло СТРАХОМ, я ощутил его полное дыхание. Он как тень из мрака выползал отовсюду. Тело стало как каменное, я не мог им даже пошевелить. Такое я испытал в детстве, когда надо было прыгать со второго этажа, не достроенного дома. В низу стояли пацаны и кричали: – прыгай! Я не мог, меня словно сковали, страх – быть осмеянным, если не прыгнуть и страх – полета собственного тела. Выбор был за мной. Какой же страх, руководил мной в этот раз! Страх одиночества среди множества людей, или страх потерять веру в любовь. Выбор, стоял снова. Вера – она на то и вера, что бы человек ее терял и снова находил. Или я теряю любовь, обретая душевный опыт, или я отказываюсь от любви и остаюсь в одиночестве! Это страхи, руководят нашими желаниями, нашими стремлениями. Есть, конечно, исключения, такие как неоспоримая любовь, к Богу, но я видимо более приземленный, и мои страхи в данный момент сидели за этим столом, и терзали мою Душу. Она устала от бесконечных нападок, от несправедливых брошенных невзначай фраз. Я не мог ее защитить. Оставалась только наблюдать, как ее бедную терзают, страхи и сомнения.

ГЛАВА 4.

Детство. Более или менее я себя начал помнить лет с десяти. Жили мы тогда в северном Казахстане, в обыкновенном интернациональном поселке, под названием – "Новосёловка". До восьмидесятого все шло как обычно. Школа, хозяйство, огород все это неотъемлемая часть жизни на селе. На меня, основная нагрузка ложилась после школы, надо покормить кур, уток налить воды, полить помидоры или огурцы. Хорошо, что не надо было полоть, этим занималась сестра, Марина старше меня на пять лет и обязанностей у нее было побольше. Она выхаживала молодняк, который плохо выживал в естественных условиях. Рано утром, провожала скотину в стадо, плюс учеба, да и о подружках забывать не приходилось. В общем, у нас было самое обыкновенное деревенское детство. Я помню, как в нашем селе я первых организовал "общество зеленных", наверное, под впечатлением фильма "Тимур и его команда". Уже тогда проявляя стремление к руководству. Конечно, мы не забывали о рыбалке, гонках на "великах", зимой это игра в хоккей. Иногда папа брал меня с собою в поле, где шла уборка урожая. Было здорово кататься с ним вместе по полям, видеть, как комбайны ровными рядами шли по полю, а от них шлейф пыли плыл в небо и отражался в закате. Не забуду, однажды папа также взял с собой, и у нас сломалась машина или кончился бензин, не помню, но помню, как он сказал: "– Сиди в машине, я схожу за помощью, и вернусь". Уже начало смеркаться, в поле вообще ночи темные, и так я вышел из машины размять ноги. Сделал несколько кругов вокруг нее, и обратно, но не тут то было, автомобиль оказался закрытый. Какие приходили мысли мальчику я не помню, разглядел, где то в дали маленькие огоньки от фонарей, и направился прямиком чрез поле туда. Там люди. А вот про волков степных, я даже не подумал, и про отца, что тот, когда прейдет и обнаружит, что меня нет. Сколько я седых волос ему тогда добавил. В итоге он меня нашел, не ругал, лишь попросил осипшим голосом: – "Маме, не говори". И так, все шло своим чередом, до того момента, когда пришло время, уезжать из Казахстана. Марине надо было продолжать учебу. Мы переезжали на историческую родину город Свердловск. Уже в Свердловске, был куплен дом, с участком земли в одиннадцать соток. Дом, мне сразу понравился, там был первый этаж, а еще так называемый "цокольный"– это на уровне подвала. Там находилась: котельная, кладовые, вход в подвал и самое удивительное – кухня. А еще, на кухне был встроенный холодильник. Ну, похвастайте встроенной бытовой техникой в восьмидесятом году. И вот большая семья из четырех человек переехала. Новая школа. Новые друзья и увлечения. Занятия спортом все такое. Даже в походы, меня всегда запускали первым знакомиться с девчонками, затем всех разбирали, а я оставался один на один со своей подругою – гитарой. Первый алкоголь и сигареты. Смотрю на это со стороны, было здорово, ни каких страхов и забот, все по плечу. Тогда любовь не приходила, было просто приятно общаться с девочками, учиться флиртовать и быть ловеласом. Пробовать свои силы в языке жестов, пробовать трогать живые струнки их души. Смотреть, как реагируют на ту или иную ситуацию. Это все было как неотъемлемая часть взросления. Ничего серьезного, что бы потрясло меня. Дальше служба в армии. То же все как обычно школа, которую надо пройти и поскорее забыть. И так, мы добрались до первой влюбленности. Мне двадцать, ей двадцать шесть. Она замужем, я ничего не знал про интимные отношения. Вернее знал, но из книг и фильмов. Первый раз как в тумане, помню дрожь во всем теле и ее веселый смех: – "Рома, я у тебя первая! Да, это невероятно!". Я прибегал на работу по раньше, что бы украсить ее рабочее место цветами. Я дежурил у ее дома, вдруг будет минутка выйти, и мы просто обнимемся и поцелуемся. И всему хорошему приходит конец, так и случилось. Я долго болел, но я был молодым вокруг столько девушек оказавших мне свое внимание. Меня вылечили. И получил свой первый урок разочарования. Любовь оставила первый шрам на сердце. Говорят: – " сердце его каменное"– после шрамов все грубеет, не только кожа рук. Глава 5. Суд часть вторая. "Семь основных, коварных страхов закрались в Храм Души, Они как палачи на сходке, линчуют до крови..." от автора. – Кто, выступит с оправданием? Мужчина явно торопился. – Я. Прозвучало из глубины зала. – Прошу вас выйдите и представьтесь. – Меня не надо представлять, меня все знают. В каждой без выходной ситуации они обращаются ко мне. – О, это сама ВЕРА, пожаловала – от неожиданности привстал "пожилой". – Нет, – начал "адвокат" – она не может свидетельствовать, "присутствие" утратило веру в любовь. – Да, оно утратило веру в любовь, но не в людей. Оно верит, что есть еще хорошие люди. – Хорошие люди понятие растяжимое – выдал "пожилой"– деловые люди то же хорошие. Они платят налоги, дают деньги на благотворительность, на конец они строят церкви. Они хорошие? – Стоп, так мы до абсурда дойдем – "адвокат", повернулась к мужчине лет сорока в военном френче – что вы на это думаете милейший. Военный мундир ему был к лицу. Гладко выбритое лицо, на левой щеке родинка с размером одной копейки. Единственное, что сбивало с толку не одной награды и нет знаков звания. Кто он майор, полковник? Но стоило ему заговорить, "полковник" – сразу отметил я. Голос прозвучал сухо без компромиссно, как на плацу. – Пусть говорит – и скривил небольшую ухмылку. Он был уверен в себе и в своем мнении. У меня появилось стойкое желание, что бы они переругались и убрались из моей головы. Наверное, я схожу с ума, все происходящее становилось реальностью. Мне трудно понять, где сон, а где события в потустороннем мире. Трудно быть ангелом – фраза, в которой собранна мудрость многих тысячелетий. Я прекрасно понимаю, что душа обретает легкость полета, чрез страдания. Человеческий Дух, еще до рождения может видеть весь путь, который ему предстоит пройти. И все мы знаем или может быть слышали про то, что Душа приходит на землю, что бы исправить свои прошлые кармические ошибки. Земные потери ничто по сравнению с потерями духовными. Как избавиться от страхов? Надо понять этот страх, и отпустить. А как понять отсутствие в сердце любви? Человек не может прожить и минуты, если любовь уходит из него. Если он, или она теряют веру в любовь, тут происходят не обратимые процессы. Мысли, они как черви распространяются по вашему мозгу, они разрушают энергетику человека. Страхи как анаконды вползают, черными тенями в душу. Если у человека слабый Дух, может произойти самоубийство. Если дух сильный он пройдет очистку от негатива и воспрянет снова. Какой же Дух у меня? Конечно, на самоубийство меня не тянет, но и на танцы тоже. Страхи верные спутники и служители негативной стороны Души. Поэтому их надо благодарить за то, что они нас учат. Как я боялся за наши отношения. Пройти чрез слезы, скитания и лишения вместе рука об руку, и услышать на свой вопрос – Ты меня больше не любишь? Видимо нет! Это было как удар в челюсть. И после ухода, я примчался на следующий день как дурачок, пожелать спокойной поездки и увидеть в квартире, где моя кровать еще не остыла, мужчину пере ночевавшего у нас дома – это был удар ножом в самое сердце. Какие оправдания. Вы о чем можете мне сказать. В тот день, а именно одиннадцатого марта я потерял ВЕРУ в ЛЮБОВЬ. Брошенная фраза может быть убийственной, так же как и молчание. – Ты не понимаешь, я целый год взвешивала и приценивалась! – Год, а поговорить не пыталась? Что тебя не устраивает? Все Ложь!!! Так, что терзайте меня пока не сожрете! Я понял, серебряные печатки на пальцах, это "печати страхов". Каждый страх имеет свою печать, он имеет полное право заклеймить любую Душу, и когда она поднимется к свету, все увидят какие страхи, ее преследовали. – Он, не верит в любовь, она переросла в страх столкнуться с ложью и обманом! Я кричал, напрягая все свои силы и голосовые связки, но на деле вырывался лишь стон. Кого они принялись судить, Душу, – которая радовалась любви, увидеть мир по-новому, в красках весны. Радоваться тому, что у тебя весь мир открыт. Все впереди, твоя любовь рядом она и в горести и в радости. И в богатстве и в бедности. Кто первый кинул камень? Кто надругался над нею? Где был мой Ангел хранитель? Так беспредельно доверится любимой, что не заметить перемен в ее отношении ко мне…. Впустить в свой храм "страх бедности", который разрушает Душу изнутри. Пройдет время, наступит час платить по долгам. Да наши страхи могут помочь в том, чтобы получить чувство защищенности и независимости. Но приходит день, когда они требуют плату за это, а плата нереально высока. Одних настигает болезнь, другие теряют близких. Самое главное страдают дети, они берут кроме кармических, своих долгов еще и долг родителей. Прощение самое великое действие, которое мы все знаем, но почему-то, пренебрегаем. За то при удобном случае, всем напоминаем. Меня снова выкинуло из сна. Страшно жутко болела голова. Хотелось пить, и не хватало воздуха. Я, потихоньку пробрался на веранду, накинул на плечи куртку, закурил и вышел на крыльцо. Стояла тишина, даже собаки не лаяли. При слабом освещении внутреннего дворика, колыхались какие то тени. Мне мерещились страхи, ползущие вдоль стен, кто-то ходил по крыше дома. Жуткое состояние опустошенности не покидало мою голову. Время на часах показывало три часа, двадцать минут – пойду варить кофе.