Текст книги "Короли побега (Breakout Kings). Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
Соавторы: Эдуард Мхом,Валентин Рубахин
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Annotation
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги, афоризмы жизни, войны и быта американских полицейских и заключенных – героев телесериала «Короли побега» (Breakout Kings):
– Никакого оружия. Получите только мобильники.
– О Боже, опять на вручении премии по хип-хопу была стрельба. Странно, что проблемы бывают только на этой церемонии.
– Не стоит ждать удара, который разрушит твою стену до основания. Трещины будет достаточно.
– Я говорил, и скажу еще раз: «Белые люди – сумасшедшие».
– Веди себя потише, чувак! У меня в багажнике два трупа. И довести число до трех мне не составит труда.
Идея проекта: Роман Масленников.
Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.
Авторский коллектив: Валентин Рубахин, Роман Масленников и Эдуард Мхом
Предисловие к проекту
Предисловие к изданию
О сериале
Авторский коллектив
Благодарности
Жгут!
notes
1
Авторский коллектив: Валентин Рубахин, Роман Масленников и Эдуард Мхом
Короли побега (Breakout Kings). Жгут!
Предисловие к проекту
Телесериалы – это птица Феникс нашего времени, которая находится в начале своего полета. Поможем же ей! Но как?…
Небольшой экскурс в историю. Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных 30-летних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых…», которые «тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Доктором Хаусом», «Кланом Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Блудливой Калифорнией» и многими другими супер-качественными сериалами. И любовь к этому жанру постепенно возвращается.
Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»
Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – [email protected]
Предисловие к изданию
«Короли побега» – фильм крайне вредный.
Во-первых, он рассчитан на молодежь. Судя по вводной мультяшной заставке на фоне бодрой музычки.
Во-вторых, судя по эдакой напускной крутости каждого героя, которая выражается в прикиде, простецких выражениях, отвязных манерах поведения… «Круто быть бывшим преступником – даже круче, чем полицейским!» Такой месседж.
В-третьих, каждая серия начинается с новой тюрьмы (классно, вот бы везде побывать!) и изощренного, но кажущимся реальным способа побега (посмотрел и убежал!).
Жестокий фильм при всей его безобидности. От него я ждал большего. Посерьезней, что ли, как-то надо к этой теме относиться. Все-таки, пенитенциарная система самого полицейского государства. Нет, все легко и просто! Не без смертей, конечно, но куда же без них. Чем чаще видишь смерть, привыкаешь к ней, тем легче и относишься.
Но, по части цитат – он богат! Поэтому он и в проекте.
Вы можете со мной не согласиться!
Роман Масленников
предприниматель, директор PR- агентства ПРОСТОР Пиар и Консалтинг
О сериале
Коротко.«Короли побега» – американский криминальный драматический сериал, созданный Ником Санторой и Мэттом Олмстедом на телевизионной студии A&E Network. Премьера состоялась 6 марта 2011 года. Сериал был официально продлён на второй сезон состоящий из 10 серий 6 июля 2011, первый эпизод которого был показан 4 марта 2012 года [1].
Сюжет.Сериал рассказывает о двух маршалах США – Чарли Дюшампе и Рэе Занконелли, создающих команду из опытных беглецов, чтобы вместе ловить сбежавших из тюрьмы преступников. В команду входят три самых неуловимых преступника, дела которых расследовал Занконелли: бывший вундеркинд и эксперт по психологическому анализу – профессор Ллойд Лоувери, предприниматель Ши Дэниелс и киллер Эрика Рид. За каждого пойманного ими беглеца Чарли и Рэй списывают месяц от их более чем двадцатилетнего срока, а также обеспечивают перевод в более комфортную тюрьму. Помощь преступникам и маршалам оказывает Джулианна, выступающая в роли связного и информатора.
Ссылки.http://www.facebook.com/BreakoutKings и http: //www.aetv.com/breakout-kings/index. j sp
Авторский коллектив
Эдуард Мхом
Писатель.
Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http: //www.proza.ru/avtor/kazoom
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.livejournal.com/
Творчество: http: //www.litres.ru/roman-maslennikov
Валентин Рубахин
Рабочий, журналист.
Родился 18 сентября 1982 года в городе Липецк.
Образование: среднее специальное ПТУ № 26. Имеется два диплома по специальностям «плотник» и «электрик». После первой правдивой публикации о своем учебном заведении в региональной газете оказался на гране исключения и судебного разбирательства. Все окончилось для Валентина благополучно. ПТУ в итоге стало лучше.
Увлечения: классическая литература, легкая атлетика, house-музыка и Интернет.
Благодарности
За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам, а также узкопрофессиональным переводческим сайтам и приложениям:
НоваФильм (www.novafilm.tv, http://ru-ru.facebook.com/novafilm)
ЛостФильм (http: //lostfilm.tv/)
www.Seasonvar.ru
АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
«Божья Искра»
BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http: //j immyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http: //kuraj – bambey.ru/)
«БЯКО Рекордс» (http: //www.byako.ru/) www.zizazu.ru/
Ру Медиа
NewStudio (http: //newstudio. tv/)
1001cinema
Screadow (http://www.screadow.ru/)
OneFilm.tv (http: //onefilm.tv/)
Dream Records (http: //dreamrecords.tv/) www.notabenoid.ru
настольное приложение "ВидеоЛюбитель" http://g8r.ru/
а также отдельно – переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Инга Бу, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин «Vaxis» Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, ЖЖ-сообществам chto_chitat (персонально – модератору stasik) и ru_kino (персонально – модератору nasstep) и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
* * *
One king will fall. – Король, если он ОДИН, всегда "падёт", лишится трона. Быть королем в одиночку невозможно, король должен быть больше, чем ОДИН король.
* * *
It takes a con to catch a con. – «Вора ловить – вор нужен».
* * *
Суть в том, что я однажды врублюсь в то, что здесь происходит.
* * *
– Если ты будешь тут работать, будешь отстегивать мне 3 доллара в неделю.
– Да это половина моего заработка!
– Окей, 3 с половиной. Я здесь бизнесом занимаюсь, как бы.
* * *
– Он блефует!
– Прихлопни свой капот.
* * *
Через 72 часа после побега шансы поймать беглеца становятся меньше 5 %.
* * *
В морской пехоте у меня была кличка «девственник», потому что я не дрочил.
* * *
Предложение действует еще 5 минут. Кто «за» – поднимите руки.
* * *
– Он сидит за убийство байкера в баре. Тот назвал жену «сукой».
– Он назвал «сукой» свою жену или жену Тиллмана?
– Да, Тиллман ходит по стране и мочит мужиков, которые оскорбляют своих жен.
– Странно.
– Он обозвал жену Тиллмана, идиот.
– Ясно.
* * *
– Если Тиллман психопат – нам должны дать пушки.
– Я предпочитаю не смертельные орудия вроде дубинки или шокера.
* * *
Никакого оружия. Получите только мобильники.
* * *
– Как она получила новый прикид?
– Она же гражданская.
* * *
Дорогая, познакомься с животными.
* * *
– Как вы узнали, что он направляется в Мексику?
– Мертвый парень нам рассказал.
* * *
– Что это?
– Божественная вкусняшка.
– Это улика. Положи на место.
* * *
Жидкость для снятия лака. Только если Фелпс не был трансвеститом, он использовал ее вместо ацетона. Чтобы удалить чернила из упаковки с красителем, которую кладут в наличку на случай ограбления банка.
* * *
О Боже, опять на вручении премии по хип-хопу была стрельба. Странно, что проблемы бывают только на этой церемонии.
* * *
– Мисс, в моем супе какой-то волос.
– Хорошо, я исключу его из счета.
* * *
– Где нож?
– Какой нож?
– Ты левша. Я думаю, он в левом носке.
– Это исключительно ради команды. Вдруг кто-то попадет в передрягу.
* * *
– Ты же знаешь меня!
– Уже нет.
* * *
Ты пьешь? Я слышу звон кубиков льда.
* * *
– Мы хотим расспросить ее об ограблении.
– Может, я смогу помочь?
– Вы были при ограблении? Тогда не сможете.
* * *
Прям как в «Жарком полдне». А вы – шериф, да?
* * *
– Почему бы вам не перестать задавать глупых вопросов и привести свою подругу?
– Потому что она сваливает.
* * *
– Я не грабила никаких банков.
– Да-да, именно поэтому ты устроила гонки по Квинсу, а твой дружок сидит взаперти.
* * *
Ты пукнул. Я не могу работать в неблагоприятной обстановке.
* * *
– Ты все время пялишься на мою блузку.
– Это правда. Потому что я страдаю от матриархальной зависимости с тангенциальной фиксацией памяти. Видишь, я знаю, что со мной не так.
* * *
Кстати, посещение психологов – полная чушь. В их интересах поддерживать твое состояние, а не лечить.
* * *
Не стоит ждать удара, который разрушит твою стену до основания. Трещины будет достаточно.
* * *
– Не разговаривай с ней!
– Вы слишком заботливы. Хотите поговорить об этом?
– Вали!
* * *
– Я проводил исследования в колледже. Предлагал 5 центов сегодня или 10 завтра. Все взяли 5 центов. Я к тому, что детям сложно ждать вознаграждения.
– Дети думали, что 5-центовик лучше, потому что он больше по размеру. Твои учения – хрень.
* * *
– Ты законченный расист!
– Я фактист! И факт в том, что ты ждешь того, как можно будет запрыгнуть в фургон и смотаться.
* * *
– Мы должны убедить его, что мы парочка.
– Можешь положить мне руку на бедро на 5 секунд.
…О-о-о.
– Еще чуть выше к северу, и вернешься домой с огрызком вместо члена.
* * *
Тяжелое детство? Возможно, проблемы с отцом. В противном случае, я не могу тебя понять, дорогая.
* * *
– Вы знаете, ваш муж пристально за нами наблюдает.
– Ему нравится наблюдать.
* * *
Я говорил, и скажу еще раз: «Белые люди – сумасшедшие».
* * *
– Короли побега? Бессмыслица какая-то. Мы же никуда не убегаем.
– Может, короли ареста?
* * *
Я видел, что ты сделала с тем кубиком льда. Давай посмотрим, сможешь ли ты это повторить?
* * *
Я гарантирую, что он у всего двора спросил о том, «как пройти незамеченным». И вот результат.
* * *
– Давайте я вам денег заплачу!
– Нет. Нет! Вы понимаете английский?
– Хорошо. Тысячезадая сучка.
* * *
– Мама, я по-настоящему сегодня кому-то помог.
– Ты мог бы сделать больше, Ллойд. Намного больше.
* * *
Дочери исполняется 16 только один раз. Я украл деньги, потому что отчим сказал, что купит ей машин. А я такого позволить себе не могу.
* * *
– Я полагаю, каждый от чего-то бежит?
– Я тоже так думаю.
* * *
Важный день, чувак! Даже начальник тюрьмы психует!
* * *
– Я сделаю укол морфина. Ты почувствуешь тепло, а потом заснешь.
Хрясь!
– Вот и поспи.
* * *
– С тебя 35 долларов, член Клуба Неудачников.
– Член двухглазый.
* * *
– Ему впаяли пятак. Вот бы мне таких присяжных!
– Ты черный. У тебя была бы статья «убийство».
* * *
– Вот придурок!
– Он гений. Его ай-кью 170.
– 210, мучачос!
* * *
Приятель, если ты не платишь аренду – вали с моей территории.
* * *
– Я специализируюсь на предоставлении ответов для Чарли, а не для какого-то Сопелкина.
– У меня искривление перегородки.
* * *
– Он мучает проституток, потому что ненавидит свою мать?
– Я тоже ненавижу, но я такого не вытворяю.
* * *
Твои губы полнее, чем у меня. Твои волосы кучерявее моих. Я даже не хочу вдаваться, что у тебя в штанах.
* * *
Ты утратишь понятия о времени и, в конечном счете, утратишь рассудок.
* * *
– Почему ты не рассказал мне об этом?
– Потому что ты не мой напарник, Рэй.
* * *
– Меня от этого тошнит.
– От чего? От собственной морды или от запаха изо рта?
* * *
Если твоя девушка присылает тебе интимную фотку, не пытайся ответить на эту любезность будучи за рулем.
* * *
Веди себя потише, чувак! У меня в багажнике два трупа. И довести число до трех мне не составит труда.
* * *
– Мне не нужны неприятности.
– Ты в них уже по уши.
* * *
Не глупи! У меня пушка, у тебя – сын. Дальнейший исход зависит от тебя.
* * *
– Он шел по трассе 150. Не хотел бы я.
– Умереть девственником?
– …В чудовищной аварии.
* * *
Он был заключен за изнасилование и убийство группы подростков. Необязательно в таком порядке.
* * *
– Кто там?
– Расплата пришла!
* * *
«Белый бык», «Рокки»… Вот именно такие фильмы и заставляют белых считать, что они – короли бокса.
* * *
Пора тебе почувствовать ту боль, которую ты причинял другим.
* * *
Никогда не вини свои корни в своих грехах.
* * *
Банальная истина, которую я познал, глядя на вас. Часть машин выходит с завода уже бракованными. Вы – бракованная машина.
* * *
Белый рэпер. Пошли, снимем!
* * *
– Твое любимое порно – «Один дома».
– Я заслужил любые насмешки.
* * *
– У меня болезнь.
– Болезнь – это рак. А у тебя расстройство психики.
* * *
– Твое поведение девиантно.
– Чего?
– Короче, вы омерзительны.
* * *
Когда вы поймаете это животное, сделайте миру одолжение – убейте его.
* * *
– Он дико выглядел. И я схватился за пистолет, который держу в верхнем ящике.
– Вы держите пистолет в офисе?
– Я адвокат для всякого сброда.
* * *
– Он был ранен и все-таки смог вас вырубить?
– Ты, говнюк! Мне 76 лет.
* * *
Я его не знаю, но мне уже хочется его убить.
* * *
Ты только что рулила по Е-95. Так что с ребенком сможешь поговорить.
* * *
Ама-зонки – то есть, «без»-«груди».
* * *
– Я убью тебя.
– О! Это сильно смахивает на угрозу из тюрьмы строгого режима, а мы находимся в тюрьме общего режима.
* * *
– Эй, мужик, ты здесь охранник. Как же тебя называют в женской тюрьме?
– Не знаю.
– «Резинка для хвоста». Ничего не говорит?
* * *
Я управляю картингом. Это, знаете ли, не тот бизнес, чтобы я имел дом для отдыха.
* * *
Надо разослать ориентировки во все ближайшие отели. Потому что судя по бельишку, которое они купили, его они должны обновить.
* * *
Главное, это доверие и благоразумие. Так что, я проявлю благоразумие и выражу тебе доверие, если не расскажу твоим и своим коллегам о том, что у тебя под брюками надета пара розовых кальсон.
* * *
– Почему я не могу тебя навещать и приходить на работу?
– Слишком много ублюдков.
* * *
Все, в чем я уверен, это то, что у меня есть ты.
* * *
– Каково ваше заключение?
– Он отказался от таблеток. Поэтому – психоанализ по Фрейду.
– Мы что, в 50-х?
* * *
Ты белый, а он черный. Белый подчиненный черного? Мир перевернулся. Скоро собаки будут выгуливать людей.
* * *
Ярость нуждается в том, чтобы быть в центре внимания.
* * *
– В штаб-квартире говорили, что ты козел.
– Они и правы.
– Козел!
* * *
Отвези меня до города и не шути. А то зарежу как свинью. Улыбайся.
* * *
– Ллойд ты проявишь интерес?
– Мне интересно…
* * *
– Действительно я думаю это имеет смысл: у тебя есть деньги, ты в возрасте, тебе это не нужно. Мне не нужны деньги, я молодой, мне это на хрен нужно мам.
– Беспонтовый чувак…
* * *
Вы ребята тут херней страдаете? Или хотите быть главными в этой игре?
* * *
Не мог бы ты убрать свою руку? Или я уберу её сам.
* * *
– Тебе сколько лет?
– 14.
– Так вот, когда я был в твоем возрасте, моя мать приклеивала рукава скотчем к моим рукам, чтобы я не мастурбировал. Это было достаточно жестко, но это не сработало.
* * *
Все думали, что он дебил, а он лишь ждал удобного случая блеснуть умом.
* * *
– Они связаны как сосиски, друг.
– Ты видишь следы даже отсюда?
– Да, в детстве ел много морковки.
* * *
Чтобы победить врага тебе нужно сначала лишить его средства связи.
* * *
Ты его подчиненный? Боже мир перевернулся, скоро собаки будут выгуливать людей.
* * *
Это книга – просто пособие по насильственному бреду.
* * *
Сейчас не время играть в «разорви мои яйца».
* * *
Существует линия свободы, которую каждый рисует на песке.
* * *
– Если я сдохну, не говори никому, что я трогал этого парня за писюн.
– Ты это делал раньше?
– Не, видел в каком-то фильме.
– В каком?
– «Космические яйца».
* * *
Иногда нужно идти другими маршрутами.
* * *
Работа напряженная, ты можешь сломаться однажды, если не найдешь равновесия.
* * *
Личности как молекулы. И некоторые молекулы реагируют с другими иногда быстро и драматично.
* * *
– Я тебе распечатаю план тюрьмы.
– Не, не надо. Не беспокойся, я там был сто раз.
* * *
– Чем они заслужили смерть?
– Они просто не заслужили жить.
* * *
А почему он оставил инициалы? Он что – Зорро?
* * *
Лизание моей жопы не даёт тебе право на обед со стейком.
* * *
Я огораживаю себя в некоторых вещах, чтобы потом больше оценить их.
* * *
Слюнки подтереть, малышка? Титьку? Молока? Соберись!
* * *
Я уже близко, но не могу. Это всё равно как найти точку G.
* * *
– Вы двое! Прикрывайте задний выход!
– Чем прикрывать? Жопой? Дай пушку.
* * *
– Ты машину не запомнил?
– «Лэнд Крузер» 2005 года вроде.
– А подробней?
– Ну, извини, бля, в следующий раз буду повнимательней смотреть, когда в меня будут стрелять.
* * *
Дернешься – сдохнешь. Поймал спортсмена. Мне так кажется или белые начали бегать быстрей?
* * *
Никто не может тебя сделать тем, кем ты не являешься.
* * *
– Сколько у тебя денег с собой?
– Ты хотел сказать, сколько я могу дать тебе?
* * *
– Почему он тебя зовет – Большой Рей?
– Потому что у меня большое сердце.
* * *
– Мистер Крузо, у нас ордер на ваш арест.
– Ты хоть правильно произнес моё имя?
* * *
– Я сказал вам правду.
– Ну, вот теперь мы все увидели грязное белье друг друга.
* * *
Он убил больше людей, чем выкурил сигарет, сечешь?
* * *
– Я просто механик.
– А я просто загорел.
* * *
– Так ты трус?
– Нет, я умный.
* * *
– Дай мне два бакса на пирожки.
– Если ты купишь лотерейный билет, я тебе твой средний палец тебе в жопу засуну.
* * *
– Почему твое белье на стуле, Ллойд?
– Я сплю голым Чарли.
– Блядь, не поверю, что у них были только одноместные номера.
* * *
– Тебе нравиться?
– Меньше губами и больше бедрами, детка.
* * *
– Это враки.
– Нет, «Враки» – это твое погоняло.
* * *
Когда родители ссорятся – крайние дети.
* * *
– Ой, божички мои.
– Проблемаши?
– Нет.
– А нужны?
– Обойдусь.
* * *
– Меня беспокоит её поведение.
– Беспокоит или заводит?
* * *
– Её изнасиловали?
– Да она лежит голая в ванне, может тебе еще мазок показать?
* * *
– А где ты достала лосьон с запахом ванили?
– Нигде.
– Это твой натуральный запах? Да ты не женщина – ты торт.
* * *
Они 10 лет сидели и не отличат GPS от UPS, впрочем как и ты.
* * *
Или ты войдешь в дело или вылетишь в окно.
* * *
– Я с матерью разговаривал.
– Я надеюсь, ты сказал, что ты её любишь?
* * *
– Тебе придется изменить свое отношение.
– Два шага назад, или я ботинком твою задницу изменю.
* * *
– А вы там что нашли?
– Ничего не нашли, хрена лысого нашли, мыло и мочало.
* * *
Слышь, дареному коню в ус не дуют.
* * *
Нытьё – это часть лечения.
* * *
– Будьте добры жвачку… А можно чек?
– Что, и жвачку в отчет напишешь?
– Курочка по зернышку.
* * *
– А что там происходит?
– Лучше подумай, что происходит тут.
* * *
Я работаю в страховой компании. Конечно же, гламур, но я хоть деньги детям отсылаю.
* * *
– А зачем щеки брить?
– Потому что от них веет криминалом.
– А от тебя веет педофилией, но я же молчу.
* * *
Он направляется в сторону… Ах черт на все четыре стороны.
* * *
Мой первый раз с двумя лесбиянками прошел не совсем так, как я ожидал.
* * *
Возьми трубку, возьми трубку! Блядь, ой, это ты? Привет…
* * *
– Неплохие боты.
– Что-то они мне не по нраву.
– На моем столе они мне тоже не по нраву.
* * *
Любовные письма – куски сердца.
* * *
Лучше любить и потерять, чем не любить вообще.
* * *
В отсутствие морали закон бесполезен.
* * *
– Тебя люди ищут.
– А я ищу людей.
* * *
Дверь закрыта, тебе придется включить Халка и пройти сквозь эти двери…
* * *
Мы имеем дело с большим братом большого брата.
* * *
– Ты в курсе, что это не законно?
– А ты в курсе, что от тебя из-за рта воняет?
* * *
– Вы имеете дело с национальной безопасностью.
– А вы имеете дело с прикрытием своей жопы.
* * *
– Вы знаете, что нашему организму для оптимальной деятельности необходимы сложные сахара и растворимые жиры? В пончиках есть и то, и то.
– То есть, пончики полезны?
– Ага.
* * *
– Киданул нас стукачок.
– Она придёт. И кто тогда ты, если она стукачок?
– Я не стукачок, Рэй. Я тайный осведомитель. Стукач сливает инфу фараонам, а осведомитель даёт информацию, основываясь на взаимном доверии и уважении к определённому слуге закона.
* * *
Он – персона нон-грата. По старо-итальянски "ненаёмный".
* * *
Такому, как Вёрджил, нужна рекомендация чтобы получить рекомендацию.
* * *
– Эмуби, эм…
– Это что за имя, Ллойд?
– Эмуэби Окафор, и он шотландец.
– Он нигериец.
* * *
– Это же колыбель цивилизации.
– Отличная надпись на автомобильные номера.
* * *
– Не староват ли ты, чтобы с мелкими общаться?
– Если не нравятся резиновые куклы на лужайке – вопросы к охране кампуса.
* * *
– А ты кто, коп?
– Маршалл США, если точнее. И ты меня бесишь.
* * *
В детстве мы с пацанами решили закатить вечеринку квартала. Как мы перекрыли улицы? Сделали так, чтобы светофоры всю ночь горели красным. Несколько дней власти думали, что не так со светофорами, но мы тупо подключили на красные провод от зелёных. Ответ перед ними. Просто они не знают, куда смотреть.
* * *
– Расскажите, куда Даунинг отправится дальше, а мы устоим вам сделку.
– Сделки для виновных.
* * *
Беннет проник в охраняемое помещение, взял меч, напал на санитара, нацепил рыцарский наряд и был таков.
* * *
Это всё равно, что заменить в сухой смеси орешки, солёные крендельки и капельки йогурта параноидальной шизофренией, слуховыми галлюцинациями и психозом с бредом.
– Он был прекрасным пациентом.
– На прекрасной комбинации препаратов…
* * *
Я поступлю крайне неэтично и подкуплю тебя конфеткой.
* * *
Мой брат Беннет, жил в парке Адир Ондак, позади нашего дома. Он мог пропадать днями, неделями. Приносил домой рюкзак с дохлыми птицами.
* * *
Послушайте. В дневнике моего клиента, как вы его называете, на первой странице есть слова «Моему адвокату»,а на последней – «Искренне ваш, клиент».А значит, это не улика, а частная корреспонденция.
* * *
– Дневник у нас.
– Читайте на здоровье.
– Его как будто мышь под грибами чиркала.
* * *
– Изучу по пути. Я могу подниматься. Умею карабкаться.
– Ллойд, это не "Подземелья и Драконы".
* * *
– Тут не лес возят. Тут растят урожай. Марихуану.
– Уже давно не растят, капитан Пещерный человек.
* * *
Шизофреники, переводящие свою манию на новый уровень, часто цепляются за символьные элементы.
* * *
– Откуда такое помешательство на птицах?
– Сближается с птицами в брачный период, чтобы устроить свой шизанутый брак.
* * *
– Заблудился, Динь-Динь?
– Солнышком любуюсь.
– На этом участке солнце моё.
* * *
Любишь приколы, Ллойд? А слышал прикол о психиатре с выбитыми зубами?
* * *
– Припёрся начальник – жди беды.
– Проясню раз и навсегда. Этот мужик может отправить вас обратно за решётку. Отстранит, выдвинется, и припишет себе все заслуги, словно он сам собрал эту команду.
* * *
– Честер Родс. Дурной сукин сын. Убил народу больше, чем курение. С ним будут проблемы.
– Откуда ты его знаешь? Вместе поступали в Йель?
– Щас моя нога поступит тебе в задницу.
* * *
– Через вас проходит тачек больше…
– Чем на автобанах около завода Фольксвагена, и…
– Что?
– Что? Прости. Я изображал Дэнниса Миллера, комика.
* * *
– Видишь его? Честер Роуз заправляет на зоне. Если помогу его словить, меня прикончат.
– Так ты трус.
– Нет, я умный.
* * *
В общем, я не буду опять заправлять койки и чистить толчки, лишь бы повесить табличку "Не беспокоить" на задницу!
* * *
– Имя тебе новое дадим. А ты только подпиши форму.
– И всё законно?
– Как и любое моё предложение.
– Грасиас.
– Солёно и непрофессионально.
* * *
– Ты считаешь, что лучше меня.
– Нет. Просто я другой.
– Неа. Мы оба бизнесмены. Только я краду рукой, а ты… ручкой.
* * *
– Он пытается пародии делать…
– Не пародии, а "фиг отличишь".
* * *
– Ты сукин сын, Рональд. Ты в курсе?
– Так меня прозвали деловые издания.
* * *
– Разрешите говорить откровенно, сэр.
– Вперёд.
– Сэр, вы говнюк.
notes
