Текст книги "Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
Соавторы: Эдуард Мхом
Жанр:
Афоризмы
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Роман Масленников и Эдуард Мхом
Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Предисловие к проекту
Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!
Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.
Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»
Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – [email protected]
Предисловие к изданию
Чем дольше смотришь сериал, тем больше привыкаешь к его героям, считаешь их близкими тебе людьми, срастаешься с ними. С работы хочется убежать не семье, а телеэкрану, чтобы узнать – что у них там, в давно отснятом фильме, у героев новенького? Как писал об этом в книге «1984» Джордж Оруэлл, люди с экрана становятся «родственниками».
Когда моя жена оставляла меня одного дома, устроившегося поудобнее для просмотра очередной часовой серии «Клана Сопрано», она иногда говорила так:
– Пусть там Тони с Кристофером больше не ссорятся!
– Ладно, хорошо, передам, – шутил я. И надеялся, переживал, что они и вправду помирятся.
«Вот дела! Как же всё было запущено!» – думаю я сейчас.
Когда фильм о бандитах, а тем более и итальянских – то сравнения с семьей и родственниками неизбежны. Добро пожаловать в «Наше Дело»! Bona sera, Cosa Nostra! Но кому же захочется такого сомнительного родства? Только маньяку, фанату или нуждающемуся в незаконных услугах человеку. Это, безусловно, противозаконно. Почувствовать себя за гранью закона со 100 % безопасностью для жизни можно только встав на место зрителя криминального сериала. А таких любителей пощекотать нервы – ох, как много!
Конечно, если бы экскурсии в наши тюрьмы проводились бы в принципе и были доступны для всех желающих в каждом городе России, то, думаю, любителей криминального экстрима и потом уже «сидельцев» стало бы в разы меньше. Но такого у нас нет, к сожалению. И смотрит молодая поросль подобные сериалы. Видит, что «бандиты – они такие же люди», «все вопросы можно решить» и т. п. А «Сопрано», надо сказать, один из реально лучших подобных образчиков. Потом что-то пробует в реальной жизни. Возможно, «срубает бабла». А потом – по формуле «украл-выпил-в тюрьму». И уже не до просмотра кино становится. Если сами актеры во время съемок настолько вживались в роль, что часто задерживались за преступления, то что уж говорить о зрителях?
И хорошо, что «Сопрано» сделано для взрослых, которые смотрят его в своем уме. А молодежь отсеивается после первого же приема Тони у психоаналитика. Но тем не менее… Каждый из нас склонен впадать в детство. И далее – по схеме, описанной выше, впечатлительный детский ум – садится в тюрьму.
Вы думаете, я буду вас отговаривать смотреть приключения Тони Сопрано и его Семьи в Америке и Италии? Морализаторствать и выставлять себя ханжой? Ничего подобного. Сами люди взрослые – разберетесь, что к чему.
Скажу по себе, что для меня «Клан Сопрано» всегда был сериалом к повторному просмотру. Сначала пересмотрел весь первый сезон. Потом пару серий. И вот теперь – даже одну серию не смог досмотреть до конца. Скучно! Уже отвык от часового темпа? Все надо побыстрее? Возможно. А может, просто бандитские ценности стали неинтересны. Наверное, вырос. Растите и вы! Видите, это процесс небыстрый! А как вырастите – расскажите!
Роман Масленников
О сериале
Коротко . «Семья Сопрано» или «Клан Сопрано» (англ. The Sopranos) – американский драматический телесериал, созданный телеканалом HBO, о вымышленном семействе итало-американской мафии на севере Нью-Джерси. Было снято и показано шесть сезонов, пять из которых состоят из 13 эпизодов каждый, а шестой – из двух частей по 12 и 9 эпизодов. С самого начала трансляции в 1999 году сериал стал культурным феноменом, приобретя широкую популярность и вызвав исключительно бурную реакцию критиков из-за его принципиально нового подхода к описанию жизни мафии, американского семейства, проблем итало-американского сообщества в США, эффектов насилия над человеческим духом и границами того, что общество считает моралью [1]1
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EB%E0%ED_%D1%EE%EF%F0%E0%ED%EE
[Закрыть].
В сериале снимаются такие известные актёры как Джеймс Гандолфини, Лоррейн Бракко, Эди Фалко и Майкл Империоли. Сюжет в целом основан на том, как Тони Сопрано, босс семьи ДиМео в северном Нью-Джерси, встречает и преодолевает различные жизненные трудности, пытается сохранить баланс между требованиями криминальной деятельности и личной жизни в семье и вне её.
Подобно другим программам HBO, сериал предназначен только для взрослой аудитории, содержит насилие, наготу, сцены употребления наркотиков и грубые выражения.
Сюжет . На семейном пикнике Тони упал в обморок, в больнице ему сказали, что это не физиологические отклонения, а психологическое, и по рекомендации своего соседа врача, Брюса Кусамано, Энтони отправляется на прием к доктору-психотерапевту Дженнифер Мелфи. Тони не может рассказать всех подробностей своей жизни из-за верности «семье» и обету молчания. Доктор Мелфи так же сразу предупредила, что если она узнает что-либо о хотя бы возможном нанесении вреда человеку, она по закону обязана сообщить эти данные полиции. В процессе терапии выясняются некоторые подробности жизни Энтони, его отношение к жизни, к семье, к детям и к своей матери, которая его сильно нервирует, так как чтобы он не делал, как бы себя не вел, его мать Ливия всегда недовольна. Тони тщательно скрывает факт посещения психотерапевта от своих друзей и помощников. А криминальная жизнь течет своим чередом.
Ссылки . http://www.facebook.com/TheSopranos и http://www.hbo.com/the-sopranos
Авторский коллектив
Эдуард Мхом
Писатель.
Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.livejournal.com/
Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/
Благодарности
За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам:
НоваФильм (www.novafilm.tv, http://ru-ru.facebook.com/novafilm)
ЛостФильм (http://lostfilm.tv/)
www.Seasonvar.ru
АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
«Божья Искра»
BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http://jimmyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http://kuraj-bambey.ru/)
«БЯКО Рекордс» (http://www.byako.ru/)
http://zizazu.ru/
переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
* * *
Я понял, что мне надо быть печальным клоуном. Снаружи смеюсь, а внутри плачу.
* * *
– Я понимаю Фрейда, я знаком с концепцией терапии. Но в моем мире такие вещи не прокатывают! Могу я быть счастливым? Наверное. Все могут.
* * *
Что может быть бесполезнее незаряженного пистолета?
* * *
– Знаешь, кто-то звонил вечером.
– Кто?
– Думаешь, я знаю? Было темно.
– Мам, я тебя не понимаю. Телефон для слухового восприятия, а темнота для зрительного. Да, когда гуляешь во тьме, можно испугаться собственной тени, но не отвечать на звонки в темноте!
– Послушать тебя, так ты все знаешь!
* * *
Мой отец умер и сразу же стал святым. А когда был жив – и ничего.
* * *
Вчера мне приснился сон. Я запутался в пуповине, и я все стараюсь распутать ее. А когда мне это удается, у меня отваливается член. Я подбираю его, держу в руках и бегу, ищу парня, который делал мой «Линкольн», когда у меня был еще «Линкольн», чтобы он приделал мне член. Держу его в поднятой руке, и вдруг птица резко снижается, хватает его в клюв и улетает.
* * *
Страдают только форменные идиоты.
* * *
Вы с моей мамой похожи как две капли воды – она тоже никак не освоит телефон. Но ей семьдесят лет, а у тебя какое оправдание?
* * *
Ты отдала кузине кольца от Картье, а мне сломанное кресло?
* * *
Стали бы копы называть этого говнюка сэром, если бы не камеры!
* * *
Детки! Думаешь, что можешь защитить их, но это не так.
* * *
– Вы помните свой сон про уток? Он получил другое значение. Что происходит с деревом, которое гниет изнутри?
– Деревья, утки – вы егерь что ли?
* * *
Поли, если мы не грохнем его, надо взять его на работу.
* * *
– Даже если иду долиной тьмы, не устрашусь зла, ибо ты со мной.
– Запомни эту мысль.
* * *
– Никогда не видел, чтобы кто-то так желал пойти на дно вместе с тонущим кораблем.
– Вот что: может, он мечтает попасть в лучший мир, но пока он на земле, есть кое-что, без чего ни один мужик не захочет жить.
* * *
– Матери выкидывают детей из окон небоскребов.
– Вечно у тебя детей из окон выбрасывают.
* * *
– Да, я выпил сок.
– А пахнет картошкой.
* * *
Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но мог бы полапать тебя в туалете.
* * *
– Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.
– Нет, когда я читаю, я вырубаюсь.
* * *
Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.
* * *
Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.
* * *
– Многие отцы зануды.
– А я нет!
– Наконец ты сказал правду.
* * *
Он ходит по колледжам и за деньги рассказывает, какой он был мафиози.
* * *
– Если сложить все то, что сказал Иисус, то получится всего два часа.
– Я слышала то же самое про «Битлз»: если сложить все их песни, то получится десять часов.
* * *
Смотреть в глаза красивой женщины, чем это хуже заката?
* * *
Кстати, у твоей докторши отличный вкус: питается только деликатесами, ходит по итальянским ресторанам, где обычную фрикадельку хрен найдешь.
* * *
Моя жизнь превращается в какой-то идиотский сериал.
* * *
– Что объединяет всех ваших женщин: вашу мать, жену, дочь? Что в них общего?
– Они крутят мне яйца.
* * *
Я сожрал больше дам, чем Ланселот.
* * *
– Когда вы последний раз проверяли простату?
– Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!
* * *
Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь – не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.
* * *
– Ты расскажешь об этом на исповеди?
– Скажу, что украл, но не скажу, что.
* * *
– Я заплатил.
– Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.
* * *
Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.
* * *
Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?
* * *
– Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?
– Трудно сказать.
– Если я буду платить больше, вы разберетесь?
* * *
– Тебя отправили к психиатру?
– Да.
– Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.
* * *
– Я видел, как его арестовали. Что он сделал?
– Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!
* * *
Ты тот, кем родился.
Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.
* * *
Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?
* * *
– Где ты их нашел?
– Одну в столе, три – у себя в черепе.
* * *
– Мама Ливия! Как ты, дорогая?
– Я тебе не дорогая. Что еще за «дорогая»?
– Она никогда не разочаровывает, да?
* * *
– Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.
– И что?
– Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?
* * *
– Что ты о нем думаешь?
– О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.
* * *
Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.
* * *
Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!
* * *
– Мы никогда не увидим президента итальянца.
– В этом тоже виноват мой пациент?
* * *
– Эй! Сейчас номер тридцать четыре.
– Он стоял, он просто вышел заправить машину.
– Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?
* * *
Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он – недоделанный мафиози.
* * *
Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он – зло.
* * *
– Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?
– Плевать мне на твои чувства!
* * *
Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!
* * *
Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.
* * *
– Если найдете четвертак, можете оставить себе.
– Пытаетесь подкупить меня?
* * *
– Зачем вы роетесь в моем холодильнике?
– Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.
* * *
Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.
* * *
– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?
– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?
* * *
– А если бы меня машина сбила?
– Но она вас не сбила.
– Я знаю, но если?
– Но ведь это не так.
– А если?
– Вас не сбила машина.
– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!
* * *
Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.
* * *
Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.
* * *
А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.
* * *
Ты лжешь, как я играю на французском рожке.
* * *
– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.
– Ты играешь с моей репутацией.
– Дорогой, мой рот на замке.
– Надеюсь, не навсегда.
* * *
Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.
* * *
У смелых людей смелые речи.
* * *
Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.
* * *
– И как вам живется с гангстером под боком?
– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.
* * *
Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.
* * *
– Вы играете на бирже?
– Не просто играем, мы выигрываем.
* * *
Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?
* * *
– По-моему, это плохо.
– А поконкретнее?
– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.
* * *
– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.
– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.
* * *
– Опять разболелась спина.
– После забега на десять метров?
* * *
Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!
* * *
Красивый мальчик. Точно твой?
* * *
– Я думаю, за секс не следует наказывать.
– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.
– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.
– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.
* * *
– Энтони, посмотри, кто там.
– Я ем.
– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.
* * *
Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!
* * *
Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.
* * *
Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.
* * *
Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.
* * *
– Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.
– Ты француз?
– Это такое выражение.
* * *
Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.
* * *
– Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?
– Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.
– А я разве с тобой разговариваю?
* * *
– Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?
– Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.
– Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.
* * *
– Возможно, я не пойду на бал.
– Слишком высокого мнения о себе?
* * *
– Вы себя нормально чувствуете?
– Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.
* * *
– Эй, ты забыл, что я капитан?
– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!
* * *
– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.
– Пятьсот лет пролетели как один день.
* * *
Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!
* * *
– Как твоя мать? Часто звонишь ей?
– Матушка умерла.
– Правда? Когда?
– Полгода назад.
– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?
* * *
Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?
* * *
Нас довели оральный секс и психоаналитики.
* * *
– Это же дядя Джуниор!
– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!
– Папа, не паясничай.
* * *
– Дядю Джуниора арестовали.
– Клево!
* * *
– Зачем я тогда купил этот внедорожник?
– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?
* * *
– Сильвио?
– Что?
– «Что»! Меня долго не было. Изобрази?
– «Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!»
* * *
Опять мой придурок-племянник!
* * *
– Ты до сих пор с Адольфом?
– С Рольфом.
* * *
Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.
* * *
– Все лавры – победителю.
– Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.
* * *
Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.
* * *
– Ты видел меня по телеку?
– Вы выступали по телевизору? В каком шоу?
– В вечерних новостях.
– Да, ну и что?
– Как я выглядел, честно?
– Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.
– А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?
* * *
Отец мне говорил: «Никогда не старей». Нужно было его слушаться.
* * *
«Жиртрест»! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!
* * *
– Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.
– О, я понял!
– Что тут понимать? Она вегетарианка.
* * *
Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.
* * *
– Энтони, не дай мне умереть с этой виной.
– Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!
– Помирись с матерью.
* * *
Она балуется экстази, а орете на меня?
* * *
– Папа, я больше не буду.
– Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!
* * *
– Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.
– Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.
* * *
Не пытайся найти смысл в ее словах.
* * *
Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?
* * *
Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.
* * *
– А ты помнишь первый минет?
– Да, конечно!
– И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»
* * *
Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.
* * *
– Как твоя сестра?
– Ты это к чему?
– Что?
– О моей сестре.
– Я о Дженис. Как у нее дела?
– Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра – трахни свою мать».
* * *
– Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.
– Напоминает твою квартиру в Венеции.
* * *
– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?
– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!
* * *
– Сильвио сказал не брать денег.
– Кому ты только что отсосала: мне или ему?
* * *
– А он нам не дальний родственник?
– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.
* * *
– Мама поедет?
– Нет, это деловая поездка.
– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.
– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.
* * *
«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.
* * *
Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.
* * *
Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.
* * *
Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.
* * *
– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.
– Я лучше сдохну.
* * *
– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?
– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.
– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?
* * *
– Тони! Спускайся, поешь.
– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!
* * *
– Ты кто?
– Я из Америки.
– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?
* * *
– Как сказать «Стероиды»?
– Стероидо.
– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?
* * *
– Не хочешь трахнуть меня?
– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.
* * *
У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.
* * *
– Уже доели?
– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.
* * *
Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!
* * *
– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.
– Ага, как Израиль с Палестиной!
* * *
– Козёл!
– Yeah! Koziol you!
* * *
У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?
* * *
Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.
* * *
Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.
* * *
Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.
* * *
Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.
* * *
– Я просто сыр хотел убрать.
– Зачем? Почему сейчас?
– Ну, я просто…
– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!
* * *
– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».
– Да кто слушает этих боксеров?
* * *
Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.
* * *
– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?
– Это было в позапрошлом.
* * *
– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.
– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.
– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.
– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.
– Бога нет.
– Эй!
* * *
– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.
– Нет, я серьезно, зачем мы родились?
– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.
– Алгебра – это самая тоска!
– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?
* * *
– И что вы ему ответили?
– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.
* * *
Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.
* * *
– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.
* * *
– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.
– Ну можешь ему в шапку насрать.
* * *
Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.
* * *
Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.
* * *
– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.
– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.
– Если смогу туда, смогу и в Беркли.
– Через мой труп.
* * *
– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.
– За что им премии дают? За голубизну?
* * *
– Никогда не говори «никогда».
– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.
* * *
Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.
* * *
О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?
* * *
Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.
* * *
– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?
– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.
* * *
– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.
– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.
– Охренеть, Верблюжий Нос!
– Такого не выдумаешь!
– Че ты несешь? Я только что выдумал!
* * *
Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.
* * *
– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.
– Что ты сказал?
– Всего хорошего!
* * *
Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.
* * *
Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.
* * *
– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.
– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?
* * *
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.
– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.
– Да ну на хер!
– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время
– Какой вышибала?
– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.
* * *
Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.
* * *
– Хочу задать вопрос.
– Ну?
– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?
– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.
* * *
– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?
– Поли, блин, это в натуре был ад.
– А сколько надо пробыть в чистилище?
– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.
* * *
С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.
* * *
– И что мне делать?
– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.
* * *
– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.
– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.
– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.
* * *
– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
* * *
– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
* * *
– Ты стейки ешь?
– Это к чему?
– В Индии ты попал бы за это в ад.
– Я не в Индии, че мне переживать?
* * *
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».
* * *
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
* * *
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
* * *
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
* * *
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
* * *
Иногда все мы лицемеры.
* * *
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
* * *
– Так сколько я должен, советник?
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
* * *
– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
* * *
– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
* * *
– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
* * *
– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
* * *
– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
* * *
– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
* * *
– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
* * *
Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?
* * *
Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.
* * *
– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?
– Я думала, вас это успокоит.
– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!
* * *
Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.
* * *
– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.
– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.
* * *
Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.
* * *
– Жизнь этой женщины весьма печальна.
– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.
* * *
Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.
* * *
– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?
– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.
* * *
– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?
– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.
– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?
* * *
– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!
– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.
* * *
– Что это?
– «Куриный бульон для души».
– Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.
* * *
Кто сам хочет уважения, тот уважает других.
* * *
Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.
* * *
– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?
– Я два года ее трахал.
– Это было для нее серьезным испытанием?
* * *
– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.
– Оу, нихера себе.
– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.
– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.
* * *
Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.
* * *
– Что вы с ним сделали?
– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.
– Правда?
– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?
* * *
– Моя сестра не полетит!
– Ну скинь ее на полосу.
* * *
– Нихера себе. У костюма борода отросла!
– Тони, ты мешаешь работать.
– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!
– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?
– Это тебе.
* * *
– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.
– Президент Франклин – мой лучший друг.
* * *
Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.
* * *
Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.
* * *
– Да ладно, я лично отбираю морепродукты.
– Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?
* * *
– Разве Пуси не ваш друг?
– Друг.
– Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?
* * *
Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.
* * *
– Агент Харрис!
– Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.
– Что сегодня ищите, начальник?
– Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.
* * *
– Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.
– Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить «Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам». Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.
* * *
– Тони…
– Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!
* * *
Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать – старую летучую мышь… Что еще случилось?
* * *
– Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.
– Так сказали, будто швырнули камнем.
* * *
Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.
* * *
Я думаю, что Нью-Йорк – это такое переживание, которое необратимо меняет человека.
* * *
– Водогрей полетел! Взял и лопнул!
– Гарантия, наверное, закончилась.
* * *
– Привет, мам.
– Надо же, кто звонит!
– В общем-то, я стою прямо перед тобой.
* * *
Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?
* * *
Это дело холоднее твоей сиськи!
* * *
– Люди мрут как мухи.
– Это все из-за копченого мяса.
* * *
– Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?
– Ты уже рассказала.
* * *
Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!
* * *
Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема – отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает «Коза Ностра». У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?
* * *
– Психиатр помогает?
– Ты и про это знаешь?
– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.
* * *
– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?
– Как только разберемся с маминым имуществом.
– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.
* * *
Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.
* * *
Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?
* * *
– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.
– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?
* * *
Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.
* * *
– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.
– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?
* * *
Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!
* * *
Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!
* * *
– Принеси-ка нам кофе.
– Ты че, смеешься?
– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!
* * *
– Не будь я лысым…
– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.
* * *
– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?
– Тебя кто спрашивал?
– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.
* * *
– Старик.
– Не знаю, а как он выглядит?
– Как старик!
* * *
– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.
– Смирительная рубашка поможет.
– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.
– Согласен.
– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.
* * *
Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».
* * *
Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.
* * *
В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!
* * *
Почему я родился красивым, а не богатым?
* * *
– Что, неужели море перед тобой не расступается?
– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.
* * *
– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
* * *
Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
* * *
– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
* * *
– Разве ты не этого желаешь своим детям?
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
* * *
– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
* * *
– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
* * *
И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
* * *
– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
* * *
Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
* * *
Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
* * *
– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
* * *
– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
* * *
Будь большим мальчиком, обтекай.
* * *
– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.
* * *
Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
* * *
Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
* * *
Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
* * *
У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
* * *
Если твой противник холерик – раздражай его.
* * *
Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.
* * *
– Меня уже пучит с благодарения.
– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
* * *
– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
* * *
– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.
* * *
Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.
* * *
Смерть на очке – это очень унизительно.
* * *
Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.
* * *
– До меня здесь был просто сортир.
– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.
– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.
* * *
Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.
* * *
– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?
– А тебе еды жалко?
* * *
– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.
– Разве Иисус не пил вино?
– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?
* * *
– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.
– Много она понимает!
* * *
Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.
* * *
По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?
* * *
– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.
– Какой может быть вандализм в бассейне?
* * *
– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе
– В смысле?
– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?
– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?
– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.
* * *
– Глаза невинные, как у младенца.
– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.
– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.
– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.
* * *
– Моя сестра была буддисткой. Она больная.
– А, ясно, значит и я больная?
* * *
Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.
* * *
Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.
* * *
– Зоопарк?
– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.
* * *
– Как ты?
– Всех ненавижу.
– Кого?
– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.
– Ну их к черту, увольняйся.
* * *
Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.
* * *
Я это называю «нервнорож
...
конец ознакомительного фрагмента
Почитать похожее на эту книгу
Популярные книги за неделю
-
wait_for_cache