Текст книги "Засланец божий 7 (СИ)"

Автор книги: Роман Гриб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)

Глава 9

Возвращение моего разума в тело далось мне достаточно тяжело. И дело вовсе не в том, что голова гудела или тошнило, или еще что-то подобное, что часто описывают в книжках. Дело было в том, что в собственной душе я был в самом ясном и трезвом рассудке. Тело же мое было укурено в слоновью говнину и в данный момент блаженно пускало слюни, глядя на то, как Лиса таскает в палатку мешки с веселянкой. При этом тело обнимало какую-то странную полуметровую воронку, похожую на дорожный конус, которыми раскуроченные участки огораживают, только без квадратного основания и красного цвета. Видать, запчасть от чего-то. И совершенно не с чем сравнить состояние, когда ты из полностью трезвого за долю секунды превращаешься в истощающий тонкие струйки белого дымка тело. Благо, наемница тоже уже дунула, и в процессе поддавала добавки, так что мешки она транспортировала в очень хорошем расположении духа, а ее местоположение даже за пределами шатра можно было легко определить по направлению ее перемещающегося смеха.

– Эй, ты как? – похлопала меня по щекам Миюффт, с некоторой долей беспокойства заглядывая мне в глаза.

– Хо-хо-хорошо! – ответил я ей голосом Санты и сам же рассмеялся от такой шутейки, после чего подумал, что неплохо было бы отметить новый год, пока есть возможность и начал синтезировать красный костюм прямо поверх своего костюма охотника за нежитью. – Собирай народ, будем наряжать елку, водить хороводы и пить хороводку!

– Кажется, тебя сильно накрыло. – вздохнула мелкая и положила мне на лоб светящуюся ладошку. – Ну ничего, сейчас полегчает.

На ее удивление, и на мое веселье, никакого эффекта это не принесло. Удивленно поглядев на свою целительскую конечность, она повторила манипуляцию, добавив ладошке яркости. Эффект был ровно тот же.

– Ха-ха! Знаешь, почему не работает? – спросил я у нее и тут же ответил. – Конечно, не знаешь! Чтобы работало, надо чтоб было что лечить. Мозги там отбитые, или яды всякие. А у меня там ни того, ни другого!

С этими словами я сделал глубокий вдох из забитого до верху свежими веселыми репьями конуса и выдохнул в лицо своей малолетней аптечке. А чтобы облако дыма не развеялось сразу, добавил туда капельку маны и «приказал» дыму кружить вокруг ее головы, пока она весь его не сдышит. Был бы я чуть-чуть в более ясном состоянии, я бы заметил, что голова у меня при этом слегка заболела, а в голове возникают новые старые знания по контролю маны, но… Но в данный момент я бы, наверное, не почуял, даже если бы мне Леха кувалду свою на ногу уронил.

– Тепло ли, тебе, девица? – голосом Морозко, обратился я к Миюффт. – Тепло ли тебе, красная?

– Да скорее уж тогда – синяя. – хихикнула мелкая, но недостаточно весело для такой накурки.

– А должно быть жарко. – нахмурился я и, жестом подозвав пару мешков веселянки, поджег их огнеметом и все так же, напитывая дым своей маной, приказал ему окружить маньячку.

– Опять все веселье без меня проходит! – всплеснула руками зашедшая с новыми мешками колючек Лиса, после чего вырвала у меня из рук конус и сделала глубокую затяжку.

Наверное, не стоило этого делать, но с затяжкой я ей помог, пропитывая маной воздух и приказывая ему целенаправленно двигаться в открытый конец этого чудовищного косяка. Наверняка наемница сама знала и умела дуть, как надо. Но, как говорится – умная мысля приходит опосля.

Лиса застыла изваянием даже не с улыбкой на лице… С конусом во рту она замерла, а дым заполнил ее изнутри настолько, что даже глаза туманом заволокло. В прямом смысле! И из ушей легкий дымок заструился. И в мой перенакуренный мозг пришла невероятная идея. А что, если заткнуть ей уши и продолжить забивать в нее дым, создавая концентат веселья прямо в ее крови? Сдохнуть не должна – суперцелитель под боком, и на нее до сих почти не действует аж два мешка чудо-травы. Надо будет уточнить, кстати, почему. Но потом.

– А что ты делаешь? – уже более весело и даже с некоторым интересом и желанием поучаствовать спросила Миюффт, глядя на то, как я вытряхиваю из конуса-воронки пепел и заряжаю туда следующие полмешка.

Ну, я и поделился с ней идеей. Неожиданно, всегда не по годам серьезная и рассудительная Юффт меня поддержала и предложила ускорить процесс, нарастив конус кожухом от генератора защитного поля. Хвала богам угара, мозгов еще хватило на то, чтобы сначала выключить агрегат. С помощью творяще-растворяющей ульты, я превратил в воздух все болты и сварные швы, отделив верхнюю часть корпуса от основания, а с помощью ульты босса бахнул себе еще немножечко силы и снял его, положив на пол. Приварив все так же с помощью творящей ульты уже приспособленный для курения конус к вершине, мы положили Лису на бок возле этой чудовищной трубки, насадили ее ртом на конус и принялись набивать веселянкой приспособу для накуривания.

Колючек наемница успела натаскать мешков так штук пятьдесят, плюс-минус. И это только в палатку. Еще столько же снаружи лежало, как потом выяснилось. За один раз в агрегат влезало мешков по семь, а если немного потромбовать, то и все десять. Само собой, тромбовали мы по пятнадцать.

– Напомни, зачем мы это делаем? – где-то на пятом заходе спросил я у мелкой.

– Так прикольно же посмотреть, че будет? – хихикнула Миюффт, и с этим нельзя было не согласиться.

Внимание, анекдот!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

– Дай разок пыхнуть!

– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вот и я также, как только весеняка под куполом закончилась, похлопал застывшую безмолвной дымящейся лежачей статуей Лису по щеке и сказал:

– Выдыхай, бобер!

Ну, она и выдохнула. Всё. И всё стало, как в тумане. Во всех смыслах – что в прямых, что в переносных.

В себя я пришел, сидя высоко над землей, на ветке чего-то хвойного. Точно – не елки и даже не сосны. Немного покрутив по сторонам глазами и попытавшись напрячь извилины, я понял, что это секвойя. Как у эльфов.

А, не, не как. Это я, после того, как Лиса испустила концентрированный дым, позвал Тень… Нет, не позвал. Приподнял полуразобранный генератор поля, запустил в образованное им пятно темноты руку и за капюшон вытащил охреневающего бога тьмы в палатку. И начал ему залечивать о том, что мне нужна самая охуенная елка на Небарре, а такое только у его народа есть. Тот сначала не понимал, что от него хотят, но сделав пару вдохов, погрузился в нашу атмосферу и сказал, что елку он точно не притащит, максимум – мешок шишек.

Я ответил, что мешок шишек мы уже скурили, и не один, так что хватит и одной семечки. В ответ на это Тень притащил шишку своей священной секвойи, сказав, что если надо, то сам ковыряйся. А я че. Я не гордый. Из семечки дерево вырастить после того, как в голой пустыне джунгли вырастил? Да нехрен делать!

Ладно. Откуда дерево, понятно. Что еще было? посмотрев налево, я увидел белочку. Обычную лесную белку, сжимающую в лапках еловую шишку. Судорожно сжимавшую шишку дрожащими лапками и с такими глазами, будто она эту шишку без вазелина высрала только что. Немного поморгав слипающимися глазами и встряхнув тут же словившей вертолетов головой, я понял, что еще было не так в этом зверьке. Накладная белая борода из ваты и красный колпак. Ааааа, ну да. Это я с криком «Братва, зацените, я белочку словил!», нарядил ее в помощника Санты, после чего накурил и отправил подарки разносить.

В принципе, легко отделалась.

Взглянув на право, я увидел Миюффт, мирно спящую в обнимку с соседней веткой. В костюме феи из белого узорчатого тюля. Только крылья не из тюля. Крылья феи косплеил тесно прижавшийся к ее спине Шихичи, своими недоразвитыми крылышками. Ну, спасибо, что не огромный олвейс, плюс-плюс-плюс какой-нибудь.

А вообще, почему она не в костюме снегурочки? Даже отойдя от дыма, я понимаю, что даже будучи Сантой, а не Морозом, я бы обязательно завел снегурочку! Неужели… Леха?!

Покрепче обхватив ногами ветку, на которой я сидел, я посмотрел вниз. А, вон и Снегурочка. Под елочкой, на груде коробок от подарков спит. Архиснегурочка! Если кто не понял метафоры – это был Архимаг. Странно, что не снеговик. А нет, не странно! Вспомнил. Архимаг никак не мог согласиться с тем, что у снеговика морковка должна быть сверху, а не снизу. Иначе, мол, это не снеговик, а снеговичиха будет. Тот факт, что у Снегурочки снизу будет морковка, причем ни разу не овощная, пухляша совершенно не смутил. Мол, можно такое в некоторых краях повстречать. Типа есть несколько народностей, в которых у баб клитор размером – некоторые мужики таким хером не обладают. Вот все органы нормальные, дырка там как положено, а клитор – как хер. И даже встает так же. Если бы не накурка, я бы поспорил, что Снегурочка не из тех краев. Но веселянка однозначно говорила, что откуда мне знать? Во-первых, я ее настоящую никогда не видел. А во-вторых – пых-пых, мазафака! Новый год у нас, чудеса и все такое.

Кстати, о чудесах. Откуда все эти чуды взялись, что в неисчислимом количестве покрывали все поле под ветвями моей «елочки»?

Потерев лицо и голову ладонями, я вспомнил. Это мне в голову взбрела идея мирить Гальсану и Син Та. Син Ту. Тьфу, короче, азиатов местных и местных дрессировщиков. Как оказалось, конфликта как такового и не было, просто один барон, из пограничья, немного расшалился, узнав, что власть в соседнем регионе сменилась, да еще и на малолетнего пацана. В общем, местный мандарин, или как там у него должность называется, сам его за это наказал за самоуправство. Поймал, и побрил под ноль. Так у них отрубание головы называется.

Так, это ладно. С этим разобрались. Откинувшись спиной на ствол дерева, я расслабленно посмотрел на небо. Поморгал. Протер глаза на всякий случай. Потрогал лоб на предмет высокой температуры. Нет, не кажется.

На небольшом отдалении от древа, чуть-чуть выше меня, в воздухе висела магическая Академия. Не весь город, нет. Чисто центральный корпус учебно-магической обители. Висела в воздухе, словно огромный неопознанный летающий объект. Плоское каменное основание, под каждой башней – огромный плоский кристалл, светящийся каждый своим оттенком. Видимо, по цвету маны владельца факультета, потому что в центре самая огромная блямба светилась бирюзовым, как и мана самого Архимага. А еще вокруг Академии слегка светился защитный купол, из которого сыпал жирными мокрыми хлопьями снег. Как игрушка, которую потрясешь, и типа снег идет. Только не игрушка, а пиздец. Вокруг купола Академии летала антигравитационая платформа с упряжкой… Моих зверьков. Ближе всех к повозке – Гуля. Затем Потапыч, Ктулху и ведущий – Пушистик. А как они не падают?!

А, это Лу Вар упоролся и сделал им миниатюрные антигравитационные тапочки всем. Немного практики, и вот уже зверьки способны бегать на высоте до двухсот метров, спокойно утягивая за собой такие же антигравитационные сани. Почему они вокруг Академии кружат? Так я и их накурил. Вот, прикололо их и, похоже, до сих пор не отпустило. Но и тут Лехи не было. Странно. Должность Рудольфа должна быть его! Я бы ему даже рога нарастил ради такого случая! Не в переносном смысле, а настоящие. И нос маной босса напитать можно, чтобы красным огоньком сиял.

Так. А с чего я вообще взял, что Леха где-то должен быть? Он же в Горааррааре у графа… А, нет. Вернулся он, вчера еще. Вчера?! Сутки уже прошли, что ли?

Сотворив бутылочку живительного жигулевского, я «пшикнул» пробкой, от чего внизу во сне заворочался Архимаг, начав водить по воздуху носом. Сделав пару глотков, я продолжил мучать то, что осталось от извилин. Почему я так ищу Леху, и почему у меня стойкое ощущение, что мне будет за это стыдно?

Глава 10

В голове почему-то возникла картинка, гуляющая по интернету и периодически всплывающая во всевозможных пабликах в вк, на форумах и просто в личных сообщениях везде, где только можно, в преддверии нового года. Попутно пробуждая древнее зло баянов, но неизменно вызывая легкую улыбку. Наверняка знаете, о чем речь – там елочная игрушка ищет, кто орет, а это оказывается звезда, задницей насаженная на макушку новогоднего дерева.

Нервно сглотнув, я медленно посмотрел наверх и мурашки пробежались по спине. Что или кто именно, было непонятно, но что-то или кто-то на макушке было. Дай бог, это не Леха, либо дай Мардукор снять его раньше, чем он очнется. Врубив режим человека-паука, я быстренько пополз наверх. Хвала Вакху, выяснилось, что это не паладин.

Красный пятиконечный листок, типа кленового с канадского флага. Только листики поуже и подлиннее, да плюс одна нетипичная деталька. Типа как у одного земного веселящего растения листик, из которого делают паклю, веревки, масло и дурь, но которое нигде нельзя называть. Хм. А почему тогда только пять листиков? Их в оригинале побольше.

Ааааа, это меня накрыло и, горланя на всю округу, что это растение даже на носках рисовать нельзя без штрафов, так его завуалировал, покрасил в красный, а каждый листочек снабдил огромной залупой на конце. Это чтоб наверняка никакой дурьконтроль не пришел. Почему я не подумал о том, что такое изображение может заблокировать другой госорган, безуспешно боровшийся с мессенджерами, мой все еще пропитанный дымом мозг отвечать отказался. Так, а почему же все-таки это не Леха, и почему я о нем вспомнил в связи с этим украшением?

А, точно! Он же пришел в самый разгар гулянки и сразу сделал *рукалицо*, увидев, как Лу Вар один в припрыжку ходит вокруг елки, водя одиночный хоровод. Сначала паладин начал возмущаться, что мы тут в преддверии конца света устроили, выкрикивая что-то про пир во время чумы, афинские вечера и какой-то валтасаров пир. Так, ну это все вполне в стиле этого святоши. Ответил я ему тоже вполне в моем стиле – начал кидаться в него дымками. Это как снежки, только из концентрированного веселяночного дыма. Реакция у него оказалась очень даже неплохая на пару с ловкостью и он успешно начал уворачиваться, но я отрастил еще две пары рук и усилил напор. Так что парочку снарядов в морду он все же пропустил.

Ух, ебаться в пятки куском пемзы… Накурить берсерка, это ж надо было додуматься! Настала моя очередь рукоплескать ладонью по своей морде. Так, хорошо. Накурил я Леху. Что дальше? Дальше мы пошли кататься с горки на его щите. Беда была в том, что все же на улице было лето, и лето в этих краях круглогодичное, поэтому вместо ледянок получились землянки. Но поскольку землянки – это такие жилища в земле и на них кататься негоже, Лу Вар скинул на выбранный нами холм криобомбу с орбиты, заморозив округу метра на четыре в глубину и на километр вокруг мишени.

На вершине холма Леху стало немного отпускать и, уже положив щит на промороженную землю, он начал сомневаться, стоит ли оно того. В ответ на это он получил большим дымком по морде и я, уронив его на щит, пропел:

«Безуууумцааам нет путиииии назааааад! Отглаадил стрелки на трусах последний мой утюг!!!»

После чего смачным пенделем отправил его навстречу приключениям, а сам, поскользнувшись, ебнулся на спину и покатился в противоположную сторону. Скатившись со склона, я окончательно ебнулся, а именно – башкой об дерево. Так что дальше было решено, что новый год без караоке – не новый год, и я взял уверенный курс на военного советника и начал ему объяснять, чего я хочу. Взаимопонимание вроде как было найдено, но по-своему, по военному. Вот что такое караоке? Это когда музыка играет, и под нее слова песни бегают. Поскольку за пять минут такое не сварганишь, то мы взяли груду фанеры, ведро краски и стали рисовать слова на листах. После чего под нейтральную музыку, игравшую из динамиков одного их арпатирских солдат, стоявшего на месте и косплеившего колонку, остальные солдаты бегали с этими фанерками, а мы орали эти слова, как могли. Хвала веселянке, на мотив было уже начхать, главное – процесс. В конце каждой песни пробегал солдат с дисплеем генератора случайных чисел. Это была оценка караоке-системы того, на сколько баллов мы спели. Если выпавшее нам число не нравилось – перепевали.

Главная загвоздка была в том, что, во-первых, солдаты не знали, в каком порядке идут слова в таких песенках, как «в лесу родилась елочка», «три белых коня», «кабы не было зимы» и «новогодняя» Дискотеки Авария. Во-вторых… Во-вторых, мы были накуренные, когда их писали, поэтому за достоверность слов не ручаюсь от слова «иди нахуй». Ну и в-третьих, фанерки скидывались в кучу вообще без системы.

В общем, в результате этого родились вот такие незабвенные хиты. Пусть даже я их еле вспомнил. Но вспомнил же? Значит, незабвенные.

Я Дед Мороз, борода из ваты,

Который детям подарки достает из рюкзака.

Это в городе мне грустно было.

Налейте мне вина побольше

И можно свободно ожидать чего угодно

Возле снежной бабы.

Только мало толка,

Кабы не было зимы в городах и селах.

Или вот еще.

Не кружила б малышня

Возле снежной бабы,

Но она ушла на блядки.

И много-много радости детишкам принесла.

Да уж… На накуренную голову это веселее выглядело.

После, когда караоке сломалось… Ну, как – сломалось – Леха вернулся на горку из заезда и скатился в нашу сторону, расшвыряв десантников, словно кегли. В общем, было решено, что новый год не новый год без боя куратнов и послания президента. Поскольку ближайшим президентом из телевизора был Император, то связались с ним по планшету Лу Вара. Узнав, что от него требуется, он сделал *рукалицо* и послал нас. Отлично. Послание есть, осталось шампанское и куранты!

Не знаю, почему я просто не сотворил традиционного «Советского», но аналог я начал требовать с местных. Архимаг, услышав, что шампанское – это вино с газиками, взял большую бутылку и пернул в нее. На фоне общего состояния упоротости это было весело, но за кощунство он все-таки был принужден к выпиванию своей газировки. Свое ж – оно не пахнет.

Но в целом, игристое вино отыскать оказалось не так уж и сложно. Сложнее было с курантами. Общим решением курантами было решено назначить Леху. Потом полчаса ловили этого ледянщика, увлеченно нарезающего круги на своем щите по замороженному холму.

Стоп, круги?

А, ну да. Круги. Этот пиздюк прикиньте до чего додумался? Он встал на щит, как на плот и своим мечом отталкивался от ледяной поверхности, придавая себе ускорение. А ускорение этот перекачанный в силу додик получал неимоверное.

Оседлав Лу Вара, я выкрикнул «Я убью тебя, лодочник!» хриплым голосом, после чего отдал советнику команду ковровой бомбардировки горки из его встроенного ракетопулемета. Берсерку-паладину на этот обстрел было похер. Он даже не отмахивался, а просто врубил свою защиту, поглощающую любой урон и продолжил кататься, окруженный едва заметно мерцающим пузырем.

Но костюм Лу Вара оказался полон сюрпризов, и из правого предплечья у него в сторону Лехи отправилась в полет очередная приблуда. Самонаводящаяся реактивная железная лапа-гарпун на длинном тонком тросике. В состязании в кошки-мышки победила техника. А вот в поединке силы однозначно выиграл ерпарх. Даже не заметив, что к нему кто-то прицепился, он так и продолжил гонять по холму. Ну а мы рванули за ним на стремительно укорачивающемся тросике, как воднолыжники за лодкой. В общем, остановить Леху удалось, лишь вручную направив его взгляд на елку, выруливая на нее и применяя систему торможения из автомобильного краш-теста. В состязании «трехметровой толщины секвойя – накуренный в хлам ерпарх Мардукора» победителей не выявилось. Дружеская ничья и отпечаток Лехи в натуральную глубину в коре древа.

В наказание паладин был подвешен на цепях на нижней ветке елочки, рядом с мигающими огоньками магической гирлянды, созданной Архимагом из огромного числа разноцветных светляков. Рядом с Лехой мы подвесили его щит, а на голову ему торжественно присобачили созданный мною старый советский будильник. Ну, знаете, такой… Им еще можно кирпичную стену пробить, а его звоном поднять половину деревенского кладбища. Поставив время на часах без пяти двенадцать, я понял, что нет самого главного – салфеток с карандашом, чтоб желание загадать. Выручили Архимаговы походные запасы. Пергамент и пучок восковых разноцветных карандашиков.

Поскольку салфетка с желанием должна догореть до конца боя курантов, бил Леха в молот часа два. Почему? А потому что, как выяснилось, зачарованный на долговечность и пожароустойчивость пергамент крайне неохотно горит. Но, пожары пожарами, а против реактивной плазменной струи из реакторного сопла советника с температурой горения около восьми тысяч градусов нашего Цельсия на конце струи он не выстоял. Правда, там и пепла почти не осталось, но главное – традиция!

А поскольку куранты закончили свой звон, настало время запускать салют.

Мой вам совет. Если надумаете как-нибудь гулять с министром обороны, генералом подрывной бригады, пироманьяком и просто укуренным в хлам минером, то подумайте сначала об укрытии на час салюта, или хотя бы о берушах. Нет, никто не пострадал даже. Но грохот стоял такой, что вороны с деревьев в лесу попадали. Вы когда-нибудь видели седую ворону? Жуткая картина, между прочим – стая седых от страха птичек.

Поскольку Леха опять начал проясняться рассудком, я психанул и, отыскав мундштук, переделанный ранее мною в трубку, придал ему свойство бесконечного синтеза веселяночного дыма. А чтобы упоротый в хлам воин не выронил ее изо рта, я приклеил ее к губе лейкопластырем классического образца. Знаете, тряпочный такой, он еще отрывается вместе с раной, которую он заклеивает. В этом и состоит его принцип – порезался, залепил пластырем, оторвал – порез остался на пластыре, а кожа чистая. Если не считать следов клея, которые еще месяц будут напоминать о произошедшем. Иного объяснения его суперклейкости я не вижу.

Итак. Куранты пробили, настала пора открывать подарки. А для этого их еще подарить надо. Эй, где дед Отморозок?! Ой, это же я…

Почесав затылок, я не стал особо думать. Как обычно, в общем. А просто силой мысли создал большой красный мешок. После чего напитал его своей маной и «благословил» Вакховым, исполняющим желания благословением, формулируя мысль так, чтобы мешок для каждого, кто запустит в него руку, синтезировал идеальный для этого человека подарок. И пока я это делал, Архимаг в образе жирной Снегурки открывал порталы во все населенные пункты примиряемых государств, приказывая всем собраться у нашей елочки. Ослушаться его никто не мог, поэтому пришли все.

Аааа, вот какая хронология появления этой убитой в щи толпы на поле…

Так, не отвлекаться. Леха то в итоге где? Так и висит на ветке?

Тааак… Вот я сижу на воздухе и протягиваю свой мешок бесконечно череде проходящих мимо удивленных людей и пыхаю на всех веселяночным дымом собственного синтеза… Все достают подарочки, многие открывают их тут же. Коробки скидывают под дерево. Бантики… Бантики от подарков кто-то придумал привязывать на пускающего дым и слюни паладина, болтающегося на цепи невысоко над землей. Ха! И все?! Его просто замотали в бантики? А я то переживал!