Текст книги "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"
Автор книги: Робин Берман
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Позаботьтесь о себе
Почему мы больше заботимся о зарядке своего смартфона, чем о том, чтобы подзарядить энергией самих себя? Вот если бы мы задумывались о себе всякий раз, когда наш внутренний индикатор показывает низкий заряд! Набирайтесь сил, чтобы затем с новой энергией приступить к выполнению родительских обязанностей. Я не стану объяснять вам, как именно проводить перезагрузку. Вы сами знаете, что лучше всего помогает вам восстановить силы – прогулка, общение с друзьями, музыка, медитация, энергичная тренировка или что-то другое. Но хочу настоятельно порекомендовать вам обязательно находить на это время.
Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость. Стресс очень влияет на то, как мы общаемся с детьми. Многочисленные проблемы – со здоровьем, финансовые, общественные, рабочие – лишают вас сил. Дети впитывают вашу энергию – позитивную или отрицательную. Вот почему вам просто необходимо находить время на себя.
Один мой знакомый мужчина заподозрил свою жену в измене после того, как обнаружил подозрительные траты, совершенные с ее кредитной карты. Его супруга, услышав обвинения, тотчас обнаружила, что ее картой попытались воспользоваться мошенники, и подняла мужа на смех: по ее словам, идея о том, что у нее хватит сил на интрижку, была просто-напросто абсурдной. «Мне даже думать не хочется о любовнике! – воскликнула она. – Во-первых, откуда мне взять на него время? Во-вторых, дети виснут на мне целый день, чего-то требуют, постоянно зовут меня, и я совершенно не хочу, чтобы еще кто-нибудь чего-то хотел от меня и уж тем более меня касался. Уж если и говорить о тайных интрижках, то для меня идеальное приключение выглядит так: снять номер в отеле, где, кроме меня, будет только куча книг и телевизор с пультом дистанционного управления. И чтобы ни одна живая душа не знала, где я! Не поймите меня неправильно: я люблю мужа и детей. Но провести ночь в одиночестве – это было бы нечто особенное и по-настоящему романтическое!»
Родители часто выбиваются из сил, но в некоторые дни – особенно. Больше всего это касается женщин в определенные дни месяца. ПМС, а в особо сложных случаях и предменструальное дисфорическое расстройство, – могут превратить мамочку в сущего монстра. Многие женщины признавались мне на приеме: «Я ощущаю себя доктором Джекилом и мистером Хайдом». Это не сексизм, это биология. Наибольшее количество женщин попадают в психиатрические больницы в период между началом менструаций и менопаузой. Наибольший процент депрессий и тревожных расстройств также приходится на женский репродуктивный возраст. Гормональные колебания делают нас особенно уязвимыми в тот самый период, когда мы лезем из кожи вон, пытаясь справиться с материнскими обязанностями. Не стоит сбрасывать это со счетов.
Эмоциональная зрелость включает в себя умение понять, когда ваши силы на исходе. Мамы и папы, не игнорируйте симптомы стресса, ведь он в итоге выливается в нетерпеливость и раздражительность, с которыми вам как родителям и так регулярно приходится бороться. Найдите время, чтобы передохнуть и подзарядиться тем способом, который лучше всего подходит именно вам.
Каждое утро профессиональный консультант Джеймс Роуз медитирует, съедает питательный завтрак и отправляется поработать на природу. Лишь после этого он ловко печет блины дочкам, пишет книги, проводит семинары и помогает людям жить более счастливой и наполненной жизнью. Где, скажите на милость, он находит на все это время?
«Время не находят, его создают», – отвечает Роуз. Для некоторых эта мысль кажется непостижимой. Но именно здесь кроется шанс пробудить в себе изобретательность.
Пэм чувствовала, что сходит с ума. Дети были маленькими, а муж все время пропадал на работе. У нее не было денег, не было няньки и не было никаких шансов улизнуть из дома. Тогда она отыскала дневник, который вела во время путешествия по Европе после окончания колледжа, и растворилась в нем. «Мои мысли витали где-то на страницах дневника, когда в комнату вбежали дети: они из-за чего-то ссорились и хотели, чтобы я их рассудила, – рассказывала Пэм. – Помню, как посмотрела на них и произнесла: “Меня здесь нет. Я на корабле, он плывет в Англию, и я чувствую себя замечательно!” Они посмотрели друг на друга, покачав головами, как будто хотели сказать: “Она еще больше псих, чем мы думали!” А затем вновь убежали играть, забыв, из-за чего ссорились».
Отдохнувшему человеку гораздо легче быть хорошим родителем. Поэтому позвольте себе хоть на несколько минут отплыть куда-нибудь в одиночестве, пусть даже только в мечтах.
Не стесняйтесь просить о помощи
Иногда, когда дети переживают трудный период, нам никак не удается справиться с ними. Мы чувствуем себя подобно Сизифу, пытаясь закатить огромный булыжник на вершину холма, и раз за разом наблюдая, как он скатывается вниз. Ужасно, перепробовав все возможные способы, обнаружить, что ни один из них не сработал. Что ж, такова родительская доля.
Не пытайтесь в одиночку справиться с проблемой. Ищите поддержку. Обратитесь за помощью. Позвоните другу, спросите совета у специалиста, побеседуйте с учителем вашего ребенка, с педиатром, с психотерапевтом. Найдите книгу по волнующей вас теме и изучите ее в поисках вдохновляющей идеи. Посоветуйтесь с хорошим родителем, со священником, с рабби, с тренером вашего ребенка. Идите к людям! Когда мы в затруднении, непредвзятое мнение может оказаться бесценно. Участие помощников всегда на пользу. Составьте собственный «Родительский справочник», с помощью которого вы сможете найти поддержку на все случаи жизни. Мысль о том, что другие люди сталкивались с такими же проблемами и сумели найти решение, без сомнения, вдохновит вас. Взгляд со стороны не только даст вам понять, что вы не одиноки, но и, быть может, подарит вам новое понимание родительской роли, которое изменит к лучшему вашу жизнь и жизнь вашего ребенка.
У родителя слишком много ролей: повар, водитель, личный помощник, личный закупщик, персональный гигиенист, специалист по маникюру и педикюру, жилетка для слез, учитель хороших манер, сиделка, наставник, ролевая модель, прорицатель, духовный лидер…
Разве можно справиться со всем этим в одиночку?!
Для мамы те годы, когда она поднимала нас на ноги, были по-настоящему трудными, но вместо того, чтобы опустить руки, она обратилась за помощью. Она искала решения – и находила их. Ее пример вдохновляет меня делать то же самое.
Лорен, мать двоих детей
Эмоционально зрелые люди не стесняются обращаться за помощью и подсказками. Не превращайте свою жизнь в шоу одного актера. Создайте себе группу поддержки! И пусть ваш коллективный разум поможет изменить к лучшему жизнь маленького человека.
Пройти сквозь опасные воды
Хорошие семьи – и даже великие семьи! – в 90 % случаев идут по жизни своим, особым путем. Их главный секрет в том, что они знают, в каком направлении двигаться. А надежду им дарит умение провидеть будущее, наличие плана и мужество, с которым они следуют своей цели.
Родительство – это путь, требующий мужества. Гарантирую: вам, подобно капитану корабля, не раз придется проходить через неспокойные воды. Там будет штормить, и вы будете страдать от морской болезни и иногда полностью терять землю из вида. Дети то и дело сбивают нас с курса. Они вновь и вновь сходят с пути, и мы вынуждены начинать все с самого начала. Нам приходится быть для них путеводной звездой.
Развитие никогда не идет по прямой. Всем моим пациентам, которые решились на непростой шаг и похудели на несколько десятков килограммов или полностью отказались от алкоголя, приходилось двигаться к цели извилистой дорогой. И зачастую ключом к успеху оказывалась их способность по-доброму отнестись к себе в тот момент, когда им случалось сбиться с курса. Сочувствие к себе и признание пусть частичной, но победы давали им силы вновь двигаться к цели. Добиваясь от ребенка желаемого поведения, хвалите его по полной за частичные успехи. Помните: дети перерастут беды и неприятности взросления. Один доктор сказал как-то раз при мне: «Не беспокойтесь, еще ни одна девушка не пошла под венец, не расставшись с пустышкой».
Тем не менее, даже зная об этом, бывает трудно дождаться, пока все треволнения окажутся позади. Мы любим детей так истово, что всякий раз воображаем себе, будто бурные волны, сквозь которые им приходится плыть, никогда не утихнут. Научитесь смотреть вдаль и видеть перспективу – это поможет и вам, и вашему чаду достичь безопасной гавани.
Работая в психиатрическом стационаре, я наблюдала немало опасных штормов. Я пыталась сохранить для людей любящее окружение в очень трудные времена. Как-то вечером мать привезла к нам в клинику 23-летнюю дочь, у которой впервые в жизни случился маниакальный эпизод с психотическими симптомами. Она думала, что ее телефон нашпигован жучками и что все преподаватели в ее юридическом колледже на самом деле – шпионы. Ее мать была в отчаянии. Мы диагностировали у девушки биполярное расстройство и прописали ей литий. Мать ежедневно навещала ее в закрытом психиатрическом отделении. Однажды она расплакалась у меня в кабинете, говоря, что все мечты ее дочери стать юристом, женой, матерью теперь разбились вдребезги. Я объяснила женщине, что хотя биполярное расстройство останется с ее дочерью до конца жизни, но когда ее состояние стабилизируется, она, если будет постоянно принимать лекарства, сможет вернуться в юридический колледж. Мы поговорили о том, сколько известных людей, успешно работающих в самых разных сферах, имеют тот же диагноз, который был поставлен ее дочери. Во время разговора она не выпускала из рук четки. В конце концов она сказала, что будет мысленно строить дорогу к этому образу. Мы сумели сохранить пространство для надежды.
Несколько лет спустя та женщина написала мне письмо, рассказав, что ее дочь успешно окончила юридический колледж и уже была помолвлена. Каким далеким теперь казался тот вечер, когда эта женщина сидела, сжимая в руках четки!
Неважно, с какими трудностями вам придется столкнуться, растя детей. Всегда представляйте их себе на вершине успеха. Вера в то, что жизнь еще повернется к лучшему, поможет вам продержаться до той поры, когда это действительно произойдет.
Психотерапевтические приемы для родителей• Глядя на бутон, умейте увидеть в нем прекрасный цветок.
• Представьте себе своего ребенка, сумевшего раскрыть самое лучшее в себе. Храните эту картину в душе в трудные времена.
• Выслушайте, чтобы понять, а не чтобы судить.
• Сохраняйте пространство любви при негативных чувствах и накале эмоций.
• Создайте для ребенка безопасное место, где его всегда будут понимать и любить.
• Обращайте внимание на то, какие чувства стоят за теми или иными словами.
• Признавайте ошибки и просите за них прощения.
• Если вы что-то упустили, вернитесь назад.
Фразы, которые часто слышат психотерапевты• Мои родители лишали меня любви. Когда я чем-то разочаровывала их, они наказывали меня ледяным молчанием.
• Они стыдили меня за плохое поведение. Их замечания до сих пор звучат у меня в голове.
• Из-за их эмоциональной неустойчивости я никогда не чувствовал себя в безопасности.
• Мои родители всегда думали в первую очередь о собственных нуждах, а не о моих. Только их желания всегда были законом.
• Мои родители вели себя, как дети. Если что-то шло не так, как им хотелось, они корчили недовольные гримасы и начинали вопить.
• Если я спорил с родителями, они тут же начинали злиться и воспринимали это, как оскорбление.
• Ощущать близость с моими родителями означало все время заботиться о них, забыв о себе.
Фразы, которые редко слышат психотерапевты• Мои родители любили меня безоговорочно.
• Мои родители устанавливали четкие границы и действовали последовательно.
• Мои родители прививали мне жизненные ценности и часто говорили «нет».
• Мои родители заботились о своих эмоциональных потребностях, чтобы потом успешнее позаботится о моих.
• Мои родители признавали свои ошибки и делали из них выводы.
• Мои родители были для меня безопасной гаванью. Я мог прийти к ним с любой проблемой.
• Мои родители стали для меня примером людей, на которых я хотел бы быть похожим.
Заметки психотерапевта
Достигнуть эмоциональной зрелости
1. Разберитесь с призраками прошлого, омрачавшими ваше собственное детство, чтобы они не омрачали жизнь ваших детей.
2. Смирите свое эго. Спрашивайте себя: я беспокоюсь о себе или о своем ребенке?
3. Признавайте свои ошибки. Испортив что-либо, исправьте это!
4. Воспользуйтесь помощью. Позвоните другу, проконсультируйтесь со специалистом, найдите необходимую вам поддержку.
5. Забота о себе – не эгоизм, а необходимость.
6. Представьте себе картину счастливого будущего и мост, ведущий к нему. Сохраняйте способность видеть перспективу.
7. Не меняйтесь ролями с ребенком.
8. Не мешайтесь под ногами: не усугубляйте чувства ребенка своими собственными.
9. Держите эмоции под контролем: будьте последовательным родителем, не позволяйте себе непостоянства.
10. Растите над собой, чтобы успешнее растить ребенка.
Глава 5
К черту брань!
Тот, кто сказал: «Палки и каменья могут перебить мне кости, но ругательства не смогут задеть меня», – был неправ. Каждый из нас в детстве в кровь разбивал коленки, но эти раны давно забыты… А гнев, злоба, оскорбления остались в памяти на всю жизнь… Раны, нанесенные словом, могут быть глубокими и болезненными.
Рабби Стивен Леддер в проповеди на Йом-Кипур, 2011 г.
Когда я готовилась к вступительным экзаменам на медицинский факультет, я подрабатывала подменным учителем в одной из начальных школ Среднего Запада. Как-то раз школьный громкоговоритель известил всех нас, что из-за холодной погоды ученикам придется провести перемену в помещении. Тут же я услышала, как одна девочка уговаривает одноклассника поиграть в семью. «Я буду мама, а ты – папа», – заявила она. Я как раз размышляла о том, насколько все-таки очаровательны эти малыши, когда девочка решительным шагом подошла вплотную к мальчишке и, уткнув в него указательный палец, рявкнула: «Меня твой гольф уже достал! И прекрати хлестать джин-тоник!»
Ее партнер посмотрел на девочку с тем же недоумением, с каким множество мужчин регулярно глядят на своих жен. Поняв, что игра в семью – вовсе не такая уж веселая штука, он пожал плечами и пошел прочь.
Это, конечно, крайний случай. И все же эта история может послужить предостережением, помогающим задуматься о том, какую модель поведения мы предлагаем своим детям.
Как я уже упоминала, слова, которые вы произносите в кругу семьи – неважно, адресованы они вам, вашему партнеру или ребенку, – начинают звучать в детской голове, подобно навязчивой песенке. Дети учатся тому, что видят и слышат. Так что пора избавляться от грубости!
Я не говорю о подколках и ругательствах, которыми славятся игроки НБА. Речь – об обычных повседневных разговорах дома. Зачастую мы сами не замечаем собственных критических высказываний, язвительных выражений и грубости. Мы думаем, что всего лишь даем полезные советы. Но нам следует внимательнее прислушиваться к своим словам, чтобы не выплескивать негатив на самых дорогих и близких людей.
Грубости, которые мы произносим, могут казаться нам вполне тонкими и даже доброжелательными замечаниями. Во время терапевтических бесед с членами семьи родители иногда поражаются тому, как легко ранить чувства детей. То, что кажется вам просто наблюдением, для них может прозвучать как порицание или колкость. Мы должны учиться внимательно выбирать слова, иначе наши дети – а заодно наши партнеры, да и мы сами, – немало настрадаются от нас. Вспомните период начала романа с любимым человеком: нежные взгляды, игривый тон, море обаяния… Каждое ваше слово было наполнено любовью и дышало обожанием. Давайте же вернем хотя бы часть этих чувств в семью и будем разговаривать с домашними, как с самыми дорогими и близкими для нас людьми – какими они и являются.
Наши дети – это наши гости, которые остаются с нами в течение 18 лет. И относиться к ним следует, как к гостям, – с максимальным уважением.
Джеки, мать троих детей
Не перемывайте кости нынешним и бывшим супругам
Думаю, дети ничего не забывают. Они впитывают все, что происходит в семье. Они все видят и все запоминают.
Бен, отец
Ваши отношения с партнером или бывшим супругом – ключевой момент в воспитании детей. Даже при напряженных отношениях то, как вы общаетесь и выходите из конфликтных ситуаций, учит ребенка пониманию любви и уважения. Ваша модель отношений становится для него образцом. Именно она лежит в основании вашей семьи и либо дарит детям чувство безопасности, либо создает ощущение нестабильности.
В детстве мне часто снился сон, в котором я ходил по скрипучему полу. И вот однажды ночью мне приснилось, что, двигаясь по этому полу, я наступил на одну из половиц – и вдруг она сломалась, и я провалился вниз, под дом, и весь наш дом рухнул, обвалившись на меня.
Из рассказов пациентов
Чтобы проанализировать это, не надо быть психотерапевтом. Этот ребенок был свидетелем бесчисленных семейных баталий. В его доме никогда не было мира – как и в его снах.
Отношения, наполненные любовью, дарят детям чувство безопасности. Но если ваш брак неудачен или вы разведены, вам будет трудно идти правильным путем. Вас захлестывают гнев, боль и эмоциональная опустошенность. Вам будет непросто защитить детей от собственных чувств.
Не думаю, что те, кому не довелось пройти через развод, понимают, насколько это разрушительно. Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что твоих детей нет рядом. Ты чувствуешь себя так, как будто у тебя оторвали руки и ноги. И после этого тебе еще приходится иметь дело со своим бывшим!
Разведенная мать
Я прожил в браке 17 лет. У меня было четверо детей, и я массу сил отдавал работе. Однажды жена сообщила мне, что в ее жизни появился другой мужчина и она уходит к нему. Я почувствовал себя так, будто мне нанесли удар в спину. В тот миг мне показалось, будто все, что я любил, умерло. Вслед за безмерным страданием пришел гнев. Мне пришлось приложить массу усилий, чтобы оградить детей от всего этого.
Разведенный отец
На первых этапах, когда боль особенно сильна, скрывать от детей свои чувства особенно трудно. Но я умоляю: постарайтесь! Конфликты между родителями доставляют ребенку чисто физическую боль. Как объяснил мне один мальчик: «Когда мама начинает ругать папу, я чувствую, будто она ненавидит половину моих собственных генов!» Чувства и слова имеют огромное значение. И неважно, произнесены они вслух или нет.
Мама в общем-то никогда не говорила дурных слов об отце. Это было бы лишним. То, как она закатывала глаза к небу, то, каким тоном она упоминала о нем, – все это было достаточно красноречиво.
Студент колледжа
Когда вы вербально или невербально осуждаете своего бывшего партнера, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка.
Дети обладают необычайно чувствительным зрением и слухом. Они видят и слышат все. Даже если вы полагаете, будто действуете незаметно, – на самом деле это не так. От детского внимания ничто не укроется. Не надо фыркать, закатывать глаза, не перемывайте кости бывшему или нынешнему партнеру, когда ребенок находится дома вместе с вами. Пусть ваш дом будет безопасным убежищем, а не полем битвы.
К сожалению, во многих семьях идет настоящая война против детей – я говорю о физическом и эмоциональном насилии. Но здесь речь о другом. В ситуации реального насилия вы обязаны обеспечить детям безопасность и дать им понять, что поведение взрослого недопустимо и что они ничем не заслужили подобного. В подобных случаях всем участникам конфликта необходима профессиональная помощь. Нет, в данном случае я веду речь о ситуации, когда отношения разваливаются и чувства накалены, когда брак превращается в тягостную повинность, когда ежедневные обиды и разочарования не дают общаться друг с другом с позиции любви и заботы.
Когда вы говорите о втором родителе вашего ребенка, представьте себе, что вы обращаетесь непосредственно к вашему отпрыску. Подумайте, как он воспримет ваши слова, какие чувства в нем всколыхнутся? Эти раздумья дадут вам шанс остановиться. Честность и прямота не должны ранить. Любую мысль можно донести мягко и уважительно.
Я знаю, что заранее обдумывать свои слова и смягчать их может оказаться непростой задачей. Но не забывайте: и ваши речи, и ваше поведение имеют далеко идущие последствия.
Мне было очень трудно оставаться великодушной по отношению к бывшему мужу. Я постоянно поливала его грязью. Это была огромная ошибка. Сейчас я уже бабушка и прекрасно вижу, как моя ненависть к бывшему мужу до сих пор отравляет жизнь моим взрослым детям. Больше всего в жизни я жалею о том, что не смогла оградить их от всего этого.
Микки, бабушка
Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души. Дети часто идеализируют родителей, по крайней мере до подросткового возраста. Чаще всего именно в этот период они начинают осознавать, что родители несовершенны, что они, хоть и любимые, но все же обычные люди, – и мало-помалу мамочка и папочка выходят из милости у своих чад.
Ключевое понятие в этом процессе – постепенность. Лучше нам спускаться с пьедестала осторожно и, насколько возможно, горделиво. Именно в этом случае процесс окажется максимально безболезненным для детской души. Чтобы защитить детей, мы должны не допустить слишком стремительного падения бывшего супруга с пьедестала, даже когда более примитивные инстинкты подталкивают нас к тому, чтобы сбросить его оттуда хорошим пинком. Нам не следует ронять авторитет второго родителя, указывая на его недостатки, всячески подчеркивая презрительное отношение к нему или отравляя сосуществование с ним постоянными конфликтами.
Поймите, дети отлично понимают, что вы имеете в виду, заявляя: «Не хочу говорить ничего плохого о твоей матери, но…» или «Ты такой же, как твой папаша». Они осознают, что это отнюдь не комплимент. Конечно, по крутой дороге тяжелее подниматься вверх – но если вы изо всех сил стремитесь к вершине, всем легче дышится.
Не развод сам по себе, а именно конфликт между родителями создает риск для детей почти во всех областях жизни. Дети из полных семей, в которых родители постоянно ссорились, показывают столь же низкие результаты стандартных психологических тестов, как и те, чьи родители развелись. При этом большинство детей разведенных родителей, которым не довелось стать свидетелями конфликтов между родителями, показывают куда лучшие результаты, чем дети из полных семей, чье существование сопровождалось постоянными родительскими ссорами.
Гэри Ньюман. Помочь детям пережить развод (Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way)
Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, – это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.
Будучи учителем, вы сразу же понимаете, какие из разведенных семей все еще остаются командой, работающей ради общей цели. Там используют слова «мы», «наш ребенок», «наша семья». Нетрудно понять, что родители, хоть и живут раздельно, все еще остаются родителями общего ребенка. Ради него они на время забывают о своих разногласиях. С другой стороны, встречаются и такие родители, которые на совместной встрече сидят за небольшим столом, скрестив руки на груди. Раздраженно глядя на меня, они заявляют: «Скажите его папаше, что его надо раньше укладывать» или «Скажите ее матери, что ей надо бы проверять, сделала ли она домашнее задание». Я в таких случаях думаю: «Почему бы вам не сказать это самим? Вот же они, здесь!»
Учитель начальных классов
Родители хотят поступать правильно. Они любят своих детей, но все же оказываются не в состоянии отделить свои личные чувства и проблемы от родительских обязанностей. Но они обязаны сделать это, обязаны провести четкую границу.
Барбара, официальный посредник при проведении бракоразводных процедур
Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, – это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора. Если эта мысль кажется вам подозрительно знакомой – вы совершенно правы, поскольку именно такую схему поведения я предлагала вам для тех случаев, когда дети выводят вас из себя.
Если вы будете вести себя достойно в отношениях с партнером, тем самым вы обеспечите своим детям чувство эмоциональной безопасности. Конечно, трудно удержать в себе негативные эмоции после болезненного развода – но именно в данном случае это, быть может, особенно необходимо.
Мне всегда казалось, что бывший муж сводит на нет все мои усилия по воспитанию детей… Я, к примеру, всеми силами пытаюсь приучить их к здоровому питанию и ограничить время, которое они проводят у телевизора. Но когда они едут в гости к отцу, у них начинается праздник: они целыми днями могут есть фастфуд и смотреть дурацкие телепрограммы… Ночь за ночью я лила слезы. Но потом решила: поскольку с отцом мои дети в безопасности, я должна изменить отношение к происходящему. Все, что происходит с ними в Вегасе (там живет их отец), должно оставаться в Вегасе. Я придумала ритуал, который теперь практикую, когда они возвращаются домой: я зажигаю свечу у входа и обнимаю их. Это помогает сгладить впечатления от смены обстановки, облегчает процесс возвращения.
Мать, которая двигается вперед
В какой-то момент я осознала, что, обвиняя бывшего во всех моих несчастьях, я ничего не добьюсь, да и детям это ничем не поможет.
Разведенная мать троих детей
Даже если вы помните о необходимости придержать язык, сделать это бывает непросто. Одна мама задавала себе в такие моменты два вопроса: «Сначала я спрашиваю себя: “Разве мой гнев может способствовать развитию ребенка?” А если это не помогает, я задаю себе следующий вопрос: “К чему меня подталкивает любовь?” И понимаю, что она велит мне подавить злость и найти иной способ выразить свои чувства».
Как усмирить злые чувства
• Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, – не рискуйте! Дети слышат все.
• Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.
• Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.
• Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.
• Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель – добиться, чтобы дети любили вас обоих.
• Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.
• Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.
• Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, – значит, теперь у меня это тем более не выйдет».
• Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.
• Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?
Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, – всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Быть терпимее, демонстрировать уважение, помнить о благодарности и, наконец, тщательнее выбирать слова. Но если ничто не помогает и вы готовы дать волю чувствам в присутствии ребенка, попробуйте последовать весьма дальновидному совету одной матери: «Я заглядываю на 20 лет вперед и пытаюсь представить себе, каково мне будет, если моя будущая невестка будет обращаться с моим сыном так же, как я – со своим мужем. Думаю, я бы ее убила. Но если мой сын, взрослея, будет постоянно слышать, как я пилю своего мужа, то в грубости и хамстве моей будущей невестки мне останется винить лишь саму себя.
