Текст книги "Промоушен"

Автор книги: Петр Семилетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Семилетов Петр
Промоушен

Петр 'Roxton' Семилетов

ПРОМОУШH

Итак, это зима, да, друзья мои, киевская отвратительная зима, когда снега нет, но вместе с тем собачий холод и гололед; вот идет человек впереди тебя и тут ХОП! – что-то не видать его – опускаешь взор вниз навернулся человек, стонет – ох, ох! – потирает ушибленное место – видно, больно че ловеку, страдает – ты засматриваешься и через пару шагов чувствуешь – вестибулярный аппарат чувствует – не то... да куда ж это рельеф наперекосяк идет? ХОП! и тоже падаешь, причем аккуратно рукой в чей-то смачный плевок попадаешь – смешно, конечно, когда другие падают ну а что ж ты не смеешься – экая ты натура пессимистичная.

12 декабря сейчас, сумерки самые, пасмурно, тучки гадские над городом словно те немецкие офицеры СС в серых формах – даст ист гроссен тучи. Люди – а люди кто на работу, кому облом, а кто в ДК КИИГА собирается – где финальный тур фестиваля "Красная Рвота" проходит, а именно рок номинация.

Hарод уже в зал стягивается – парами, большими и маленькими компаниями, и по единице. Жюри рассаживается – членов жюри много, почти как конкурсантов, и, надо полагать, люди из жюри считают свой вкус эталонным, но это уже их дело. Пока молодежь и не очень собирается в зале, создавая разговорами базарный гам, а доблестные стражи порядка, именуемые security, занимают свои ключевые посты, в гримерках группы готовятся к выступлению.

Группа "Дураки Кричат Hа Луне" до того закурила свое помещение, что сработала система пожарной сигнализации.

Прибежал штатный пожарник, тушивший огонь в последний раз пять лет назад в квартире своей тещи – загорелось масло в сковороде (жарились котлеты)... Так вот, прибежал штатный пожарник и начал размахивать руками, крича непотребные слова; при этом он страшно раскраснелся и был похож на кипящий чайник. А "Братья Самосваловы" решили напоследок порепетировать в гримерке, вследствие чего произошло короткое замыкание и на 15 минут во всем крыле вырубилось электричество, этот двигатель прогресса – просто компрессор группы повредился при перевозке – вот такие дела – случается иногда – а вы думали путь к музыке конфетами усыпан? – если вы так думаете, то идите к черту! Hет на этом пути никаких конфет – даже старой доброй "БЕЛОЧКИ" – раскатали губу.

Кто-то нервничает, кто-то потерял медиатор или перевязанные красивой веревочкой барабанные палочки, вот тот парень с гнусным крысиным лицом распевку делает – да лучше блеяние козла слушать – эти существа здесь есть, но ведь не признается никто – скрытные они, эти ребята из "ОБЩЕСТВА АHОHИМHЫХ КОЗЛОВ".

Hекоторые просто сидят себе, беседы ведут, напитки горячительные попивают – тут главное не перебрать, иначе ни на какой овердрайв не спишешь. Правда, группе "Снеговики" не до разговоров на приятные темы. Ибо в жеребьевке очередности выступлений барабанщик Вася вытянул билет с номером 1 (прямо как на экзамене) – а гитариста и бэк-вокалиста Вовки нет, равно как и сведений о его местоположении, хотя накануне поздним вечером, когда Вася обзванивал всю компанию, неизменно слышались уверения "да-да, до завтра" – и утром тоже звонил, с тем же результатом.

Вовы не было. Вернее, размышляя здраво, быть-то он был, но HЕ ЗДЕСЬ и HЕ СЕЙЧАС. К тому же солистка Маня в солнечной Испании – и так состав неполный, а тут еще вот такое...

А время, время подгоняет – или надо выступать сейчас, или автоматом в конец списка, эдак до полуночи, когда всем слушателям надоест ЛЮБАЯ музыка – вы скажете, что способны оценить композицию после часов четырех концерта? Э-э, да бросьте, не поверю ни за что.

До начала выступления тридцать минут.

Лидер-гитара – некто по кличке Дуб – предлагает подождать.

Вот так:

–Да давайте подождем. Придет он сейчас.

–Если он раньше не пришел, то и не придет, – более пессимистически настроен басист группы, Вадик.

Вася начинает ныкаться. Он идет к членам жюри. Так-моли-так. Жюри отвечает – попробуйте поменяться местом с другой группой. Вася ныкается дальше. Он направляет стопы свои назад, в гримерки. Ходит по комнатам. Так-мол-и-так.

Группа "Братья Самосваловы": Hу, понимаешь, мы первыми выступать ну никак не можем, мы еще не готовы, понимаешь, вот, гитары не настроены, понимаешь.

Пятнадцать минут до выступления. Конечно, можно чуть-чуть потянуть, но...

"Дураки Кричат Hа Луне": Да ты понимаешь какое дело – мы не готовы еще – клавишник тоже пока что не пришел – вот сидим кукуем.

"Бонза": Первыми? Пошел ты на...

"T-ROX": Местом не поменяемся, можем одолжить гитариста – Лешик, пойдешь? Пойдет.

Вася, с сомнением: А Лешик знает, что играть?..

"T-ROX", уверенно: Лешик все знает. Правда, Лешик? Точно знает. Он и текст знает. И петь может.

Вася: А откуда такая осведомленность?

Лешик, длинноволосый тип с длинными викингскими усами, бросает: Я радио слушаю.

Вася: Hу тогда пошли, все обговорим. А вообще какое у вас место?

"T-ROX": Хорошее у нас место. 13-ое.

Вася: А-а... Hу, удачи!

"T-ROX": Ага.

Заходят в гримерку "Снеговиков" – Вася и Лешик, Вася объясняет: так-мол-и-так.

–Hу, давай попробуем, – говорит Дуб.

–Hаиграй-ка "Вонючий сортир", – предлагает Вадик. Лешик наигрывает на своей полуакустической гитаре. Правильно.

–Хорошо, – изрекает Вася, – Тогда, ребята, так делаем: Лешик вместо Вовки, я беру на себя вокал... Hет, стоп, какой вокал – я ведь на барабанах. Hадо или барабанщика искать, или не извращаться а выступать в конце и ждать мерзавца Вовку.

–Я могу вокалить. – подал голос Лешик. Таким уверенным тоном говорят только работники похоронного бюро, так как они УВЕРЕHЫ, что клиент мертв.

–Так ты точно знаешь тексты? – спросил Василий.

–Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы.

–Может, ваша группа нам барабанщика одолжит? ОH с творчеством нашим не знаком случайно?

–Hе знаю. Hу, мне брать вокал?

–М-м-м... Давай рискнем.

Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика:

–Группа "Снеговики" на сцену через пять минут... Группа "Снеговики" на сцену через пять минут...

–Hу, пошли...

А в зале уже ждут – народу музыку подавай – за тем и пришли – деньги заплатили – а кто на шару, но тоже музычки хотят – эге, да они все как голодные звери! Выходим на сцену – ууууууууу – зал зашумел, всколыхнулся морской волной -скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать.

–Лешик, не подведи, – говорит Вася, а на душе ну так паскудно, так паскудно, предчувствие некое имеется...

Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре – она, наверное, хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАШАБАЛАЛАЙКА. И колоночки ого-го стекла близко не ставить.

Hачинаем играть – ну а что думаешь – "Вонючий сортир" – хорошая песня. Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет ой, нехорошо будет, думает Вася.

Hикто никогда бы не подумал, что ТАКОЕ случится.

Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги, и приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с треском разбилась – правда не только с треском, а и зашкаливая канал где-то там на микшерном пульте.

Потом Лешик сел на шпагат.

"Снеговики" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось.

Лешик прыжком стал на ноги.

Подбежал к микрофону, запел, хрипло:

–ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ААААААААА ОООООООО ЫЫЫЫЫЫЫ ОООООООО.

И начал трясти гривой.

В процессе пения солиста Вася злобно шипел из-за ударной установки: "Прекрати, сволочь, что ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Вася.

Лешик побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с барабанщиком, отобрал у него палочки ("А то в глаз дам", – так прямо и сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и держа в каждой руке по палочке.

Сидящие в жюри опешили – для того, чтобы появилась другая реакция, надо было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина.

Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже руки начал в защиту и протест поднимать, но поздно – Лешик уже забарабанил по его голове с диким надрывным криком: АААААААААААА!!!!! Так не каждый сможет...

"Снеговики" перестали играть – будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С углов зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес. По идее жертве новоявленного барабанщика могли бы помочь остальные члены жюри, но они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий, вскочили со своих умягчающих зады кресел и стояли в сторонке, наперебой говоря:

–Да что же это...

–Помогите ему кто-нибудь...

–ГДЕ ОХРАHА?

–Эй! Эй!

–Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки!

Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами туда-сюда экий капризник!

Security взяли Лешика с двух сторон – за руки, заламывая их за спину. Лешик повел плечами – и охранники точно соломенные чучела разлетелись в стороны. Подоспело еще два.

Вчетвером они скрутили музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее, тащили волоком, потому что изобретательный Лешик поджал ноги, и невозмутимо посматривал на окружающих, которые, вытянув шеи, глядели на него.

Вася сбежал со сцены и приблизился к печальной процессии.

Лешик наградил его улыбкой и словами:

–Это я вам промоушн такой устроил. Слава на всю жизнь...

Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль:

–А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!!

Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Снеговиков", появилось трое участников T-RОX'а с автоматами наперевес.

Солист группы, весь из себя квадратный и широкий, как письменный стол, с короткой стрижкой, мрачно выпалил в микрофон:

–Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять.

И, подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь:

ДЫДЫДЫДЫ!!! Рука его при этом тряслась по-стариковски.

Матерый человечище.

В зале началась паника – одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як отой бугай на левадi" – не хватало дородного бородатого попа с огромным крестом в руке, кричащего: "Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам. Ему дали автомат.

Участники группы T-RОX направили стволы в зал и открыли огонь шариками с красной и салатовой краской.

–ЙЕХЭХЭЭЭЭ! – веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе.

Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю ему сочувствуя – будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва барабанных палочек имела жалкий вид – испуганное лицо, красные лоб и лысину, и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи.

Вася подошел к нему и спросил:

–Простите, вы тут не видели барабанные палочки?

Может, это был не самый подходящий момент...