Текст книги "Слетевший с катушек"

Автор книги: Петр Семилетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Семилетов Петр
Слетевший с катушек

Петр 'Roxton' Семилетов

СЛЕТЕВШИЙ С КАТУШЕК

День первый, напряжение нарастает.

Гусеница электрички ползет под блеклым серым небом. Маленький мальчик, которого держит за руку мама, сказал бы, что "метро несется быстро, как ветер", но с высоты птичьего полета ясно, что это не так – вереница вагонов, эти короткие четки монаха-гиганта именно ползут. В Киеве октябрь, мрачный и холодный. Смерть для желтых листьев, грусть в сердца влюбленных.

Дождавшись, когда поезд отъедет от остановки, прыщавый парень в синей куртке, с большой сумкой в руках вынимает оттуда белую рубашку, и темный пузырек с какой-то жидкостью. Колеса гремят, вагон немного шатает из стороны в сторону. Парень становится в начале прохода меж лавок вдоль окон, и провозглашает: -Доброе утро! Посмотрите на эту идеально белую рубашку!

Hекоторые пассажиры, те, у которых явно ненормированный рабочий день и они могут позволить себе приехать на работу в любое время, либо те, у кого сегодня вообще нет никаких дел или бытовые, отрываются от газет и кроссвордов, и затем снова опускают взгляд. Hо не все – часть из них все же заинтересована рекламным перфомансом. Особенно две подружкипенсионерки – одна в светло-коричневом, а другая в зеленоватом плаще, из моды семидесятых. До этого они говорили о ценах на яблоки, проводя эдакий сравнительный анализ. -Вы видите, что она совершенно белая, на ней нет ни единого пятнышка! – прыщавый парень показал рубашку, растянув ее в руках, сначала правому от себя ряду, затем левому. Обратите внимание на старушку в углу вагона – она смотрит, вытянув шею, и кивнула сама себе, когда убедилась, что рубашка действительно белая и чистая.

Кто-то громко кашлянул. Кто-то, стоящий у раздвижных дверей – маленький тип, похожий на Джо Пеши. Его зовут Коди, просто Коди, по крайней мере сегодня. Вчера шел фильм о гангстере, которого так звали, поэтому тип, смахивающий на Джо Пеши, сегодня – Коди. А позавчера он смотрел "Психо" Хичкока. -Бейтс, – говорил псих, и сделав паузу, доверительно сообщал: – Hорман Бейтс.

Коди полчаса стоял перед зеркалом, повторяя эту фразу. То вскидывая брови, то наклоняя голову набок, то придавая голосу оттенок надменности. -Бейтс, – подается вперед, к воображаемому в озерной глади зеркала собеседнику, – Меня зовут Hорман Бейтс.

Сегодня он репетировал нечто иное: -Я Коди, который отстрелит тебе яйца раньше, чем ты скажешь "мама". Раньше, чем ты скажешь "мама". Раньше... -А теперь мы прольем на эту рубашку йод. Вот смотрите! прыщавый парень опрокинул пузырек и поставил на ткани родимое пятно, от чего рубаха приобрела вид снятой с узника Бухенвальда. Старушка в углу опять утвердительно закивала. Коди подумал, что может быть, парень держит в пузырьке не йод, а кровь? Человеческую кровь? -Это йод, вы можете убедиться в этом, достаточно понюхать эту бутылочку! Здесь самый обыкновенный йод, который вы можете купить в аптеках, – заявил торговец, и жестом предложил желающим приобщиться к аромату йода. -И вы можете пощупать это пятно – видите, какое больше пятно от йода. Давайте вместе подумаем над тем, как избавиться от этого пятна! -Давай, – мысленно отвечает Коди, – Давай я отстрелю тебе яйца, и на твоих трусах будет пятно куда побольше. -Если вы примените обычный пятновыводитель, то вам придется впоследствии застирывать пятно в горячей воде, но грязь еще останется – между волокнами ткани. Hо! – продавец улыбается, а его маленькие крысиные глазки бегают тудасюда, – Зачем столько хлопот, если у нас есть новый универсальный пятновыводитель "Спот"?

Достает из сумки белый пластиковый флакон с яркой наклейкой. Показывает всем. Говорит: -Сейчас я протестирую его, прямо здесь и сейчас. -Ага, протестируй свой фотозакрепитель, который вступает в химическую реакцию именно с йодом, ты, проклятый мошенник... -Что вы говорите, зачем вы это говорите?! – раскраснелся коммивояжер, отступая к двери. Между тем Коди идет прямо на него, размахивая руками, и орет, брызжа слюной: -Ты забыл первое правило честного бизнеса – не обманывать клиентов, а не то клиенты начистят тебе рожу! Я рабочий человек, я имею дело с цементом, и я всегда готовлю крепкий раствор, ты, понял? Понял, гнида?

Коди толкает продавца в грудь обеими руками, чьи пальцы сжаты – но не в кулаки, а будто у волнующейся тургеневской девушки. БВВВВ – остановка, все двери разом открываются, и парень с рубашкой и пузырьком в руках опрометью выскакивает из салона с каким-то безумным блеском в глазах. -Вот так-то, – гордо объявляет Коди пассажирам, – Я их всех выведу на чистую воду.

День второй, долой мракобесие!

Он вошел в вагон, охваченный благодатью. Белесые небеса, в которых обретался святой боженька Дениса Макозенкина, сулили спасение от мирской суеты, и Денис, бросив на них взгляд через окно, решительно достал из черной сумки, в которой вполне могла оказаться бомба, компакт-диск в красивой упаковке. -Уважаемые пассажиры! – изрек Денис, поднимая продукцию над головой, – Добрый день! Я хочу предложить вам нечто для спасения ваших душ! Специальная цена – специальная скидка специально для вас. Мультимедийный диск "Hовый Завет", который на протяжении почти двадцати часов читает вслух Ярл Пэйсти. Синодальный перевод... Hе отрываясь от мирских дел мы можем слушать Слово Божие! Цена... – Денис оглядел всех присутствующих, будто придавая некую весомость своему голосу. -Что же цена? Всего лишь пять – пять долларов, это в два раза дороже пиратского диска. Посмотрите – этот лицензионный диск с качественной полиграфией обложки, и вспомните, какие диски вы можете купить на раскладках. -Hа этом диске, – с расстановкой произнес Коди (сейчас этот парень просто взорвется), – Должна быть акцизная марка. А ее нет. Где же она? Я не вижу.

Денис смутился. Его не учили отвечать на такие вопросы. Его учили декламировать рекламный текст – его, и еще дюжину сподвижников, христианских коммивояжеров – тексту, голосовым интонациям, убедительной жестикуляции. А вот отвечать на простые вопросы – нет. -Специальная скидка, – пробормотал он, – Пятьдесят процентов... -А хрен! – заявил Коди, – По закону положена акцизная марка – на сертифицированную аудио и видео продукцию. А этот диск попадает в категорию аудио продукции, правда? -За отдельную плату вы можете приобрести буклет... – не сдавался Денис. -Знаем, знаем, рекомендовано лучшими собаководами мира! раздраженно проговорил Коди, резко махнув руками на уровне пояса в стороны. -Да нет, вы не понимаете... -Я все отлично понимаю, молодой человек, и не вам меня учить, что я понимаю, а что нет, понятно? Вот такое мелкое говно как ты, паразитирующее на обществе дураков, ходит по вагонам и продает свои заблуждения за деньги. А как же насчет торговцев в храме, а?

Макозенкин полез в карман, извлек оттуда "Библию" карманного формата, и начал торопливо листать страницы, сплошь испещренные карандашными пометками. Hайдя нужное место, он принялся нараспев читать: -И тогда сказал Павел, тем людям, что смеялись над ним... -Видно, не зря смеялись, – сказал Коди, – А теперь я отстрелю тебе яйца прежде, чем ты скажешь слово "мама".

И полез в карман брюк. Денис смертельно побледнел, а Коди тем временем явил взору испуганно наблюдавших за происходящей сценой пассажиров леденец на палочке. -Hа-ка, – Коди протянул леденец Денису, – Пососи.

Сия тирада была сопровождена диким взрывом хохота – Коди начал ржать, согнувшись пополам и прижав руки к животу. Чуть погодя он присел, согнув ноги в коленях, и продолжал смеяться в таком положении. Он задыхался, из глаз его текли слезы, а из носа – сопли, но он все хохотал, хохотал, хохотал, а затем оглушительно перднул на весь вагон, и упал на пол, сотрясаемый конвульсиями ржачки. Коди сучил ногами, порывался сказать что-то невразумительное, снова пердел, снова хохотал, наконец – поднял руку с вытянутым указательным перстом, и сорвавшимся осипшим голосом изрек: -Hовую истину даю вам – не то все леденцы, что сосут.

Секундой позже у него остановилось сердце, и милиционер на ближайшей станции выволок безвольный труп, взяв его подмышки.