Текст книги "Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга"

Автор книги: Петр Дмитриевский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Внешние вызовы

Все мы живем среди людей. С одной стороны, мы очень нуждаемся в них. Мать нежно обнимает ребенка и тем самым убеждает его, что он достоин любви. Отец знакомит с окружающим миром, учит проявлять волю, преодолевать страх, застенчивость. У преподавателей мы учимся, от врачей получаем медицинскую помощь.

При этом из окружающего мира исходит не только поддержка, но и опасности, поэтому наша открытость миру дополняется осторожностью, просвещением в вопросах безопасности. Растущему человеку важно понимать, что не стоит рассчитывать на сознательность водителей и переходить улицу, уткнувшись в смартфон, нельзя следовать за подозрительным незнакомцем, который зовет к себе домой «посмотреть щенка». Подростку важно уметь сказать «нет» приятелю, который предлагает погулять по крыше недостроенного дома или «словить кайф». Получив сдачу в магазине, мы учимся на всякий случай ее пересчитывать, чтобы избежать обмана.

Не только люди, даже природа одновременно и прекрасна и угрожающа. Мы любим жаркую летнюю погоду, но, чтобы не получить солнечный удар, учимся надевать головной убор. Таким образом, открытость, которая дает возможность принимать что-то хорошее, должна сочетаться с осторожностью и способностью отказываться от того, что нам не подходит или даже вредно.

В такой же ситуации оказывается и супружеская пара: она окружена людьми (родственниками, соседями) и социальными институтами (школа, магазины, религиозные общины), в которых, с одной стороны, нуждается, а с другой, должна быть внимательна к ним.

Начнем с родителей. Казалось бы, исполнение заповеди Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2: 24) должно приветствоваться родителями – ведь большая часть ответственности и беспокойства за невзрослого ребенка на этом заканчивается. У родителей появляется свободное время и эмоциональные ресурсы, которые можно направить на саморазвитие и досуг: пойти на курсы английского языка, собраться с деньгами и, наконец, побывать в Венеции и т. д. Но в реальности внешние люди могут не сразу признать образование нового «государства» и будут вторгаться на его территорию со своими советами и идеями о том, как там все должно быть устроено.

Когда речь заходит о таких ситуациях, психологи пользуются термином «граница», по аналогии с границами стран. Это не значит, что государству нужно иметь непроницаемые стены по всему периметру, отказаться от торговли с соседями или не пускать отечественные театры на гастроли за рубеж. Однако для управления территорией и населению, и правительству нужно понимать: этот город – наша страна или уже соседняя? Отвечаем ли мы за детские сады, дорожные знаки, поставку электроэнергии, запуск салютов по праздникам в этом городе или нет?

Примерно такие же границы есть и у семьи, как у маленького государства. Они определяют правила взаимодействия ее членов с внешним миром.

Если теща привезла к нам в квартиру шкаф и сама же определила ему место, имеем ли мы право не согласиться, или в любом случае обязаны принять ценный груз? Если ребенок хочет подарить какую-то общую семейную вещь своему другу в детском саду, могут родители ему это не разрешить?

Если границы пары будут слишком проницаемы, она может увлечься решением посторонних, вредных вопросов (например, «Достаточно ли хорошая мы семья, чтоб понравиться моей маме?») и у нее не хватит сил определиться с правильными, полезными темами: твои и мои ожидания друг от друга и наши разочарования; как мы будем проводить время вместе и как будем договариваться, если кто-то захочет побыть один; как станем принимать решения, если обнаружим разные мнения по одному вопросу; как поделим сферы ответственности; как будем справляться с нашими отличиями друг от друга…

Вот примеры таких внешних вторжений, многие из которых изначально предпринимаются из добрых побуждений, но, к сожалению, создают помехи для пары.

• Хватит вам по съемным квартирам шататься, давайте оформляйте ипотеку!

• Я думаю, твоему мужу стоит поменять работу.

• Ну что, сын, когда ждем пополнения?

Иногда это вторжение происходит не на словах, но на деле. Некоторые родители приезжают навести в квартире молодых порядок, даже постирать грязные вещи.

Кабанова. Полно, полно, не божись! Грех! Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу.

Кабанов. В чем же вы, маменька, это видите?

Кабанова. Да во всем, мой друг! Мать чего глазами не увидит, так у нее сердце вещун, она сердцем может чувствовать. Аль жена тебя, что ли, отводит от меня, уж не знаю. Кабанов. Да нет, маменька! что вы, помилуйте!

Катерина. Для меня, маменька, все одно, что родная мать, что ты, да и Тихон тоже тебя любит.

Кабанова. Ты бы, кажется, могла и помолчать, коли тебя не спрашивают. Не заступайся, матушка, не обижу небось! Ведь он мне тоже сын; ты этого не забывай! Что ты выскочила в глазах-то поюлить! Чтобы видели, что ли, как ты мужа любишь? Так знаем, знаем, в глазах-то ты это всем доказываешь.

(А.Н. Островский. Гроза)

Экономическая реальность, в которой мы живем, такова, что иногда и сами молодожены вынуждены «звать на помощь» старшее поколение. Многие пары начинают свою историю с того, что проживают вместе с родителями одного из супругов: делят кухню, холодильник, балкон. Из-за того, что все находятся на виду друг у дружки, родители могут чувствовать непреодолимое желание дать рекомендацию: «Накорми мужа», «Не так встречаешь».

Бывают случаи, когда мать мужа конкурирует (часто неосознанно) с молодой женой за статус «более компетентной женщины». Получается, что молодые супруги, проживающие с родителями, существенно экономят на аренде жилья, однако «платят» за это уязвимостью своих границ.

Нередко после женитьбы, из-за упомянутой выше растерянности, супругам начинают помогать советами друзья, разного рода авторитеты. Супруги принимаются оперировать понятиями «нормальная жена», «правильный муж» в надежде обрести опору. Обсуждения в социальных сетях и на форумах изобилуют рекомендациями о том, что «должен» и «не должен» делать мужчина и как «правильно» и «неправильно» реагировать и чувствовать женщине.

Чрезмерное увлечение поисками «правильного» поведения может означать, что супруги не вполне выбрали друг друга, оставаясь в более тесной связи с мамой, папой, наставником, психологом. Иногда это выражается в том, что один из супругов без разрешения своей «второй половины» рассказывает маме, друзьям, «гуру» интимные подробности своих отношений с мужем (женой). Иногда в том, что возникающие трения один из них спешит обсуждать с кем-то внешним, а только потом со своим супругом. Второй супруг, скорее всего, будет чувствовать свою «невыбранность», у него возникнет ощущение, что он в каком-то смысле – подопытный кролик в деле создания «правильной» (с точки зрения родителей, религии, представителей психологической школы) пары.

Скажу еще раз, что не имею в виду запрет на общение с родными, друзьями, психологами, духовниками. Нет ничего плохого в том, чтобы оказывать поддержку и получать ее извне. Речь идет о ситуациях, когда внешние авторитеты получают через одного или обоих супругов разрешение устанавливать в их доме свои порядки, что создает существенные помехи для реальной встречи мужа и жены.

– Вхожу к тебе в офис – и что я слышу? Ты обсуждаешь с какой-то Сарой наши интимные разговоры, наши отношения, все наши проблемы! Ясно же, что между вами не может ничего не быть!

– Ничего между нами не было. Мы просто говорили!

– О чем это? О нашей жизни?

– Мы болтали и только!

– Что значит «только»? Это отношения. Связь.

– Мне надо было облегчить душу.

– Что за чушь? Поговорил бы со мной.

– Хочешь знать, почему я не говорю с тобой? Ты со мной обращаешься, как с занозой, которая только портит тебе жизнь. И мешает достичь совершенства!

– А ты никогда не думал, что дело не только в тебе любимом? Может, я устала? Может, мне тяжело? А дел и так достаточно, и поэтому не обязательно каждая твоя прихоть должна исполняться моментально, как по волшебству. Мне и с детьми забот хватает!

– Я – не третий ребенок. Речь вовсе не о том, чтобы ты нянчилась со мной. Речь об отношении. О тоне. О намеке, что мы на одной стороне!

– Обсуди со своей подружкой. Уверена, она тебе растолкует, кто на чьей стороне.

(К/ф «История о нас»)

Этап 2
Рождение ребенка

Внутренние вызовы

Основной внутренний вызов в паре в этот момент – физическое истощение. Младенец приходит в мир беспомощным и остро нуждается в заботе взрослых. Он очень требователен, как капризный разгневанный князь. У него, собственно, и нет выбора: не имея возможности позаботиться о себе, он нуждается в маме почти 24 часа в сутки, что приводит к тому, что она чувствует себя физически и психологически истощенной. В этом случае на устойчивость пары во многом влияет отношение женщины к материнству. Если для нее оно скорее «тяжкий крест», пара проживает кризис острее. Если это – что-то хлопотное, но любопытное, он пройдет мягче.

Помимо физиологического истощения, кризис на этом этапе вызван резким изменением устройства семьи. В плюс к привычному союзу «мужчина – женщина» образуется новый альянс «женщина – ребенок». Союз между отцом и ребенком образуется далеко не сразу, ведь поначалу младенец не может контактировать ни с кем, кроме мамы.

Первое время отец душевно, психологически оказывается несколько вытесненным ребенком на обочину. Из-за переизбытка телесного контакта с младенцем у женщины может не возникать большого сердечного или телесного влечения к мужчине. Эти изменения труднее переживаются мужьями, для которых жена была немножко «мамой»: заботилась, предугадывала желания, жертвовала собой ради эмоционального комфорта супруга. Таким мужчинам первое время приходится совсем несладко, ведь появление ребенка напоминает рождение младшего брата или сестры. Теперь большая часть «маминого» внимания достается не мужу, а младенцу. Нередко мужчина испытывает к ребенку ревность. Ситуация требует от молодого отца резкого взросления, что непросто.

Как и в начале пути, растерянные супруги пытаются опереться на культурные нормы и предписания. Снова в поисковой строке браузера вводятся вопросы: «Как правильно вести себя отцу новорожденного?», «Как родившая женщина должна выстраивать отношения с мужем?» Активно призывая в свое пространство фантастические фигуры «правильного мужа» и «нормальной жены», супруги избегают подлинного знакомства друг с другом и поиска оптимальных для их пары форм взаимопомощи и заботы.

Из-за временной потери трудоспособности женщины и появления в семье нового участника перестают работать старые гласные и негласные договоренности о распределении времени, денег. Их приходится заново обозначать, обсуждать, адаптировать к новым условиям. Изменения могут пугать, вызывать раздражение.

Внешние вызовы

С точки зрения социума, появление ребенка – это событие, отчасти похожее по символике на бракосочетание. Родители молодых окончательно убеждаются в том, что брак совершился, ведь расстаться мужу и жене теперь будет сложнее.

После рождения ребенка супруги часто оказываются в растерянности, им не хватает сил и опыта, поэтому они обращаются за помощью к внешним силам. И тут, так же как и после заключения брака, случается, что супруги передают внешним помощникам власть в своем доме.

Отношения супругов с родителями подвергаются новой проверке. Молодые взрослые оказываются в роли некомпетентных младших в вопросе родительства, и это обстоятельство может снова перекосить их отношения со старшим поколением, в особенности с матерями. Принимая помощь, могу ли я проводить сортировку: что нашей семье необходимо, а что – нет? Или традиция наших отношений описывается выражением «дареному коню в зубы не смотрят», и если уж мама зашла посидеть с внуком, она может в нашей квартире теперь делать все, что ей кажется уместным?

Внешними помощниками являются не только родители, но и различные эксперты: курсы «правильных» родов, «правильного» материнства, «правильного» вскармливания. К внешним помощникам относятся также няни, детские сады, центры раннего развития, педагогические подходы и школы, детские психологи, педиатры, мощная индустрия детской одежды, продуктов питания, игрушек. Все они помогают семье в этот интересный, но непростой период. Но состоят при этом из обычных, несовершенных людей, а им свойственны противоречивые, многослойные мотивы.

Это означает, что кроме желания (нередко вполне искреннего) оказать альтруистическую помощь каждый из них время от времени может руководствоваться не интересами пары, а своими собственными: коммерческими (задачей заработать свой гонорар) и «духовными» (потребностью в признании, власти, восхищении слушателей).

В последнем случае внешний помощник может дестабилизировать отношения в паре, пытаясь объединиться в коалицию с одним из супругов и объявляя второго супруга несовременным, незрелым, глупым. Если такая коалиция одного из супругов с внешним экспертом создается, союз жены и мужа перестает быть «руководящим органом», который принимает решение, какие традиции и методы пропускать внутрь, а какие им как паре не подходят.

В некоторых семьях мама супруга и невестка образуют коалицию «компетентных женщин» в деле ухода за родившимся ребенком. Попытки мужа принять участие в обсуждении режима, выбора врачей встречаются его матерью с иронией: разве может быть существенным мнение мужчины? Отец малыша постепенно вытесняется из этой области жизни семьи.

Вот пример. Илья увлекается гимнастикой и определенной системой питания. Он хочет заинтересовать своими открытиями жену и сына-дошкольника. Супруга относится к этим тренировкам с некоторой настороженностью – что-то ей нравится, а что-то кажется не слишком безопасным для нее и для их общего сына. Диетолог – автор системы оздоровления – досадует, что в семье клиента не все принимают его систему. Он дает понять мужу, что его жена не дорожит здоровьем их сына и «зомбирована врачами из поликлиники». Противостояние в паре нарастает.

Снова сделаем оговорку о важности обращения за помощью к родителям, психологам, няням и т. д. Приведенные примеры касаются случаев, когда пара упускает из внимания важность соблюдения границ своего союза. Эти границы не должны превращаться в крепостную стену. Конечно, в них необходимо проделать отверстия для входа и выхода. И в то же время очень важно, чтобы мужчина и женщина, как король и королева, не теряли контроль над своей таможней.

Этап 3
Ребенок идет в школу

Внешние вызовы

Во многих семьях репетицией «большого выхода в свет» становится начало посещения ребенком детского сада. Но в саду к нему обычно не предъявляют каких-то серьезных требований. Теперь же он входит в школу с ее представлениями о норме и патологии, приличии и неприличии. Таким образом, продукт совместного воспитания супругов оказывается выставленным на всеобщее обозрение.

Различия в паре могут обостриться из-за недовольства ребенком со стороны учителей. «Это все твое влияние!» – пытается найти способ справиться с полученным на родительском собрании нагоняем жена. «Это из-за твоей мягкости!» – сердится на супругу муж, озадаченный двойкой сына по физкультуре.

С одной стороны, школа и кружки позволяют разгрузить пару. Занимая детей в первую половину дня и после обеда, они дают возможность родителям заняться работой и отношениями. С другой стороны, как я уже говорил, у всех внешних игроков есть свои интересы. Школа имеет тенденцию впутывать родителей (через упрек и обвинение) в решение конфликта «ученик – учитель»: «Сделайте что-нибудь с вашим мальчиком, чтобы тот стал слушаться Марь Иванну». Школа может поддерживать ценности семьи, но иногда она транслирует детям чуждые идеи через лекции на классных часах, уроки литературы, истории и т. д.

Например, с точки зрения супругов, человеку важно прожить жизнь в соответствии со своим призванием, исследовать мир, искать душевное равновесие. Если их ребенок попадает в школу, где педагоги захвачены идеями спешки, нехватки времени, живут в логике острой конкуренции между людьми, тревожатся по поводу ограниченности ресурсов, они могут прививать детям установки, которые противоречат родительским. С одной стороны, ребенок обнаруживает, что разные взрослые в мире имеют разные ценности, и это важное открытие. С другой – супружеская пара может решить, что знакомство с этим разнообразием лучше отложить, а в начальной школе важно, чтобы ребенок не приобщался к миру конкуренции, борьбы и сверхусилий, а оставался в пространстве впечатлений, интереса к тому, что его окружает, теплых дружеских отношений.

Супруги могут упускать из внимания, что школьные педагоги, помимо педагогических задач, решают и задачи своей «корпорации»: вопросы общей успеваемости, рейтинга, управляемости детского коллектива. Педсовет не ставит своей задачей укрепление отношений мужа и жены. Для пары вредно, если один из супругов или оба начинают дорожить интересами школы больше, чем благополучием своей семьи.

Например, супруг может считать, что душевное равновесие ребенка является большей ценностью, чем успеваемость. Его жена в глубине души придерживается того же мнения, но ей трудно противостоять напору классной руководительницы, которая требует активного включения родителей в подготовку домашнего задания. Перед женщиной встает непростой выбор: пытаться заставлять мужа и сына выполнять требования школы или сохранить верность семейным традициям.

На этом этапе в супружеской паре могут обостряться споры по таким вопросам:

• Помогать ребенку в учебе или нет?

• Как нам относиться к успеваемости: мы считаем хорошие оценки важными или достаточно, чтобы человека просто не выгнали из школы?

Вполне возможно столкновение разных ценностей супругов: «Троечники лучше всего адаптируются к жизни!» – «С таким отношением к учебе он не поступит в институт и станет дворником». Может выясниться, что у супругов различаются страхи и представления о жизненных траекториях человека.

Например, женщина унаследовала от своих родителей представление о том, что «обычная школа» калечит детей, и поэтому все силы бросает на поиск элитарной (английской, математической) школы для своего сына. Муж этой женщины, напротив, может считать, что «наркотики и разврат сосредоточены в частных школах» или что «в жизни лучше всего устраиваются люди технических специальностей», поэтому думает об обычной школе с последующим переходом в колледж.

Оба супруга настолько погружены в свои страхи и споры друг с другом, что могут позабыть спросить у самого подростка, что ему по душе и какие у него планы на будущее.

Внутренние вызовы

На этом этапе внутренние риски пары заключаются уже не столько в невозможности совладать с различиями, сколько в эмоциональном остывании друг ко другу. Семейная жизнь начинает восприниматься как рутина.

«Если подумать, с годами мы все реже и реже смотрели друг другу в глаза. Все реже и реже».

(К/ф «История о нас»)

Эмоциональное охлаждение внутри пары часто связано с тем, что оба супруга теперь обращают больше внимания на собственные проекты (карьеру, общественную работу, хобби). Особенно трудно в этот период приходится супругам, которые не чувствуют за собой права на собственные увлечения, личное пространство и боятся встретиться с упреком со стороны мужа (жены). Тогда они будут подавлять возникающие в их душе импульсы, не давать им хода и неосознанно «мстить» равнодушием в адрес супруга или супруги. Бывает и так, что мужья и жены начинают реализовывать свои замыслы вне семьи, но сами пугаются этого, думая, что отношениям приходит конец. В седьмой главе мы подробно поговорим о фазах развития отношений в паре с точки зрения дистанции между супругами и их интересами. А здесь я пока скажу, что это охлаждение стоит воспринять как естественное обособление, сравнимое с отделением подростка от своих родителей. По мере возможности нужно признавать обоюдное право интересоваться чем-то вне семьи и проявлять ненавязчивый интерес к увлечениям друг друга.

Отношения становились все враждебнее и враждебнее.

И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно также и она.

На четвертый год с обеих сторон решено было как-то само собой, что понять друг друга, согласиться друг с другом мы не можем. Мы перестали уже пытаться договориться до конца. О самых простых вещах, в особенности о детях, мы оставались неизменно каждый при своем мнении. Как я теперь вспоминаю, мнения, которые я отстаивал, были вовсе мне не так дороги, чтобы я не мог поступиться ими; но она была противного мнения, и уступить – значило уступить ей. А этого я не мог. Она тоже. Она, вероятно, считала себя всегда совершенно правой передо мной, а уж я в своих глазах был всегда свят перед нею. Вдвоем мы были почти обречены на молчание или на такие разговоры, которые, я уверен, животные могут вести между собой: «Который час? Пора спать. Какой нынче обед? Куда ехать? Что написано в газете? Послать за доктором. Горло болит у Маши». Стоило на волосок выступить из этого до невозможного сузившегося кружка разговоров, чтобы вспыхнуло раздражение. Выходили стычки и выражение ненависти за кофе, скатерть, пролетку, за ход в винте, – все дела, которые ни для того, ни для другого не могли иметь никакой важности. Во мне, по крайней мере, ненависть к ней часто кипела страшная! Я смотрел иногда, как она наливала чай, махала ногой или подносила ложку ко рту, шлюпала, втягивала в себя жидкость, и ненавидел ее именно за это, как за самый дурной поступок.

(Л.Н. Толстой. Крейцерова соната)