Текст книги "Смерть Билла Штоффа"

Автор книги: Павел Асс

Соавторы: Нестор Бегемотов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

– Болен, совсем болен, – задумчиво протянул Гиви. – Надо думать, что с ним теперь делать. Но думать можно по-нормальному только за стаканом хорошего вина, слушай! И такое вино есть! Батоно Дамкин, неси стаканы. Дорогая, – обратился он к Зине. – Мы тут арбуз уронили, подмети, пожалуйста. Генацвале, садись!

Через минуту друзья сидели за столом перед налитыми стаканами. Гиви, суровый и гордый, как горный орел, встал, держа на вытянутой руке стакан.

– Я хочу выпить за то, чтобы мы – собравшиеся здесь друзья нашего друга Стрекозова – нашли какой-нибудь выход из создавшегося положения!

– Стрекозов, – спросил доктор Сачков. – Я там тебе подарок принес покрышку от КАМАЗа. Может пригодится?

Сачков часто приносил своим друзьям подарки, найденные им на улице в состоянии опьянения, а в таком состоянии он был почти всегда. На кухне у литераторов стояла настоящая жестяная урна в виде пингвина. На балконе валялся канализационный люк, который ни Дамкин, ни Стрекозов не могли поднять, чтобы выкинуть. В шкафу лежал кусок водопроводной трубы (по утрам в него дудел Дамкин), в ванной под умывальником валялись мотки колючей проволоки и прочие "подарки" доктора, которые литераторы еще не успели выбросить.

Был ли Сачков доктором и была ли его фамилия Сачков, никто точно не знал. Но художник Бронштейн считал его отличным парнем и своим большим другом. Еще бы! В мастерской у Бронштейна стояла подаренная ему доктором гипсовая статуя девушки с веслом.

Стрекозов перевернулся на диване, встал и спросил:

– Гиви Иванович! У вас деньги есть?

– Что за вопрос, слушай! – смущенно сказал профессиональный грузин.

– Одолжите двадцать рублей.

– Зачем тебе двадцать рублей? – подозрительно поинтересовался Дамкин.

– Куплю билет на поезд и поеду в Гурзуф, где я был влюблен и был счастлив. Заплыву далеко-далеко в море, вспомню в последний раз ее милый образ и утоплюсь!

– А! – заорал горестно Дамкин. – И это в то время, когда у нас с ним не дописан новый гениальный роман!

– Стрекозов, – ласково спросила Зинаида, – может тебе просто девочку надо? У нас около "Космоса" есть недурные, для тебя я бы договорилась бесплатно...

– Нет! – вскричал Гиви. – Батоно Стрекозов! Поехали к нам в Грузию! У меня в Тбилиси такая дэвушка есть, м! пальчики оближешь! Сам хотел жениться, но для друга...

– Перестаньте издеваться! – рассердился Стрекозов. – Дайте двадцать рублей, или я зайцем поеду! Сказал "утоплюсь", значит утоплюсь!

– Да-а, – протянул Гиви, вынимая деньги. – Совсем болен!

– Не позволяйте ему ехать в Гурзуф! – воскликнула Зинаида. – Утопится ведь, сердешный!

– Бэсполэзно, – отрубил Гиви. – Такая любовь не лечится.

Дамкин согласно кивнул.

– Стрекозов упрямый, хуже ишака, – подтвердил он. – Ну, прям как я.

– Тогда, – решительно сказала Зина, – я вместе с ним поеду, всю дорогу буду его уговаривать не топиться!

– Вай! – сказал Гиви. – Мы, пожалуй, тоже поедем. Один голос уговаривает – это хорошо, а пять – еще в пять раз лучше чем.

– Поедем, – пошутил напоследок Дамкин. – Заодно и позагораем. Стрекозов, плавки не забудь!

Они тут же поехали на Курский вокзал. Предприимчивый Гиви за десять минут достал билеты до Симферополя.

– Знакомый начальник вокзала, – скромно пояснил он друзьям. – Жаль, рельсы прямо до Гурзуфа не проложили, он бы и до Гурзуфа достал.

– Привет, – раздалось за спиной у литераторов.

Литераторы обернулись и обнаружили басиста и ударника рок-группы "Левый рейс". Ударник, поблескивая очками, кушал мороженое.

– Привет, – сказал Дамкин. – Вы-то здесь какими судьбами?

– В Гурзуф едем.

– Как, и вы тоже?

– Да, только билетов не можем достать.

К литераторам подошел вспотевший Гиви.

– Не отставать, слушай! Поезд сейчас поедет. Давай живо в вагон!

Поезд тронулся. Из окна вагона Дамкин долго махал оставшимся на перроне рокерам. Стрекозов все также уныло смотрел перед собой.

Зина достала из сумки курицу, картошку в мундире, соленые огурчики.

– На вокзале купила, – пояснила она в ответ на вопросительный взгляд Дамкина. – Садитесь к столу.

Доктор, художник Бронштейн и Дамкин придвинулись, но Гиви Шевелидзе сказал:

– Слушай, я узнавал у проводника, здесь есть ресторан. Пойдем, я угощаю!

– Я не буду есть, – заявил Стрекозов и полез на верхнюю полку.

– А я поем, – сказал Дамкин, у которого аппетит не пропадал ни при каких обстоятельствах. – Пошли.

Бронштейн и доктор кивнули. Зина обиженно поджала губы и, завернув курицу в бумагу, убрала ее в сумку.

– Мы скоро, Стрекозов. Не скучай.

Стрекозов не ответил. Его взгляд был уставлен в стакан с подстаканником "Москва – город-герой".

Гиви повел своих спутников в ресторан, и они просидели там до самого вечера. Когда они вернулись, Стрекозов все также отрешенно лежал лицом к стене.

– Стрекозов, – сказал Дамкин, слегка навеселе после выпитой бутылки коньяка. – Мы тебе коньячку принесли. И черной икорочки...

– Не трогай его, – шепотом попросила Зина. – Плохо ему. Пусть спит.

– Это мне плохо! – заорал Дамкин. – Роман не дописан, а этот гад топиться собрался! Коньяк не пьет! Икру не жрет! И вообще, меня тошнит.

И Дамкин убежал в туалет. В купе заглянул Гиви, который с доктором и художником пошел играть с проводником в преферанс.

– Ну как он?

– Спит, – ответила Зина, заботливо укрывая сопящего Стрекозова одеялом.

– Вай, вай, – простонал Гиви. – Горе-то какое!

Прошла ночь. Рано утром поезд прибыл в Симферополь. На привокзальной площади Гиви нанял целый микроавтобус, который через час привез их в Гурзуф. О, Гурзуф, излюбленное место отдыха литераторов, музыкантов, художников, хиппи, панков и, к сожалению, военных, которые отгрохали себе огромный санаторий, отхватив значительный (и самый красивый!) кусок городка, в котором располагался еще дореволюционный парк с замечательными статуями, фонтанами, вековечными деревьями...

Друзья спустились к морю. Заплатив деловитым старушкам по десять копеек за вход на пляж, подошли к теплому голубому морю, которое какой-то древний юморист с черным юмором назвал Черным.

– Ну чего, Стрекозов, не передумал? – спросил Дамкин, с надеждой глядя на соавтора.

– Нет, – сказал Стрекозов.

– Ну и топись! И без тебя роман допишу. Еще гениальнее будет!

Стрекозов медленно разделся и, забыв про плавки, в семейных трусах пошел в воду. Нырнув, он немного проплыл под водой, вынырнул и брассом двинулся к буйкам, где и решил утонуть, чтоб не пугать отдыхающих.

Вдруг возле самых буйков он заметил девушку, которая то скрывалась под водой, то поднималась снова на поверхность – девушка явно тонула. На свою жизнь литератору было наплевать, но как тонет невинный человек, он не мог спокойно смотреть. Стрекозов нырнул, подхватил девушку и, не взирая на ее сопротивление, потащил к берегу. Внезапно девушка перестала сопротивляться, и литератор вдруг обнаружил, что это та самая девушка из его сна.

– Вы! – воскликнул он.

– Я! – радостно ответила девушка. – А это вы?

– Я! – засмеялся от счастья Стрекозов.

– А я поняла, – говорила девушка, – что не могу без вас жить и приехала сюда, чтобы утопиться на том самом месте, где мы познакомились!

– И я, – говорил Стрекозов, – тоже решил утопиться!

Он вынес девушку на руках из воды. Удивленные Дамкин, Бронштейн и Зинаида с доктором обступили мокрую пару влюбленных.

– Она? – спросил мудрый Гиви, единственный из всех не потерявший дар речи.

– Она! – сказал гордый и счастливый Стрекозов.

– Я знал, что так получится, – кивнул Гиви Шевелидзе. – Где здесь ближайший ресторан?

– На горе, – сказал Дамкин и дотронулся рукой до Стрекозова. – Вы что же, теперь поженитесь?

– А как же! – ответили хором девушка и Стрекозов.

– А-а-а! – в ужасе закричал Дамкин и побежал к морю топиться...

Друзья бросились его ловить.

Глава еще одна,

в которой Бронштейн говорит о любви

В вашей воле, дорогая,

Никого не полюбить,

Но любить вас больше рая

Вы не в силах запретить.

Хуан де Мена

– Ну, как тебе наша версия женитьбы Стрекозова? – спросили литераторы у художника Бронштейна, когда тот прочитал новый рассказ.

Бронштейн сидел задумчивый.

– Да, – вымолвил он наконец. – Какая любовь! Я бы так, наверно, не смог.

– Не каждому дано! – сказал гордый Стрекозов, допивая бутылку пива.

– И слава Богу! – Дамкин открыл еще одну бутылку. – А то бы я точно утопился.

– Да, – еще раз повторил Иван. – Любовь!

Глава следующая,

в которой евреи окончательно достают

музыканта Шлезинского

...Рокоссовский был, как известно, человек характера крайне крутого и, как всякий порядочный поляк, антисемит отъявленный.

М.Веллер "Легенда о Моше Даяне"

– А есть еще один анекдот, – заливая растворимый кофе кипятком, сказал задумчивый Сократов. – Пограничник на границе обнаружил поперек вспаханной полосы следы двух нарушителей. Вызванный им старшина почесал под фуражкой, осмотрел следы и догадался: "Это прошли два еврея!". "Как вы узнали, товарищ старшина?" – удивился пограничник. "Я их видел".

Шлезинский от смеха пролил кофе на стол. Еврейские анекдоты всегда действовали на него, как призыв к намазу на мусульманина. Дамкин и Стрекозов сидели с каменными физиономиями.

– Не смешно, – сказал наконец Дамкин, когда Шлезинский отсмеялся.

– Тоже мне эксперт! Смешно, не смешно. Придумай лучше! – обиделся Сократов.

– Запросто! – пообещал Дамкин и задумался. – Сейчас Стрекозов тебе такой анекдотец расскажет...

– Пограничник, – оживился Стрекозов, – обнаружил следы. Вызвал старшину и говорит ему: "Здесь прошли два еврея". Старшина почесал фуражку и удивился: "С чего это ты взял?". "Я их видел!". "А чего же ты не стрелял?". "Товарищ старшина, так они к нам шли!".

Шлезинский уронил чашку, упал сам и покатывался от смеха минут пять.

– Или вот, – сказал Дамкин, выйдя из состояния раздумья. – Два еврея на границе обнаружили следы пограничника. "Следы! – сказал один. Старшина, наверное". "Да, похоже, – вздохнул второй. – А потом во всем будут обвинять евреев!"...

Шлезинский, как пульверизатор, опплевал всю стенку и опять упал со стула, чуть не разбив чашку, корчась от смеха и дрыгая ногами.

– Абсолютно не смешно, – заявил Сократов высокомерно. – Я бы придумал этот анекдот так. Еврей встречает пограничника на границе, тьфу! Вернее, пограничник встречает еврея на границе. "Стой, стрелять буду! – кричит пограничник. – Говори пароль!". "Пушка!" – отвечает еврей. "А, проходите, товарищ старшина!".

На этот раз Шлезинский молчал.

– Ну, как? – спросил Сократов. – Неужели не смешно?

– Как же я этих евреев ненавижу! – процедил Шлезинский.

– Не смешно, что ли?

– Грустно. Кругом одни евреи. Уже и на границу пробрались. Кого надо пускают, а кого нет – не выпустят.

– А еще есть жидо-массонский заговор, – намекнул Стрекозов, наталкивая Шлезинского на любимую тему.

– Все вокруг продано! Жиды уже купили все, что можно. А Россию продали!

– Ах! Оставьте политику! – сморщился Сократов. – Заколебали уже. Давайте еще парочку свежих анекдотов расскажу!

– Дерьмовые у тебя анекдоты, – сказал Стрекозов, допивая кофе. – А все потому, что сочиняешь ты их один, а у нас не спрашиваешь.

– У вас просто нет абстрактного мышления! – воскликнул Сократов. – Вы в жизни ничего не понимаете, и в произведениях ваших это весьма заметно! Вот возьмем, например, ваш последний рассказ...

– Ну, допустим, последнего ты еще не читал! – обиженно возразил Дамкин.

– Хорошо, не последний! – согласился Сократов. – Хотя твоя реплика типичный пример вашей демагогии. Возьмем тот рассказ, где Стрекозову снится сон и все едут в Гурзуф.

– Прекрасный рассказ, – признал Стрекозов и налил еще по кофе себе и Дамкину. – И чем он тебе не понравился?

– Во-первых, денег у ваших литераторов нет, и тут приезжает грузин с деньгами. Это же примитивизм!

– Почему же? – возразил Стрекозов. – Вот совсем недавно, еще до дня рождения Дамкина, мы сидели и у нас нечего было выпить. И тут приехал Гиви Шевелидзе и привез десять литров цинандали.

– Мы так ужрались, – радостно всхрапнул Дамкин.

– Во-вторых, – продолжал Сократов, – ни с того, ни с сего все вдруг сорвались и поехали на юг, в Гурзуф. Позвольте! А как же работа? По-вашему, человек как захочет, так и едет на юг! Ведь ни отпуск, ни отгулы они не брали! Это просто возмутительно! Взяли и поехали!

– А что? – не согласился Стрекозов. – Тебя чего-то смущает? Мы вот сейчас возьмем и поедем в Гурзуф. Кто нас остановит?

– Крутая мысль! – воскликнул Дамкин. – Будем идти ночью по горной дороге и петь песни! Шлезинский, поехали с нами в Гурзуф?

– В натуре, – без раздумий согласился Шлезинский. – Только мы с "Левым рейсом" сейчас альбом пишем. И денег у меня нет.

– Деньги есть у нас, – сказал Дамкин. – Мы недавно с Арнольдом сто пятьдесят экземпляров "Билла Штоффа" продали. Денег, правда, не сильно много... Но это фигня! Можно поехать хоть сегодня!

– Ну? – спросил Стрекозов у Сократова.

– Как я и говорил, никакого абстрактного мышления, – отозвался тот, прикуривая сигарету. – Я же не имел в вижу, что именно вы поедете в Гурзуф. Вы – бездельники. У вас работы нет, вполне естественно, вы можете поехать. А вот возьмем, к примеру, меня или программиста Карамелькина... Кто нас отпустит с работы?

– Ну, насчет Карамелькина ты брось! – сказал Дамкин. – Без него на его работе обойдутся запросто. Даже никто не заметит, что Карамелькин отсутствовал недели три.

– Рассказывайте! – усмехнулся Сократов.

– Спорим? – вскочил азартный Дамкин. – На пузырь коньяка!

– Не буду я спорить, – сказал Сократов. – Вот послушайте лучше еще один анекдотец. Встречаются два еврея. Один говорит: "Мне кажется, что среди коммунистов – одни евреи". Другой задумчиво поковырял в носу и говорит: "Ты что, Абрам, икры обожрался? По твоему получается, что мы сами себе платим партийные взносы?"

– Господи! – вскричал Шлезинский, словно ужаленный в интимное место. Как же меня достали эти евреи!

– А еще есть жидо-масонский заговор! – шепотом произнес Стрекозов.

Глава из романа

Шлезинский в Израиле

– Значит, еврейский вопрос тебя не волнует?

– Ясный пень! Меня и женщины уже не волнуют!

П.Асс, Н.Бегемотов "Корейский вопрос"

Музыкант Шлезинский проснулся с чувством глубокого похмелья. Вчера он с друзьями обсуждал поездку на юг, и чтобы голова работала получше, постоянно прикладывался к бутылке русской водки, а после этого к армянскому коньяку.

Лето обещало быть удачным.

Шлезинский зевнул и выполз из-под одеяла. Он обнаружил себя в неизвестном месте. Обычно Шлезинский спал на надувном матрасе, укрываясь спальным мешком, а тут – кровать, чистое накрахмаленное белье, одеяло!

– Где это я? – подумал Шлезинский. Было похоже, что в гостиничном номере.

– Что я здесь делаю? – снова спросил себя музыкант. Видимо, именно здесь он провел эту ночь.

Шлезинский встал, нашел свою одежду и быстро облачился, после чего прошел в ванную и умылся. В ванной на полочке стояли разные тюбики и баночки с надписями на неизвестном языке. Шлезинский нашел одеколон и, пользуясь моментом, щедро побрызгал им на себя.

– Как же я сюда попал? – Шлезинский почесал нос. – Похоже, я снял какую-то женщину, и она сюда меня привела. Но где она?

Неожиданно раздался стук в дверь.

– Входите! – предложил Шлезинский.

В комнату вошли двое со всеми национальными признаками еврейской национальности. Дружелюбно улыбаясь, они приблизились к Шлезинскому и что-то жарко заговорили на неизвестном языке.

Шлезинский сначала кивал головой, но потом решил признаться, что не понимает ни слова.

– Я не понимаю! – развел он руками.

Двое в удивлении переглянулись.

– Ну что же вы, господин Шлезинский! – перешел на русский язык один из гостей. – Эмигрировали в нашу страну и не выучили наш язык? Разве ваша мама не обучила вас ивриту? Или как?

У Шлезинского отвисла челюсть.

– Может быть вы и в синагогу не ходили? – язвительно спросил второй гость. – Может вы и обрезание не делали?

Шлезинский остервенело замотал головой.

– Не обучила! Не ходил! Не делал! – признался музыкант. – Где я нахожусь?

– Как где? Он еще спрашивает! – воскликнул первый. – В Иерусалиме, естественно!

– Быть того не может! Какого хрена я тут делаю?

– Вы стали гражданином Израиля.

Шлезинский в изнеможении повалился на кровать, по его лицу ручьями тек пот. Музыкант вытерся рукавом.

– Я – поляк! – заорал он. – Я – антисемит! Я вас, жидов, терпеть не могу!

– Ничего страшного, – кивнул израильтянин. – Я – тоже в душе антисемит. Ну и что?

– Нас ждет внизу машина, – сообщил его приятель. – Вы, наверно, помните, господин Шлезинский, что вам надо получить паспорт?

– Какой на фиг паспорт! – чуть не плакал музыкант. – Не хочу я быть евреем!

– Я тоже не хочу, – флегматично молвил еврей. – Но вы сами попросили политического убежища, в СССР вам теперь обратной дороги нет.

– Как я здесь вообще оказался?

– Вы приехали с друзьями в туристическую поездку по приглашению господина Сократовича, – доброжелательно ответили ему.

– Какого Сократовича? Не знаю никакого Сократовича!

– Это двоюродный дядя вашего друга Сократова.

– Вы меня разыгрываете! – понял Шлезинский и, вскочив с кровати, бросился к окну. За окном в мареве летней жары перед его изумленным взором расстилался Иерусалим.

– Это не розыгрыш, – еврей похлопал Шлезинского по плечу. – Я, действительно, гражданин Израиля, зовут меня Исхак Рабинович, а это – Абрам Кацман. Мы – сотрудники Отдела Эмиграции из Советского Союза.

– Если я приехал сюда с друзьями, то где мои друзья? – хитро прищурившись, спросил Шлезинский.

– Их виза кончилась, – заявил Рабинович. – Они вернулись в СССР.

– А я?

– А вы остались. Шлезинский, перестаньте валять дурака! Неужели вы ничего не помните?

– Нет!

– У вас оказались еврейская бабушка и к тому же еврейский дедушка.

– Не может быть! Я – поляк!

– Вы – польский еврей, ваши предки эмигрировали из Польши в Россию. Приехав в Израиль, вы ощутили свои еврейские корни и здраво решили остаться на исторической родине. С чем вас и поздравляем-с!

Шлезинский застонал.

– Но я не хочу оставаться! Это я, наверно, спьяну! У меня провалы памяти!

– Ничего страшного, – сказал Кацман. – У нас хорошие врачи. Излечат вас и от провалов, и от алкоголизма.

– Да вы все обалдели! Я не хочу жить среди евреев! Тут какая-то ошибка! Вы меня под гипнозом заставили попросить политического убежища! Я пожалуюсь в КГБ, меня спасут, я здесь ни за что не останусь...

– Это ваше право, – пожал плечами Рабинович. – Израиль – свободная страна. Получите паспорт и можете вернуться в свой СССР. Если вас, конечно, пустят.

Шлезинский задумался. Положение с каждой минутой становилось все серьезнее.

– Хорошо, – сказал он. – Поехали, получим ваш паспорт.

– Вот и славно! – кивнул Кацман. – А по пути заедем в Министерство Обороны, там для вас оформили военный билет.

– Что?

– Военный билет. Как вы, наверное, знаете, каждый гражданин Израиля должен отслужить три года в нашей национальной армии. По возрасту вы еще подходите. Вам выдадут военный билет и паспорт, солдатскую форму и ружье. Вы будете нести почетную обязанность в Палестине. Там сейчас как раз чем-то недовольны арабы.

Шлезинский в ужасе закрыл глаза.

– Я и дома-то еле-еле отвертелся от армии! – заорал он. – Еще мне не хватало тут сапоги носить!

Музыкант вскочил и, схватив стул, кинул его в окно. Посыпались осколки, Шлезинский рыбкой нырнул в оконный проем и, падая вниз, обнаружил, что его гостиничный номер находился на восемнадцатом этаже.

"Какой облом!" – мелькнула в его голове последняя мысль, и Шлезинский проснулся.

Значит, это все был только сон!

Как хорошо, что это был сон!

Он подпрыгнул на надувном матрасе и вскричал:

– Карамелькин! Я в Москве!

– И я тоже, – недовольно буркнул программист, проснувшись от неожиданного вопля Шлезинского.

Глава следующая,

в которой радушный Карамелькин встречает гостей

Иногда приходится быть полным придурком, чтоб понравиться какому-нибудь Тараканову...

Дамкин, Стрекозов "Толстая книга"

Дамкин и Стрекозов возвращались из магазина домой. В сумке Дамкина глухо стучали друг о друга бутылки пива. Стрекозов, размахивая руками, разглагольствовал на тему поездки в Гурзуф. К путешествию на юг было почти все готово. Деньги, заработанные на продаже "Билла Штоффа", литераторы спрятали в ящик стола, заперли на ключ и, чтобы не было искушения их потратить, выбросили ключ в мусоропровод.

– Когда поедем на вокзал, – рассуждал Дамкин, – сломаем у ящика замок.

Стрекозов считал, что денег для поездки на юг достаточно, но для хорошей поездки на юг маловато.

– Денег никогда много не бывает, – согласился Дамкин, внимая соавтору. – Их всегда или мало, или очень мало.

– Или совсем нет, – добавил Стрекозов. – Но у меня есть парочка идей, где еще нарыть деньжат.

– И где же?

– У нас была классная идея охраны ёжиков. Почему бы не провести открытое заседание Общества Охраны Ёжиков, на которое пригласить всех наших друзей и собрать с них добровольные пожертвования на охрану Гурзуфских ёжиков?

– Умно! – похвалил Дамкин.

– Смотри, Шлезинский!

Навстречу литераторам шагал задумчивый музыкант Шлезинский. Ничего не замечая вокруг, он чуть было не наткнулся на Дамкина и Стрекозова.

– А! Привет, ребята...

– Чего такой мрачный?

– Да так, – замялся Шлезинский. – Карамелькин меня слегка достал. Хочу снова к Бронштейну переехать.

– Странно, – заметил Стрекозов. – Раньше ты доставал Карамелькина, и он тебя прогонял к Бронштейну. Что случилось?

– Этот урод недавно прочитал поучительную книжку по психологии и после этого твердо решил, что не будет больше ни на кого обижаться, когда над ним подшучивают, а начнет новую жизнь. Теперь ему в голову запало, что новая жизнь должна заключаться в том, чтобы подшучивать над своими друзьями. А так как я живу к нему ближе всех, то мне сильнее всех достается.

– В чем это заключается?

– Ну, например, вот. У Карамелькина появилась очередная гениальная мысль. Чтобы не стоять в переполненном вагоне, он взял у меня складной стульчик, на котором я обычно сидел, выступая на Арбате, и стал ездить с ним в метро. Когда не было мест, Арнольд садился на него. А сидя, он занимал гораздо больше места, чем стоя, за что его раза два побили пролетарского вида мужики, причем после второго раза отняли стул.

– Значит, тебе теперь сидеть не на чем? – посочувствовал Стрекозов. Но ты не огорчайся. Когда у тебя будет день рождения, мы тебе подарим новый стульчик.

– Да если бы только это! – махнул рукой музыкант. – Стульчик я бы пережил, но вот его шутки меня просто достали. Юмор у Карамелькина весьма своеобразный. Зайдите как-нибудь к нему в гости, сами увидите!

– Надо будет посмотреть на нового Карамелькина, – решили литераторы и, не откладывая дела на потом, развернулись и пошли в гости к своему другу.

Вскоре литераторы сидели у него на кухне.

– Пиво будешь? – спросил Дамкин, вытаскивая бутылку.

– Нет, – отказался Карамелькин. – Мне сегодня на тренировку. Я теперь занимаюсь с японским сэнсеем.

– А он лучше, чем тот китаец?

Программист поставил на плиту чайник, выставил на стол банку растворимого кофе, коробку сахара, вытащил из шкафчика батон белого хлеба и баночку айвового повидла.

– Конечно, лучше! Вы же видели, как я на Арбате избивал этих хулиганов. На прошлом занятии сэнсей похвалил меня, сказал, что я – лучший его ученик! – гордо сообщил Карамелькин. – Еще немного и мне присудят пояс.

– Часовой?

Карамелькин неожиданно для литераторов доброжелательно рассмеялся.

– Хорошая шутка!

Чайник закипел. Программист снял его с плиты и поставил на деревянную подставку.

– Кофе и сахар накладывайте сами. Кофе – это вещь интимная.

– А сахар – общественная? – поинтересовался Дамкин.

– Карамелькин, – спросил Стрекозов, переводя разговор на интересующую его тему. – А где Шлезинский?

– Гуляет где-то, – небрежно отмахнулся Карамелькин. – С ним тут недавно интересный случай произошел! Я оборжался!

– Расскажи!

– Я об этом случайно узнал... У нас в НИИ работают две лаборантки Лена и Таня. Они обе иногородние и снимают квартиру на двоих. Шлезинский долго клеил Лену и, наконец, уломал: она пригласила его в гости. Шлезинский захватил гитару, купил бутылку шампанского и отправился к ним. В комнате у девушек стоял белый рояль, на котором играла Таня, готовясь поступать в консерваторию. Шлезинский играл то на гитаре, которую он захватил с собой, то на этом рояле, пел песни, ухаживал за девушками, вы ведь знаете, какой он дамский угодник!

– Знаем, – сказал Дамкин.

– Весь вечер Шлезинский думал, что ему удастся соблазнить Лену и с ней переспать. Когда же выяснилось, что Лена не собирается уступать его притязаниям, было поздно, метро закрылось, на такси денег не было, и девушки из жалости разрешили ему переночевать у них. Так как кровать в квартире была одна, постелили Шлезинскому на рояле, – Карамелькин заржал. Вы помните, у меня он спит на надувном матрасе?

– Помним, – сказал Стрекозов.

– Ночью Шлезинский захотел в туалет. Забыв спросонья, что он в гостях, Шлезинский, думая, что спит на своем матрасе, который лежит прямо на полу, попытался встать и грохнулся с рояля на пол. Рояль ведь стоит на высоких ножках, – всхлипывал Карамелькин. – Понимаете?

– Понимаем, – серьезно сказали Дамкин и Стрекозов.

– Мало того, что он сам упал. Шлезинский в темноте рукой зацепился за высокие книжные полки, которые не замедлили на него обрушиться! Девушки, которые не поняли, что происходит, и так же спросонья решили, что к ним забрался вор, громко завизжали, вскочили с кровати, схватили первое, что попалось под руку, а попалась гитара Шлезинского, и этой гитарой заехали ему же, Шлезинскому, по голове!

Карамелькин весело хохотал, литераторы молчали.

– Разве это не смешно? – отдышавшись, спросил программист. – Дали Шлезинскому по чайнику, сломали гитару и при этом не дали!

– Карамелькин, у человека горе, – сказал Дамкин. – А ты ржешь, как конь.

– Представь, что тебя так, – подхватил Стрекозов. – Это же тема для рассказа ужасов!

– Со мной такого не могло бы случиться, – заявил Карамелькин. – Я женщин к себе домой вожу!

– Но ведь Шлезинскому ты не разрешаешь водить женщин?

– Ясное дело! Еще мне не хватало тут бордель устраивать. Он приведет бабу, значит, им надо кровать уступить, а на надувном матрасе я спать терпеть не могу!

Карамелькин положил себе в чашку две ложки кофе, два куска сахара и залил все это кипятком.

– Кстати, когда мы едем на юг? – поинтересовался он.

Дамкин и Стрекозов переглянулись.

– Скоро, – сказал Дамкин. – У нас еще есть несколько дел, которые займут несколько дней.

– А билеты вы купили?

– Пока нет.

– Надо бы заранее купить, а то плохие места будут. Не люблю сидеть около туалета.

– А ты тут при чем? Ты разве с нами поедешь?

– Как! Разве вы забыли, что я еду с вами? Мы же договаривались! возмутился Карамелькин. – Я для вас сто пятьдесят штук "Билла Штоффа" отксерил!

– Да ладно, Карамелькин, не обижайся, мы пошутили, – успокоил программиста Стрекозов. – Мы проверяли твою способность понимать юмор. Шлезинский говорил, что ты теперь сам над всеми подшучиваешь и ни на кого не обижаешься!

– А я и не обиделся! Я тоже пошутил, а вы поверили, что я обиделся! Карамелькин принужденно рассмеялся.

– Да! – вспомнил Дамкин. – Мы тебя еще за ксерокс не поблагодарили! Спасибо тебе, Карамелькин!

– Не за что! Хотите, еще штук сто отксерю.

– Это было бы неплохо. А шеф тебя за использование служебного ксерокса в личных целях не поимеет?

– Нет! Во-первых, он не узнает! А во-вторых, мы с шефом теперь друзья! Я ему недавно помог его "Запорожец" из канавы вытащить...

– Руками?

– Ну не ногами же! – всхрапнул Карамелькин. – У меня с шефом теперь настолько хорошие отношения, что я могу на работе хоть на голове стоять!

– А это входит в обязанности программиста? – спросил Стрекозов.

– У Карамелькина с шефом настолько хорошие отношения, что он может спокойно нагадить у него в кабинете, – пошутил Дамкин.

– Ну, типа этого, – рассмеялся Карамелькин. – Да, кстати, я тут такую знатную шутку отмочил со Шлезинским, вы ухохочитесь!

Карамелькин сделал довольное лицо, обрадовавшись тому, что вспомнил это происшествие.

– Недавно у нас на две недели отключили горячую воду, и мы со Шлезинским решили пойти в баню. Взяли с собой веники березовые, пиво, воблу. Попарились там вволю, вышли в предбанник, тут Шлезинский смотрит, а у него кроссовок нет! Украли! Как он ругался! Полчаса распинался о том, какие в этой стране сволочи живут! "Да лучше я в Израиль эмигрирую, чем в этой стране в баню буду ходить!" – орал он. Затем пошел ругаться с заведущим, писал какие-то заявления. Наконец, ему одолжили какие-то драные тапочки, он в них еле-еле до дома доехал.

– Ну, и что в этом смешного?

– Как что! – удивился бестолковости Дамкина программист Карамелькин. Это же я его кроссовки спрятал! Представляешь, он бегает их ищет, а они преспокойно у меня в сумке лежат!

– Так это ты их взял?

– Ну! – Карамелькин смеялся, размазывая по лицу слезы. – Дома я ему кроссовки, конечно, отдал. Держи, говорю, Шлезинский, свои кроссовки и, когда ходишь в баню, всегда привязывай их на шею!

– И как на это Шлезинский отреагировал?

– Да ну его! Вместо того, чтобы сказать мне "спасибо" за сохранность его обуви, обиделся, обозвал нехорошим словом. До сих пор на меня дуется... Совсем он шуток не понимает!

Жизнерадостно хрюкнув, Карамелькин допил кофе.

– Да-а! – протянул Дамкин. – Ладно, спасибо за кофе, нам пора.

– Заходите еще, – радушно пригласил программист.

– Непременно, – отозвался Стрекозов.

Литераторы вышли на лестничную площадку.

– У Карамелькина появилось чувство юмора, – прокомментировал изменения, произошедшие в Карамелькине, Дамкин. – Но оно у него свое!

– Опасно его с собой на юг брать, – сказал Стрекозов. – Пойдешь ночью голым купаться, а он одежду украдет!

– Лично я его и раньше не собирался с собой брать, а теперь и подавно, – сообщил Дамкин. – Уедем потихоньку на юг, а ему потом скажем, что это такая шутка была, авось не обидится!

Глава следующая,

в которой Дамкин и Стрекозов пьют 777-ой портвейн

с умным журналистом Бамбуковым

...это был типичный журналист с его раздвоенностью и цинизмом.

Сергей Довлатов "Компромисс"

Стрекозов вернулся домой из магазина, размахивая сумкой, из которой торчали батон хлеба, батон колбасы и горлышки двух кефирных бутылок.

– Где тебя носит? – спросил Дамкин. – Тут мужик один звонил, Бамбуков его фамилия, из журнала "Наша смена". Он читал "Билла Штоффа", и теперь в полном восторге! Хочет взять у нас интервью.

– А у нас оно есть?

Через два часа литераторы вылезли из троллейбуса напротив четырехэтажного здания из красного кирпича, покрашенного в желтый цвет и украшенного вывеской "Наша смена".

За дверью под жизнерадостным плакатом "Развитой социализм в СССР – это факт!" сидел строгий усатый милиционер с квадратным лицом. Последняя буква в лозунге была лишней, но произнести получившуюся фразу Дамкин не успел, потому что милиционер отложил в сторону журнал "Здоровье", в котором он искал смешные картинки с голыми женщинами, но не нашел, и спросил: