Текст книги "Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно"

Автор книги: Патти Брайтман

Соавторы: Конни Хэтч
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Патти Брайтман, Конни Хэтч
Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Отзывы на книгу «Как говорить «нет» без угрызений совести»

...

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

– Джек Кэнфилд , сосценарист сериала «Куриный суп для души»

...

« Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

– д-р Джон Грэй , автор «Мужчины – с Марса, Женщины – с Венеры»

...

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

– д-р Сирах Виттезе , автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»

...

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ – законченное предложение. Полное удовольствие!»

– Энн Ламотт , автор книги «Блуждающие Милости»

...

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире « Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

– Дэйв Пелтцер , автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»

...

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

– Сью Бендер , автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»

...

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

– Марша Уайдер , автор книги «Сделайте ваши мечты явью»

...

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

– Гарольд М. Блумфилд , автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»

...

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

– Джанет Лурз , автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

– П.Б.

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

– К.Х.

Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.

Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит – за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».

Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

...

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —

отвечай «нет».

Когда они приглашают тебя на вечеринку,

Вспомни, что такое вечеринка,

прежде чем ответить.

Кто-то громко рассказывает тебе о том,

как когда-то написал стихи.

Жирные сосиски на бумажной тарелке.

Тогда отвечай.

Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,

спроси: «Зачем?»

Не потому, что ты их больше не любишь.

Ты пытаешься вспомнить нечто

слишком важное, чтобы это забывать.

Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.

Скажи им, что у тебя новое дело.

Оно никогда не будет закончено.

Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,

коротко кивни и стань капустой.

Если перед дверью появляется

некто, кого ты не видел десять лет,

не начинай петь ему все свои новые песни.

Ты никогда не наверстаешь.

Почувствуй себя листом дерева.

Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть.

Тогда реши, как поступать со своей жизнью.

– Наоми Шихаб Най

Предисловие Ричарда Карлсона

«Как говорить «нет» без угрызений совести»  – книга, в которой я испытывал большую потребность. И как же я рад, что прочитал ее! Это одна из самых полезных и нужных книг. Применив только малую часть из того, что здесь предлагается в качестве практических советов, я сэкономил кучу времени. Я начал получать пользу от знакомства с этой книгой еще до того, как закончил ее читать. Это ли не результативность?

Научившись отказывать, не чувствуя за собой вины за это, вы освободите себе такое количество времени, о котором и не мечтали. Что еще важнее, вы научитесь говорить «да» всему, что вам дорого, тому, чем вы всегда хотели заняться, но не имели на это времени, потому что говорили «да» другим вещам и заполняли свою жизнь ненужными вам обязательствами и обещаниями. Научившись говорить «нет», вы вернете себе свою жизнь. Вместо того чтобы числиться в самом конце вашего списка приоритетов, вы встанете на капитанский мостик корабля вашей жизни и будете принимать решения, основанные на ваших интересах, мудрости и уверенности в себе, а не продиктованные страхом, чувством вины или ощущением, что вами манипулируют.

Жизнь стала очень сложной, если не сказать безумной, и большинство из нас это прекрасно осознают. Наши планы трещат по швам, и разочарование стремительно нарастает. Казалось, что наши проблемы смогут быть решены новыми технологиями и приспособлениями для экономии времени, но в большинстве случаев этого не происходит. Конечно, новые гаджеты позволяют нам сэкономить время, но, поскольку мы не умеем сказать «нет», мы просто заполняем сэкономленное время, согласившись на все новые просьбы. И, к сожалению, все заканчивается еще более плотным графиком и еще большим раздражением и разочарованием.

Умение отказывать без угрызений совести может помочь в решении этой проблемы. Интересно представить себе, как одно уместное и осознанное «нет» может сохранить для вас больше времени, чем использование самой замысловатой технологии. Как часто вы принимали на себя слишком много (и на работе, и в личной жизни), просто дав свое согласие на это? Как много решений было принято вами не на основе любви, а на основе чувства вины или ответственности? Как часто вы понимали, что согласились выполнить трудную и долгую работу, которую вам не хотелось, да и не нужно было делать? А что, если бы вам удалось сказать «нет» хоть один раз? Что, если бы вы смогли сохранить свои «да» для того, что вам действительно важно? Какой была бы ваша жизнь, если бы вы могли жить так, как вам хочется?

Подобно многим, я долгое время полагал, что научиться отвечать отказом значит стать эгоистом. Я был не прав. Научиться без угрызений совести отказываться от нелепых и неприятных просьб и запросов – один из лучших способов стать менее эгоистичным. Я понял, что, когда я принимаю решения, идущие от сердца, а не навеянные чувством вины, я нахожусь в гармонии с собой и ощущаю свою эмоциональную полноценность. Уверен, что вы согласитесь с тем, что, ощутив эмоциональное удовлетворение, человек естественным образом стремится относиться к окружающим с пониманием, добротой и любовью.

Уверяю вас, что, научившись отказывать определенным поручениям и просьбам, я стал намного доступнее, энергичнее, эффективнее и щедрее по отношению к людям, организациям и делам, которые мне дороги. И моя жизнь, и окружающий мир стали лучше после того, как я научился говорить «нет».

Чтобы понять, почему так происходит, подумайте о том, на что похожа ваша жизнь, когда вы эмоционально не удовлетворены: когда вы не чувствуете себя хозяином собственной жизни, когда вы обижены, когда у вас не хватает времени на себя. Если вы почти всегда перегружены, вам становится трудно делиться с окружающими своей энергией, не говоря уже о доброте и любви.

Я также опасался, что, отвечая отказом, я могу ненароком обидеть многих. И снова я оказался не прав! Как верно указывают авторы этой книги, я понял, что большинство людей испытывают глубочайшее уважение к людям, которые руководствуются в своих решениях твердыми убеждениями, а не угрызениями совести. Я открыл, что могу ответить отказом почти на любую просьбу, и сделать это так, чтобы окружающие встретили это с искренним пониманием. Оглядываясь назад, я осознаю, что до того, как я научился говорить «нет», я намного чаще обижал людей своей неубедительностью, надуманными оправданиями и несостоятельными навыками принятия решений.

Я помню, что эта книга о том, как говорить «нет», но самой этой книге я скажу: «Да, да, да!» Выражаю мою благодарность и наилучшие пожелания авторам, и спасибо им большое, что объяснили мне, как помочь самому себе. Я знаю, что и вы сможете научиться говорить «нет» без угрызений совести для того, чтобы суметь сказать «да» тому, что для вас действительно важно.

Дорожите собой.

...

– Д-р Ричард Карлсон, автор книги «Не парьтесь по мелочам… а это все – мелочи»

Введение Сила отказа

Такое короткое простое слово. Кажется, что его нетрудно произнести. Но тогда почему «нет» иногда приходится буквально выдавливать из себя? А потому, что «нет» – очень сильное слово. И как любое сильное средство, «нет» может или помочь нам, или навредить.

Вы проявляете силу, когда просто от чего-то отказываетесь. «Нет» может помочь вам спастись от встречи, в которой вы на самом деле не хотите участвовать. Оно не позволит окружающим отнимать ваше драгоценное время. Некто, постоянно требующий вашего участия в своих делах, может осознать, что пора перестать вас использовать. Это может сэкономить ваши деньги. «Нет» – необходимый инструмент, который поможет вам начать использовать время и силы по назначению.

Но именно потому, что «нет» – сильное средство, использовать его нужно умело и с осторожностью. Это слово может огорчить ваших близких, обидеть и разозлить. Каждый раз, отказываясь от приглашения или от выполнения просьбы, вы рискуете вызвать чье-то неудовольствие или вступить в конфликт. И если это происходит, вы начинаете испытывать чувство вины. (Ох, ну вот, теперь она действительно завелась. Надо было соглашаться пойти вместе с ней на эту тусовку, и всё было бы нормально. Все равно один дома бездельничал… мог совершенно спокойно пойти…)

Женщины традиционно принимают на себя большую долю ответственности за отношения, и поэтому говорить «нет» им особенно сложно. Нам кажется, что наш долг состоит в том, чтобы всем остальным было хорошо. И мы изо всех сил стараемся угодить, даже если нас вдруг просят приготовить салат оливье для пикника – притом что до этого мы договорились, что отвечаем за уголь, лед и солнечные зонтики.

Мы терпеть не можем, когда нам отказывают, и точно так же не любим отказывать сами. Если мы попадаем в ситуацию, которая потенциально может стать неудобной в результате нашего отказа, мы выбираем путь наименьшего сопротивления. Хотя внутри нас все кричит: «Нет! Отстань! Исчезни!», на поверхности появляется милая улыбка и мы произносим: «Да, конечно!»

Когда вам следует говорить «нет»

Что же плохого в том, чтобы быть любезным и сговорчивым? Абсолютно ничего. Всегда приятно оказать поддержку людям, которые нам нравятся, предложить помощь соседу или сделать что-то полезное для общества. Понимание того, что мы помогли кому-то в его жизни, – очень приятное чувство.

Проблемы начинаются, когда мы постоянно соглашаемся делать что-то, что нравится всем, кроме нас самих, и если мы принимаемся за дела, на которые у нас нет ни времени, ни желания.

Члены семьи заслуживают нашей любви и эмоциональной поддержки, но это не значит, что мы должны отдавать им все наше время и последние силы. Нам нужно зарабатывать на жизнь, но это не значит, что мы согласны на эксплуатацию, несправедливость и деградацию. Никто не имеет права давить на нас в попытке что-то продать – даже если это наши близкие друзья.

В повседневной жизни постоянно возникают вопросы, на которые очень хочется ответить отказом. Но мы слишком часто пытаемся увернуться от слова «нет» именно в тех случаях, когда следует использовать именно его. Мы соглашаемся на дополнительную работу, занимаемся чужими делами и идем на скучное мероприятие, просто чтобы потом не чувствовать себя виноватыми или никого не обидеть. Поступая так, мы транжирим свои самые ценные ресурсы – время, силы, деньги – на то, что не имеет для нас никакого значения. Каждый раз, когда мы соглашаемся на что-то без особого желания или интереса, мы тратим эти ресурсы понапрасну.

Что такого выдающегося в том, чтобы быть все время занятым?

Раньше на вопрос «Как поживаете?» следовал стандартный ответ «Спасибо, отлично! А вы?». В своей книге «Не парьтесь по мелочам в своей семье» Ричард Карлсон указывает, что этот стандартный ответ изменился. Сейчас в ответ на вопрос «Как поживаете?» принято отвечать «Очень занят!». Просто жить отлично теперь уже недостаточно.

В нашей культуре стресс стал уже практически общепринятым нормальным состоянием. В посткризисную эпоху многим из нас пришлось затянуть пояса потуже и работать намного дольше за меньшие деньги. Родителям приходится постоянно бороться за возможность уделять своим детям больше времени, чтобы не оставлять их наедине с нынешним противоречивым и опасным миром. И эта безумная жизнь проходит на фоне информационной перегрузки и непрекращающейся рекламной атаки, которая обрушивается на нас отовсюду с утра до ночи. Мы постоянно сталкиваемся с очень серьезными или менее серьезными вещами, которые отнимают у нас время, истощают наши силы и добавляют в нашу жизнь суеты и шума.

Мы чувствуем себя зажатыми и угнетенными, и нам кажется, что у нас совершенно недостаточно времени на то, чтобы заниматься тем, чем действительно хочется. Мы впадаем в рутину – работа, школа, дети, домашние дела, внешние обязательства – и удивляемся тому, что жизнь перестала нас удовлетворять.

Существуют сотни книг, в которых мы можем почерпнуть полезные советы по управлению временем, самоорганизации и применению самых различных систем на работе и дома. Женские журналы постоянно учат нас, каким образом можно делать все очень быстро: « Оденьтесь за пять минут», «Прическа и макияж за десять минут», «Как приготовить ужин за пятнадцать минут».

Однако есть и другой способ справляться со всей этой занятостью. Вместо того чтобы ускоряться в попытках впихнуть в собственную жизнь как можно больше всего, можно, наоборот, попробовать замедлить течение жизни и избавить ее от лишних событий. Основная идея этой книги состоит в том, что умение говорить «нет» поможет нам избавить свою жизнь от ненужной суеты и освободить пространство для более интересных и полезных событий.

Как погубить отношения: соглашайтесь на все

Приобретая привычку постоянно говорить «да» во избежание конфликтов и недоразумений, мы всего-навсего меняем одну проблему на другую. Последствия такого поведения могут быть намного серьезнее и продолжительнее, чем возможное напряжение, которое потребуется для того, чтобы ответить «нет».

Предположим, брат просит помочь ему с покраской дома в субботу. Если у вас нет никаких планов, вы любите работу на свежем воздухе и вам нравится общаться с братом – прекрасно! Но если вы уже настроились на вечеринку, от запаха краски у вас начинает кружиться голова, а брат обычно действует вам на нервы – это меняет дело. Вы испортите себе выходные и возненавидите за это своего брата.

А теперь представьте себе, что вы будете чувствовать, если подобный сценарий станет повторяться постоянно. Возможно, вы будете пытаться подавить свою злость, которая время от времени все равно будет выплескиваться наружу в виде язвительных реплик и замечаний. Или полностью замкнетесь в своем ощущении бессилия и станете погружаться в депрессию. В конечном итоге это может довести вас до точки, и вы устроите большой скандал. Если вы постоянно позволяете другим пользоваться вашей добротой, она может очень скоро превратиться в свою противоположность.

Еще хуже, если вы настолько увлечены идеей быть «хорошим человеком», что соглашаетесь что-то сделать, а в итоге делаете это кое-как или не делаете вовсе. Пообещав что-то, что вы не в состоянии выполнить, вы попадаете в свой собственный капкан. При этом забавно, что, изо всех сил стараясь понравиться, вы можете в итоге предстать безответственным, небрежным и легкомысленным человеком.

Приняв нежелательное приглашение или потратив время на занятие, которое вам безразлично, вы отняли у себя время, которое могли посвятить чему-то, что для вас действительно важно и что вы любите, – играм с детьми, отдыху с супругом, игре на гитаре, горным походам, волонтерской помощи, да и вообще чему угодно. Оборотная сторона умения говорить «нет» состоит в том, что вы получаете возможность заботиться о людях, вещах и духовных связях, которые для вас на самом деле важны. Чем лучше вы понимаете положительную сторону отказа, тем проще вам будет сказать «нет» всему, что может помешать вашему движению в этом направлении.

И это вовсе не эгоизм. Предположим, одна из ваших коллег по работе просит вас сделать пожертвование в ее любимую благотворительную организацию. Обычно в таких случаях не принято отказывать, и если вам нравятся цели именно этой организации и у вас есть возможность пожертвовать какие-то деньги – никаких проблем. Однако могут быть ситуации, в которых вы в принципе не готовы жертвовать на благотворительность. Причины могут быть философские, финансовые или какие-либо другие. И что вы сделаете? Стоит ли вам поддерживать идею, которая вам не нравится? Или расставаться с деньгами, которые вы отложили на что-то важное для себя?

Вы можете говорить «нет» и оставаться хорошим человеком

На подобные просьбы можно отвечать отказом, при этом вас не станут считать холодным и бессердечным человеком. Нужно научиться использовать слово «нет» и делать это осмысленно. В этой книге мы познакомим вас с методами и фразами, которые помогут вам уверенно говорить «нет» в самых различных жизненных ситуациях. Это поможет вам поставить барьеры, защищающие от назойливых посягательств, нежелательных просьб и прочих угнетающих проявлений современной жизни.

В последующих главах вы узнаете, каким образом следует вести себя в случае чрезмерной требовательности руководства и как дипломатично отказывать друзьям и родственникам. Мы предложим вам способы отказа на просьбы о деньгах и жизненные подходы, которые позволят избавиться от неотвязного чувства вины с помощью проявлений щедрости в более широком смысле. Кроме того, вы поймете, как лучше оградить себя от назойливых коммерческих предложений, воздействия рекламы и спам-рассылок.

Радость говорить «да»

В конечном итоге слово «нет» оказывается очень позитивным.

Время, силы и деньги – те драгоценные ресурсы, которые вы должны расходовать максимально разумно. Чем больше этих ресурсов будет затрачено на то, что представляется важным именно вам, тем больше будет радости и достижений в вашей жизни. Если вы прекратите вкладывать большую часть себя в то, чем не хотите заниматься с теми, кого не очень рады видеть, то станете ближе к тому, что соответствует вашим собственным убеждениям, приоритетам и увлечениям. Умение отказывать освобождает пространство в вашей жизни для того, с чем вы согласны.

Когда умение говорить «нет» станет удобным и осознанно применяемым жизненным навыком, а не тем, чего следует опасаться, это добавит вам ощущения удовлетворенности и сделает вас более счастливым человеком. Создание планов, перечней дел и любые подобные усилия по приданию своей жизни более организованного характера в условиях насыщенного графика не полностью решают проблему. Умение отказываться означает, что вы расчищаете свой перечень дел и создаете необходимый простор для отдыха.

Нам всем необходимо время для того, чтобы быть счастливыми, какой бы смысл ни подразумевался под этим индивидуально. Это не роскошь, а насущная необходимость. И умение говорить «нет» способно помочь вам в этом.

Давайте начнем!

Авторы старались, чтобы каждый способ, представленный в этой книге, был максимально разумным, вежливым и уважительным. Мы протестировали их на себе, и они полностью готовы к тому, чтобы вы могли уверенно их использовать. За очень редкими исключениями, эти способы не предназначены для того, чтобы «преподать урок» или проучить кого-нибудь за доставленные вам неудобства. Скорее, они помогут легче справиться с неудобной ситуацией.

Разумеется, не каждый способ подходит для конкретной ситуации. «Лучше повеситься!» – не самый удачный метод отказаться от встречи, но опять-таки мы же не знаем, кто может просить вас о ней. В целом мы надеемся, что вы будете максимально благоразумны.

1. Научитесь говорить «нет»

У меня нет ни малейшего желания сидеть с тремя детьми моей соседки субботним вечером. Но когда она попросила меня об этом, я не знала, что мне ответить, и согласилась. Хотелось бы, чтобы у меня было время на то, чтобы придумать причину для отказа.

Черт! Я так и знал, что Майк пристанет ко мне с просьбой одолжить ему денег. И кто меня за язык тянул рассказывать ему о премии?

Мои родственники почти каждую неделю устраивают какое-нибудь мероприятие. А мне время от времени хочется просто посидеть дома. Но, похоже, это не самая лучшая причина для отказа, и если у меня не запланировано никаких дел, я чувствую, что обязан согласиться.

В этой главе мы расскажем вам о нескольких базовых приемах, которые позволят вам говорить «нет» с легкостью, избегая при этом угрызений совести.

Чтобы воспитать в себе мужество отказывать в таких действительно непростых ситуациях, начните с малого. Учитесь говорить «нет» в более простых условиях, когда от этого почти ничего не зависит. Скажите подруге, что вы не хотите идти в ресторан, который советует она, и предложите свой вариант. Сообщите мужу, что не хотите идти с ним в магазин электроники. Сыну ответьте, что добавки десерта не будет. Смысл упражнения в том, чтобы вы поняли, что можете отказывать вполне успешно. Затем понемногу привыкайте говорить «нет» в более сложных ситуациях.

По мере приобретения полезной привычки отказывать вы убедитесь, что с каждым разом это становится проще. Скорее всего вы остановитесь на нескольких стандартных фразах, которые вам подходят и которые можно использовать в наиболее часто повторяющихся ситуациях. И чем чаще вы будете их повторять, тем привычнее они станут. Через некоторое время вы будете произносить их легко и уверенно.

Основные приемы

В этой книге использованы несколько основных приемов, на которых мы хотели бы сейчас остановиться подробнее.

Первый принцип состоит в том, что отказ звучит намного более комфортно для всех вовлеченных сторон в случае, если он основан на более широком понимании щедрости . Это означает, что вы всегда готовы помочь и проявить участие по отношению к вашим родственникам, друзьям, коллегам и соседям – но только если это для вас не связано с серьезными проблемами или неудобствами и когда вы можете произнести «да» без малейшего внутреннего негодования. Так же важно, чтобы вы ощущали собственную щедрость. Признавая за собой постоянную готовность бескорыстно помогать окружающим, вы станете увереннее в себе и начнете меньше ощущать свою вину в случаях, когда вы должны отказать.

Второй основной принцип: чем меньше, тем лучше . Самые сильные и действенные «нет» бывают самыми простыми, но большинству из нас бывает очень трудно их произнести без каких-либо продолжений. Когда мы говорим боссу, что не сможем задержаться на работе или отказываемся погулять с соседской собакой, мы считаем, что должны сопроводить свое «нет» подробным объяснением причин – зачастую вымышленных. Хотя эти подробности редко бывают нужны и, кроме того, ставят вас в уязвимое положение. Чем детальнее ваша информация, тем больше возможностей получает ваш визави для того, чтобы: а) придумать способ «решить проблему» и заставить сделать то, что от вас нужно (и то, что вы не хотите делать); б) решить, что ваша причина недостаточно уважительна, и разозлиться по этому поводу или в) поймать вас на вранье (если вы лжете).

С другой стороны, когда вы просто заявляете: «К сожалению, я не смогу это сделать» или «Боюсь, что в этот день я занят», это звучит четко и ясно. Если собеседник настаивает на объяснении причин, его можно обвинить в излишнем любопытстве. Когда такое происходит, не следует попадать в ловушку и начинать изобретение новых, более важных причин для того, чтобы удовлетворить любопытство человека, не умеющего принимать отказы. Вместо этого по мере необходимости повторяйте то, что вы уже сказали. Можете слегка менять интонацию, немного изменять формулировку или добавлять какие-нибудь другие туманные фразы. «В этот день я занят» можно заменить на «У меня есть планы», «Я уже раньше договорился на это время», «У меня есть дело, которое я не смогу перенести» или «Я запланировал именно эту дату уже несколько недель назад». Спокойно стойте на своем, если вы имеете дело с грубым, любопытным или агрессивным собеседником. Ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь.

Это не означает, что людям не надо пояснять причины вашего отказа. Особенно в случаях близких отношений, когда излишняя загадочность будет выглядеть абсолютно неестественно. Но помните, что, сведя объяснения к минимуму и повторяя то, что вы уже один раз сказали, вы обеспечите себе более сильную позицию.

Базовые методы

Теперь давайте рассмотрим базовые методы, которые должны быть в репертуаре любого умелого «отказчика». В последующих главах вы найдете многочисленные примеры их использования, чтобы научиться отказывать на профессиональном уровне.

1. Выигрыш времени

Даже если вы не будете использовать все остальное из предложенного в этой книге, возьмите в привычку откладывать свой ответ на просьбу. Это позволяет снять напряжение в случаях, когда вы не знаете, как именно отказать или каким образом отреагировать и вам нужно время на размышление. Несколько стандартных вариантов ответа для выигрыша времени могут быть использованы практически в любой ситуации. Например:

• Мне нужно свериться с моим графиком, я отвечу немного позже.

• Я узнаю у своей жены/мужа, нет ли у нас планов на этот день.

• Я должен подумать, я дам вам знать позже.

• Мне нужно посмотреть, что у меня с деньгами.

• Мне нужно проверить, как я работаю в этот день.

2. «Правило»

Приятнее начинать отказ со слов «У меня есть правило…». Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня правило – не давать взаймы», и ваш отказ не будет воспринят с большой обидой.

В любом случае отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Это также может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами «Извините, но у нас в семье есть правило: каждую пятницу мы все вместе ужинаем в домашнем кругу», вы даете собеседнику понять, что этот семейный ритуал незыблем.