Текст книги "Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств"

Автор книги: Патрик Кинг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Помните, что вашу жизнь определяет не то, как хорошо вы умеете уживаться с другими. Гораздо важнее то, что вы хотите сделать с собственной жизнью, с ограниченным количеством времени, энергии и внимания, отведенным вам на этой планете.

Хорошо обдумайте убеждения, которые вы, возможно, восприняли от своего окружения, и решите, действительно ли вы выбираете их от всего сердца. Границы не нужно и не следует рационализировать или оправдывать. Если вы ощущаете, что с ними что-то не так, тогда учитесь говорить «нет». И точка.

Шаг 2. Четко коммуницируйте границы

Мужчины не умеют читать мысли (но это вы уже знаете). Вы имеете право на личные границы, но также несете ответственность за то, чтобы четко их доводить до сведения окружающих. Самая большая угроза чистоте коммуникаций – это попытка быть «хорошей» и никого не обижать. Поэтому, вместо того чтобы сказать: «Нет, я этого не хочу», вы произносите что-то вроде «О, хм, ну, не знаю. Не уверена, что мне это нравится, но, может, позже? Ладно, хорошо, только в этот раз. Да, именно так. Прости. Надеюсь, ты не обиделся. Обиделся?»

Один из лучших способов общения, который женщина может взять на вооружение, это ассертивная коммуникация.

Ассертивность – это твердость без враждебности и манипуляций. Это идея свободы: вы твердо стоите ногами на земле, не уступая ни пяди, при этом ведете себя спокойно, дружелюбно и тепло. В основе данной идеи лежит глубинное осознание: отказ не является актом агрессии в отношении другой личности. Вы не совершаете ничего плохого, не нарушаете своего долга. Ни один мужчина не имеет по умолчанию права на ваше «да», и никакое «нет» его не убьет.

Шаг 3. Идите до конца

В общем, люди склонны нарушать границы. Но тот факт, что они так поступают, еще не означает, что границ у вас нет либо же они выставлены неверно. Те, кто извлекает выгоду из отсутствия у вас личных границ, всегда отступают, удостоверившись в их наличии. И что из этого? Просто смотрите на существование нарушителей границ как на жизненный факт – примерно как на комаров или плохую погоду. Они есть, и тут ничего не поделаешь, но ничто не мешает вам опрыскаться репеллентом или взять зонтик!

Если вы устанавливаете границы, действительно связанные с вашими ценностями, будьте готовы защищать их до конца. Если, к примеру, вы заявляете: «Я не встречаюсь с мужчинами, которые разговаривают со мной в подобном тоне», значит, вы обязаны прекратить отношения с человеком, который это себе позволил. Дело не в мужчине, а в том, что следует уважать свои желания и дорожить ими.

Неприятно это признавать, но некоторые дамы ставят границы, втайне надеясь, что это даст возможность повлиять на поведение другого человека, а не просто обозначают свои собственные правила. Вы всегда и в любой момент обладаете полной свободой принимать решения насчет своих ценностей и ограничений, но никто не вправе решать, как должен вести себя кто-то другой. Это означает, что есть реальная возможность, что после укрепления или изменения ваших границ кто-нибудь из вашей жизни исчезнет. Это нормально. Появятся другие люди, и уж они точно окажутся теми, кого вы ждете.

Укрепляйте уверенность в мире знакомств

Здоровый, позитивный подход, мужество быть аутентичной личностью и прочный, как скала, набор здравых ограничений… Проверяйте, проверяйте еще и проверяйте снова. Прояснив для себя эти понятия, вы станете спокойнее и увереннее в себе, готовясь вступить с этих позиций в мир знакомств.

Иными словами, процесс поиска отношений все равно не пройдет бесследно для нервной системы, и каждый раз, подходя на шаг ближе к новому знакомству с человеком, способным отозваться на ваши чувства, вы увидите, что ставки будут все выше и выше. Возможно, вы обнаружите, как ваши самые разные ложные установки будут вырываться наружу, подобно пузырям на воде.

Все мы знаем, что уверенность – это суперсексуальность и гиперпритягательность, и это, в общем, так. Но проблема в том, что в этом случае игра будет состоять в том, чтобы создавать ощущение уверенности, вместо того чтобы совершать поступки, дающие истинную уверенность. А когда вы наконец придете к этой точке пути, то, возможно, уже приобретете тревожное, реактивное и беспомощное мироощущение.

Тут есть большая разница. Не ДЕЙСТВУЙТЕ уверенно. Будьте уверенны. Но как? Во-первых, старайтесь замечать, не проявляются ли какие-то из следующих бесполезных убеждений и ложных установок, когда вы взаимодействуете с людьми в мире знакомств. Уверенность не означает, что мы удивительны и замечательны на все сто. Скорее, это просто такой подход к вопросу.

Убеждение неуверенной женщины 1: Мне повезло заполучить этого парня. Он снисходит до меня

Если вы в такое верите, значит, вы очевидным образом не уверены в себе. Некоторые коучи по отношениям сказали бы, что уверенная женщина должна подавать себя так, как будто это она оказывает честь ему. Создавайте впечатление заглавной буквы К в слова Королева, и все встанет на свои места, правильно? Не совсем. Вы оба обладаете собственной ценностью, оба получаете выгоду от общения. Никто из вас не приз и не победитель в состязании.

Убеждение неуверенной женщины 2: Всем это дается просто. Проблемы у меня одной

В порядке вещей воображать, будто лишь ваши трудности уникальны и неподъемны, что другим все дается легко, если сравнивать с вами. Но дело в том, что вам не дано знать, что творится в головах окружающих. Подумайте обо всех тех страхах, неуверенности, комплексах, которые вы привносите в процесс общения, и напомните себе, как велик шанс, что человек, находящийся рядом с вами, испытывает то же.

Убеждение неуверенной женщины 3: Насколько хорошо проходит свидание, целиком зависит от меня

Верить в то, что вы – и только вы – несете ответственность за то, чтобы все шло хорошо, значит самолично разрушать уверенность в себе. Такая установка не просто лишает отношения радости и спонтанности, но и оставляет вас с ощущением, что вы обязаны контролировать каждую мельчайшую деталь. Порой вы вроде все делаете «правильно», но свидание все равно ни к чему не приводит. Последнее, однако, не значит, что вы в чем-то не правы. Вы не обязаны неким волшебным образом придавать динамику процессу.

Убеждение неуверенной женщины 4: Я должна…

В отношениях не должно быть театральности. Если вы верите, что должны быть такой-то и такой-то, делать то-то и то-то, то сами добровольно берете на себя груз целого ряда задач, решение которых может закончиться либо успехом, либо провалом. Но в действительности на вас никто не давит. От свидания ничего не зависит, первое оно или шестое. Удалите фразу «я должна» из личных установок по поводу знакомств, и уверенность вырастет естественным образом.

Убеждение неуверенной женщины 5: Пока я не достигну совершенства и не обрету уверенность, меня ждут неудачи

Это очень, очень большая проблема. Человеческие связи, симпатии и уважение – не награда за то, что вы ведете себя как Леди Совершенство. Вы не обязаны избавляться от всех своих недостатков или сглаживать их, прежде чем поиск отношений будет вам позволен. Более того, нет никакой необходимости что-то из себя изображать. Видите, в чем ловушка? Быть уверенной в себе неплохо, однако, если работа над этим качеством еще не завершена, не терзайтесь по поводу того, насколько вы уверены в себе! Делайте все возможное, чтобы заполнить пробелы в области принятия и аутентичности.

Убеждение неуверенной женщины 6: Я не могу быть одна

На самом деле можете. Да, вот так просто. Смотрите на это следующим образом: те, кому некомфортно быть одним, выходят во внешний мир и транслируют людям коварное послание: «Я ищу кого-нибудь, кто заполнит во мне пустоту». Посмотрите на это со своей точки зрения. Вы хотите быть для кого-то наполнителем? Хотите быть рядом с тем, кто видит в вас лишь удобное дополнение к уже полной и благополучной жизни?

Убеждение неуверенной женщины 7: Знакомиться – это сумасшедшее, трудное, опасное занятие. Так что я лучше все обдумаю много раз, чтобы сохранить контроль

Уверенная женщина всегда спокойна, поскольку доверяет своим суждениям, ценит их, не тратя время на повторные предположения. Если у вас имеется неосознанная установка, что знакомства – дело невероятно трудное и сложное, то вы сами переводите себя на путь повышенной бдительности, оборонительного поведения и избыточного анализирования. Вы по сто раз обдумываете каждую букву в каждом тексте, доводя до выгорания свой бедный мозг, который изо всех сил пытается интерпретировать каждое движение бровей или странный выбор слов. Вместо этого доверьтесь себе, своим инстинктам и восприятиям. Здесь термин «уверенность» имеет несколько иной смысл и означает: «Я убеждена в правильности своего суждения».

Если вы обнаружили у себя все названные убеждения, не волнуйтесь – они есть у многих женщин. Когда речь заходит о знакомствах и свиданиях, сразу вступает в действие немало очень странных, противоречивых или попросту вредоносных программ, и многие женщины даже не осознают, какие установки ими восприняты, пока последние не выходят в область осознанного внимания.

Проводите грань между своим благополучием и статусом в отношениях

Если ваше благополучие или личностная идентичность увязаны с фактом пребывания в отношениях, поиск партнера практически превращается в проблему выживания. Какой стресс! Но если вы цените себя независимо от отношений, то меньше полагаетесь на стороннее одобрение и становитесь устойчивее к отторжению. А еще вы получаете возможность подумать, кто вы есть, что цените, чего хотите от жизни безотносительно к другой личности.

Вот вам одна неприятная истина: женщины порой видят в бойфренде или муже центр личного мироздания, этакую ось, вокруг которой вращается все на свете. И вот эти женщины начинают проецировать все свои несбывшиеся надежды, потребности и стремления на эту персону – или, точнее, на идеализированное представление о том, что означает для них пребывание в отношениях. Порой женщины забывают, что многое из того, чего они желают для себя, уже доступно прямо сейчас, есть у них партнер или нет.

К примеру, женщина подсознательно мечтает о партнере, потому что страстно желает, чтобы ее ценили, принимали и лелеяли. Хотя это вполне нормальное человеческое побуждение, справедливо и то, что вы сами и прямо сейчас можете ценить, принимать и лелеять себя, любимую. В то же время не забывайте, что партнер – это некто, кого вы сами способны радовать и разделять с ним приятные аспекты жизни, а не тихо надеяться, что он будет для вас источником этих жизненных «приятностей».

Отсутствие партнера не умаляет вас как личность, не превращает нынешнее существование в своего рода несчастливую временную ситуацию, из которой вы постоянно ищете путей побега. Если вы с кем-то разошлись, вы имеете законное право на ощущение потери. Только вы же не потеряли себя!

Наслаждайтесь возможностью побыть одной, подумать о себе, отдать дань каким-то интересам помимо свиданий. Ищите вожделенную полноту бытия в том безграничном множестве других видов отношений, которые у вас могут быть с разными людьми. А если подходящий человек окажется рядом, тогда надо проявлять спокойствие, радость и эмоциональную доступность – в той мере, чтобы увидеть его таким, каков он есть, не имея скрытых планов и ожиданий. Вы – целостная и достойная личность, одиноки вы или нет. Вы – целостная и достойная личность, независимо от того, были вы недавно помолвлены или же прошли через разрыв отношений. Нужно понимать: ваше благополучие как человека не имеет ничего общего со статусом в отношениях. Начните с этого места и посейте семена, из которых произрастет истинная, здоровая уверенность в себе.

Выводы

• Завязывание новых знакомств, опираясь на любовь к себе, требует глубинного сдвига в мировоззрении, которое не должно иметь ничего общего с поглощенностью собой либо высокомерием. Это означает умение ценить свои потребности, одобрять собственные чувства, принимать в себе личность, которой вы являетесь, а также понимать и отстаивать личные границы.

• Знакомства – это не кастинг, ни для него, ни для вас. Ориентируйтесь на то, что вы по-настоящему цените, что значит для вас больше всего на свете. Честно скажите, что вы можете предложить другому человеку в отношениях, и признайте, где эмоциональность чуточку переходит через край. Вы действительно готовы к свиданиям?

• Любовь должна возвышать, а не придавать жизни завершенность, поэтому с осторожностью оценивайте багаж прошлых отношений, старых ран, нездоровых убеждений или пустот, которые вы подсознательно стремитесь заполнить.

• Ощущать неуверенность совершенно нормально, но не позволяйте ей тормозить или доминировать на вашем пути к новым знакомствам. Старайтесь не усердствовать, раскрывая свои слабости. Избегайте также преждевременного приглашения к эмоциональной близости, говоря о своей неуверенности, сравнивая себя с другими (вслух или про себя, неважно), бахвалясь, постоянно извиняясь или выдавая свои недостатки за неотъемлемую часть вашей личности.

• Лучше проявлять честность, не изображая кого-то, кем, по вашему мнению, следует быть. Не давите на человека, проявляйте любознательность и открытость ума вместо желания убедить или произвести впечатление. Укрепление уверенности в мире знакомств предполагает замену старых, бесполезных глубинных установок относительно вашей ценности. Главное – это провести грань между статусом в отношениях и вашим человеческим достоинством.

• Наконец, убедитесь, что ваши личные границы в должном состоянии. Берите за них ответственность, четко доводите до сведения окружающих и идите в их отстаивании до конца.

Глава 2

Вайб чек^[1]

Что такое уязвимость

Расхожее понятие «сильная и независимая женщина, которой не нужны мужчины» в последнее годы утратило большую часть культурной значимости, и не без причины. Понятие уязвимости в его сочетании с гендерными нормами довольно сложно. С одной стороны, женщины, возможно, по природе более уязвимы и сами стремятся быть таковыми, но боятся, что подобное качество снизит их статус в современном мире, хотя и придаст женственности. С другой стороны, уязвимая женственность, похоже, не заставляет сильнее уважать прекрасный пол, и женщины понимают – чтобы их воспринимали как сильную личность, нужно в каком-то смысле допускать, чтобы к ним относились как к мужчинам (возможно, вы замечали, что в кинофильмах персонаж, изображающий сильную и властную женщину, редко бывает мамой или маленькой девочкой, а чаще воином, наемным убийцей или пилотом космического корабля).

Тема довольно запутанная, но нужно усвоить одну простую мысль: эмоциональная уязвимость не связана с полом. Чтобы поддерживать осмысленную связь с окружающими, как мужчинам, так и женщинам приходится развивать в себе здоровое чувство эмоциональной уязвимости. Уязвимость не равна слабости (или женственности), а стоицизм и независимость не равны силе (или мужественности).

Проявлять уязвимость – это осознанный выбор не скрывать свои эмоции, мечты, мысли и мнения от других людей. Это акт выражения и раскрытия своего истинного «я» так, чтобы ему стало доступным осмысленное взаимодействие. Поставить себя в ситуацию уязвимости и открыть сердце миру непросто, потому что это связано с риском возможного осуждения и отторжения.

Вот почему уязвимость – понятие стратегическое: речь не о том, чтобы слепо распахивать душу перед первым встречным, а о том, чтобы различать, когда и где безопасно и уместно убирать барьеры и делать шаг к большей близости.

По сути, уязвимость – один из инструментов, которыми можно пользоваться для достижения близости. Делая небольшой шаг по направлению к человеку, вы демонстрируете стремление и готовность допустить чуть больше интимности между вами. Если он признает и уважает подобный «шаг доверия», отдает ему должное и поступает так же, тогда вы действительно становитесь ближе, а ваша связь мало-помалу углубляется. Без эмоциональной открытости не бывает контакта.

Но там, где есть контакт, есть и возможность получить рану – таковы правила игры. Сила и закрытость защитят вас от обиды, но также закроют путь к возможной нежности и близости. С другой стороны, открывшись истинной связи и близости, вы открываетесь разочарованию и боли. Так что уязвимость – палка о двух концах.

Таким образом, ключ к решению проблемы не в попытке нарушить правила игры, то есть вести себя так, чтобы никто и никогда больше вас не ранил. Не бывает близости без риска. Также нет смысла слепо доверяться кому-то, демонстрируя свою уязвимость перед едва знакомыми людьми. Единственная реальная возможность подвинуться вперед – это хорошо подумать, как, когда и перед кем открывать душу.

Критерий истинной уязвимости – принятие неопределенности и возможного дискомфорта, которые связаны с раскрытием себя, а также понимание того факта, что аутентичность сформировавшейся взаимосвязи сто́ит возможного риска. Речь о том, чтобы сохранять ясность видения, когда приходится решать, ради кого стоит рисковать, а ради кого – нет.

Доза, так сказать, обнажения своей уязвимости изменяется по мере роста и развития отношений, всегда соответствуя скорости вашего раскрытия перед человеком, которого вы стремитесь узнать. Танец близости есть акт равновесия – не слишком много, не слишком мало. Если вы слишком рано начинаете делиться избыточным количеством информации, это может перегружать партнера. Но и прятаться в раковине плохо, так как это может убить отношения в зародыше. Лучше постарайтесь смотреть на эти танцевальные па как на процесс постепенного и взаимного усиления эмоциональной открытости.

Степень уязвимости повышается, например, когда вы рассказываете анекдот, но не уверены, что другие сочтут его смешным; или высказываете суждение, зная, что оно убавит вам популярности; или говорите человеку, что вы действительно о нем думаете, даже если после этого он вас оттолкнет.

Таким образом, уязвимость – это не слабость, а как раз наоборот! Подумайте вот о чем: если вы готовы взять на себя подобный риск, то вы транслируете четкое послание: «В глубине души я готова нести все последствия своего поступка». А что больше говорит о вашей стойкости, чем это?

По словам коуча по отношениям Марка Мэнсона, есть несколько основных способов попрактиковаться в проявлении уязвимости – в правильной ее разновидности.

Если вы в чем-то несовершенны – признайте это

Вы человек, стало быть, не свободны от недостатков, и это нормально. Открыто признайте и примите свои несовершенства и все те области, где вам приходится трудно или не хватает опыта. Если у вас ужасная память или проблемы с правописанием – ну и что? Заходит ли речь о знакомствах, рабочих взаимоотношениях или других жизненных аспектах, делитесь своими трудностями с окружающими, ищите совета и обратной связи. Симулируя принятие себя подобным образом, вы побуждаете и других поступать так же.

Берите ответственность за собственную жизнь

Никого не вините – умейте отвечать за собственные проблемы. Признайте свою роль в сложных ситуациях и попытайтесь найти решение. Поступая так, вы обретаете контроль и демонстрируете стойкость перед лицом трудностей. Это будет сильный ход, показывающий, что вы принимаете реальность и полны решимости преодолеть препятствия.

Честно скажите человеку, что он ведет себя бессердечно и грубо

Это порой сложно. Но поборите в себе дискомфортное чувство стеснения, справляясь с ситуациями, когда человек переходит границы или делает обидные замечания. Такой акт противостояния себе или кому-то еще обязательно требует проявления мужества, поскольку может привести к конфронтации или эскалации конфликта. Выражение собственных эмоций и мнений о поведении другого человека, особенно если это наносит обиду, – храбрая разновидность проявления уязвимости.

Скажите человеку, что уважаете, почитаете, цените или любите его

Да, это нужно делать, но выражение положительных эмоций порой создает ощущение опасности. Вы откровенно говорите о своих чувствах, не будучи уверены, как отреагирует другой человек, не создаст ли это дисбаланса сил, если его чувства не соответствуют вашим. Однако искреннее и честное транслирование положительных эмоций редко приводит к плохим последствиям, вне зависимости от результата.

Будьте уязвимы, но не плачьтесь в жилетку

Наконец, если вы открыты и честны, это еще не значит, что можно не заботиться о выражениях, бездумно подходя к тому, какую часть себя стоит раскрывать в данный момент. Длинные разговоры о детских травмах или плохом состоянии здоровья также несут в себе риск, но не приводят к большой близости и доверительности; лучше честно рассказать о своих ценностях, надеждах и мечтах, увлечениях и интересах, о своих искренних чувствах. Показывайте себя, а не шрамы прошлого; чтобы рассказать о том, чем вы гордитесь, или о своих тайных чаяниях, тоже приходится проявить уязвимость. Будьте чуточку странной!

Позитивно относитесь к свиданиям

Давайте нарисуем себе картинку следующего профиля на сайте знакомств. Человек начинает с полновесного перечня всего того, что он абсолютно не готов видеть в партнере, то есть перечисляет требования, например: никаких детей, не курить, не толстеть, быть психически в норме, иметь высокий социальный статус, никаких извращений, не тратить попусту его время, – а потом переходит к пространным объяснениям, почему он считает онлайн-знакомства занятием для тупых лузеров, но все же готов сделать попытку, потому что друзья сильно настаивают, хотя лично он считает, что в мире почти не осталось «настоящих людей», согласны?

Возможно, далее следует список предпочтений, сильно напоминающих те же требования. Несколько фразочек о недостойных бывших, в частности, несколько жалоб на противоположный пол в целом, и картина ясна: совершенное не то.

Я специально воздержался от прямого указания на гендерную принадлежность, потому что, если честно, как мужчины, так и женщины одинаково способны на такой вот захватывающий дух негатив. А вишенка на торте – это ситуация, когда подобный профиль не получает ни одного «мэтча» (или привлекает к себе внимание самых неподходящих особ), и человек, пожимая плечами, говорит: «Ну, видели? Мужчины/женщины в наши дни – полные токсики. Знакомство невозможно».

Вся картина залита негативом по самые рамки. Но хорошие новости состоят в том, что лично вы вовсе не обязаны в нее вписываться (в том числе, кстати, жаловаться на негатив…).

Что касается процесса знакомств, то люди реагируют не только на то, что вы говорите. Еще и на то, как вы это делаете. Если вы излучаете страх, гнев, разочарование, презрение, грусть и все тому подобное, окружающие это улавливают. Современный мир знакомств – это очень нестабильное и напряженное место, полное индивидов, которые страдают от боли и непонимания, а то и просто хотят удовлетворить свои потребности и убежать (кстати, я говорю не только о сексе; эмоциональный промискуитет, что означает неразборчивость в связях, бывает гораздо разрушительнее!).

В конечном итоге ваши успехи в мире знакомств определяют не другие люди, а вы сами. В наши дни в тренде (а порой совершенно обязательно!) изображать пессимизм не только по поводу процесса знакомств, а вообще относительно возможности того, что мужчины и женщины могут общаться долго, не поубивав друг друга. И опять-таки подобный подход – всего лишь вариант. Он не обязан быть вашим.

Истории, которые мы сами себе рассказываем о том, что такое процесс завязывания знакомств и что это значит, в итоге играют важнейшую роль в получении результата. Существует не только «позитивный» и «негативный» образ мыслей относительно знакомств, но и целый набор различных нарративов, ожиданий, установок и багажа из прошлого, вокруг которых мы и строим соответствующие смыслы. Если вам любопытно, как эти истории способны подрывать ваши стремления, самое время расстаться с некоторыми из них.

История «Бедная я»

Я знаю, как это бывает, когда утрачены надежды. Большинство женщин имели столь горький и деморализующий опыт отношений, что готовы поклясться, что будто в жизни больше не подпустят к себе ни одного мужчину. Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины тоже порой испытывают аналогичные чувства. Как это было с вашим покорным слугой. Это такие тяжкие, темные ощущения… Но они к тому же реальны и происходят из вполне реальной точки боли.

Так что подобная история только усиливает боль – вашу боль.

Если вы слишком зациклились на несправедливости мира знакомств, на его абсолютной нечестности, то можете быстро попасть в ловушку пассивного мышления жертвы. Мысль о том, чтобы открыть кому-то сердце и рискнуть последней надеждой, невообразимо тяжела. Но если вы начинаете так себя позиционировать, дело и вправду приобретает безнадежный оборот.

Ответьте себе честно: не стало ли вам чуточку слишком комфортно делать широкие обобщения по поводу мужчин и связанных с ними мрачности и безнадежности при попытке сходить на свидание. Если вы окружены циничными и бездушными людьми, если слишком много зависаете в СМИ, которые в красках живописуют безнадежную культурную войну в мире знакомств, тогда, возможно, пора остановиться и произвести переоценку. Помните: более позитивное мировоззрение вовсе не говорит о том, что вы соглашаетесь с тем, что вам кажется недостойным, тревожным или несправедливым. Просто вы направите свою волю и намерение на то, что действительно стоит внимания.

История FOMO

Эффект FOMO, или страх упущенных возможностей, это упорный страх упустить что-то получше… например, партнера. Если вы всегда оглядываетесь по сторонам – мол, не обнаружилось ли где-нибудь что-нибудь попривлекательнее, – то тем самым принижаете настоящее, внося нервозность и неопределенность в собственную жизнь.

Вините, если хотите, соцсети и онлайн-знакомства, но ощущение, будто мы можем все изменить к лучшему, только усиливает напряженность: мы волнуемся, достаточно ли нам тех, кто у нас есть, и еще волнуемся, а достаточно ли им нас.

По иронии, боязнь упустить лучшую жизнь – это один из вернейших способов убить радость, которая уже у нас есть. Для одних подобное отношение проявляется как постоянное вопрошание «куда движутся мои отношения» и высматривание новой вехи в них. Для других это нескончаемая цепь возможных партнеров, филофобия (или патологическая боязнь любви), а еще беспорядочные, затяжные «отношения без обязательств», которые никогда ни к чему не приводят. Диагноз очевиден: постоянное чувство разочарования и выгорание в отношениях.

История «высоких стандартов»

Тайное имя этой истории – «нереалистичные ожидания».

Мы ожидаем слишком многого от себя, от других, от нашего совместного опыта. Стремление заполучить партнера, который всегда остроумен, очарователен и заботлив, наряду с ожиданием ничем не омрачаемых отношений, сильно затрудняет возможность достичь удовлетворенности процессом завязывания знакомств. Погоня за идеализированным партнером может обернуться разочарованием и фрустрацией, но те же чувства вызывают и завышенные требования к себе.

Корни данной истории произрастают из разного рода недопониманий по поводу того, что же ведет к успеху в отношениях. Мы требуем, чтобы другой человек был похож на нас, во всем соглашался с нами (а правда ли похожесть равна привлекательности?), или считаем, что, если кто-то является нашей «второй половинкой», все должно происходить без всяких усилий с самого начала.

Мы ожидаем, что не придется идти ни на какие компромиссы, что-то менять, чтобы другая личность могла войти в нашу жизнь, а потом отказываемся от отношений, если требуется чуточку над ними поработать.

История «Обиженная я»

Любовь – это риск. Открытое сердце всегда можно ранить, и многие из нас с этим сталкивались. Проблема, однако, возникает, когда вы не желаете брать на себя ответственность за ошибки прошлых отношений (да, скорее всего, вы их совершали!).

Если вы приписываете неудачи прошлого тупости мужчин, вашему бывшему – психопату и нарциссу, или чистому невезению, то сами крадете у себя шанс проанализировать полученный опыт и использовать его как материал для личностного роста.

Вашу личность не должны формировать обида, боль или прошлые неудачи.

Проверьте себя

Знаменитый доктор Нердлов (в миру Харрис О’Мэйли) утверждает: «Успех знакомства – это на восемьдесят процентов подход, на двадцать процентов – навык и умение подать себя».

Прежде чем заполнять профиль на сайте знакомств, встречаться с новыми людьми или начинать отношения с потенциальным партнером, проведите так называемый вайб чек. Вы допускаете, чтобы какие-то из перечисленных историй вам мешали? Тогда вот несколько вопросов, которые помогут пройти эту «проверку вибраций»:

Не испытываю ли я «усталости от знакомств»?

Осознайте наличие усталости от знакомств, возникающей как результат бесчисленных, но ни к чему не приводящих свиданий, и разберитесь с ней. Решительно бросьте вызов убеждению, будто количество – самое главное в деле получения «мэтча». Возьмите перерыв для перезагрузки и возвращайтесь в процесс только тогда, когда перспектива нового свидания будет вас реально возбуждать.

Не превратилась ли моя жизнь целиком в поиск знакомств?

Постарайтесь, чтобы ваше существование не вращалось исключительно вокруг поиска отношений. Смотрите на свидания как на дополнение к жизни, а не ее смысл.

В порядке ли мои ожидания?

Может, проблема для вас заключается в том, что у потенциального партнера не та работа, или вы считаете, что можете быть только рядом с человеком с «правильной» карьерой? Возможно, ваши ожидания адекватны и разумны, но не оставляйте ни одну идею из старой жизни без вопроса.

Не принимаю ли я ситуацию слишком всерьез?

Внесите в процесс некоторую легкость. Это не конец света, и не каждый мужчина – «тот самый». Не забывайте, что свидания должны приносить радость и веселье. Наслаждайтесь возможностью встречаться с разными интересными людьми, ничего от них не ожидая прямо сейчас. Не больше и не меньше.

Не будьте слишком доступны

Да, знаю, подобный совет не нов. Если вы читаете журналы для женщин, то наверняка встречали на их страницах тот или иной вариант старого доброго правила «пусть он гоняется за тобой». Но, к сожалению, сей старомодный совет сильно раздражает потому… что это совершенная правда.

Суть в том, что данный совет высвечивает не какие-то ведущие в прошлое гендерные стереотипы, а как раз правду о человеческой натуре в целом: мы, люди, не склонны ценить то, что дается слишком легко. Не то чтобы мужчины по натуре «охотники» и интересуются женщиной, пока она недоступна; скорее для них «красный флажок» – это отсутствие необходимости уделять кому-то или чему-то время и внимание.