Текст книги "Со всем справлюсь (СИ)"

Автор книги: Оля Вери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Со всем справлюсь

1. Слава. Я в папу

Женщина хочет многого от одного, а мужчина– одного от многих.

Еду из командировки за окном ранняя весна первая зелень и настроение у меня преотличное. Я наконец то смирился, что я в папу кабель. Не получилось из меня верного мужа. Как я не старался. Принял и перестал себя грызть, а сейчас думаю, как мне эту новость, а самое важное мои деяния скрыть от мамы и жены. Мамочка конечно, не бросит и не прибьёт, но что её больно заденут мои поступки это факт. А расстраивать маму это очень плохо. Понятно, изменяю я не ей и чтобы не произошло, всегда останусь для неё любимым и любящим сынком. Огорчится она из-за того, что я стал в таким же, как мой отец, а именно кобелём. Мне горько вспоминать время, когда осознал, что мой батя далеко не идеал мужа, как убеждала моя мама, а я ей верил и гордился отцом. Когда мне было тринадцать, пелена с глаз спала. Я приехал от бабушки раньше и не стал беспокоить маму, улёгся спать. Разбудили меня крики родителей. При мне они не ругались, а тут с матами и проклятиями они сыпали друг в друга не стесняясь. Хотел выйти, но что-то меня остановило. Я сел на кровать прислушался и узнал, что мой папа постоянно изменяет маме. Его частые командировки не что иное, как походы налево и при этом регулярные и никак им от неё не скрываемые. Мама оказывается била его любовниц, мазала их двери краской, резать себе вены. Мне хотелось заткнуть уши и ничего не слышать.

Когда хлопнула входная дверь, я решил выйти, но услышав, как рыдает мама, не смог. Мамочка для меня всегда была образцом сильной женщины прекрасной хозяйки и любящей мамы и жены. Я не мог представить, что наша «дружная» семья– это видимость, для меня и других. А потом я услышал, стон и звук падения и понёсся на кухню, мама лежала без сознания. Я растерялся и всё, что смог это позвонить отцу и в скорую. Отец прибежал раньше привёл её в чувство и всё уладил со скорой.

Я смотрел на него и понимал, что этот человек больше не вызывает моего уважения. После этого случая всё в нашей «дружной «семье пошло под откос. Мама уже не стеснялась и всё выложила мне про отца.

Что всю их совместную жизнь он изменял ей. Сначала по-тихому, а потом в наглую при этом, обвиняя её в своих изменах. Что специально залетела и женила его на себе. Потом, что после родов располнела и стала ему не приятна. Когда она похудела, обвинял, что она обвисла и стала несексуальной. Не ухаживает за ним, много работает и так далее. Мама объяснила, что терпела всё ради меня, не хотела, чтобы рос безотцовщиной. Отцом-то он был не плохим хорошо зарабатывал, брал меня на рыбалку, футбол и разные выезды на природу мужскими компаниями. Сейчас вспоминая детство, я понимаю, какие это были мужские посиделки и во что, они превращались, когда детей отправляли спать. Обида за мать отвратили меня от него.

Его явное неуважение к ней выжигали все хорошие чувства к нему. К шестнадцати с ним почти не общался. В очередную их ссору, когда он оттолкнул мать, и она упала, я не выдержал и выскочил из комнаты и разодрался с ним. Видя моё разбитое лицо мать как будто пришла в себя. Собрала вещи и указала ему на дверь, чем он с радостью воспользовался. На какое-то время в доме было спокойно, хотя я слышал, как мама плачет по ночам, но разговоров о нём у нас не было. И я обрадовался. Но однажды мама пришла домой счастливая и с букетом. А вечером осторожно спросила не против ли я, что папа вернётся.

Я был категорически против потому, что уже тогда осознал, что ничего не изменится. Горбатого могила исправит. Я проследил за отцом и вскоре убедился в правоте своих слов. У него была женщина и не одна, и я не мог понять зачем ему возвращаться к нам? Живи и радуйся. Придя домой всё показал и рассказал маме и в первый и в последний раз категорически запретил ей принимать отца обратно, пригрозив, что поступлю в военное училище и уеду к чёрту на кулички от неё. Не знаю, что её больше убедило, но эту тему она не поднимала. Он приходил сам, искал с нами встречи ругался под дверью. А потом под Новый год разбился пьяный на машине со своей очередной любовницей. Дамочка нетрезвая села за руль и не справилась с управлением тем самым, приговорив себя и любовника. Она погибла на месте, а он попал реанимацию. Позвонил и попросил прийти к нему. Мама пошла, а я не мог не пойти с ней, вдруг ей станет плохо.

Отец удивил, попросив прощения у меня и у мамы. Покаялся, что всю жизнь ему было мало одной и даже двух женщин. Всегда жил по принципу баб много не бывает. Долбись, пока член стоит. Только тут в больнице и понял, никого, кроме нас, не любил и его никто не любил. Пропрыгал всю свою жизнь из кровати в кровать. А сейчас болен и некому к нему прийти кроме нас. Обещал если выкарабкается постарается измениться. По – моему мама опять поверила, а я нет. Сколько волка не корми он всё равно в лес смотрит. Отец не сдержал слова не выкарабкался. Во время операции остановилось сердце. Хоронили его только мы с мамой.

Мамочка потихоньку пришла в себя и когда мне было восемнадцать, привела познакомиться Вадима Сергеевича. Он никогда женат не был. Всю жизнь прожил с мамой, которая недавно умерла. Они и познакомились на кладбище, был дождь она поскользнулась на мокрой траве, а он увидел и помог. Пока ехали, нашлись общие темы и после травмы решили продолжить знакомство. Общаются уже два месяца – конспираторы. Мамуля чем-то была похожа на его маму, и он решился на серьёзные отношения. Я был только рад, видя, как расцвела мая родная. Особо ничего не изменилось между нами. Вадим Сергеевич мог быть незаметным и в наши отношения не вмешивался.

Я поступил в институт, решил переехать в квартиру отца. Мама и отчим помогли мне сделать ремонт, и я зажил свободной жизнью. Но маму не забывал, мы созванивались несколько раз в день делились новостями. Я ощущал, что хоть и живу один всё равно под её крылышком. Я не устраивал шумных вечеринок и загулов. И в институте был на хорошем счету. А вот придя из него я ощущал себя охотником и обожал знакомиться на улице в кафе и на подработках. В начале удивлялся, как девушки буквально сразу соглашались пойти ко мне на чаёк. И оставались на ночь. А потом решил не строить из себя моралиста, а получать удовольствие.

На таких лёгких женщинах я набрался опыта и отточил мастерство и перебрался к дамам, с которыми и нужно было повозиться. Да мороки больше, зато и победа интереснее. Так я жил в своё удовольствие ни в чём себе, не отказывая и мне никто не отказывал. Всё шло как по маслу до одного случая.

2. Таша. Самообман

Гомофобия спасла чьи-то яйца.

Я – счастливая женщина, потому что рядом – лучший мужчина.

Ну, это я так себя убеждала, что лучший. Слава заботлив, не отказывается помочь, если я попрошу, дарит то, что мне нужно, не критикует по мелочам, и с ним мне всегда комфортно.

Конечно, как и в любых отношениях, есть и заморочки. Я ещё до брака поняла, что он в какой-то мере маменькин сынок. Но это меня не пугало. Честно призналась себе, что да, с матерью мужа придётся отношения налаживать. Почти спокойно приняла, что она была и будет единственным авторитетом для моего мужчины. Но в постели-то нашей её, слава богу, нет. Спасибо ей, она неплохо воспитала сына. Всё остальное – мелочи: ну, если что, перевоспитаем.

Самообман приятен, но опасен. Как отлично мне жилось в розовых очках и с уверенностью, что мы со всем справимся.

Но нашлись доброхоты: наверное, надоело каждый раз наблюдать моё довольное лицо. Сколько же можно терпеть, всё лыбится и лыбится…

Короче, открыли добрые люди мне глаза на любимого мужа. Оказалась, что одна только я не знала о похождениях благоверного. Слепая курица…

Мои реалии таковы: Слава давно уже изменяет мне, мои подруги – давно уже мне не подруги, а те, с кем блудит мой супруг. Зашибись ситуация… Даже пойти поплакаться не к кому, везде засада из его бывших или теперешних любовниц.

А я-то его, труженика, жалела, когда он как-то угас, исполняя со мной супружеский долг. Значит, он так уставал не на работе, а на «подработках». Успешный архитектор, чтоб его…

Надеюсь, они хотя бы кормили его, хоть какая-то экономия семейного бюджета.

Пришлось принять тот факт, что у меня ветвистые рога. Жаль, в зеркале не видно, запечатлила бы на память. Вдруг конкурс будет между обманутыми женами и мужьями – " Чьи рога красивее?" Я бы поучаствовала: уверена, здесь мне не пришлось бы краснеть. И мои окажутся не худшими. Вот что значит – забота мужчины. Всё в дом и дорогой жене.

Поёрничать над собой полезно. Далее идёт осмысление произошедшего.

Я в стрессовой ситуации. Предательство близких (мужа и подруг) – это кошмар. Надо что-то предпринять, а я не могу, мозг отключается. Дальше копаться в себе нет сил. И мои мысли ушли в другое направление.

Первая мысль – напиться. Мой папа решал так все свои проблемы, но, на самом деле, этим он ничего не решал, а создавал новые и нам, и себе. Помня, что у меня непереносимость к алкоголю, а попойка грозит мне нешуточной интоксикацией, эту идею я сразу отбросила. Ну, порыдаю, обняв фаянсового друга, он-то выслушает – и не такое видел. А дальше что? Поэтому этот вариант я отмела сразу – предпочитаю учиться на чужих ошибках.

Вторая идея, что прилетела в голову – загул. Да, это очень порадует и бывшего, и обласканных им подруг. Так и слышу в спину: строила из себя порядочную, а на самом деле – такая же шлюшка. Секс с малознакомыми людьми не по мне. Поэтому решила сразу отмести и измену.

Остальные варианты вычеркнула, не задумываясь. Мне не подходит ни месть (от неё больше вреда себе, чем им), ни истерики, что портят нервы и внешний вид. Кардинальные меры в виде самоубийства могли понравиться только Славе, но делать его состоятельным и свободным я не желала. Убийство изменника могло меня заинтересовать, если бы была стопроцентная гарантия, что мне за это ничего не будет. Её, к сожалению, не было, а сидеть в темнице сырой из-за этого утырка не очень-то хотелось.

Немного дольше задержалась на идее кастрации – даже в душе потеплело. Но кого-то нанимать – совсем не то, а сделать всё самой не получится. Вот когда я по-настоящему расстроилась, что у меня гомофобия. Не успею я его солидное хозяйство отрезать, как сама в обморок упаду. Ему-то хозяйство пришьют, а меня в тюрьму за членовредительство посадят.

Было совершенно ясно, что все способы, которые я перебрала в голове, НЕЭФФЕКТИВНЫ. Потому что они не обо мне и не для меня.

Пуститься во все тяжкие легче лёгкого – но это, прежде всего, побег от себя. Утону во всей этой грязи я сама. Оно мне надо?

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего. Вот это моя тема. Собралась с мыслями: что я имею? Ад в душе. Эмоции, которые надо куда-то перенаправить, иначе они сделают это сами, снеся все доводы рассудка.

Чтобы в моей ситуации сохранить здравомыслие, надо честно признаться самой себе, что я вляпалась и оказалась совершенно не готова к предательству.

В любой ситуации, даже если вас пожевали и выплюнули, есть два выхода. Смириться, стать глухой и слепой, усиленно делать вид, что ничего не было, или бороться и двигаться вперёд, научиться снова жить, пройти уроки судьбы и снова стать счастливой.

Легче сказать, чем сделать. Но смириться – это для меня означало сломаться, путь в никуда. Всё равно червяк внутри будет грызть и точить. И не факт, что всё само по себе пройдёт, может быть ещё хуже. Игнорирование проблемы приведёт к тому, что она лишь увеличится или создаст новую. Я могу серьёзно заболеть. Хочу я этого? Нет!

Тогда остаётся второй вариант. Да, будет тяжело, но в конце пути есть надежда. А она мне сейчас ох, как нужна!

А пока решила успокоиться и остыть. Спешка нужна только при ловле блох. А моя блоха уже давно ускакала.

Почему я не придавала значения, что в последнее время Слава в постели совсем не «Ах» и не «Ух»? Сейчас дошло – это просто со мной он не напрягался. Берег себя для более важных дел. Что касается его причиндал, внешне они, и правда, – красивое произведение матери-природы. Только меня это уже не заводит. Эх, была не была, забирайте, девоньки!

А пока включила свою саможалелку и от души поплакала. Даже полезно, снять лишнее напряжение, и вот честно, действительно стало легче. Выпив мелатонин, легла спать.

Утро вечера мудренее.

3. Слава. Бабник

Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать.

(Тедеуш Бой.)

Бабником или Донжуаном быть легко. Когда я выхожу на охоту, я уверен в успехе и открыт к новой интрижке. Осыпаю жертву комплиментами иногда банальными и заученными. Ничего нового придумывать не приходится – ведутся и так. Каждая хочет услышать, что она красивая, привлекательная и умна. Вставил пару строк из Есенина или Пушкина и для неё ты романтик. Похвала и восхищение на любую действуют безотказно. Слежу за собой стильная одежда и модные аксессуары с таким, как я не стыдно выйти в люди. В их глазах я успешен и целеустремлён. О себе говорю по минимуму, только общие фразы. Ни при каких условиях не знакомлю с мамой.

Одним словом, поставьте выбранную женщину на пьедестал, пусть порадуется. В этой игре хороши любые средства для достижения цели. А цель у меня одна – секс. В погоне за удовольствиями я потерял бдительность и пренебрёг одним правилом – переспали и Адью.

Повстречалась на моём пути девочка Юлечка. К слову, у неё от девочки осталось только название. Увидев её, я понял, что дамочка – та ещё шлюшка. У таких нет запретов и нет тормозов. И мне захотелось поймать кураж. А поймал проблемы в виде её отца и брата, которые, на чистом глазу, придя ко мне с заплаканной Юлечкой, обвинили меня чуть ли не в изнасиловании ребёнка. Она при этом так хлопала ресницами и натурально краснела, что, если бы я не пялил её всю ночь, поверил бы точно. К счастью, память у меня отличная, и козла отпущения я делать из себя не дам. На мои слова они оба будто озверели и, если бы не соседи, могли меня серьёзно покалечить. Спасибо полиции и скорой в этот раз они приехали вовремя.

Меня и Юлю отвезли на скорой, а её родственников – в кутузку. Эта дура, когда началась потасовка, вместо того, чтобы отойти, полезла нас разнимать, в результате чего получила пару раз по голове, от разбушевавшейся родни и теперь тоже нуждалась в помощи врачей.

Вскоре пришла моя мама с отчимом и, посетив следователя и Юлю, всё узнала. Долго сверлила меня тяжёлым взглядом и наконец вынесла вердикт: Хватит, нагулялся, пора тебя пристраивать. Вот это я попал… Сейчас не отвертеться. Отчим лишь утвердительно покачал головой в знак согласия. Спасибо ему, что урегулировал все вопросы с несостоявшейся «роднёй». Юля перед выпиской извинилась и сказала, что отец с братом отправляют её на лечение. Я надеюсь, там поправят ей мозги. Её отец выплатил мне денежную компенсацию и извинился, на этом разошлись.

Мама слово сдержала, и как только я выписался, каждую неделю стал ходить к ней на смотрины. Откуда ни возьмись, появились какие-то племянницы, подружки и соседки. Милые, скромные. Шьют, вышивают, готовят лучше именитого французского повара. По характеру тихие и не скандальные. Из приличных семей. На мои возражения, что я слишком молод, мама отвечала, что ещё одного такого происшествия она может и не пережить, да и я тоже.

В конце концов, она хочет стать бабушкой, и вообще, женатый мужчина – это статус, и для карьеры полезно. Спорить с мамочкой я не стал: решил, отверчусь как-нибудь.

Я-то осознаю, что меня привлекает любая сексуально неудовлетворённая женщина. Ее внешние данные и личностные характеристики не имеют значения, я чувствует её желание, а только потом оцениваю. Секс для меня своего рода зависимость.

Я не хвастаюсь своими победами и числом оприходованных дам. Ни к одной из них я не испытывал серьёзных чувств, и уж тем более не собираюсь заводить отношений. Мною движет лишь желание получить сексуальное удовольствие. Много удовольствия от разных женщин.

Со стороны может показаться, что у меня нет души. Спешу вас успокоить есть, но она другая. Ну, есть же люди, которым просто недоступны такие чувства, как любовь и привязанность, так же, как может быть недоступно восприятие живописи, театра, поэзии, классической музыки.

Я совершенно точно люблю свою мамочку, которая родила меня и вырастила, с ней я всегда ощущаю, себя важным и нужным, лучшим. Мне этого пока достаточно, дай бог ей здоровья и долгих лет жизни.

Это моя философия жизни кому-то понятная кем-то не приемлемая, но тоже имеющая право на существование. Я никого не заставляю и ничего не обещаю.

Маме озвучить такое нельзя не поймёт. Для неё бабник это сродни паразиту и извращенцу, а тут единственный сынок яркий представитель этого племени. Поэтому изо всех сил шифруюсь под скромного любителя женщин. Сейчас я даже в чём-то понимаю отца. Сам в его шкуре боюсь оказаться. Вот точно не судите, да не судимы будете. Я не исключаю возможность, что когда-нибудь встречу такую женщину, ради которой оставлю других. Я верю, что смогу быть верным и любящим мужем и отцом. Я думаю, мне это по силам.

4. Таша. Уходя, уходи

Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и ещё больше браков.

(NN)

Уснула я мгновенно ничего страшного, но и путного не приснилось, зато встала отдохнувшей. Пока Слава срочно уехал «по делам» мне надо принять и переварить ситуацию и начать двигаться вперёд, сбросив баласт.

По сути, наш брак не был идеален. Зачем заниматься самообманом и идеализировать отношения, которые должны уйти в прошлое. В ситуации, когда куда-то хочется забиться и не вякать, надо разбудить свою внутреннюю стерву. Этому меня бывшая подруга Рита учила. Её то стерва точно в отличие от моей всегда в боевой готовности.

Стерва, – говорила она мне, – это та, которая всех на место поставит. И объяснит окружающим, как и почему с тобой так нельзя и сама установит точные границы дозволенного.

Анализирую, прихожу к неутешительному выводу, что я уже своим границам не хозяйка, они давно захвачены и уничтожены «любящими близкими» и я вроде как гастарбайтер. Им на все мои нельзя начихать и вроде уже всё льзя…Придётся собирать уцелевшие границы и сматываться.

Позвонила начальнице, сказала, что я заболела, возможно, у меня ковид. В итоге у меня две неделе на переосмысление ситуации. А потом, уйду на удалёнку. Границы буду укреплять.

Спасибо коронавирусу, бывший боится, как огня этой заразы, вдруг мамочку заразит. Узнав о моём тяжёлом состоянии, не заходя домой, сваливает в «командировку».

Квартира его. Поэтому пора освобождать мне территорию. Жильё у меня своё было досталось от родителей. Я его недавно продала, рассчитывала предложить Славе начать своё дело.

Слава богу, не успела. Собирала вещи аккуратно, упаковала в коробочки и приготовляя к отправке. Осмотрелась, чтобы ничего не оставить и обратила внимание как много у моего дорогого барахла, а вот всё говорят, что мы шмотницы. Да нас скоро по всем параметрам современные мужчины догонят и перегонят и дальше пойдут, может, даже в голубое будущее. Ключи положила в вазу и захлопнула дверь в своё прошлое. Я устала от этого города, хотелось переехать, но бывшему всё нравилось, рядом мамочка и его работа приносит приличный доход. Ну вот и пусть остаётся в любимом городе, с важной работой, в свободной квартире. И как бонус, рядом на всё готовые бывшие подружки жены.

Посмотреть бы, на реакцию свекрови. Неплохая тётка, но относилась ко мне как в анекдоте:

– Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Славика! Ну, и как вам невеста? – Ну что я вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет…В общем, гадюка гадюкой!

Сходила, подала на развод. Детей у нас нет, нажитого совместного имущества не имеем думаю, разведут нас скоро. Действую, на автопилоте боюсь передумать и кинуться спасать уже давно пропавший брак. Так, вспомнила о заразе. Мой– то, мог мне что– то принести пострашнее ковида? Жопку в горстку и помчалась на всякий случай проверяться на инфекции. Вдруг мой дорогой ещё куда заплывал без скафандра. Сдала всё чисто, так и перекрестилась… А если представить, что плохо, кому бы я сообщила, да подружке Риточке. Ну вот и позвоню мой наверняка у неё. Так что испортим им праздник. Вспомнила, как меня мама в начальной школе водила в театральный кружок. А как известно, опыт не просрёшь. Так что держитесь – моя цыганочка с выходом. Набрала её номер и когда мне ответили, зарыдав, сказала, что у меня СПИД и я пошла топиться. Успела, пока не отключила телефон услышать сдавленный стон своей «подруги» и звук упавшего тела. Ну вот сделала гадость сердцу радость. Подвела итоги дня, похвалила себя отлично я поработала, столько дел переделала. Стерва внутри меня даже, как– то приободрилась. И как в поговорке сделал дело, гуляй смело и отправилась подышать свежим воздухом. Я всегда была нерешительным человеком, чего-то боялась, стеснялась. А Слава, наоборот, всегда уверен в себе. Если надо, прёт напролом с девизом: Вижу цель не вижу препятствий.

И вот что не пойму, ведь его то, судя по его поведению, наш брак давно тяготил.

Почему не прийти поговорить и расстаться без грязи. Я всегда была человеком адекватным, поняла бы.

Может быть, поплакала, разозлилась, но в итоге всё равно бы приняла ситуацию и развод дала. Зато разошлись бы не так. Значит, он трус в итоге, а я молодец.

Хуже всего жить во лжи. Признаю, наш брак был ошибкой. В нём мой муж приобрёл себе бесплатную клиринговую компанию, личного повара и прислугу в моём лице, а я видимость заботы и внимания и в перспективе поддержки.

А я сексуального мужика. Да, был в самом начале улётный секс. Может, я из-за этого за него и вышла? Тогда, что я печалюсь? Хотела секса, получила. Было здорово? – Да! Так в чём проблема? А в том, что я развивалась, а он так и остался трахателем многостаночником. Пусть живёт и баб радует!