Текст книги "Здесь эльфов нет! (СИ)"
Автор книги: Ольга Виноградова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 24 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Иногда я очень жалею, что не могу выселить наглого оккупанта из своей головы! Сколько отори прошло через мои руки? Около тридцати. Эдак, расплата, предложенная ненормальным органом, надолго затянется, а для меня лично закончится печально! Залюбят до смерти! Нет, нет и еще раз нет! Мы пойдем другим путем. Телу требуется не только хлеб, но и зрелище...
Рин мою идею одобрил, и я начала готовиться, привлекая всех свободных мужчин к плотницким работам, а женщин к кройке и шитью. Заодно обзавелась парой костюмов, в которых фэнтези художники обычно предпочитают изображать мускулистых феминисток с полутораметровым мечом, зажатым двумя наманикюренными пальчиками, но пока не одевала, приберегая для первого на Коралу показа мод! В строжайшем секрете, под охраной самых здоровенных женщин кора, лу и ора, будущие женские и мужские модели репетировали дефиле и соблазнительные позы, а финалом этого грандиозного шоу должен был стать танец. Зря я что ли три года на стрип-пластику отходила?!
Сперва настал день "Ч", а потом час "Х". Как водится, и, как обычно, ничего не было готово. С самого утра ко мне нельзя было подходить ближе, чем на пять метров. Нервы натянулись до максимального предела, и их натужный звон был слышен далеко за пределами площадки, в центре которой красовалось гениальное и колоссальное с точки зрения доисторической инженерии сооружение – длинный помост в две третьих роста взрослого неандертальца.
Часть общего пространства была отгорожена занавесками из гигантских листьев и украшена цветами. Я в сотый раз проверяла на крепость установленные на помосте шесты, остервенело дергала легкий навес, имитирующий крышу, сообщая при этом окружающим, что я спокойна, предельно спокойна! А крик, визг и писк – это так, для создания творческого антуража. Между прочим, ни капли душой не покривила – она у меня с рождения извилистая, как грунтовая дорога в Российской глубинке.
Едва завидев мое лицо, перекошенное огромной любовью к ближним своим в "гримерке", модели вытягивались в струнку и выстраивались по росту, с закрытыми глазами оттарабанивая очередность выхода и показа одежды, стоило мне косо посмотреть на них. Истинно, ситуация демонстрировала полное превосходство современного разума над доисторическим. Или они решили, что с дураками связываться – себе дороже выйдет. Местные мастера под моим чутким рукоприкла... руководством переплетали космы мужчин и женщин, терпеливо переносящих не слишком приятную для них процедуру. У некоторых косички свалялись в дреды и ни за что не хотели расчесываться и принимать нужную форму.
Гребешки, сделанные из частых ребер очередного несчастного животного, постоянно ломались, не выдерживая нагрузки, и кучкой валялись у ног стилистов безмолвным укором попранным заповедям незабвенного на Земле Мойдодыра.
Постепенно площадка заполнялась отори, разноцветные макушки мелькали тут и там, так и норовя мимоходом под видом обслуживающего персонала пролезть за занавес. Особо любопытные и нетерпеливые тут же получали по разноформенным длинным лицевым обонятельным органам от моей элитной стражи, натасканной специально для предотвращения несанкционированного проникновения. Некоторым повезло наткнуться непосредственно на меня.
После ушата словесных помоев, которые выворачивали мировоззрение отори наизнанку и замыкали немногочисленные извилины (а вы попробуйте понять фразу "иди ты редким перелесочком к паотовой бабушке за зелеными крокодильчиками, а то сейчас глаза на пятках моргать будут), и вопля "Рин убери отсюда этот убогий плод тесного горизонтального сотрудничества чихательного огурца и шинки, пока его омлет на своем месте находится, а не выступает в качестве китайских шариков для рук", осчастливленный синекожий покидал закулисье и удалялся переваривать услышанное.
Попадались и те, которые видели меня впервые и пробовали поставить на место, которое, по их сугубо личному мнению, находилось где-то очень низко и пахло там явно прескверно. Осадить этих мускулистых экземпляров помогал еще один прием. Стоило мне крикнуть: "Лу, наших бьют!", как неизвестный нарушитель общественного порядка оказывался в плотном кольце агрессивно настроенных синеньких. Признав ошибочность поступка и самого факта своего рождения на свет, незнакомец, подгоняемый остриями копий в точку пониже спины, поспешно ретировался и занимал свое место среди гостей.
Точного количества приглашенных я не знала – этим занимались Рин и Ксан, но когда выглянула на площадку, то слегка обалдела. Отори заняли все свободное место на площадке и дополнительно свешивались с низких веток лоа над головой. Если такая виноградинка грохнется на головы зрителей, то мало никому не покажется. Небольшая очередь толпилась возле шведского стола, организованного в последний момент, где хвостатый молодняк раздавал насаженную на острые палочки разнообразную живность. Слава Богу, продуктовое хранилище наполовину освободили: можно спокойно заходить, не опасаясь, что не ты пообедаешь, а тобой подзакусят злобные от тесноты и духоты глазасто-шипастые продукты.
Фонтана с шампанским откровенно не хватало, но, увы, я ни разу за все время пребывания на курорте экстра-класса Коралу не видела ни одного пьяного отори, а на месте слов алкоголь и спирт в словаре отори красовались досадные пропуски. Нет, вы не подумайте, я не алкоголик какой-нибудь, но иногда снять напряжение бывает просто необходимо. Ровно пятьдесят грамм хорошего коньячка, а потом чашечка горячего ароматного капучино... Хватит мечтать о прелестях цивилизации, пора начинать шоу!
Подав условный сигнал Рину, по случаю праздника разрисованному черными полосочками на теле и нацепившему массу украшений на волосы, руки, ноги и хвост, я начала ритмично хлопать в ладоши. Спрятанный за кулисами живой оркестр мгновенно сориентировался и подхватил гимн всех времен и народов "We will rock you", а на подиуме появилась первая модель...
Зрители молчали в начале, зрители молчали в конце. Неужели не нравится?! Позора я не переживу, сделаю себе ритуальное харакири. Буду долго и упорно тупым ножом перепиливать мышцы, пусть мне будет хуже! Несмотря на постигшее меня разочарование, я, сделав чудовищное моральное усилие, построила неандертальцев для финального выхода. Шоу маст гоу энд!
Одно время мне сильно нравился кичливый клип зарубежной исполнительницы Lady Gaga "Bad Romance", я даже слова выучила, а мелодия сама въелась под кожу. Вытащив ее из-за закромов памяти и задвинув подальше сине-зеленую в малиновую крапинку лень, я, скрепя сердцем, решила ее исполнить.
Двадцать отори в последних показанных ими моделях стали выходить на помост, аккомпанируя моим завываниям ладонями и ступнями. Четверо кора, недавно признанных равными*, исполняли несложные пластичные движения на шестах. На последнем куплете, чеканя шаг от бедра, вышла я. Тело полностью выкрашено в синий цвет стараниями лу, глаза зрительно увеличены за счет обильно нанесенной раскраски в стиле смоки айс, на ногах красуются десятиметровые шпильки. Платье – тонкие ремешки кожи, перевивающие туловище, чуть пошире в самых интересных местах. В голове находилась только одна мысль – если каблук попадет не на дерево, а между ветками, то мне хана. Полная и бесповоротная! Но на губах улыбка во все тридцать два зуба, приклеенная к ушам, а голос был тверд и звонок. На последнем слове двое сильных хвостатых подняли меня на перекрестье рук...
Занавес. Зрители аплодируют, аплодируют... В мечтах! Молчат они и пялятся на сцену, заставляя сердце выпрыгивать из грудной клетки. Отори на подиуме настороженно оглядывались, ожидая какой-нибудь реакции. Ну, хвостатые, будьте людьми – скажите что-нибудь. Помидорами закидайте! Редкие чавканья в толпе не считаются. Найду потом этих обжор и мастер класс по этикету проведу. Они у меня ножом и вилкой воду есть научатся!
Через минуту я начала задаваться вопросом – а там, на площадке, живой кто-нибудь есть? Или их сердца не выдержали шоковой терапии культурной революции и остановились во цвете лет?! Помню, как в свое время старушки хватались за грудь при первых звуках "Sexual revolution" из распахнутого окна...
Я попросила отори поставить меня на землю. Просьбу незамедлительно исполнили, и мое тело скользнуло вниз по чужому, оставляя на нем разводы от краски. Вспотела, как скаковая лошадь от переживания. А они... Все! Я оскорблена в лучших чувствах! Тщеславие, утирая скупые слезы, тихо ноет в душе.
– Мия? – раздался удивленный голос Медяшки из первых зрительских ВИП рядов для почетных персон.
– Нет, черт возьми, черепашка ниндзя без панциря!
– Точно, она! – утвердительно сказал сидящий рядом с лу Рыжик.
Сразу после этих слов на помост перед моими ногами грохнулось незнакомое тело и осторожно потыкало в меня пальцем...
Это событие стало сигналом. Оба моих поклонника влезли на подиум в первых рядах диверсионных отрядов, штурмующих хлипкую конструкцию, не рассчитанную на вес десятков аборигенов. Модели в лучших традициях истеричек Голливуда заметались, заверещали, внося еще больший бардак в воцарившуюся на площадке неразбериху. Да, что происходит-то?! Между тем лопнули связующие лианы, и помост обрушился, погребая под завалом всех, кто успел туда забраться. Ненавижу белого пушистого зверька с острой мордочкой. Поймаю – на меховые трусы пушу! Вот это называется провал. С треском!
Я лежала и не рыпалась. Куда?! На мне вольготно расположились куски деревьев, а выше я уже ничего не видела, но своеобразный пирог насчитывал еще несколько ярусов. Некоторые из них обладали, если не разумом, то речью и весьма выразительной! Зачем, спрашивается, хвостатая братия полезла на подиум? Медом им там намазали? Минуты славы захотелось?! Так что-то телевизионщиков с видеокамерами поблизости не наблюдается. Одежду примерить решили? Так ее для начала с моделей снять нужно было. Хм... А, может, все дело в моделях...
Конца своих размышлений я не узнала. Они были прерваны дырой в завале, протянутой темно лиловой рукой помощи, за которую я ухватилась, и мощным ударом по затылку. Прикольно, меня решили добить, чтоб не мучилась! Одного не учли – живая я и невредимая...
Очнулась. Плохо. Очень. Мозг превратился в манную кашу с комочками-островками боли. Безумные дятлы норовили продолбить череп и дать остаткам разума вытечь из головы. Равномерное покачивание вызывало острые приступы тошноты, а периодические провалы в воздушные ямы только усугубляли дело.
Вывод первый: меня несут. Вывод второй: меня украли или компенсировали. Вывод третий: похитители тиса, если вспомнить о цвете коварной конечности. Вопрос: что дальше? Я им что – приз переходящий?! Награда лучшему цвету года?!
"Скорее наказание" – попробовал сострить мозг, но вовремя заткнулся, понимая – шутить сейчас очень опасно. Выпишут из квартиры на полном серьезе. Вон уже лыжи смазаны и чемоданы собраны.
Какое первое правило похищенного? Бежать. Так в книжках пишут. Умных. Ага, руки в ноги и вперед. Ищите себе другую дурочку. Спасибо, однажды воспользовалась советом, больше таких ошибок повторять не буду. В печатных изданиях героини часто неслись, куда глаза глядят. Все поголовно мастера спорта по бегу с препятствиями, на досуге увлекающиеся паркуром, поэтому их никто догнать не может, кроме прекрасного принца (эльфа, дракона, дроу, гоблина – нужное подчеркнуть), совершенно случайно с раскрытыми объятиями стоящего столбом посередине дороги с табличкой "спасу ГГ, не дорого".
Мне это не грозит. Ножки коротенькие, в каблуки обутые, одышка от сигарет легкие терзает, а мозг при рождении совершенно случайно забыли оснастить опцией GPS навигирования. Ай-ай, какое досадное упущение со стороны производителя! Наверное, потому что комплектация у меня минимальная, а не класса люкс, как сказал один мой оскорбленный знакомый автомобилист после опрометчивого заявления с моей стороны, что его маленький спортивный "Lotus" – одноместный гроб на колесиках без всяких удобств. Кто ездил или, хотя бы видел эту машину – поймет, о чем я хотела сказать.
Несемся дальше. Обстановка без изменений – сквозь кусок листа, в который упаковали мою бесчувственную тушку, ничего не видно. Это не главное, причины похищения – вот что имеет значение, но пока процессия не прибудет в пункт назначения, ничего не прояснится.
Может, поспать? А что такого? Похищаться, так с максимальным комфортом! Сладкий сон довольно грубо был прерван – меня бросили. Совесть есть вообще у этих отори?! Невежливо со стороны похитителей так грубо обращаться с ценной заложницей! Веду я себя пока прилично, но несколько записей в счете, который я не премину предъявить для оплаты, уже есть.
Докатившись до чего-то, я остановилась. Саван вспороли острыми когтями снаружи и бесцеремонно поставили меня на ноги перед прекрасные очи незнакомого тиса. Судя по чванливому выражению лица – это инан цвета. Отлично, ты-то мне и нужен, красавчик. Да я с тебя три шкуры сдеру за неподобающее моему звездному статусу обращение!
Отори обошел меня по кругу, принюхался и важно промолвил:
– Действительно, еда на двух ногах! – приехали. Лыко мочало – начинай сначала. Ретрограды желтогривые! Чтобы ему такое выдать в ответ, чтобы все сомнения разом отпали? Как назло никакая гадость в голову не лезла. Удивительное везение для тиса!
– Ты действительно понимаешь наш язык? – тем временем спросил он. Я просто кивнула в ответ. – А говорить можешь? – мужчина возвышался надо мной, заставляя задирать голову вверх.
Так недолго и перелом шеи заработать. На каких дрожжах они тут баскетболистов взращивают?!
– Согласна, – в душе поселилось поганое чувство, что неспроста ведет допрос начинающий эсесовец.
– Хорошо, хорошо! – непонятно почему развеселился хвостатый. – Будем готовиться к Большой Еде! – в ответ на это раздалось довольное ворчание с разных концов площадки. А, понятно, они решили в мою честь званый обед устроить! Это хорошее начинание, полностью поддерживаю!
При упоминании еды желудок решил робко напомнить о своем существовании. Ну, потерпи чуток. Видишь, добрые желтовосые дядечки нас скоро накормят и напоят. Не будем перебивать аппетит закусками. Наедимся до отвала чуть позже! Черт с ними, с калориями, все равно они на Кораллу долго в организме не задерживаются.
Меня повели по живому коридору, в котором каждый хвостатый пытался ущипнуть за особо выступающие части тела, лизнуть или просто поприветствовать дружеским хлопком по спине. В толпе промелькнула Анкс и незамедлительно получила от меня безобразно скорченное лицо и высунутый на всю длину язык. Ее реакция, признаться, удивила – девушка сложила на груди лапки и облизнулась. Что бы это могло значить? Я не из этих! И не из тех! Короткая стрижка, отсутствие третьего размера и стервозный характер не повод причислять меня к различным меньшинствам!
Хорошо быть почетным гостем: и сам рад, и другие довольны. Мне даже отдельное хатхи выделили, чтобы не скучала в ожидании праздника живота. Наверняка будет что-то грандиозное, в духе моего шоу, иначе, зачем готовиться – зашел в хранилище и съел все, что глазу приглянулось! Не все тиса странные, есть среди них и порядочные личности. Инан, например, а способ приглашения на торжество – это мелочи, не стоящие внимания. Открытки с золотыми вензелями и красивыми закорючками от дикарей ожидать глупо.
Одного не понимаю: для чего они меня снаружи заперли, и окон в помещении нет. Тихо, мозг, отставить панику. Может они сюрприз готовят и не хотят раньше времени раскрывать карты. Логично? Логично!
Глаза постепенно привыкли к темноте и стали проводить осмотр хатхи. Порядок здесь не помешает навести: по периметру комнаты стояли колышки, а на них висели черепушки самых разнообразных форм и размеров. Под ними валялись кучи разного барахла. Честно говоря, немного жутко: напоминает трофейную стену из фильма "Хищник", но, зная отори, можно предположить, что это, скорее всего, склад кухонных принадлежностей. В самом деле, не святилище же предков!
Как я успела выяснить, религии на Коралу нет, даже в зачаточном состоянии. Вопросы о неких высших сущностях вызывали недоумение и надолго подвешивали мыслительную деятельность отори в состояние невесомости. Помогала только жесткая перезагрузка и перевод разговора в другую плоскость. Попробовала зайти с другой стороны, выяснить, что аборигены знают о природных явлениях. Объяснили доходчиво: Небесная Вода падает из облаков, облака образуются от иссушения воды. Время дня наступает, потому что на небе поднимается Оора...
Откуда существам, не имеющим никакого технического прогресса все это знать?! Они чесали голову и отвечали, что всегда обладали информацией, как непреложным, не подлежащим сомнению, фактом. Самое странное, что молодняк отори приходилось учить. Я лично наблюдала несколько уроков. Очередная загадка, черт возьми!
Так, о чем это я? О хлебе насущном, то есть об археологических черепушках. Интересная фауна на планете водится. Для чего нужна треугольная голова? А четыре глаза? Ни чего себе – этот череп состоит из сплошной кости... Целый палеонтологический музей в одной комнатке!
Хм, а вот эти головы, которых большинство, я где-то уже видела. Дайте-ка подумать: овальная форма, ярко выраженная подвижная челюсть, треугольное отверстие под нос и две впадины для глаз. Точно что-то знакомое... Мозг, хватит тихушничать! Давай помоги, на языке крутится, а вспомнить не получается. Чего ты бормочешь? Внятно и громко можешь сказать? Мне это не понравится? Угу, ты уверен? Точно?!
Знаешь, ты прав. Не нравится. Сильно не нравится. Что будем дальше делать? Пауза... Эй, серое вещество, ты еще там? Живое? Ну, теперь начинаем паниковать! ААААААААА! КАННИБАЛЫ! ААААААААААА!!!
– Спокойно! Спокойно! Я совершенно спокойна! Образец всех йогов для подражания! – так я говорила себе, наматывая круги по запертой снаружи хатхи и сжигая сердечной мышцей отпущенные мне матушкой природой запасы адреналина. В отличие от российских нефтяных месторождений, они у меня заканчиваться не спешили. Другого логического объяснения для получасового кросса, что устроили мои ноги, я не находила.
Честно пыталась несколько раз остановиться, замирала на одном месте, но через три секунды снова неслась дальше со скоростью реактивного истребителя. Как бешеная белка в колесе, ей Богу, но животное хоть с какой-то целью бесплатным фитнессом занимается (не надо меня спрашивать с какой, я же не белка), а я, видимо, от сердечного приступа во цвете лет скончаться решила.
Нет, этот забег на немыслимо длинные дистанции пора прекращать, а то ножные сгибатели и разгибатели подают недвусмысленные сигналы о жестоком изнасиловании физкультурой и просят пощадить их, клятвенно обещая в следующий раз не подвести. Так я им и поверила: легко раздавать обещания, осознавая, что следующего раза точно не будет!
И все-таки мне удалось остановиться – внезапно бензин кончился и двигатель, стуча клапанами, приказал жить долго и счастливо, но без него. Вот я еще бегу, а в следующий момент уже лежу на полу, пытаясь по инерции ползти, как гусеница, которая вот-вот станет бабочкой. В смысле, крыльев еще нет, а лететь уже пытается.
Полежала, отдохнула в одиночестве и тишине, нарушаемой только странным шебуршанием у меня в черепе. Мышь завелась али какая мысль умная? Угу, откуда им там взяться?! И первую, и вторую кормить надо крупой и пищей духовной соответственно а у меня там пусто, хоть шаром покати и ветер гуляет...
Так, Машка, хватит отдыхать, не на курорте все же, а в морально-пыточных застенках (черепа, знаете ли, угнетающе действуют на психику) ждешь суровой казни через желудок. Надо побег быстренько организовывать.
Осмотрев стены хатки, я обнаружила, что никто не оставил на стене телефончика местных милиционеров, не выкопал поддревесный ход и пространных размышлений о смысле жизни не написал. Даже кроссвордов прошлогодних, отгаданных, и то не оставили, изверги. Стены и потолок радовали девственной чистотой. Аккурат, как досочки новенького уютненького гробика, ожидающего своего вечного постояльца.
Вот черт! Неужели я вляпалась в ту самую безвыходную ситуацию, в которой необходимо жаркими молитвами, щедрыми подношениями и клятвенными заверениями начать новую праведную жизнь со следующего понедельника выпрашивать случайно проезжающего мимо рыцаря, мечтающего оказать помощь прекрасной принцессе?! А можно меня просто так отсюда вытащить, за спасибо? Ну, может скидку на восемнадцать процентов добавленной стоимости сделать, то есть без невыполнимых обещаний? Нельзя?! Но я же все равно нарушу! Покараешь? А сейчас разве не кара небесная на мою голову свалилась? Что значит щедрый?! Какие такие цветочки? Я их терпеть не могу – аллергия на пыльцу! И ягодки не все люблю, а выборочно!
Хм, а с кем я разговариваю... Здравствуйте глюки дивного существа: отвечала мне та самая необычная абсолютно круглая и без отверстий черепушка. Вот ты где герой русских народных сказок последнее пристанище обрел. Ну, что, Колобок, думал самый умный? Я тоже так думала, но от длинноногих чемпионов-олимпийцев черта с два сбежишь! Ладно, ребята, спите спокойно, и нечего мне подмигивать, я еще не совсем умом тронулась, а легкая бесноватость у меня с рождения. Некий шарм и остроту отношениям с нормальными людьми придает! Надо покопаться в куче барахла под колышками. Там должно заваляться что-нибудь полезное для меня: базука, калашников, бластер, атомная бомба на крайний случай!
О! Какая кофточка, а штанишки блестящие, а вот эти туфельки, и все прилично сохранилось, и размерчик мой! Где здесь примерочная? Какая лучшая стрессотерапия для женщины? Шоппинг конечно! А уж в период распродажи! А если совсем бесплатно, как тут! Вот и сейчас моя огромная бородавчатая розовая жабка умилительно прижимала к своей необъятной груди разноцветные, почти новые, тряпочки, откладывала, что подходит и отбрасывала не понравившиеся. Так продолжалось до тех пор пока не проснулась старушка божий одуванчик по имени совесть. Вечно эта пыльная сволочь своими нравоучениями весь кайф обламывает: то ей дорого, то дешево, то мертвых обирать нехорошо! Ей-то какое дело, скажите на милость? Видали мы таких учителей, запертых в предварительно хорошенько обкуренном туалете при "совершенно неожиданном" туда визите директора школы по анонимному звонку с уличного таксофона... Нечего было на нас жалобу писать, что мы всем классом полугодовую контрольную работу прогуляли!
Рядом с замшелой чуланной старушенцией (как она из-под замка вылезла!) встала брезгливость, уперев руки в объемистые бока. Ее первый аргумент, что шмотки не дезинфицированы и мало ли какими болезнями предыдущие попаданцы болели. И второй – после лучших торговых центров Москвы какой-то инопланетный сэконд хэнд, мягко говоря, не комильфо, показался мне более весомым. Тряпочки-то я отодвинула. Мизинчиком. Подальше. В стороночку...
Что-то у меня левая рука зачесалась и правая нога, и спина... Дайте мне спирта, керосина или серной кислоты на худой конец немедленно! Кто меня так нежно покусывает в чувствительные эрогенные зоны? Вши? Блохи? Клопы? Еще какая-нибудь кусачая неизвестная моему просвещенному разуму хрень?! Это нервы. Просто нервы... Вот те черненькие мохнатенькие, которые по моему животу ползают...
Снимите эту дрянь с меня! А вдруг они под кожу личинки отложат? Мне новых бесплатных квартирантов в теле не надо – инкубатором работать не нанималась! Завизжав, я стала отряхиваться, мечтая о пылесосе. Желательно с моечной функцией и парогенератором. Одежду пришлось с себя содрать. Плакало мое первое в жизни дизайнерской платье от-кутюр! И я вместе с ним заливалась горючими слезами: совсем забыла, чтобы оно с меня не свалилось, полосочки пришлось густо намазать древесной смолой, а теперь она засохла! Что "и что"!!! Эпиляцию воском никогда не делали? Счастливые...
Очевидно, атака муракашек – это у отори способ такой, чтобы еда сама себя ощипала! Лентяи, а наголо им побриться не надо и самые вкусные места крестиком обозначить?! На попе мишень нарисую, большую такую, посмотрим, как вам мой целлюлит приправленный холестерином понравится. Чтоб у вас все сосуды жиром заросли, любители иномирных деликатесов, а скорая реанимационная бригада вам ататашки электрошокером делала!
Не поняла... А куда мои запасы на зиму делись, что я любовно все лето откладывала на бедра с помощью шоколада и тортиков? Кожу вижу, мышцы в наличии более чем, а остальное?! Где, я вас спрашиваю, непременный атрибут преднамеренного злоупотребления сладостями! Верните немедленно! Мозг с безнадежностью в глазах посмотрел на меня сверху вниз и продолжил свое занятие – тоскливо процарапывать стенку головы, присоединившись фигурным шуршанием к забойному стуку неугомонных дятлов, которые никак с показа мод не могли успокоиться. Как в такой обстановке работать прикажете?!
Повторный осмотр комнаты подвел черту под печальными поисками первого выхода из ситуации. Его не было. Зато табличка с надписью "эксит намбэ ту" весело подмигивала зеленым сигналом семафора. Если вы читали фэнтези, то знаете, что это за второй выход и чем он меня так не устраивает. Боюсь, даже в похудевшем варианте мне там целиком не пролезть...
Я снова посмотрела на выставку товарищей по несчастью... Скоро и моя блестящая черепушка замет свой колышек и будет куковать в темном чулане до скончания веков Коралу и отори. Интересно, с нее хоть пыль иногда стирать будут и цветочки приносить по праздникам? Остаться в памяти людей мечтает каждый человек, пусть даже памятником, но не кулинарным же шедевром оторианской кухни!
Шестнадцать человеческих голов, десяток неизвестно кому принадлежавших и ноль оторианских. Своих, выходит, не едим, а нас, попаданцев, можно! Мы что рожей для их доисторического бомонда не вышли?! Ах, шеф повар сегодня великолепен, вы пробовали стэйк из Мии средней прожарки? Нет? Очень рекомендую! А фуа-гра из печени? Просто тает во рту! Убью! Всех!
Кстати, здравая мысль! Посмотрим, чем можно вооружится. Стащив бедных Йориков с индивидуальных насестов, выданных им не в меру заботливыми отори, я выдернула колышки из деревянного пола. Мне бы конечно пила не помешала, да где здесь кузнеца найдешь, а если бы я нашла кузнеца, то до кучи и отбойный молоток бы заказала, чтобы стенку лои продолбить. Нет электричества... Будет, и свет, и вода горячая, и плита газовая, и пятизвездочный сервис с Ксаном и Рином в роли официантов. Только выжить дайте, и я тут такой курорт отгрохаю – закачаешься!
Дальше я порвала на лоскуты найденную кофточку и сплела небольшую длинной в руку косу. Покосилась на черепушку, к которой питала самые светлые ностальгические чувства (та самая, круглая) и завернула ее в другую одежку. Тяжелая зараза, словно шар для боулинга, видать, умное существо было при жизни или ему мозг никто не ел никогда. Сложив все части вместе получила убойное оружие черт знает какого затертого года – кистень (палка с болтающимся на веревке грузом). Держитесь, хвостатые, все человечество в моем лице вышло на тропу войны. Пленных брать не буду, мне их кормить нечем! Кто сказал, что один в поле не воин? На открытом пространстве возможно, а в четырех стенах хатхи – всех положу, как кегли в боулинге.
Время шло, а похитителей все не было. Я уже всерьез волноваться начала: не случилось ли чего экстраординарного, и намеченный праздник живота пришлось перенести. Я, между прочим, сама голодная. Хотя, желудку, насквозь отравленному фастфудом, переживать не о чем: на этот реактор чернобыльской АЭС в бетоне и свинце ни один каннибал не позариться! После обследования любого коренного москвича счетчиком Гейгера, последний ремонту не подлежит, а что делать, если повышенная радиация для нас мать родная, а углекислый газ уже, как необходимый элемент выживания воспринимается. С нашим сидячим образом жизни в машине, на работе, дома возле телевизора корни пустить недолго, зазеленеть плесенью и кислород начать выделять.
Занятая своими размышлениями я чуть было не пропустила шаги и вежливый стук в дверь.
– Нет никого, – машинально ответила моя персона, мысленно рассчитывая замах, силу удара и предположительное количество кеглей на дорожке. Визит обслуживающего персонала за главным блюдом праздника даже не отложился в моей памяти, но спустя пару минут дверь распахнулась и инан тиса грозным голосом потребовал:
– Выходи! – я аж рот открыла от такой наглости. На стол тоже самой укладываться?
– Не согласна. Не выйду! – теперь отори разинул рот. Он ждал другого ответа? Хм, если инан у тиса такой, то что говорить о странностях остальных желтоволосых...
– Это почему? – возмутился хвостатый.
– А зачем? – не осталась в долгу я. Как скоро этот далекий кривой предок эстонцев догадается сам внутрь зайти, не дожидаясь приглашения?
Стоим. Смотрим друг на друга, глазами растерянно хлопаем. Переминаемся с ноги на ногу...
– Праздник, – невразумительно промямлил тиса, – не начинаем, тебя ждем... – и снова глазками хлоп-хлоп, а ресницы у него длиннющие, густые... И сам отори очень даже неплох для аборигена. Стоп, стоп, стоп мои мысли – мои скакуны, вас не в ту степь понесло! Тпруу, табун, возвращаемся.
– А без меня никак? – кистенем достать не получается, так заболтаю до смерти.
– Как без тебя? – действительно, какой обед и ужин без мяса! Поддерживаю точку зрения, но не в этот раз. – Выходи я сказал! – потерял терпение инан, делая роковой шаг в хатхи. Я ошиблась – он не предок эстонцев, он их прямой потомок...
Замах. Свист. Треск разорвавшейся веревки (и я это барахло гнилое одевать собиралась?!). Пятикилограммовая черепушка, пущенная из пращи, влетела в десяточку. Прямо в лоб желтоволосому, вышибив его далеко за пределы хатхи. И тишина... И мертвые с желтыми косичками лежат... Счет открыт: один – ноль в мою пользу. Кто там следующий?
Их не было. Пришлось осторожно выглянуть из хатхи, выставив палку перед собой. В поле зрения находилось огромное количество отори, замерших с едой в руках и зубах. Смотрели они не на хатхи, не на меня, а на распластанного в позе ленивой морской звезды своего инана возле которого суетились... Рин и Ксан! Предатели! Иуды! За сколько серебрянников они меня тиса продали? Ну, все, я в ярости! В ней я пребывала недолго, остановленная кора:
