Текст книги "Четыре времени жизни"

Автор книги: Ольга Савкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Обрабатывая сегодня разрез и вытаскивая из него очередную порцию всякого говна, моя докторица, молоденькая и хрупкая, задумчиво сказала «у меня тоже вся рожа в прыщах». Если бы у меня были силы посмеяться, уж поверьте, я б посмеялась. Потом я уползла на очередную порцию внутривенных антибиотиков, названия которых мне упорно не говорят, а в первый день оно вылетело у меня из головы, потому что я только-только сошла с операционного стола. Каждый день я удивляюсь тому, что в отделении – как на шахматной доске. Есть чётко белые и чётко чёрные. Иногда даже видно, что у человека и настроение плохое, а он всё равно подойдёт и спросит, как ты, или там капельницу проверит, или ваточку прибинтует. А есть те, кто всегда как кошки – пх-пх и спину выгибают. Притом, что несмотря на историю с мамой, я по умолчанию стараюсь быть с персоналом вежливой, да и сил щас особо кого-то ставить на место нет. Но иногда прям хочется ударится о земь, обернутся прежней Олей и как дать сковородкой по башке: на-на-на! с херов ты так с пациентами разговариваешь?!

Ну это я так, душу отвести.

Потому что в других местах, где я побывала за эти дни, было ещё хлеще. В пенсионном, например, где у меня забрали все документы и велели ждать в коридоре. Я говорю, девушка, вы мне ПАСПОРТ верните. Она – нет! ждите в коридоре!

Блядь.... Я к ней ещё потом дважды заходила и говорила: посмотрите на меня, у меня рожа перемотана, я только из больницы, после капельницы, мне будет плохо, а я даже уехать не могу, потому что паспорт у вас.

(я вообще стараюсь документы никому в руки не давать, а если уж дала, то пристально следить, чтобы их никуда не утащили). Но этой было всё по барабану. А поскольку сопротивляемость у меня низкая и нагнуть я сейчас никого не могу, уползла в зал и ждала там. Ужасно, когда с людьми обращаются как с дерьмом.

Поехала потом в налоговую, получить ИНН. Которое я заказывала по интернету и пришло уведомление, что свидетельство готово. И, конечно же, нихрена там не готово, и я снова писала заявление, и когда всё подписала и свидетельство при мне распечатали, оказалось, что его некому подписать. Да как так-то?! Как так-то?!!!!! Сколько, говорю, ждать? А мы, говорят, не знаем, все цари на совещании. Капец, работа налоговой встала. Раком.

Сегодня я ездила получить похоронные деньги. Которые вообще-то, по уму, нужно было выдавать на Сергеева, а не гонять людей, которые только схоронили близкого, на разные берега. Потому что выдают их на Декабрьских Событий. А сколько я уже проездила на такси, это просто капец. Кстати, про такси. Кто-то и машинку ведёт аккуратно, когда эту мою бошку видит, кто-то и желает скорейшего выздоровления. А кто-то (вот буквально вчера) и рот кривит на просьбу прикрыть окно, потому что мне дует прям в рану, и проезжает на красный, и сдачи у него нет. И вот опять же, к вопросу о сопротивляемости, – если раньше я могла и сама за себя постоять (да и не только за себя, за маму могла вообще размазать), то теперь я просто ПРОШУ или вообще молчу. То есть моральных сил нет не то что никаких, а вообще там эмоциональный шахтёрский колодец какой-то…

* * *

Уже восемь месяцев моя жизнь напоминает снежный ком, лавину, которая снесла и лыжников, и сноубордистов, и гламурных фифочек, и белок, и олигархов, и даже снегоуборочные машины. Огромный такой шар, из которого мелкнёт то нога, то лыжная палка, то яркий шарф. Этот шар, или масса, или окно в стиралке кружит, кружит, кружит, кружит, и никак не выбраться из него, только иногда воздуха получается глотнуть и дальше тебя засасывает…

После маминой смерти я с одной стороны вроде как-то закоченела, хоть и плакать начала, а с другой – вот эта постоянная колбасня. В общем, колбасит закоченевшего человека. Какой-то гигантский завал дел: домашних, лечебных, рабочих, семейных, и туда надо, и сюда, и блядь джинсы-то так и не куплены, а вот-вот уже, кажется, порвутся, и волосы лезут, не покраситься, не подстричься, и повязку сняли, но рожа всё равно не айс, заживёт, конечно, но пока – не айс, и даже в магазин некогда сходить. Сегодня, например, я опробовала заказ в инет-магазине Слаты, хоть у меня и Слата прям под окном. Потому что два с половиной дня я не отрывала жопы от дивана, а ноутбука – от колен, писала большой и важный документ, который поклялась отправить новому начальству сегодня до 18:00. В итоге отправила в 17:58. И это не значит, что в 17:59 я выдохнула и сказала себе: а теперь – выходные! Нет, я задёрнула шторы, налила соку и пошла работать другое дело. На том же диване и в том же ноутбуке. Через час я позволила себе посмотреть «Танцы», но тоже постоянно переключалась между окнами. Потом вспомнила, что не сделала маникюр и не обновила лак, но уже так устала, что пофиг.

У меня на столике в изголовье лежит две недочитанных книги: История Российского государства, часть 2, лежит уже полтора года. И третья вон стоит на полке, ждёт своего часа. А на Истории лежит «Вдовий плат», первую повесть я прочитала, кажется, ещё до похорон, а вот второй заняться вообще некогда. Прям сборник книг Акунина у меня тут. С укором, что я их не могу дочитать. Я так и не посмотрела «Магнолию», фильм, который клятвенно пообещала позырить приятелю. Сначала я не могла посмотреть, потому что тупо не могла найти сам фильм. Неделю, наверное, искала. Потом нашла, но теперь стало не до «Магнолии».

Буквально в пятницу (или вчера? дни похожи друг на друга) я написала подруге – мне хочется залезть в нору и сидеть там, чтобы даже шороха не слышать этих проблем. Это, конечно, не проблемы, а просто дела, просто жизнь, но я так устала за эти два года, что для меня даже обычный телефонный звонок – уже работа. Нужно снять трубку, выслушать человека, понять, что ему надо (а понять сложно, потому что я туплю просто страшно, прям залипаю на словах) и потом то, что ему надо, дать. Или сделать.

И все-то тут в интернетах правильно пишут, полюбите себя, тогда и любовь появится бла бла бла, и вот вам тыл и забота и хуйзнаетчтоещё. У меня нету сил себя полюбить. Вообще, наверное, уже сил полюбить никого нету. Я просто хочу на ручки. Зарыться в них и сидеть так без движения часа два.

* * *

О буднях работающей женщины

Обычно я уезжала с работы до полседьмого и работала дома. Вчера и сегодня решила поменять тактику: пока доедешь в пробках, пока разденешься-разуешься-лоб обработаешь-пожрёшь, уже как-то и времени на работу остается мало (часа четыре, а-ха-ха), да и отвлекаешься чаще. Останусь, думаю, в офисе. На час (а-ха-ха-2).

Короче, оба вечера я приезжала к девяти. Вчера я даже не подошла к ноуту, открыла книгу, пиво и типа отвлекалась. Отвлечься получилось плохо, через две главы я книгу закрыла и полезла в телефон. В почту. Типа телефон это же не ноут, я просто читаю задания, а не делаю их. Пиво я, кстати сказать, не допила, что со мной бывает крайне редко, примерно раз в год.

Сегодня я приехала в это же время. Села пришивать пуговицу. Не ту, другую. Соседняя оторвалась. Ту-то я пришила в прошлый раз усилием воли. Потом подошла к зеркалу обработать лоб, но увидела синяки под глазами и про лоб забыла. Вот только щас села писать пост и вспомнила. Короче да, синяки. Потом взяла ноут и увидела, что он мигает. То есть он два дня в режиме сна, просто потому, что я в затрахе во вторник вечером его не выключила, а просто захлопнула.

Потом позвонила сестре, и мы немного поговорили. Она плакала, что меня так истязают. И невдомёк ей было, что меня так истязают везде. Просто раньше я об этом говорила маме, вот таким же тусклым голосом, а с сестрой мы общались в основном на почве «скажи маме, чтоб поела».

Руководство на новой работе просит меня скорее входить в ритм. Потому что да, маму похоронила, в больнице полежала, все всё понимают, но это ж бизнес. Только одного не понимают они, что я уже в ритме. Что вот это и есть мой ритм. Потому что силы кончились ещё в октябре 2014, когда у мамы была на шее трехсантиметровая дырка. А перед этим переезды, слепота на нервной почве, пять лет без отпуска (потому что отпуск 2 недели вкалывать на даче – это не отдых). Все последующие месяцы я держалась просто из вредности. А теперь уже чувствую, что и вредности нет. И злости полезной нет. Вообще – чувств – нет. Одно сплошное бессилие. Самое забавное, что люди прекрасные в новом коллективе, очень трепетно ко мне относятся. Сразу оговорюсь, нет, уходить я не хочу. Я просто хочу передышку.

В субботу будет месяц, как не стало мамы. В 41 год я ощущаю себя сиротой. Ужасно плохо. Ставлю каждый вечер свечку за упокой маме, говорю предписанные слова, а потом добавляю «и соедини её с рабом Божием Николаем». Правильная молитва всегда та, что от сердца.

Я не могу уснуть, пока не накрою голову руками. Как при бомбёжках люди головы закрывают, вот так же. Просто реально уже не вывожу. И поза зародыша, обычно рефлекторно помогающая человеку, со мной уже не работает.

Я не жалуюсь. А впрочем, нет, знаете, – жалуюсь. Потому что иногда нужно и пожаловаться.

* * *

Будни работающей женщины: часть вторая

С 1 апреля работа валит валом без выходных и перерывов на обед. Формально, конечно, и выходные, и перерывы есть, но фактически после девяти маминых дней каждые выходные у меня заняты. Не было бы дня, чтобы я просто валялась на диване до 10 утра, потом до 12 завтракала, потом до трёх бы пялила в какой-нибудь фильм, потом бы погуляла до шести, потом бы поужинала и ушла в читательский запой до девяти вечера, а потом решила, что надо лечь пораньше и оказалась бы в постельке в десять или хотя б в одиннадцать… Даже когда мне только-только порезали рожу, я приехала домой и воткнулась в ноутбук по рабочим вопросам. Что уж говорить о других, более комфортных для здоровья днях.

Сегодня, наверное, первый день, когда я ещё не сделала ни одного рабочего дела. Зато сделала кучу нерабочих. Проснулась я, конечно же, несмотря на грандиозные планы отоспаться, ровно в 7 утра. То есть именно во столько, во сколько будит меня будильник. Я посмотрела на настенные часы, усмехнулась и ещё час заставила себя подремать. Потом поняла, что природу обманывать бесполезно и встала. Итог: я помыла холодильник, разобрала на балконе зимний завал, перекопала там же цветочные ящики и посеяла новые цветочки. Потом я тщательно перемыла все окна, выбросила десять миллионов мусорных мешков, сожрала кусок лаваша и пошла вытирать пыль. Потом я убралась, постирала и поставила варить кисель. Кисель я назвала «Родительский». Потому что завтра маме 40 дней. А послезавтра папе – 7 лет.

Когда умер папа, в первый год мы приезжали к нему каждый месяц второго числа. Я не помню, как отпрашивалась на работе, не могли же все дни выпадать на выходные, но это совершенно точно, что мы даже не обсуждали, что вот и в следующее второе мы едем. 2 декабря поставили папе ёлочку, поздравили с наступающим 2010 годом и уехали до весны…

Я понимаю, что, скорее всего, к маме не получится ездить каждое 23 число. И в этом она опять будет ущемлена (как и в моих слезах, например). Но объективно я понимаю, что отпрашиваться столько раз на работе – это наводить на себя гнев и без того взволнованного начальства. Конечно, я буду ставить свечи, как ставлю сейчас папе – каждое второе число и в каждый родительский день. Но одно дело вспомнить дома, а другое – посидеть там с ними, поговорить. Мы почему-то на кладбище не плачем, там так светло и хорошо, что даже мыслей таких нет – порыдать. Когда не стало отца, я приняла мысль, что он просто переехал туда. Ну как квартиру поменял.

Ужасно болит сорванная спина. Дома пахнет варёной ягодой, скоро уже нужно вводить крахмал. Ужасная тоска, усталость и опустошение.

* * *

Сегодня вечером я потерпела сокрушительное и, возможное, безоговорочное поражение от собственной жизни.

Я. Капитулировала. С корпоратива.

Мы приехали на Байкал. В чудесное место, базу отдыха «Никола» в Николе. Там так красиво, что хочется продать всё, что есть, купить 10 соток земли и обосноваться навсегда. Но Байкал – как церковь. Ты приходишь туда и тебя начинает выворачивать. Особенно, если ты давно туда не ходил. Я на Байкале не была лет десять. И я забыла, что «Байкал – место силы» это не просто слова. Потому что буквально через полчаса после приезда, как только мы закончили крошить еду, и начали собираться под навесом, я оказалась наедине с этой силой. И меня просто размазало. С учётом моего физического, а главное, морального состояния, размазывание это случилось быстро, чётко и прямо в сердце. Я не смогла впихнуть в себя ничего из того, что лежало на столе. Я даже воды выпить не смогла, когда шеф сказал первый тост. Меня скрутило так, что хотелось выть. И когда моя новая коллега заботливо посмотрела на меня и дёрнула башкой, мол, «ты чего там?», я только смогла покачать головой и ретироваться из-за стола вовсе. Ушла наверх, подальше от людей. И заревела. Оно как-то, знаете, само заревелось, сначала без особой подоплёки. Ну, просто устала, вот и заревела. Но дальше – больше. Я ревела всё сильнее, начала сморкаться, вытирать рукавом пальто тушь, захлёбываться в истерических всхлипах и утыкаться лицом в забор. А вокруг – вот такая красота. И только я поднимала глаза на Байкал, меня накрывало с новой силой. Я слышала, как наши смеются над чем-то и наконец-то переключились от работы. Но взять себя за шкирку я не могла физически. Слишком много всего произошло за эти месяцы, и вот в по иронии судьбы именно в месте отдыха отдыха-то и не получилось. Через пятнадцать минут сплошного, неостанавливающегося рёва я поняла, что не могу испортить праздник хорошим людям. А они правда хорошие. Как прийти с кислой рожей, сесть за стол, жрать шашлык и через силу улыбаться, мол, не-не, всё нормально, когда всё нихрена не нормально. Когда хочется пойти прямо на берег этого моря и утопиться, в чём есть: пальто, сапогах и с сумкой на плече.

И тогда я вызвала такси. Сначала я думала, что увижу сумму заказа и слёзы высохнут. Но нет. Увидела, заревела ещё громче, подтвердила заказ и стала думать, как забрать свои вещи из дома и обратно выскользнуть незамеченной. Потому что любой нормальный человек потащит другого человека с зарёванным лицом обратно к людям, чтобы тот, зарёванный, ничего с собой не сделал. В общем, не буду рассказывать историю, как я пережидала, пока в 20 см от меня проходят наши: с шашлыком, смехом и хорошим настроением. Я старалась шмыгать потише (потому что слёзы вообще отказывались куда-то деваться) и молилась только об одном, только б никто не решил зайти в комнаты за какой-нибудь хернёй типа платочка, или расчёски, или телефон зарядить.

В машине я дала себе волю. Воспитание, конечно, заставляло меня задушенно всхлипывать в платок, но поделать я уже ничего не могла, это была натуральная истерика. Байкал меня чистил так, что аж выворачивало. И тут ещё начались сообщения и звонки от наших, и я вообще потеряла на какое-то время контроль. Потому что вот, люди волнуются и хотят, чтобы ты вернулась. И они всё звонили-звонили-звонили, писали-писали-писали. А я всё больше сворачивалась в колени на заднем сидении, пока не промычала оттуда водителю – простите, у меня мама умерла, я не могу успокоиться. И каждый раз, когда мне казалось, что вроде начинает отпускать, я поднимала куда-нибудь глаза повыше, к небу, чтобы слёзы не катились уж совсем ручьём, видела какое-нибудь облако – чёрт его знает, почему сегодня на меня так всё влияет – и задыхалась в новых рыданиях. Я высморкала два тканевых платка и целую упаковку бумажных салфеток.

Дома я прорыдала еще два часа без остановки. У этого слёзного крана сорвало резьбу. А сейчас я внезапно устала, сходила умыть лицо от размазанной по всей роже туши и решила во всём сознаться. Из заржавевшего (и когда-то бронированного) яйца Оля превратилась в кучу ржавой пыли. Завтра её намочит дождь и она снова приобретёт какую-то форму ржавчины, чуть потверже чем пыль, но всё равно ржавчины. А сегодня я перешла в какое-то неведомое состояние: не твёрдое, не жидкое и не газообразное.

Самое ужасное или не ужасное, а просто жизненное, что собраться с силами у меня времени нет. Завтра в 10:00 у нас встреча по наследным делам, а сразу оттуда мы едем работать на дачу. Потому что забрасывать хозяйство нельзя, иначе это всё выльется в такой финансовый минус, что никакими переработками потом не восполнишь.

Я так устала, что даже со своим словарным запасом не могу подобрать описания. Так устаёт трава под бетонной панелью. Мне кажется, что закончился какой-то моральный кровоток во мне и какая-то часть меня или моей жизни просто начинает отсыхать. Я изо всех сил держусь за близких, но, кажется, пальцы уже разжимаются…

Когда ехала по Плотине, увидела там, откуда я возвращалась, огромный кусок радуги. Он был широченный и очень яркий.

* * *

Вы ничего не знаете о боли, если не рожали и у вас не было чирия на жопе. У меня их шесть. Или семь. На жопе, знаете ли, сложно подсчитать.

Сейчас кто-нибудь закатит глаза и скажет – боже, ну вот уж об ЭТОМ точно можно было не писать.

А я напишу. Знаете, почему я закрывала профиль? Потому что жаловаться уже нет сил. А не жаловаться не получается. И слушать потом про сглаз, церковь и прочее такое у меня сил тоже нет. Неделю назад в течение 10 минут я осталась без карт, без денежного нз и без айфона. Нет, не украли. И я поняла, стап ит. И закрыла страницу. И пошла пить. Прям жестко. А в понедельник у меня заболела пятая точка. Сильно. В итоге – вчера я уехала в полчетвертого и с тех пор то сижу на полбулке (а это очень больно, поверьте), то лежу. Про больницы – молчать. Все мои родные умирали в больницах, и когда я ехала резать лоб, то ехала умирать. Еще раз? Нет, спасибо.

Затяжной двухгодичный стресс и полное отсутствие отдыха с 27 июля прошлого года сделали свое дело. Иммунитет на уровне плинтуса. А может и шахты. Я никогда не плакала столько, сколько в последние три месяца. У меня нет сил, нет денег и нет надежд. И если вся эта ситуация с здоровьем – обратка от врача, то ради маминой памяти я готова терпеть эту боль, кровь и гной. Я все сделала правильно.

Сейчас я сменила очередную повязку, выпила жаропонижающее (потому что да, накрыло), доковыляла до красного угла и поставила сама за себя свечку. Молиться за меня особо некому, а молитва о себе полна самолюбия и страха, так себе подспорье. Мамы нет, а ее молитва могла творить чудеса, потому что родительский порыв уберечь – самый сильный.

Такие дела. Свечка догорела, надо засыпать. Даже для жопы сон – лучшее лекарство. Особенно для жопы, намазанной лидокаином.

* * *

В парикмахерских есть какой-то тайный курс «Подстричь короче, чем просили» и все мать их стилисты успешно его завершают.

* * *

Из жизни отдыхающих

Вчера я приехала на дачу впервые за два месяца. Машка всё это время рвалась тут одна. Рожь опоросилась, куры колосятся, трава прёт. Проснулась в шесть, в семь уже пошла работать: посадила три куста жимолости. В девять пошла готовить второй обед. Съела крохотулечные пельмени с кроликом и упала отдыхать.

Из трёх операторов лучше всего ловит Теле2, хреновенько МТС и совсем никак Мегафон. Такие дела.

* * *

Гугл-переводчик прекрасен. Фразу «Это справедливо?» он перевёл как «Is it spravedlivo?». Ты-то мой дружочек. Таким уровнем английского и я владею, спасибо.

* * *

Женщины, которые постят себя в выходные в Аршане, Листвянке, суко, на Колыме и так далее, у меня только один вопрос – когда вы, блядь, УБИРАЕТЕСЬ? Трусы вы свои когда стираете? Ногти, там, пилите, не знаю. Я, например, в пятницу в 18 села в такси и поехала на дачу. Там впахивала как рота солдат. Вернулась в 20:30 в субботу едва живая. Сегодня с утра я как енот-полоскун драю-чищу-убираю. Сука, когда вы-то это делаете??? У вас там у всех домработницы, штоле??? Капец. Время 19:20, а я только притащила ингредиенты для салата на диван и начала крошить. Потому что жрать и ходить в магазины мне сегодня было некогда.

Блядь, маховик времени у вас там всех, как у Гермионы, что ли…

* * *

Который день ложусь в 2 ночи. Работы море. Сегодня я уже поработала четыре часа дома, сижу с одним закрытым глазом (он спит) и думаю: не послать ли всё нахер? Я же вам не Яра Грейджой. В смысле, не железная.

* * *

Будни работающей женщины – 3

Я очень люблю напоминалки. Потому что у меня хреновая память. Бывшие коллеги не дадут соврать, как я выжрала им мозг с календарём в аутлуке или где-нибудь ещё, чтобы оно само выскакивало и напоминалось. Кого-то удалось приучить, кого-то нет. Когда я пришла на нынешнее место, то по привычке установила аутлук и напихала в него сто первых заданий.

Первые пару месяцев я честно пыталась работать в привычном режиме: переносить, откладывать, закрывать сделанное. Потом напоминалки стали висеть списком: от 10 до 30 дел. Потом я отчаялась и в принципе перестала на них обращать внимание, потому что новые задания всё валились и валились, старые висели в окне со статусом «просрочено на 8 недель», я психовала и плохо спала.

Потом я решила, что технологии идут вперёд и надо пользоваться другими напоминалками. И стала писать себе в яндекс.календарь (потому что у меня яндекс.почта, в которой я сижу с ногами весь день с перерывом на пописать). Но этот фокус не прошёл. Теперь куча непрочитанных писем увеличилась ещё кучей непрочитанных напоминалок. Я опять начала психовать и плохо спать.

Потом я вспомнила, что у меня же теперь есть айфон. И даже починенный! И стала пихать напоминалки в него. А он же гудит у меня, когда напоминает. То есть я хотя бы вижу, что где-то что-то пытается до меня достучаться. Если айфон лежит закопанным в бумагах, тогда, конечно, жопа. Но в общем-то иногда из-под всей этой целлюлозы я слышу звук рожка, напоминающий мне о чём-то там где-то там.

Только и эта система не работает. Потому что задания-то валиться никак не перестают. И теперь этот список из дел висит уже у меня в айфоне, чем жутко меня нервирует. Потому что я всю жизнь работаю по таймингу-шмаймингу и прочим оптимизирующим херням. Угадайте, что я напишу дальше? Правильно, я начала психовать и плохо спать. А так как спать у меня вообще чрезвычайно мало, то спать мало и плохо – чревато вдвойне.

На этом всё. Берегите себя и своих близких. С вами был Андрей Малахов.

* * *

Сегодня был насыщенный день. С утра я пришла в офис и стала раскладывать по пакетам новые буклеты и сувенирку для саммита гильдии управляющих, девелоперов и кого-то там ещё. Увезти, кроме такси, оказалось некому, и когда я оказалась в осьмнадцатью сумками на Нижней Набережной у Сбера, у меня не было ни малейшего понятия, куда идти и как это всё нести. Но я понесла. Я ж баба-рыцарь. Конечно же, принесла не туда. Охрана доблестного Сбера (дальше будет рассказ о сервисе) чуть не визжала, так хотела, чтобы я удалилась со своими пакетами прочь. «Саммит с другой стороны» – вопила мне какая-то девица. На вопрос, можно ли пройти ВНУТРИ здания, они сказали, что конечно же нет, что никаких пройти и никаких внутри.

Попёрлась в обходняк. Прекрасные мущщины у нас в городе. Я сделала три рейса, нагруженная каталогами по самые помидоры, но ни один, блядь, ни-о-дин не остановил меня словами «девушка, вам помочь?». Хорошо, в тот момент я была согласна даже на «женщина, вам помочь?». Но все шли мимо, чудесные, милые люди. Обошла, короче, этот сбер, уже к тому моменту ненавидимый мною всеми фибрами души. Внутри суровый охранник спросил, а где же это все мои мужчины. На что я утёрла уже не пот, а воду и сказала – вот, блядь, хороший вопрос, скажите мне, мужчина, где все мужчины?

Видать, видок у меня был слишком грозный. Он вызвал по рации Серёгу, а тот организовал двоих носильников. Потому что зал, куда я пёрлась, находился на втором этаже без лифта. Дайбохздоровья тому архитектору. Потому что ума он ему уже не дал, пускай хотя бы будет здоров.

Потом я полчаса ставила падающий мобильный стенд, который в дальнейшем трижды поменял дислокацию. Потом я таскалась с пакетами по холлу и организаторы саммита просили меня убрать их и отсюда, и отсюда, и вот оттуда тоже уберите. Но куда их положить, говорить не хотели. Видимо, то была военная девелоперская тайна. В итоге, когда я наконец приблизилась к месту выкладки продукции и услышала, что всё из пакетов надо выложить на стол, я просто неимоверным усилием воли постаралась никого не убить. Потому что внизу же охранник и его друг Серёга, мало ли чо.

Зная, какой у меня будет день (полный физических нагрузок), я знала, что никакая рексона этого не выдержит. И приклеила, простите за подробности, к блузке прокладки для подмышек (да, есть и такие). Так вот, когда я уходила из сбера, прокладки были мокрые насквозь, и подмышки, соответственно, тоже. Я вам больше скажу, трусы тоже были мокрые насквозь и вовсе, блядь, не от удовольствия. Ух, какая я была злая.

Если ко всем моим злоключениям добавить духоту в залах Сбера и надменные взгляды его сотрудников, шлындрающих мимо меня и организаторов саммита, то настроение у меня было будь здоров. В общем, когда ко мне подошёл наконец-то мужчина и предложил помощь, я была готова убивать без оружия. А я никого не убила. Так что спасибо говорите ему.

Потом я приехала домой и увидела на балконе снова гибридную петунию. Так до сих пор и не понятно, кто это там прополз такой фиолетовый, что зацепил мою белоснежную петунию. Цветы прут, погоды стоят для них благоприятные – в солнечные они моментально вянут, т.к. в горшке, сколько ни поливай, воды всё же всем не хватает.

Потом я уехала в Версаль и купила сестре картину по номерам. Она давно хотела начать рисовать, но я однажды пригвоздила её какой-то хлёсткой фразой (ну как я умею, вы знаете), и желание у неё отпало. В общем, заглаживала многолетнюю вину. А потом я ползла домой. Теперь я задрала ноги на стул и пишу вот это вот всё. Мне надо поработать или хотя бы позырить следующую серию фильма. Но я ленюсь и хочу спать…

* * *

Вчера по дороге на дачу я купила две плошки обабков. Они были такие красивые, что мы обе решили их сфотать. Опомнились, правда, когда уже доедали. Готовлю в нашей семье по традиции я, и если красиво у меня получается не всегда, то вкусно – каждый раз.

Вспоминали, когда ели грибы крайний раз. Машка в прошлом году, а я так и не довспоминала. Мама была грибником и пока ходили ноги, бегала (и ползала, иногда и тайком) в лес, за забор. Мы вот с Машкой ваще не грибники. Я вообще не понимаю удовольствия ходьбы в лесу и высматривания одних коричневых пятен на других коричневых пятнах. А мама была прям охотница. Её аж трясло, когда ей говорили – Саша, опята пошли. И Саша наша неслась с пакетом туда, по грибы. Батя ходил по грибы с коробом. А мы вот только жрать…

* * *

Сожрала сырую сардельку. На всякий случай прощайте

* * *

В пятом классе я однажды не поехала на олимпиаду по русскому, хотя была постоянным представителем. Не поехала, потому что не захотела: мест я не занимала, а «представлять честь» без победы мне было тошно. И мама сказала, ну, не хочешь – не езди. В понедельник на первом же уроке меня подняла завуч и спросила: Савкина, ты почему не была на олимпиаде, заболела? (с нажимом на слово «заболела», как бы подсказывая). Я вздохнула кажется на весь класс и ответила: нет, просто не захотела.

На большой перемене меня вызвали в учительскую и орали вместе и попеременно. А все наши стояли под дверью и слушали – председатель совета отряда (если вы понимаете, о чём я) спятила и теперь упрямо молчит.

Они меня не сломали. И на олимпиады по русскому больше не отправляли. По алгебре и физике, правда, отправляли, но и это было победой.

Вспомнилось ещё как примерно в то же время очередь в школьную столовую уронила меня в дверях, а потом чуть не растоптала. Я инстинктивно закрывала голову и лицо руками, так как упала на бок, а по мне бежали сотни детских ног. Потом я, конечно, есть никуда не пошла, аппетит как-то пропал. И сейчас мне напоминает ситуацию, когда я ещё не упала, но вот-вот упаду и понимаю, что меня затопчут.

Какой-то блядь трагический конец вышел. Просто подумайте, вот я о чём, просто подумайте…

* * *

Почему-то все мои болезни в этом и без того не самом спокойном году связаны с болью. Самой, сука, что ни на есть физической болью. Сначала эта оперированная хрень на лбу, потом сучье вымя, сейчас невралгия обвила меня как змея. У меня болит всё: ключицы, плечо и рука, все до единого ребра, поясница и даже колено. Я не могу вздохнуть, как будто та змея мне сломала рёбра. Мне больно говорить, потому что натягивается кожа у ключиц (внезапное явление). Я не могу сидеть и лежать, потому что по ощущениям та змея зубами загнала мне в плечо пулю. Сука, какая-то адская боль. Ночью я не спала, потом под утро выпила обезболивающее и попыталась уснуть снова. Лишь однажды при всей череде моих радикулитов и невралгий был такой, когда я не могла дышать и орала на выдохе врачу – коли прямо в позвоночник! Коли прямо туда! Бля, щас даже крикнуть некому. Тогда я пролежала две недели. Мама приходила раз в сутки, переворачивала меня, кормила меня и кошку. Кошку она потом увезла, ибо нехуй мучить животное. Меня б увезла тоже, но я не влезла в сумку и всячески давала понять, что помирать буду здесь.

Я провалилась в сон на три часа, в которые у меня оказались два пропущенных, три смс и куча сообщений в ватсапе. Сейчас я сижу нараскоряку на диване и левой здоровой рукой набираю это сообщение. Вечером я думала, что это инфаркт, теперь я не знаю, что и думать.

* * *

Ходила сегодня на работу. Тулово болит, но температуры вроде нет. Вздыхаю теперь судорожно, по три раза, как маленькая умирающая собачка. Чихнуть и зевнуть не могу вообще. Зато пришёл кашель, нехороший, грудной. Подозреваю, это те воспаления в спине проникли в лёгкие. Вечером внезапно опять адски и истошно заболела рука. Точнее, плечо. В такси чуть не до потери сознания. Разгрызла ибупрофен и стонала на кочках. То ли где-то её повернула не так, то ли надуло из окна, которое закрыть анриал, т.к. офис в цоколе, дохрена человек в одном помещении и реально задыхашки.

В общем, стою я перед вами, простая русская баба. И до того мне чегой-то хуево, словами не передать

* * *

О здоровье и здравоохранении

Не знаю, соскучились ли вы по моему нытью, но даже если не соскучились, поздно – я здесь. Кто, как говорится, не спрятался…

Итак, в прошлый четверг случилась вторая часть марлезонского балета. Потому что первая была в позапрошлую пятницу. Я долго думала, что у меня невралгия (помните, да? сломанные рёбра, пуля в плече, вот это всё), но оказалось, не всё так просто. Во-первых, моя паническая сестра во всех болячках видит сразу смертельные и те, у которых агония пострашнее. Спасибо её медицинскому образованию. Она позвонила и сказала таким равнодушным голосом, представляешь, а при невралгии не бывает высокой температуры.