Текст книги "Привязанность - жизненно-важная связь (СИ)"

Автор книги: Ольга Писарик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

... мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованы как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том.

что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка «литературы для родителей».

... многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых объявляют их «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго».

... при недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет необходимости бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

Заключение: взрослым надо работать над приобретением детской привязанности, чтобы привязанность могла работать на них.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уров-

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»). Появляется ревность.

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях – например, в бандах или компаниях ровесников.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Эго привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Эго самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность, чтобы быть глубоко привязанным.

Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать.

Ответом на проблемы разлуки может быть только увеличение привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан.

Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.

Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности – это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку.

Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребёнка к нам была для него лёгкой и безопасной.

Как укреплять привязанность?

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности. Следующий вопрос: что же могут сделать взрослые – родители, учителя, воспитатели,

– чтобы укрепить детскую привязанность?

Эта задача делится на две части:

1.Поддержание атмосферы контакта.

2.Установление правильных отношений.

Прежде, чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать расположение, добиться внимания). Сделать это нужно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка.

Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/подруги, которого попросили временно позаботиться о 6-8-месячном малыше. Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок («ой, какое красивое у тебя платье»; «ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь»; «какая чудесная погода на улице») помогут установить контакт и со старшими детьми.

Личный опыт: когда мои дети были помладше (2-4 года), часто перед тем, как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.

Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком:

• Завладевайте вниманием, а не «командуйте внимание». Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;

• Если вы не можете поймать глаза собеседника, или это культурно неприемлемо (у некоторых народностей взгляд «глаза в глаза» до установления привязанности считается верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону его внимания какими-то другими способами, например «завладеть» ушами;

• Вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни;

• Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, не правда ли?»). Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

• Если вы не можете «завладеть» ребёнком и получить от него приглашение существовать в его жизни, не пытайтесь руководить им: вы только обнажите свою импотенцию в отношениях.

Работайте над отношениями

(это касается не только отношений между взрослыми н детьми).

Если вы уже получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то, за что он мог бы держаться. В ручку 6-месячного малыша мы просто положим свой пальчик, который тот моментально сожмёт. Это не мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу: заботиться о малыше.

В случае с детьми постарше или взрослыми мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку. Но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может «держаться за нас». Ваши восхищение, теплота, удовольствие от общения показывают ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должны восприниматься ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.

Например, восклицание: «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный художник!», настраивает ребёнка на мысль: а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником? Объясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. Вряд ли вам понравится следующий комплимент: «После того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела!» Вы мысленно спросите: что же о вас думали до того, как вы похудели?

Приглашение ребёнка существовать в нашей жизни – это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка. Эго значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких условий, и он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу: быть родителями, учителями, воспитателями.

Установление правильных отношений

Наш следующий шаг – пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

• если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляется привязанности к вам;

• детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;

• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;

• противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.

Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной;

– не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать его;

– чтобы стимулировать зависимость, действуйте, как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях;

– будьте щедры в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и принимать ответственность за ребёнка.

Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской работы было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях.

Приглашение зависеть

Приглашение зависеть и согласие зависеть – это хореография двух любящих и доверяющих друг другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец – приглашение к зависимости и согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я

готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности».

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше – это убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него и это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – порождать дальнейшие проблемы. Эго касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления. Наша задача -удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением.

Эго похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого.

Конкурирующие привязанности

Конкурирующие привязанности – проблема современного общества, сталкиваются с ней практически все: их могут порождать такие события, как развод родителей, усыновление, иммиграция, привязанность к ровесникам (относительно новое явление).

В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к маме, папе, бабушкам-дедушкам, тётям-дядям, домашним животным, любимому плюшевому мишке, детскому одеялку и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок – при условии, что они не конкурируют с главными «работающими» привязанностями: к взрослым, которые заботятся о ребёнке.

Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью.

Поляризация

Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.

Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязанностей.

Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша «на ручки», то крику не оберёшься.

Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие».

И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется «деревня привязанностей» – village of attachment – термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.

После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять «первые встречные-поперечные», чужаки – те, к кому ребёнок не привязан.

К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.

К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за «невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.

Застенчивость защищает наши привязанности.

Разный уровень застенчивости может быть обусловлен генетически. У двух застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего, будет застенчивым. У разных народов разные уровни застенчивости.

Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) взрослому, к которому тот не привязан.

Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети «глупеют». Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке.

С появлением у ребёнка застенчивости с новыми людьми его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе.

Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным путём.

Как же создаются конкурирующие привязанности?

Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями.

Конкурирующая привязанность зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности.

Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.

Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит постепенно: сначала активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое; когда сигналы устанавливаются, через «мостик» между полушариями (мозолистое тело) чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда у нас уже может возникнуть две идеи одновременно («Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и милая»).

До 5-7 лет смешанные чувства невозможны: мозг не готов. До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное – понимать природу такого поведения и не принимать это лично.

Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешанным чувствам. Ребёнок может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами и в старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного мышления – распространённое явление.

Кроме того, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.

Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязанности.

Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым привязанностям.

Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок не имеет общей между всеми привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нет никого, к кому были бы привязаны и папа, и мама, и ребёнок.)

Конкурирующая привязанность к ровесникам.

В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые привязанности к ровесникам никогда не примут уродливых форм: банд, травли, кликов.

Как распознать конкурентную привязанность?

Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или чем-то является сопротивление быть близким к вам; если вы «теряете» своего ребёнка, когда он с другими; если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает – скорее всего, налицо проблема конкурирующей привязанности.

Компенсация проблемы

В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.

Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей.

Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём – вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между «его» взрослыми существует привязанность.

Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды.

Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей.

Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка.

Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка были на одном полюсе. В качестве иллюстрации могу привести кинофильм «Мачеха», в котором мать, ранее резко отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не одобрявшая её общение с детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была поменять поведение и выстроить свои отношения так, чтобы детская привязанность к мачехе не ощущалась детьми, как предательство по отношению к матери.

Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности вашего ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к друзьям, постарайтесь с ними подружиться.

Культивируйте более глубокие привязанности.

Привязанность на более глубоких уровнях всегда является самым лучшим ответом на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам через сердце, важность, значимость или понимание, то его привязанность к ровесникам на уровне чувств, принадлежности и одинаковости вам не помешает.

Мы ни в коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных привязанностей.

Восстановление и сохранение уз, которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка с взрослыми, которые за него в ответе, – родителями, родственниками, учителями, – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы осознаем значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам – это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.

Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Берите отвественость за отношения на себя.

Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное: для детей это не очевидно. Прежде всего, вы сами должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как собственную ответственность за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям (когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся, малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить», – этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию).

Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйте это с его братьями/сёстрами или друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, чтобы отношения между вами были в порядке.

2. Перекрывайте то, что может разъединять.

Гордон Ньюфельд применяет такое понятие, как бриджинг (bridging)– наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая людьми с незапамятных времён. Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Вы определяете, что с точки зрения вашего ребёнка может разъединить, и перекрываете разделение. «Прокладывайте мост» в следующих ситуациях и процессах:

• расставание (сон, поездка к бабушке, школа);

• воспитательные моменты: помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);

• недостатки и промахи ребёнка (разбитая, пусть даже любимая чашка не влияет на наши отношения);

• злость и расстройство («ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду проверить твоё состояние/настроение через 10 минут»);

• отчуждение. Эго особенно важно: если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, «уходит» в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить расставание с вашим возвращением.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения.

Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущения тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным, и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность (обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести), то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

– заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;

– дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас, чтобы он смог «держаться за вас» в разлуке;

– придумайте различные трюки (например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)

– установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

4. Удовлетворяйте жажду привязанности.

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

– Помните, что вы – ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он

ищет.

– Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо.

Эго важный момент, для объяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И всё потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдёте заниматься своими делами.