Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

Автор книги: Ольга Вологодская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Если проблемы влияют на жизнь родителей

Лучший способ сделать детей хорошими – сделать их счастливыми.

О. Уайльд

Итак, мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок.

А как быть с теми проблемами, которые затрагивают жизнь родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте вернемся к вашему списку проблем и найдем те особенности поведения ребенка, которые влияют также и на вашу жизнь.

Если вы нашли что-либо подобное, то, скорее всего, в какой-то момент вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, вам нужно научиться отстаивать свою точку зрения. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения.

1. Постоянно удерживайте в сознании ваши цели.Ваша главная цель – быть счастливым самому, а это вряд ли возможно, если вы считаете, что ваш ребенок не стал ответственным и порядочным человеком. И, желая доказать свою правоту, воспитать его во что бы то ни стало в соответствии с этими целями, вы начинаете вести себя так, как будто вашей главной целью является доказать всем (и в первую очередь ему), что вы правы, что вы хороший родитель. Вас начинает заботить, что скажут о том или ином поступке окружающие, какова мораль общества на этот счет.

Это неправильно и сводит на нет все ваши предыдущие усилия по воспитанию самостоятельности. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стремитесь, что является истинной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является целью ваших действий? Иными словами, что вам важнее – мнение окружающих, посторонних людей или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Не позволяйте негативным эмоциям заглушить ваше положительное отношение к нему.

Дети не рождаются на свет плохими. Они изначально хорошие, с большим набором положительных качеств, как и все остальные люди, они тоже хотят добра, справедливости, понимания между людьми. Поверьте в то, что ребенок – хороший, и, общаясь с ним, исходите именно из этих его качеств.

Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, а есть – через отрицание. Например, девушка, которая хочет выйти замуж, может нарисовать себе портрет избранника исходя из первой модели: чтобы он был умным, красивым, с чувством юмора и т. д. А девушка, относящаяся ко второй модели, скажет, как звучало в одной песенке: «Чтоб не пил, не курил…», был не злым, не бедным… и т. д.

В общении с ребенком нужно придерживаться первой модели поведения – через принятие.

Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.

3. Измените атмосферу ваших взаимоотношений с ребенком.

Ваше восприятие той или иной ситуации влияет и на вашего ребенка, причем сильнее, чем на вас. Поэтому, естественно, от вас зависит создание атмосферы взаимопонимания и доверия в отношениях с ребенком. Вас не должно волновать, что скажут по поводу методов воспитания ваши соседи, знакомые, друзья и даже родственники. Не поддавайтесь провокациям с их стороны, не позволяйте втянуть себя в борьбу, в которой вы должны победить во что бы то ни стало. Если в ваших отношениях с ребенком есть проблема, вы можете ее решить только в том случае, если создаете позитивную атмосферу. Ответственность за это лежит на вас.

4. Постройте равноправные отношения с ребенком.Когда родители считают своей обязанностью заботиться о детях, обеспечивать их всем, принимать за них решения (то есть налицо – гиперопека), то дети, как правило, в таких случаях считают, что все так и должно быть, принимают все как должное и не считают, что должны что-то взамен, то есть ни о какой отдаче с их стороны речи не идет. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми, начинают злиться, делать назло.

Если вы задумались о равноправных отношениях с вашим ребенком, прежде всего определите, в чем ваши права, и начинайте их отстаивать. Если вы до сих пор обслуживали ребенка и он уверен, что так будет всегда, вам придется переучивать его, и вряд ли это станет легким делом, ведь он уверен, что так и надо. Тем не менее вам придется сделать так, чтобы ребенок ваши новые правила принял.

5. Столкновения неизбежны.

Итак, вы определили, в чем ваши права, вы решили их отстаивать. Следующий шаг – продумайте всевозможные столкновения с ребенком, которые могут возникнуть. Многим родителям страшно даже представить, что может последовать после того, как они начнут «качать права» своему ребенку, который уже привык жить в свое удовольствие. Подросток может заявить, что он вас ненавидит, угрожать, что он сбежит из дома, совершит еще какой-нибудь безумный поступок, упрекать за то, что родитель не уделяет ему внимания, показывать всем своим видом, что с ним плохо обращаются, закатывать истерики, делать это в людных местах.

Почему так происходит? Такое поведение со стороны ребенка – это шантаж. Так он пытается оказать на вас давление, манипулировать вами, заставляет вас пойти ему на уступки (что еще раз доказывает, как хорошо он вас изучил, возможно, даже лучше, чем вы его).

Не бойтесь. Чем меньше вы боитесь, тем меньше шансов, что это произойдет. Дети ведь не глупы, они прекрасно понимают, что грош цена их истерикам, если вам на эти истерики наплевать.

Как только вы успешно преодолеете несколько стычек, вы почувствуете себя увереннее, а стычки постепенно сойдут на нет. Ребенок поймет, что вас не проймешь, и не станет растрачивать свой пыл впустую.

6. Будьте открыты!

Очень часто конфликты с детьми возникают из-за того, что родители используют «ты-высказывания», оценивая зачастую не сам поступок, а ребенка.Именно этим вы и провоцируете ребенка на те поступки, которые есть в вашем списке. Вам необходимо выявить все те действия, которые заставляют ребенка поступать таким образом.

Чем же родитель может провоцировать ребенка, заставляя его поступать так, как родителю не нравится?

Ложь

Предположим, что одной из ваших проблем, которую вы отнесли к перечню событий жизни ребенка, являлась ложь. Вы отдали эту проблему ребенку, и теперь лживые объяснения стали звучать реже. Почему? Потому что, как правило, дети предпочитают солгать, лишь бы не спрашивать вашего разрешения в том случае, где они могут услышать ваше «нет».

Но бывает и так, что, передав ребенку ответственность за этот пункт, вы тем не менее продолжаете выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если ситуация такова, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку «неудобные» вопросы.

Для начала попробуйте не задавать ребенку никаких подобных вопросов хотя бы в течение одной недели. Это не так сложно. Просто будьте более внимательны к тому, как вы говорите с ребенком, какие слова вы произносите, с какой интонацией.

Воровство

Что происходит в семье, если ребенок проворовался? Как правило, родители начинают относиться к нему подозрительно, концентрируя на нем отрицательное внимание, ругают его, наказывают, постоянно проверяют, но при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые ребенок может украсть в следующий раз.

Чтобы решить проблему воровства, нужно выработать определенные действия, не основанные на отрицательном отношении к ребенку и не провоцирующие его.

Если вы знаете, что проблема воровства уже существует, не оставляйте без присмотра те вещи, которые представляют ценность, не провоцируйте ребенка на этот поступок.

Используйте «я-высказывания»: не «ты украл», а «я заметил пропажу денег, поэтому я буду их прятать».

Этого может оказаться мало, так как ребенок может воспринять это как игру, захотеть найти ваши тайники, взломать их.

Существует и другая сторона медали: дети часто крадут и в тех случаях, когда им хочется быть на позиции плохих, безответственных. То, что они крадут, они вполне могут получить «цивилизованным» способом, но им нужно обязательно украсть.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Сделайте все возможное, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в образе положительного, ответственного человека.

Что же предпринять родителям в том случае, если ребенок начинает воровать у них? Если вы обнаружили пропажу, вам необходимо сделать все возможное, чтобы ее возместить. К примеру, у вас из кошелька пропали 100 рублей. У вас нет полной уверенности, что это сделал ваш ребенок. Вы можете сообщить, что у вас пропала такая-то сумма и вы хотите получить ее обратно. Он будет отпираться. Не спорьте с ним. Можете сказать, что вы все понимаете, но деньги исчезли и вы хотите получить их обратно. Эти деньги предназначались ребенку на проезд в школу, секцию. Если вы их не получите, то ребенку придется добираться до школы пешком, вставать раньше – короче, решать проблему самостоятельно.

Вполне вероятно, что деньги найдутся до определенного вами срока. Окажутся опять в кошельке, либо ребенок «найдет» их где-нибудь под диваном, куда они «случайно» завалились. Если деньги обнаружатся подобным образом, воздержитесь от сарказма, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не найдутся, приведите в исполнение свою угрозу: пусть ребенок ходит пешком столько, сколько бы он «проездил».

Ругань, обзывательства, шокирующие заявления

Что делать, если ребенок говорит, что родители его не любят, если он обзывает их, сквернословит, угрожает сбежать из дома, покончить с собой?

Подобное может происходить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он требует ее доступным ему способом, в данном случае с помощью этих фраз.

2. Другая причина заключается в том, что ребенок знает, что эти слова выводят из себя его родителей.

Какова их реакция? Хочется накричать, стукнуть. Многие начинают испытывать чувство вины, беспокойства. Такими словами ребенок иногда пытается спровоцировать вас на «старое» поведение. Постарайтесь не поддаться на провокацию и не поощрять ребенка к подобным действиям.

Если ребенок начинает обзываться, подумайте, не вы ли его спровоцировали перед этим? Вспомните, что именно вы ему сказали непосредственно перед тем, как он начал обзываться? Если обнаружите в своей речи провоцирующие моменты, постарайтесь удалить их.

Что может провоцировать ребенка на плохие поступки?

Если он плохо обращается с вашими вещами, даете ли вы ему возможность снова пользоваться ими после первого нарушения? Если ребенок растратил на свои увлечения деньги, которые вы ему давали на учебник, школьный обед, дадите ли вы ему их еще? Если да, то вы сами провоцируете ребенка на подобные поступки. Ситуация будет повторяться вновь и вновь, по одной и той же схеме: ребенок добивается от вас какого-то одолжения, вы это одолжение делаете, ребенок начинает злоупотреблять им, но в то же время ждет его от вас снова.

Вы чувствуете, что он злоупотребляет вашим доверием, злитесь, но тем не менее вновь делаете то же самое. То есть родитель сначала жертвует собой, потом обижается, когда то, что он делает, ребенок принимает как само собой разумеющееся, но чувство вины заставляет его снова и снова наступать на те же грабли, что заставляет ребенка укрепиться во мнении, что родитель все равно сделает так, как удобно ребенку.

Вот почему прежде всего вам нужно научиться не делать подобных одолжений, чтобы вашим доверием, вашей благосклонностью не злоупотребляли.

Как это сделать? Прежде всего, подумайте, каким образом ребенок добивается от вас чего-то? Что говорит? Какими словами просит? Что вы хотите ему ответить? Если в ответ на просьбу дать ему денег, потому что те он истратил, в вас первым делом просыпается чувство вины (как же он теперь – останется без обеда (пойдет пешком? не купит учебник?), то ребенок научился вами манипулировать виртуозно. Вы считаете, что должны обслуживать ребенка, а он абсолютно убежден, что быть обслуживаемым – его законное право.

Бывает и так, что родитель готов бы сказать «да» своему ребенку, пойти ему навстречу, но если тот перед этим злоупотреблял его доверием, то все в родителях сопротивляется тому, чтобы в очередной раз сделать то, что хочет ребенок.

Поэтому, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, выясните, что хочет сказать на это ваш внутренний голос: «да» или «нет», и затем поступите так, как он вам подсказывает.К примеру, вы решили отказать ребенку в его просьбе. Делать это нужно не грубо, спокойно, так, чтобы не обидеть его. Объясните ребенку свой отказ в максимально вежливой, доброжелательной и доступной форме. Не позволяйте втягивать себя в разборки. Займитесь своими делами.

Когда к вам поступит следующее требование от ребенка, остановитесь и снова включите свой внутренний голос. Приучите себя поступать так всякий раз, когда ребенок чего-то требует от вас. Скажите «нет», объясните почему и не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Обоснования нужны в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения, он не сделал ничего плохого, не пытался сыграть на вашем доверии к нему. Вы хотели бы сказать «да», но у вас есть существенная причина не делать этого.

Ребенок может отреагировать на ваш отказ по-разному: от согласия до истерики. Но если вы сказали «нет», стойте на своем до тех пор, пока ваша точка зрения на происходящее не изменится и вы сами не захотите сделать ему одолжение.

Если же вы, сказав ребенку «нет», хоть раз не выдержите и сорветесь, разрешив то, что запрещали, в следующий раз он вашему «нет» не поверит и будет давить на вас еще сильнее, пока не добьется своего. В итоге он перестанет доверять вашим словам. Давление с его стороны будет еще сильнее.

Если вы чувствуете, что вы еще не способны отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Часто бывает так, что родители, казалось бы, все делают для того, чтобы ребенок был одет, обут, здоров, ни в чем не нуждался, а он садится на голову все больше и больше и постепенно превращается в домашнего тирана. Почему так происходит? Мать восклицает: «Я ему всю себя отдала!», а ребенок отвечает: «А я не просил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее должен прожить самостоятельно. У вас же тоже своя жизнь, независимая от ребенка. Родителей, у которых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему родители должны уметь отстаивать свои права.

Предположим, вы сделали все, что вам было рекомендовано: вы любите и уважаете своего ребенка, поощряете его способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, вы не пытаетесь контролировать жизнь ребенка, вы стали ему другом, хотите, чтобы он был самостоятельным, решительным, счастливым, успешным.

Вы видите, что он способен управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать за тем, как он это делает. Вы не провоцируете ребенка на негативные проступки; вы вежливы в общении с ним и готовы предоставлять ему помощь и поддержку, когда они ему понадобятся.

Если вы делаете все это, но у вас все еще есть проблемы, тогда, по всей вероятности, он ваши права не уважает.В таком случае вам необходимо постоять за себя и отстоять свои права. Это не делается в спешке, на ходу, вы не можете высказать ребенку несколько требований, а затем вновь вернуться к прежним способам общения. Вас ждет медленная, вдумчивая, кропотливая работа. Она состоит из нескольких этапов.

Первый этап

Вы должны донести до сознания ребенка справедливость и необходимость ваших требований и желаний.Вряд ли ребенок с ходу согласится с вами и его поведение изменится как по мановению волшебной палочки. Но, сделав первый шаг, вы заявляете о справедливости ваших требований. Ребенок может согласиться с вами, а может и не согласиться, поскольку у него свои представления о справедливости.

Как сделать первый шаг так, чтобы отношения между вами и ребенком, и без того непростые, не накалились до предела?

Вежливо, спокойно, дружелюбно сообщите ребенку, что вы недовольны сложившейся ситуацией, хотите ее изменить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти высказывания должны начинаться со слова «я», а не «ты». Например: «Мне не нравится, как в нашей семье распределяются домашние обязанности. Я бы хотела изменить это. Что ты можешь посоветовать?» Если же вы начнете высказываться в духе «Мне надоело все делать по дому самой, кручусь как белка в колесе, а ты не помогаешь» и т. д., вряд ли вы дождетесь конструктивных предложений от подростка и помощи, естественно, тоже. Скорее он займет глухую оборону и обозлится. О взаимопонимании тогда уже говорить не приходится.

Если ребенок готов предложить что-то, продолжайте развивать тему дальше. Если же вы почувствуете, что он просто хочет от вас отделаться, продолжайте настоятельно добиваться соглашения. Если после нескольких повторений вы видите, что ребенок все еще не готов к сотрудничеству, то начинайте добавлять к ним свои условия.

Например: «Я бы могла готовить еду, если ты возьмешь на себя уборку своей комнаты и ванной».

Если и после этого он не проявит желания обсуждать с вами тему распределения обязанностей по дому, отложите разговор на некоторое время, а через некоторое время повторите этот шаг вновь.

Если, сделав несколько таких попыток, вы пришли к выводу, что ребенок не горит желанием решать эту проблему, скажите в стиле «я-высказывания», что вы ждете от него, что он будет каждую неделю убирать свою комнату и ванную, и это справедливо. Это та помощь, на которую вы рассчитываете.

Не обращайте внимания на то, выполняет ребенок эту работу или нет, не обращайте внимания на то, как и какими способами он ее делает, не проверяйте, сделана ли работа, не напоминайте о ней.

Если же вы видите, что договор, заключенный с ребенком, не выполняется, переходите ко второму этапу.

Второй этап

На этом этапе главное – настойчивость.

Вы высказали свое желание ребенку, он не отреагировал. Сделайте следующий шаг. Главным сейчас станет ваша настойчивость. Составьте «я-высказывание». Не решайте проблему на ходу: если вы сейчас спешите по делам, не стоит на ходу выкрикивать свое желание. Подойдите к нему и произнесите то, что вы хотите сказать. Это должно быть не назидание, не приказ, это – вежливое, спокойное высказывание вашего желания. Его ответ может вам как понравиться, так и нет. Ребенок может сразу же согласиться: «Да, сейчас сделаю, я просто забыл».

Если же он пытается отвязаться от вас, используя отговорки, что он занят, что ему нужно делать уроки, идти в секцию и т. д., стойте на своем. Вы можете сказать: «Да, я понимаю, что тебе хочется это сделать потом, но я хочу, чтобы комната была чистой сейчас». Что бы он вам ни говорил, отвечайте ему, что вы хотите, чтобы ваше желание было выполнено немедленно. Не поддавайтесь на провокации, не отвечайте на его вопросы, почему именно сейчас, почему не потом, зачем это надо и т. п., не оправдывайтесь и не доказывайте ничего. Просто спокойно настаивайте на своем.

Если ребенок пытается уйти от вас, не бегайте за ним, займитесь своими делами. Он появится, тогда и продолжите разговор в том же стиле.

Вы можете поинтересоваться, как долго вы должны придерживаться этой тактики? До тех пор, пока вы не получите желаемое.

Если же вы видите, что он по-прежнему не собирается ничего делать, оставьте его в покое, не проявляя при этом никаких негативных эмоций. Далее: либо сделайте все сами, либо примите меры, чтобы желаемое все-таки было сделано, но другими способами.

Первый путь – сделать все самому – ведет в тупик. Ребенок победил, и впредь вы вряд ли сможете обращаться к нему с просьбами, он уже знает, что вы все сможете сделать сами.

Поэтому будет лучше, если вы попытаетесь решить проблему другим способом.

Третий этап

Вам кажется, что ситуация зашла в тупик? Устройте передышку.

Если ваш ребенок уже достаточно долго доставляет вам неприятности, вы, как правило, действуете предсказуемо, поэтому он, скорее всего, уверен в том, что вы поступите так же, как всегда в таких случаях. Не доставляйте ему такого удовольствия. Ребенок должен понять, что вы будете теперь поступать иначе и ему не удастся сдвинуть вас с этой позиции, что бы он ни предпринимал, какие бы усилия ни прикладывал.

До сих пор все происходило по одной схеме: ребенок совершает проступки из ряда вон выходящие, вы нервничаете, переживаете, концентрируете свое внимание на том, что делает ваш отпрыск, как он воспринимает существующее положение дел, как это повлияет на его жизнь и т. д.

Ваши чувства, желания, переживания никакой роли в этом не играют: вас беспокоит поведение вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши желания и действия совершенно не волнуют. И это естественно: он уже изучил вас досконально, вы для него полностью предсказуемы, он знает, чего ждать от вас каждую следующую минуту.

Вам необходимо изменить эту ситуацию, если не полностью, то хотя бы частично.

Р. и Дж. Байярд предлагают взглянуть на это с точки зрения каторжников, которые много лет жили закованные в кандалы и которых внезапно освободили. Теперь вы свободны, у вас есть выбор: остаться в той же ситуации и продолжать делать все, как и прежде, или же изменить ее. Вы, как свободный человек, имеете полное право пересмотреть свою ситуацию.

Скажите себе: «Я свободен поступать как хочу. Что я хочу сделать в течение следующих нескольких дней, недель или месяцев?» Отвечая на эти вопросы, дайте волю своей фантазии, не ограничивайте себя. Выберите то, чем вам больше всего хотелось бы заняться, и сделайте это. Более того, выработайте у себя привычку совершать то, что вам хочется. Вам это доставит удовольствие.

То, что вы теперь «сходите с ума», поменявшись ролями с вашим ребенком, вносит коррективы в ваши отношения. Теперь вы позволяете себе непредсказуемые, сумасшедшие, с точки зрения ребенка, поступки, оставляя право беспокоиться и переживать вашему ребенку. Он начинает гадать, что вы выкинете в очередной раз, вы становитесь для него непредсказуемым человеком.

Не пугайтесь! Вам не нужно совершать что-либо, что может повредить другим людям. Вы должны лишь делать то, что сделает вас счастливым, даст больше свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.

О чем это все говорит: о том, что на третьем этапе вам предстоит выработать у ребенка мысль о том, что если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это обязательно. Он должен полностью поверить в это.

Итак, выберите какую-нибудь небольшую ситуацию, которая доставляет вам некоторое беспокойство. Например, вашего ребенка невозможно дозваться к обеду или ужину, и вам приходится ради него снова греть блюдо, больше проводить времени на кухне, ломать свои планы.

Подумайте, что вы можете предпринять в этом случае. Ваш поступок не должен принести вреда никому. Вы должны принять такое решение, которое бы улучшило ваше душевное состояние, снизить эмоции от происходящего, и самое главное, оно не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка. При этом то, что вы предпримете, должно быть весьма наглядным, чтобы ваш ребенок обязательно заметил то, что вы делаете.

Вот, например, что вы можете предпринять в случае, если ребенка невозможно дождаться к трапезе. Вы накрываете на стол на всю семью, зовете всех к обеду (ужину) и садитесь есть. Вы позвали ребенка один раз – этого достаточно, больше не тратьте нервы и не взывайте к его совести. Просто уберите со стола после обеда. Когда же ваше чадо явится требовать еды уже после того, как все пообедали, скажите, что он может взять все сам в холодильнике и разогреть, а после еды обязательно все убрать за собой, помыть посуду и подмести.

Одна моя знакомая нашла такое решение. Ее очень сильно раздражал беспорядок в комнате сына – наваленные в кучу книги, диски, тетради и пр., разбросанная по полу одежда. Какое-то время она убирала, но через очень короткое время бардак возвращался на свое место. Теперь она делает просто. Во время уборки она просто сваливает все в кучу в углу комнаты, а когда ребенок приходит из школы, он должен эту гору разобрать, в противном случае, как предупредила его мать, весь этот хлам отправится в мусорное ведро. Пару раз она так и сделала, так как сыночек не воспринял всерьез угрозу. Выслушав вопли, что в той куче были важные диски, она напомнила ему, что он был предупрежден. Теперь он знает, что проще, не вступая в лишние споры, разобрать хлам, чем лишиться каких-то сокровищ.

Спокойно и четко озвучивайте свою позицию по важному для вас вопросу, чего вы хотите в данной ситуации, и озвучьте, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья питалась в одно время и мне бы не приходилось несколько раз разогревать блюда и накрывать на стол отдельно каждому, проводить дольше времени на кухне вместо того, чтобы заниматься своими делами. Если этого не будет, тебе придется обслуживать себя самому: доставать еду, разогревать, накрывать, мыть посуду после себя, убирать еду в холодильник, вытирать со стола, подметать».

«Я хочу, чтобы в комнате был порядок, ничего не валялось. Если я обнаружу, что в комнате беспорядок, я выкину это все в мусорное ведро».

После предупреждения не кидайтесь тут же приводить угрозу в исполнение, подождите следующего подобного случая, тогда и сделайте то, что вы обещали. Причем делайте это не демонстративно, чтобы только досадить своему ребенку, преподать ему урок, а просто как факт: ты снова сидишь в своей комнате вместо того, чтобы идти обедать, ну что ж: я убираю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и займитесь своими делами.

Не ставьте ультиматумы типа «Если ты не будешь убирать свою комнату, я не буду стирать твои вещи». Ребенка это вряд ли смутит – он просто будет ходить в грязных вещах, в том числе и вам назло. В конце концов вы сдадитесь и постираете его вещи, а он одержит еще одну победу.

Ваше действие должно быть одноразовым, итоговым:не убрал в комнате – хлам отправляется в мусор. Все как было сказано, как вы и предупреждали. Когда вы проделаете такое несколько раз, вы убедитесь, что ваше чадо стало воспринимать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет прощупывать ваши нервы, чтобы узнать, «пройдет – не пройдет».

Когда одержите победу в одной значимой для вас ситуации, переходите к другим, постепенно распространяя подобный подход и на другие значимые проступки ребенка. Например, дочь периодически берет ваши вещи, возвращая их в грязном виде. Скажите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была аккуратной и чистой. Если дочь возвращает вам ее грязной, в пятнах или порванной, вы просто ее не будете ей давать.

Вы даете сыну деньги на обеды, но он тратит их на ерунду, продолжая требовать и на обед тоже. Предупредите, что, если он потратит их на что-то другое, останется без обеда, так как финансы четко расписаны. И не беспокойтесь о том, что он останется голодным. От истощения он не умрет, а если будет голодать, то в следующий раз подумает, на что лучше истратить деньги.