Текст книги "Под покровом матери. Практическая психология семьи"

Автор книги: Ольга Исхакова

Глава 3. Отец

Всегда ли талантливый и успешный молодой человек становится настоящим отцом? С появлением первого, второго, третьего или четвертого ребенка формируется отцовское чувство, перерастающее в любовь к детям, в желание нести ответственность за женщину-мать, за потомство? Это неразгаданная загадка Природы. Но чувство – не инстинкт, а субстанция эфемерная и легколетучая, а значит, и появившись, оно может упорхнуть, как бабочка, взмахнув легкими крылышками. Неприятная ситуация возникает и тогда, когда появившееся у папы отцовское чувство может обрести уродливые формы, а это будет связано с особенностями личности (невротик, нарцисс, диктатор, эгоист до мозга костей, садист).

Тем не менее приходит время, когда молодой человек получает весть, что он скоро станет отцом. Это шок, маленькое сумасшествие… «Я буду отличным отцом», – думает мужчина. «Надо бежать отсюда бегом», – думает другой. «Ничего не буду делать, само рассосется», – думает третий. И множество других вариантов…

Следует отметить, что не всякий мужчина может справиться со стрессом кардинальных перемен своей жизни, ведь с появлением первенца изменяется уровень близости людей внутри семьи, уровень ощущения свободы, уровень ответственности, а в семейном клане добавляются новые социальные роли.

Вслушайтесь в гордое и благородное слово «отец». Какие ассоциации возникают у вас? Мои помощники, клиенты, друзья, которым я задавала этот вопрос, выделили наиболее часто встречающиеся ответы. Вот они. Создатель, начало всему, опора, защитник, деньги, выбор и решение, сила, ум, Отечество, благородство, честь, совесть, уверенность, достижения, пример, наказание, долг, дисциплина, подчинение, непонимание, разочарование и боль, восхищение, ирония и юмор, гнев, медали и кубки, пустота…

Отец – это мощь, сила, авторитет, власть.

Никого этот вопрос не оставил равнодушным. И сколько образов отцов нам удалось увидеть!

В реальной жизни у всех отцов есть своя главная роль – быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, поэтому отец важен как для формирования личности мальчика, так и для формирования личности девочки.

Отец развивает ребенка физически и нравственно, прививает любовь к труду, спорту, воспитывает ответственность, дисциплину, чувство долга и обязательности.

Влияние отца становится значимым, когда ребенок немного подрос и с ним можно общаться на уровне «мужского разговора» и логики. Отцовская любовь всегда больше связана с разумом, с перспективным взглядом на будущее ребенка.

Отец вводит ребенка в макромир, активно участвуя в развитии и обучении, помощи в выборе жизненного пути и профессии, адаптации его в мире взрослых.

У женщины материнство проявляется на уровне инстинкта, возникает любовь к потомству без всяких условий. На первом этапе мамы вводят ребенка в микромир с его ежедневными хлопотами по уходу, питанию, гигиене и начальным навыкам малыша. Если мама ребенка проявит мудрость и не будет упрекать мужа в неучастии его в подробных и длинных разговорах о младенце, не будет создавать нервозность и нетерпимость вокруг бытовых вопросов, вовремя восстановит сексуальную супружескую жизнь, то муж будет всегда рядом, проявляя свои лучшие мужские качества. Не нужно делать из мужа вторую маму для ребенка, ведь ему для здорового существования и приемлемой адаптации к социальной среде нужны и мама, и папа. Взрослеющий человек должен видеть, чувствовать и получать опыт от мира, где есть мужчины и женщины, которые ведут себя по-разному.

Для сыновей отец – главный учитель. Именно отец формирует важнейшие понятия – как относиться к жизни по-мужски, то есть как думать по-мужски, как поступать по-мужски, как чувствовать по-мужски, как нести ответственность по-мужски, как защищать мать, жену, детей и Родину по-мужски, как любить и прощать по-мужски. Мальчику достаточно просто присматриваться к отцу и подражать ему. Когда в окружении мальчика нет значимого для него мужчины (отца, деда, тренера, учителя), а воспитательные функции ложатся на маму, бабушку, учительницу, мальчик становится инфантильным, изнеженным, слабым, излишне тревожным и мнительным, не умеющим свободно сделать выбор и нести за него ответственность.

Отец может спокойно, по-мужски и вовремя «подравнять» подростка простой фразой, сказанной тихим, но твердым голосом.

Например, парнишка в период пандемии 2020-го озаботился измерением температуры своего тела с мыслью, не болен ли он. «Дайте мне градусник и измерьте мне температуру, вы не следите за моим здоровьем», – посетовал подросток. Тогда отец берет градусник и вручает его сыну со словами: «Вот тебе термометр, измеряй температуру хоть пять раз в день, а когда она буде выше 37 – сообщи нам. А теперь вали отсюда, симулянт». Подросток успокоился и побежал играть в футбол.

Еще один пример. Отец, выросший в Карелии, весь год вынашивал мысль, что летом он обязательно вывезет свою семью на малую родину, покажет заповедные места, прокатит всех на моторке с ветерком, накормит всех кашей с дымком и настоящей ухой, научит разбираться в грибах, угостит ягодами. Сын подрастал, уже во всем помогал отцу, он-то и уговорил маму согласиться на такое путешествие. Мама сопротивлялась до последнего, она не представляла, как можно жить две недели без «цивилизации» в палатке. Но пандемия не позволила выехать в Турцию, поехали в Карелию на остров Любви. Мужчина за рулем, мужчина ставит палатку-дом, мужчина разводит костер и готовит еду, мужчина с удочкой на промысле, мужчина согревает своим телом прохладной ночью, мужчина наводит порядок на острове… Вернувшись через две недели, мама делилась впечатлениями, что она снова влюбилась в мужа, увидела своих мужчин с другой стороны. Они, отец и сын, сделали для нее пребывание на острове комфортным, приятным и незабываемым. Она видела их мужское участие и поддержку на каждом шагу, а сын учился мужскому уважительному отношению к женщине и ее потребностям.

В отпуске супруги решили, что им очень не хватает дочки. Надеюсь, что в скором времени семья станет больше и еще сплоченнее.

Отец и для дочки, для девочки также очень важен. Ведь папа дает опору, безопасность, любовь и покровительство.

Я много лет наблюдаю, как складываются отношения взрослого мужчины со своими дочками. Отец – заслуженный авторитет для своих девчонок, источник знаний и неутомимый учитель, который зажигает своим интересом, может легко объяснить самые сложные явления и понятия, а своими умениями пилить, строгать, ремонтировать, проектировать, программировать, рулить, преподавать восхищает и вдохновляет. Ему не нужно выделять для занятий специальное время. Обучение незаметно и плавно вплетается в повседневную жизнь. Широта охвата материала удивляет. Математика, музыка, спорт, книги, здоровый образ жизни. Со стороны кажется, что у детей и отца есть свой тайный язык. Его одобрение или похвала дорого стоят. Нужно немало потрудиться, чтобы их получить. Успехи им будут отмечены, а неудачи будут чуть «заштрихованы», но причины их – разобраны. В семье нет телевизора, дети не пользуются телефонами, контакт с компьютерами только по делу и нормированно. В семье принято читать книги. На вопрос о желаниях старшая дочка ответила, чтобы все книги мира были ей доступны и она бы их прочитала. Каждый день заканчивается чтением. Сначала родители читали детям книги, теперь дети сами с удовольствием читают. Родители знают о цифровом слабоумии, об информационном аутизме, о токсичности цифровой среды для детей, поэтому по возможности оберегают своих детей от излишней ненужной информации и гиподинамии, связанной с прилипчивой привычкой неподвижно сидеть и смотреть на экран телефона или планшета.

В этой семье мужчина – капитан семейного судна, он знает направление движения, видит цель. Он готов выслушать мнения всех членов семьи, обдумать ситуацию, после чего принять решение и нести ответственность по-крупному и в мелочах. Он создает безопасную среду обитания и защищает границы семьи. Когда он дома – все спокойно могут заниматься своими делами, всем уютно и тепло. В сложных ситуациях девчонки идут к отцу, они знают, что он не посмеется над их детскими бедами, а обнимет, приласкает, объяснит, где сделаны ошибки и как их исправить. Подосадует, что нельзя что-то изменить. А перед сном почитает или споет тихую песенку. Отец подарит цветы на 8 Марта, на день рождения. Так же, как и маме!

Но отец может и разбушеваться! Тогда держись! И девочки знают, что и как надо сделать, чтобы опять установился мир в семье. И все члены семьи знают, что спокойствие так трудно поддерживать без работы над этим! Он не потерпит небрежную одежду, беспорядок на кухне, не похвалит за плохо сделанную работу. А ценитель он ох какой строгий!

Отец в семье очень важен в момент пробуждения в девчонке женственности. Девочка многому учится у отца. Она присматривается к стратегии его реагирования в разных ситуациях, учится держать удар и не раскисать на подъеме в «гору». Одновременно она ищет его одобрения, когда вертится перед зеркалом с модной прической и в новом платье. В это время так важно понравиться папе, увидеть его восхищенный взгляд мужчины.

«Как быстро ты подросла, дочка, превратилась в настоящую красавицу!» И здесь так важно не заметить какие-то недостатки облика, не вспугнуть расцветающую сексуальность, не обидеть ядовитой фразой, едким сарказмом.

Если девочка не чувствует принятия в семье, ее мало хвалят, бесконечно указывают на огрехи, пилят при малейшей оплошности, то во взрослой жизни ей будет сложно справляться с любым стрессом, строить отношения с друзьями, с партнером, иметь адекватную самооценку, быть открытым и естественным человеком.

В отношениях отец-дочь должен быть определенный баланс. Чрезмерно заботливый отец, контролирующий каждый шаг своей принцессы, может навредить своему чаду. Дочка и отец могут стать излишне близкими друзьями (без сексуального компонента), тогда они образуют симбиотическую пару. Они будут нуждаться друг в друге во всех сферах жизни. Девочка превращается в девушку, запросы ее растут, отец с радостью выполняет все ее требования и не обращает внимания на капризы и растущую неадекватность поведения взрослеющей дочки. В какой-то период девушка начинает конкурировать с матерью, что ведет к конфликтам в семье, к ревности и обесцениванию сексуальных отношений супругов, родителей девушки.

Девушки из таких семей нередко оказываются несчастливыми в своих брачных отношениях, ибо молодой партнер не умеет или не может обеспечить уровень удовлетворения потребностей избранницы, как ее отец, а партнер-папусик не устраивает молодую особу по жизненно важным для нее в этот период параметрам.

Когда в семье нет мужчины, и женщины живут в бабьем царстве (бабушка, мама, дочь), не имея опыта долгого проживания под одной крышей с мужчиной, возникают серьезные трудности в принятии мужчины с особенностями его поведения на этапе создания семьи и позже у дочки. Очень часто мужчины из таких семейных систем просто вытесняются.

Повторяющийся в жизни многих пар сценарий примерно таков. Молодые люди испытывают искреннюю любовь, принимают решение жить вместе. Пока нет квартиры – живут с мамой. (Либо после рождения ребенка мама переезжает к молодым). У пары рождается ребенок, материнские функции берет на себя бабушка, у молодой мамы появляется «ветер» в голове, желание быть только дочкой у своей матери, ответственность за своего малыша блекнет или угасает совсем, появляются каждодневные претензии к мужу, отношения перестают приносить супругам радость и удовлетворение, разрешить конфликты при бабушке очень трудно, поэтому напряжение нарастает. И вот уже на горизонте появляется мысль о разводе. Отец еще и не успевает проявить свои отцовские качества, как оказывается вне семьи, обвиненный в непонимании, в недостаточной любви и так далее. После развода все несчастны.

Быть отцом – задача не из легких. Сегодня отцам позволено присутствовать при родах. Отцы делят с женщиной волнения, страдания и боль, а потом радость и восторг при крике младенца, который пришел в наш мир. Отцы получают в свои сильные мужские руки своего ребенка. Вот он, мой сын! Вот она, моя доченька! Чудо! Таинство рождения новой жизни! В этот момент включается механизм материнства и отцовства, который объединяет родителей навсегда. Теперь они оба ответственны за своего ребенка.

Быть хорошим отцом – значит быть или захотеть научиться и быть взрослым человеком в широком смысле, быть личностью.

Только тогда отец сможет:

• легко и свободно общаться с ребенком;

• подмечать лучшее в нем;

• развивать способности и таланты;

• серьезно и эмоционально включаться в «горе» ребенка, утешать, дуть на царапину, обнимать и целовать его;

• стать духовно-нравственной опорой для него;

• формировать и поддерживать желание действовать;

• уметь спокойно находить и исправлять допущенные ошибки;

• поставить на крыло своего птенца и вовремя «выкинуть его из гнезда», дать самостоятельность в бурном потоке взрослой жизни. В это время поддержать жену и вместе с ней пережить кризис «пустого гнезда», заразив ее новыми увлечениями и хобби.

Время отца для общения с детьми весьма ограничено, ведь отец постоянно в работе. Но не время, а черты характера отца, личность отца будут в большей мере окрашивать отношения с ребенком. Разные папы – разные дети. Бушующие и шумные, нежные и тихие, обходительные и сочувствующие, властные и прямолинейные, веселые и ироничные, скептики и энтузиасты, домоседы и путешественники, спортивные и не очень, болезненные и робкие, мнительные и критикующие, думающие только о работе и праздные, хохочущие и всегда грустные…

Что мы даем всегда важнее того, сколько мы даем своим детям.

Здорово, когда отец является яркой, увлеченной личностью, при этом готов поделиться знаниями и опытом с детьми. Зрелый мужчина, отец понимает, что, несмотря на то что дети и их проблемы иногда конкретно достают, всё же дети чудесные и удивительные создания, которые наполняют жизнь смыслом, радостью, отцовской гордостью за успехи и достижения детей.

Действительно, отцовская любовь, в отличие от безусловной материнской, – любовь побудительная, она учит ребенка преодолевать препятствия, быть смелым и отважным, добиваться целей без нарушения личного пространства других людей, уметь выживать в суровых условиях и непредвиденных обстоятельствах. Очень трогательно видеть счастливого ребенка, который бежит к отцу с вестью, что он победил, награжден, стал первым!

Что делать, если отец погиб?

Для ребенка потеря одного из родителей является тяжелой психотравмой. Родители стараются оградить ребенка от сильных волнений, затушевать горестное событие, которое переживает семья, минимизировать разговоры о подробностях случившегося. И это очень хорошо. Но сказать ребенку о том, что произошло, надо, чтобы он смог вместе со своей семьей пережить это горе, научиться справляться с теми глубокими душевными переживаниями, которые обязательно появятся. Кроме того, надо уверить ребенка, что смерть произошла по естественной причине (старость, например), чтобы у ребенка не возникло чувство вины, что смерть близкого человека связана с его плохим поведением или гневом на родителей.

Чтобы сохранить душевное равновесие ребенку, усилия мамы, дедушек и бабушек, должны быть направлены на сохранение образа достойного отца в душе взрослеющей личности. Рассказывайте ребенку, какой был у него отец, акцентируя самое лучшее в личности отца. Физически отца нет, но внутри ребенка отец – есть. Любовь к отцу, желание ориентироваться в своих поступках на отца, взять на себя мужские обязанности в семье помогут детям вырасти полноценными, духовно развитыми людьми, адаптированными в обществе взрослых.

К сожалению, есть мужчины, которые, имея детей, не хотят быть отцами. Это – «мертвые отцы». Их нет в жизни ребенка.

Но у детей всегда есть вопрос: «Кто мой папа, кто моя мама?» Этот вопрос не должен оставаться без ответа. Взрослые должны честно и корректно, не оскорбляя чувств ребенка, сообразно его возрасту рассказывать ему, по какой причине отца нет. Горько слышать от семилетнего человека, что у него нет папы и родился он из бочки, как было на одной из моих сессий.

В любом случае матери надо постараться создать в воображении ребенка образ хорошего отца, чтобы ребенок мог если не гордиться отцом, то хотя бы его иметь, при этом не сомневаться в том, что он любим своим отцом. В картине мира любого человека для отца и матери отведено особое место. И оно свято.

Случай из практики. Ко мне обратилась девушка 20 лет, которая приехала из Магадана учиться в Санкт-Петербург, с проблемой взаимоотношений с отцом. Во время беседы выяснилось, что три года назад в семье случилось беда – погибла мать девочки. Отец остался с сыном и дочерью, которых стал растить один. Чтобы обеспечить детям возможность получения образования в университете Санкт-Петербурга, как они мечтали с женой, а также ослабить боль утраты любимой женщины, ему пришлось устроиться еще на одну работу. Теперь всю свою жизнь отец старался подчинить интересам детей, но дом без жены стал холодным и пустым. Семья уже не собиралась вместе, все старались улизнуть из дома по поводу и без. Отца практически не было дома, он стал угрюмым и отстраненным. Горе не сплотило семью, а рассыпало на три части: отец, сын и дочь. Все по отдельности барахтались в своих обидах, непониманиях и житейских проблемах. На мой вопрос: «Что для вас есть отец?» – девушка ответила: «Отец – это деньги». Вот так выхолостились их взаимоотношения. Наша работа помогла девушке по-новому посмотреть на ответственного и родного человека, попытаться почувствовать душевную боль отца, оценить его усилия и нематериальный вклад в жизнь дочки. Сейчас девушке 24 года, она окончила Университет, вышла замуж и ждет ребенка. Семья для нее стала великой ценностью. Отношения с отцом по-взрослому деловые и доброжелательные. У отца появилась подруга жизни.

Глава 4. Мать

Оглянитесь вокруг, 7,7 миллиарда человек живут на Земле! И всех их родили матери. И у каждого из 7,7 миллиарда совершенно уникальные отношения со своей мамой. И эти отношения определяют всю его жизнь.

Природа так захотела, что окончательное решение – быть новой жизни или не быть – остается за матерью. Поток жизни в руках у матерей!

Перенесемся на мгновение к бурной горной речке с ледяной водой, где, по притче, маме-орлице предстояло перенести своих неокрепших птенцов через бушующий поток в безопасное место. Она схватила одного птенца и услышала: «Я буду всю свою жизнь благодарен тебе, мама!» Орлица ответила: «Ложь!» – и бросила его с высоты на погибель. Так же было и со вторым птенцом. Схватив третьего птенца, сильная птица услышала: «Смогу быть такой же хорошей матерью для своих птенцов, как ты для меня». И мать спасла этого птенчика.

О чем эта притча? Безусловно, о двойственной природе материнства. Мать дает жизнь, и мать может отнять жизнь в широком и в буквальном смысле.

И о том, что вечная благодарность родителям за рождение не является достаточным условием продолжения цепочки жизни.

Да, конечно, благодарность родителям, сыновний и дочерний долг перед родителями – дело обязательное и святое, но этот долг должен быть оплачен не в прошлом, а в будущем! Эстафетную палочку жизни родители передают детям, а не наоборот.

Поток жизни будет существовать только тогда, когда наши дети и внуки захотят иметь детей, родят, взрастят их, а их дети последуют примеру родителей…

Процесс передачи жизни могут нарушать пожилые родители, которые от своих взрослых детей требуют благодарности и послушания, каждодневного внимания, хотя бы по телефону. Упреки в бездушии, черствости и равнодушии, разговоры о медленном угасании вынуждают детей подстраивать свои планы под родителей, ссорят детей внутри одной семьи, обостряя конфликт «отцов и детей». В такой токсичной среде не до добрых и доверительных отношений с милыми стариками, не до своей семьи, не до своей личной жизни, не до своих детей, не до своего осознанного спокойствия. Постоянное ощущение вины отравляет жизнь взрослым детям, отнимает ресурсы и силы, желание иметь свою семью и детей. И несмотря ни на что, гнев родителей со временем только нарастает. Великий Уильям Шекспир в «Короле Лире» так описывает это состояние:

 
Вот и бери ты эту прямоту
В приданое. Священным светом солнца,
И тайнами Гекаты, тьмой ночной,
И звездами, благодаря которым
Родимся мы и жить перестаем,
Клянусь, что всенародно отрекаюсь
От близости, отеческих забот
И кровного родства с тобой. Отныне
Ты мне навек чужая. Грубый скиф
Или дикарь, который пожирает
Свое потомство, будут мне милей,
Чем ты, былая дочь.
 

Так ответил отец на разумные слова своей младшей дочери Корделии, которая честно исполнила свой дочерний долг без громких льстивых слов своих старших сестер Гонерильи и Реганы, выразив свою позицию словами:

 
              Я вас люблю,
Как долг велит, не больше и не меньше…
Вы дали жизнь мне, добрый государь,
Растили и любили. В благодарность
Я тем же вам плачу: люблю вас, чту
И слушаюсь. На что супруги сестрам,
Когда они вас любят одного?
Наверное, когда я выйду замуж,
Часть нежности, заботы и любви
Я мужу передам. Я в брак не стану
Вступать, как сестры, чтоб любить отца.
 

Влияние родителей на жизнь своих взрослых детей нельзя переоценить. Будет дочь матерью или нет – во многом зависит от родителей, ведь дочь, часто даже неосознанно, следует установкам родителей относительно будущего замужества и материнства.

Однако в жизни встречаются случаи, когда молодая особа живет по принципу: «По-любому, только не так, как у матери». Поспешное замужество с целью вырваться из-под влияния матери, нежелательная беременность в подростковом возрасте, разрыв с семьей – все это подавляет женские, и в том числе материнские, инстинкты.

Глубокой личностной трансформацией сопровождается процесс прерывания ранней или просто незапланированной беременности под давлением или просто по решению женщины, когда несостоявшаяся мама убивает не только своего ребенка, но и «мать в себе». Моника Быдловски в своей книге «Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг» пишет, что «прерывание беременности может стать кровавой платой за то, чтобы стать только женщиной, но не матерью». А «становление матерью включало бы признание благодарности к своей матери».

Об особом типе материнских конфликтов своих пациенток, связанных с отношениями внутри семьи, пишет в своей книге «Психология женщины, самоанализ» Карен Хорни – создательница женской психиатрии и феминистской психологии, неофрейдистка, мать троих дочерей.

Она делится своими наблюдениями и психоаналитическими соображениями относительно скрытой борьбы, конкуренции дочери с матерью в ситуации симбиотической связи дочери с отцом, чрезмерной привязанности дочери к отцу, зависимости ее от отца, осложнении ситуации, когда в семье появляется отчим. Ее наблюдения показали, что болезненная фиксация дочери на отце часто «бывает связана с ревностью между матерью и дочерью». Другой полюс формируется, когда женщина в своем детстве была больше привязана к матери. Отца не было рядом либо был неблаговидный отчим. В этом случае девочка может все больше и больше игнорировать «женский мир», вначале принимая образ пацанки, потом – мужеподобной женщины. А в зрелом возрасте, став матерью, будет чрезмерно контролировать своих детей, «использовать нападение в качестве средства защиты», испытывать открытую враждебность к своим детям, глобально доминировать в семье.

До середины XX века большинство специалистов не признавали, что мать – начало начал, фигура ключевая. Родителям навязывалась установка о том, что хорошо, когда «детей видно, но не слышно». Любовь, физический контакт, душевное тепло – это от лукавого. Сыт, сух и в тепле – вот основа для счастливого начала жизни.

Но эксперименты с животными показали, что даже кратковременная разлука с матерью ограничивает развитие когнитивных функций, увеличивает тревожность, а у самцов повышает еще и агрессивность.

Роберт Сапольски в книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» описал тяжелые опыты Гарри Харлоу с обезьянами, суть которых была в доказательстве тезиса: «В шторм сгодится любая мама». Детеныши бежали к проволочной «маме», обтянутой мягкой плюшевой тканью, чаще, чем к металлическому каркасу, в который была встроена бутылочка с молоком. В минуты опасности и тревоги они нуждались в материнском тепле даже больше, чем в еде. Исследования Харлоу помогли понять, как детские потери, утрата материнского присутствия и любви отражаются во взрослой жизни сниженным настроением и депрессивными состояниями.

Обычно со словом «мама» у человека связаны нежность, радость, любовь, тихое спокойствие, аромат маминых духов, красиво сервированный стол и вкусная еда. Или бутерброды и чай с лимоном в походе. А еще ее заинтересованный, сочувствующий или строгий взгляд, ласковые руки и поцелуй перед сном. А в самых трудных жизненных ситуациях человек шепчет: «Мамочка, услышь меня, мамочка, спаси! Мамаааа!» И – о чудо! – мама услышит, мама придет…

А когда звучат песни о матери, то даже самые суровые мужчины смахивают слезу.

 
Если мать еще живая,
Счастлив ты, что на земле
Есть кому, переживая,
Помолиться о тебе.
 

Святой материнский труд всегда высоко оценивался во всех культурах. Например, у славян были только хвалебные слова о матери:

 
Сердце матери греет лучше солнца.
Мать в семье – клад.
Материнская молитва со дна моря вынимает.
Слепой щенок – и тот к матери ползёт.
Терпенью матери нет предела.
Умел дитя родить – умей и выучить.
При солнышке тепло, при матушке добро.
Птица рада весне, а младенец – матери.
Мать кормит детей, как земля – людей.
 

Темную сторону образа матери наравне со светлой описал Карл Юнг, швейцарский психиатр, психоаналитик, создатель аналитической психологии, воспитавший троих детей. Его исследования были построены на анализе общеизвестных мифов, легенд, сказаний народов мира. В результате этой кропотливой работы появились архетипы коллективного бессознательного, в частности архетип праматери.

К. Юнг пишет: «Все атрибуты архетипа матери были полностью описаны и подтверждены свидетельствами в моей книге «Символы трансформации». В ней я передал амбивалентность этих атрибутов формулой «любящая и страшная мать». И далее: «С этим архетипом ассоциируются такие качества, как материнская забота и сочувствие; магическая власть женщины; мудрость и духовное возвышение, превосходящее пределы разума; любой полезный инстинкт или порыв; всё, что отличается добротой, заботливостью или поддержкой и способствует росту и плодородию. Мать – главенствующая фигура там, где происходит магическое превращение и воскрешение, а также в подземном мире с его обитателями.

В негативном плане архетип матери может означать нечто тайное, загадочное, темное: бездну, мир мертвых, все поглощающее, искушающее и отравляющее, то есть то, что вселяет ужас и что неизбежно, как судьба».

В книге «Душа и миф: шесть архетипов» Юнг описывает, как заботливая материнская любовь может перерасти в противоположное:

«Обычно она (мать) любит готовить, чтобы вкусно накормить близких, а во многих случаях и принимать гостей…

Такие женщины постоянно находятся в состоянии дарения: своего времени, любви, ласки. Они умеют слушать и слышать окружающих людей…

Женщина с ярко выраженным архетипом Матери характеризуется высокими стремлениями помощи и поддержки ближайшего окружения. На первый взгляд это стремление является абсолютно бескорыстным, при этом женщина и сама может быть в этом абсолютно уверена. Она думает, что, даже жертвуя чем-то важным, она не ждёт вознаграждения или благодарности. Это является центральной особенностью проявления данного архетипа.

Однако в процессе роста и развития ребенка, полной и беззаветной отдачи ему всех сил и времени женщина на подсознательном уровне идет по пути инфантилизации ребенка, а также полного и тотального подчинения его себе, при этом полностью забывая о собственном развитии. Этот процесс может способствовать полному растворению женщины в окружающих ее близких, заботе о которых она себя посвятила, и здесь возможен такой вариант развития событий: женщина останавливается в своем развитии и становится совершенно не интересна ни выросшим со временем детям, ни мужу, ни самой себе…

Теневой, негативной стороной архетипа Матери является Деспот, или Ужасная мать, демонстрирующая всепоглощающую любовь, которая полностью подчиняет себе всю деятельность объекта любви и заботы. Такая Мать ведёт себя так, будто только она знает, как надо любить и заботиться. В тяжёлых случаях она может ограждать дочь от замужества…

Проявления теневой стороны могут быть выражены в двух направлениях: либо это женщина, которая ни на шаг не отпускает от себя своих близких и «душит» их своей опекой, либо это жестокая мать, которая полностью игнорирует своих детей и обвиняет всех вокруг в неблагодарности и отсутствии достаточного внимания к ней…

Женщина считает, что, поскольку она полностью посвятила свою жизнь ребенку или мужу, они обязаны ей подчиняться, тем самым мать превращается в домашнего тирана, который стремится к полному контролю над жизнью близких».

Дуэт «мать – дитя» всесторонне исследовал Джон Боулби, описав эти взаимоотношения в трех томах своих трудов «Привязанность и утрата». Стараясь ответить на простой вопрос: «Что детям требуется от матери?» – он пишет: «Детям требуются любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство и надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и / или неспособного к привязанности взрослого».

Получается, что хорошего человека без вклада матери общество получить не может! А чтобы мать дала своему малышу любовь и привязанность – она должна хотеть этого ребенка! И не для общества, а для себя! А значит, не рожать нежеланного ребенка!

Но долгое время аборты были запрещены. Власть заставляла женщин рожать и рожать, несмотря ни на что, оправдывая это тем, что в лихую годину миру нужно человеческое восполнение.

В СССР за аборт женщин карали, отправляли в колонию, при этом о других ее несовершеннолетних детях никто не заботился, их ждали улица, сиротство, детский дом. Женщины прибегали к чудовищным манипуляциям, чтобы прервать нежелательную беременность, умирали от подпольных криминальных абортов. Об этом страшном, ужасном времени пишет Людмила Улицкая в романе «Казус Кукоцкого». Герой книги Павел Алексеевич Кукоцкий, известный врач, акушер-гинеколог, был страстным сторонником легализации абортов. Он вел свою статистику женского горя. Он стучался во все высокие инстанции, использовал все свои медицинские связи, добиваясь разрешения женщинам самим решать судьбу своих детей. В своей жизни Кукоцкий много раз убеждался, что нежеланные дети имеют «кривую» судьбу.