Текст книги "Подборка юмора из АИФ"

Автор книги: Олег Солод

Соавторы: Виктор Фотеев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Фотеев Виктор & Солод Олег
Подборка юмора из АИФ

Подборка юмора из АИФ

Секрет изобретения

Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь... В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.

Виктор ФОТЕЕВ

Лето в зоопарке

Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.

В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.

У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".

Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.

В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.

В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.

Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.

Олег СОЛОД

========================================================================

"АиФ"-анекдоты

На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает". – "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" – "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я – Белый орел".

*

Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". – "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".

*

– Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?

– Да где-то двенадцать тысяч километров.

– Боже мой, какая глушь!

*

– А вот тот мужчина, наверное, боксер.

– Почему ты так решил?

– У него расплющен нос.

– Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.

*

– У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы...

– Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?

– Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.

*

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

– Олег Петрович. наш кассир исчез!

– А в сейф не заглядывали?

– Так он же там не поместится...

*

Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.

– А вы, извините, кто?

– Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.

– Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью...

*

В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате – лишь пустая посуда и собачья конура.

– Ну, давай водку, – прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!

*

– Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?

– Зачем?

– Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.

*

Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.

– Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, – заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание... Так у них и перекантуюсь.

*

– Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?

Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.

– Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.

*

– Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.

– Зачем?

– Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.

*

Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:

– Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.

– Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.

*

– Проголосуйте за меня, – призвал Президент.

– Проголосуем, – шуткой на шутку ответил народ.

*

Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый – реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".

*

Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.

*

Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.

Мать говорит:

– На улице сухо, грязи нет.

– А я найду, – уверенно отвечает малыш.

*

Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

*

Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:

– Вам нравится памятник?

– Да, я вообще люблю лошадей.

*

Человек заходит в магазин:

– Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?

– А вы не ложитесь.

"АиФ" 39, сентябрь 1996

Грачи улетели?

ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок – до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат – скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.

Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.

Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот – победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.

Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости – вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."

Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.

Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно

* * *

Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:

– Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.

Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:

– Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!

– А что случилось?

– Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.

* * *

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели.

– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

– Следствию это не интересно, говорите по существу.

– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

– Свидетель, короче!

– Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.

* * *

Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:

– Жена, ты здесь?

– Здесь я, Изенька, здесь!

– А дети мои здесь?

– Здесь мы, папочка,

– А братья мои здесь?

– Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.

– Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!

* * *

У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.

– Давайте сведем их для продолжения рода, – говорит граф.

Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:

– Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!

Графиня Воронцова услыхала – и в семерок.

– Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!

Проходит время, опять вбегает слуга.

– Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая. Тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные...

* * *

После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:

– Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.

– Я тоже, – говорит штурман. – Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.

– А вот я, – говорит боцман, – вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам – на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.

* * *

На уроке учительница объясняет:

– Дети, Карл Маркс был экономистом...

Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:

– Это как наша тетя Циля?

– Шо ты, наша тетя Циля – старший экономист.

* * *

Приходит человек в отдел кадров:

– Могу работать на любых станках, могу и слесарить.

– Дорогой ты наш, – радуется кадровик. – Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!

– Так неграмотный я...

– Увы, ты нам не подходишь!

Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит – прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.

– Но простите, сэр, – удивляется хозяин магазина. – Не проще ли было выписать чек?

– Конечно, проще, – соглашается богач. – Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!

* * *

Объявление на пляже:

– Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.

* * *

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:

– А как вы относитесь к попугаям?

– Не волнуйтесь, я ем все.

* * *

Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:

– Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.

– А я виноват, если и он тоже любит пить?

* * *

Больная спрашивает врача:

– Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!

– Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...

* * *

Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.

– Клава! Что ты непрерывно глотаешь? – спрашивает другая.

– Болеутоляющие таблетки.

– А что? У тебя что-нибудь болит?

– Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...

* * *

– Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?

– Ничего плохого о нем сказать не могу...

– В самом дало?

– Конечно. Скажешь – сразу уволит'

* * *

Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:

– Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки – и будешь вылитая проститутка!

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".

Старушка с интересом рассматривает коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!

На диком Западе встречаются два ковбоя.

– Ты что-то совсем зазнался, Джек! – говорит первый.

– В каком смысле?

– Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– Вы что, падали целый час?

– Ужасно, наверное, быть калекой, – говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.

– Увы, мадам...

– Но еще хуже, наверное, быть слепым?

– Гораздо хуже, вздыхает нищий. – Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.

– Что это значит, Кэтрин? – сердито спросила она новую кухарку.

– Не знаю, – пробормотала та. – Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас лифт не работает!

– Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.

– Это же безумная цена – пятьдесят центов за яйцо'

– Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/

– Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой – срок в тюрьме.

– Каким образом?

– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер – три года за то же самое.

– До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

– Я быстро засыпаю.

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".

Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.

– Думаю пробыть здесь недельку, – сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.

– Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.

– Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

– Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

"Привет, Петербург", 16.09.97 –

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифРУ

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ" Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых в знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец – по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку – все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.

20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! V меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думэп...

1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меняв киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

"Красная бурда". Материал получен по сети Интернет

Одиннадцать признаков того, что вы мужчина

1. Ваc перевязали голубой ленточкой.

2. Вы – неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!" – хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на"-ич" (исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак – старое трико с пузырями на коленях.

10..Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Азбука хорошего тона. Начальный курс

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", вам следует вести себя следующим образом и

1. Слово "кофе" – мужского рода, в слове"Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.

2. Андрей Платонов работал одно время дворником.

3. Заратустра, который "так говорил",– это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

4. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

5. Проявляя восторг, стедует говорить "сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороюий").

6. Сахар в чай не ложут, а не кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже наклал".

7. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

8. Летающую тарелку вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с вами ее видели еще 6 человек, в том числе ваш дядя по маме. который нес со стройки украденную им дверь.

9. Сальвадор Дали -это сю-у-у-р.

10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

11. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.

12. Высоцкому нужно поставить памятняк.

13. Фрейда зовут Зигмунд.

14. Гегелю приходили в голову идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

15. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда еще не было.

16. Иисус Христос был на самом деле.

17. Дайте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

18. Лермонтов был женоненавистник.

19. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

20. Элтон Джон очень лю6ит бриллианты,

21. На досуге на6ейте рот морскими камушкамя и, как это делап древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".

22. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

23. Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.

24. Все дело в нюансах!

25. Роман "Альтист Данилов" – это "Булгаков для бедных, но забавно.

26. Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

27. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

28. Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. "Осенний марафон" – это его.

29. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "пистон", "нищтяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "Я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

З0. Психоделическии рок мы впервые встречаем уже у "Битлзов".

31. Аббы – все миллионеры. Им все можно.

32. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон хромой.

33. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

34. Хлебников – "поэтдля поэтов". Он синтезировал музыку и поззию. он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

35. Нирвану-придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это то же, что сю-у-у-р!

36. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

37. "Машина времени" – уже не та. "Литературная газета" – уже не та. Никита Михалков уже не тот.

38. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" – это сю-у-у-р!

39. Газеты все врут. В кино нечего смотреть. телевизор надоел.

40. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.

41. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

42. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти то же самое, что и нирвана.

43. Вилку надо держать вдевай руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

44. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие столова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не мойно, вместо него надо говорить: "Это меня не устраивает".

45. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Материал получен по сети Интернет

МОКРОЕ ДЕЛО

С.ЖБАHКОВ

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...

– Ты что делаешь, гад?! – донеслось из хвои. – Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.

– Ты у меня кровью ходить будешь! – повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.

Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение м милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: "Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!.."

– Пиши объяснительную! – зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. – И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!

Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", "Мокрое дело", предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.

Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.

– За что задержан! – задорно начал начальник. – Отвечай. Пусть люди знаюй!

– Hа милиционера помочился, – простодушно признался Синюхин. – Вон на того. Hа капитана... Очень уж хотелось...

Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающео в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.

– В чем дело, Стукачев?! – рявкнул он на пострадавшего. – Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок – ко мне в кабинет!.. Хотя... – Подполковник принюхался и поменял свое решение. – Завтра с утра в парадной форме!.. Чер те что!..

Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.

Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.

Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами. "Мента, которого ты забрызгал, помнишь? спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) – Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты... – Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. – Короче, браток, ты должен замочить еще двоих..."

– Hет-нет, – запичитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. – Я не стану убивать людей. Я – честный человек...

– А тебя никто и не просит убивать! – отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. – Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих – дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?

– Три месяца... – промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. – Вы это серьезно?

– Вот фамилии милиционерови места их дежурств... А это тебе аванс!

Hа стол упала тяжелая пачка денег.

– Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! – Гости встали.

– Hичего не надо! – косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. – Впрочем... Еще десять ящиков пива!..