Текст книги "Конан - мальчик из будущего мультяшка"
Автор книги: Олег Рыбаченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
КОНАН – МАЛЬЧИК ИЗ БУДУЩЕГО!!! Мультяшка!
АННОТАЦИЯ!
В обмен на бессмертие пожилой мужчина становится мальчиком-мультяшкой Конаном. И теперь вынужден выполнять великое множество миссий чтобы отработать вечную жизнь. Но воистину славные приключения ожидают бессметного мальчишку-мультяшку, и это здорово быть пацаном Конаном.
. ГЛАВА ? 1
Один человек очень хотел вернуться в свое детство. И вообще жутко боялся старости и смерти. Ему чрезвычайно желалось избежать увядания и старения, то, от чего страдают другие люди. И он активно искал в том числе и Интернете, кто поможет ему стать снова юношей.
И вот нашел... Одна дива экстрасенс дала объявление – вернуть юность реально!
Мужчина лет под восемьдесят, конечно, с радостью клюнул. Очень уж велик соблазн. Взял с собой прилично денег и отправился к данной мегере.
Москва город большой и в ней все можно найти. Абсолютно!
Павел Иванович Рыбаченко, конечно, не самый глупый человек на свете и понимал, что можно наткнуться и на мошенников.
Но как поется в песне:
Бессмертия с давний пор,
Искал человек дивной целью пленен...
В религии древних книг,
И строгих науках позднейший времен.
И двигал не только страх,
Но также желанье проделать весь путь,
Увидеть рассвет, услышать ответ,
К вершинам невиданных знаний шагнуть!
Годы пройдут, мы быть может поймем,
Как пересечь эту реку бескрайнюю,
Как не пропасть в диком вихре времен,
Растворившись в пустоте мироздания,
Годы продут и появиться свет,
Времени мощь лопнут все цепи,
В зареве звезд через тысячи лет,
Все мы встретимся на нашей планете!
И вот приехал он, и оказался возле здания. Там и снимала комнатушку гадалка. Само здание бизнес-центр. И все по-научному. И женщина, которая его встретила, также была та еще штучка. На цыганку не похожа. Но и не русская. Словно индианка, смуглая кожей, но волосы не черные, а светло-коричневые. Красивая, вроде бы молодая. Но чувствует, что ей уже много лет.
Пусть даже на лице ни единой морщинки, ни сеточки, ни пятнышка... Но все равно такое ощущении что даме с безупречной фигурой уже за сорок. Хотя она и мускулистая, и не видно следов возраста. А зубки, когда улыбается такие белые и очень крупные.
Павел Иванович даже подумал, что они у нее вставные. Но нет, скорее всего настоящие. Вообще, эта мадам чем-то напоминала шоу-звезду. Вроде гадалки из фильмов.
Женщина пригласила сесть и приятным голоском спросила:
– Ты, я вижу, очень желаешь снова стать юношей?
Павел Иванович согласно кивнул:
– Да! И очень!
Женщина хихикнула и ответила:
– Но за все ты понимаешь в нашем мире нужно платить!
Павел тряхнул лысеющей голой и просипел:
– Я готов! За ценой не постою!
И извлек из кармана пачку стодолларовых купюр.
Гадалка презрительно фыркнула:
– Если бы мне нужны были деньги, я бы попросила сто миллионов долларов у какого-нибудь престарелого миллиардера. И он бы ради вечной молодости не отказал... Нет мне нужны не просто деньги!
Павел удивленно спросил:
– А что?
Гадалка пожала плечами и ответила:
– Взамен на возвращение молодости ты станешь моим слугой, или даже рабом! – Женщина оскалилась и добавила. – Готов ли ты ради юности стать невольником?
Павел с робкой надеждой спросил:
– А юность будет вечной?
Гадалка активно кивнула головой:
– Возможно! Точнее сказать, я могу сделать так, что ты больше никогда не состаришься!
Павел Иванович хрустнул пальцами и торжественно изрек:
– Была не была! Ответ мой ясен, на все согласен!
Гадалка широко улыбнулась и заметила:
– Ну хорошо... У тебя есть высшее образование?
Мужчина кивнул:
– Да! Конечно!
Экстрасенс заявила:
– Ну и чудно! Мне нужен человек с интеллектом. А тело... Тело я сама сделаю какое мне требуется!
Павел Иванович робко заметил:
– Но надеюсь я не стану уродом?
Гадалка в ответ отрицательно мотнула головой:
– Конечно же нет! Мне не нужен уродец! Наоборот, ты будешь здоровым, симпатичным и сильным!
Павел Иванович обрадовано воскликнул:
– Я на это готов!
Гадалка кивнула и ответила:
– Сейчас я тебе дам расписку, такого содержания. Я Павел Иванович Рыбаченко, становлюсь рабом госпожи Цветик, до тех пор, пока она не освободит меня от службы. Клянусь до этого момента выполнять беспрекословное все ее распоряжения! Взамен получая вечную юность! И ты подпишешься кровью.
Гадалка подмигнула, и сверкнула зубками, цвета слоновой кости, ее вид был безупречен, и вместе с тем чувствовалась, насколько она на самом деле старше чем выглядит. Но это даже наоборот, как-то вызывало к ней большее доверие.
Госпожа Цветик решительно произнесла:
Потом я дам, тебе юное и сильное тело! И ты будешь после этого вечно молодым!
Павел Иванович ответил с улыбкой:
– Ну, что же? Сделка есть сделка! Служба рано или поздно окончится, а молодость останется!
Гадалка сердито заметила:
– Но ты будешь моим слугой! И если попытаешься ослушаться, то попадешь прямо в ад! А пока, давай я помогу тебе проткнуть палец.
Было немного больновато. Павел Иванович осматривал комнату гадалки. Белые крашеные стены. Несколько мониторов. Масса разного рода датчиков. Словно это лаборатория, а не центр гадалки.
Даже глупо как-то подписывать эту бумажку. Вряд ли кровавую подпись какой-нибудь суд сочтет действительной. Но... Что-то говорит ему, что это не блеф и не розыгрыш.
Мужчина кое-как вывел свою подпись, в виде загогулины. После чего пробурчал:
– Я свое подписал! Теперь слово за вами!
Гадалка хихикнула и заметила:
– Ну, что сказать! Ну, что сказать... Устроены так люди! Желают знать, желают знать! Желают знать, что будет!
И тут же перед мужчиной возник большущий монитор. По нему было видно, что идет какой-то мультик. Стремительно носился какой-то боец метающий копья, босыми, детскими ножками.
Гадалка ухмыльнулась и спросила:
– Смотрел ли японский мультсериал – «Конан – мальчик из будущего»?
Мужчина пожал плечами и ответил:
– Кажется, да... Там такой был мальчишка, вроде бы очень сильный!
Гадалка согласно кивнула:
– Угу! Вот я тебя и вселю в его тело!
Пожилой мужчина удивленно присвистнул:
– В тело мультяшки?
Гадалка уверенно подтвердила:
– Вот именно! А чего ты хотел?
Мужчина растеряно про булькал:
– Но он совсем ребенок!
Гадалка хихикнула:
– Но у него, зато силы больше, чем у десятка взрослых. Да и он проворен, крепок телом, его очень трудно убить и повредить!
Павел Иванович растеряно пробормотал:
– И что я навсегда останусь ребенком, или вырасту?
Гадалка оскала зубы и ответила:
– Конечно навсегда останешься таким, мальчиком лет одиннадцати с дьявольской силой.
Перехватив недовольный взгляд, мужчина добавила.
– Ну это плата за бессмертие и самое главное... Поскольку это аниме японское, а японцы очень любят мультики хентай, то у тебя будет мужское достоинство недетских размеров. В боевом положении сантиметров двадцать пять, что и для взрослого немало. Так что... Самое главное ты можешь делать и без ущерба для себя и своего либидо.
Павел Иванович растеряно заметил:
– Но много ли женщин захочет спать с пацаном?
Гадалка в ответ ехидно вякнула:
– А с тобой женщины, итак, не хотят спать! Так что велика ли будет утрата? А если ты в вечности сможешь разбогатеть или стать императором, то девушки будут ходить табунами за тобой вне зависимости от того похож ты на мальчика или нет.
Мужчина пару секунд поколебавшись, решительно произнес:
– Ладно согласен! Главное, чтобы кол стоял и был крупным. А то, что ты не слишком велик? Сила компенсирует!
Гадалка заметила с радостным видом:
– Я тебя еще магии и боевым приемам словно Наруто обучу. И ты станешь непобедимым!
Павел Иванович подтвердил:
– Может, так мне это и хотелось!
Гадалка шлепнула ладошкой по коленке и произнесла:
– Сядь вон в то кресло. Я буду выполнять преобразование. Вообще, я ведь знаю, ты хотел стать не просто снова молодым, а мальчишкой. Именно это и было твоим самым страстным желанием. И мальчишкой сильным! Так что на сей раз преобразование должно получится!
Павел Иванович уселся в кресло. Гадалка стала надевать на него провода и датчики. Мол хочешь стать мальчиком, и мы тебе это устроим.
Ведь действительно мечта очень хорошая, о вечном детстве. Мужчина не первой молодости, был теперь облеплен датчиками и проводами со всех сторон. И вот гадалка взяла и как врубит ток...
У Павла Ивановича перекосилось буквально все перед глазами. И ощущение словно по мозгам двинули дубинкой. Или даже на каждую извилину обрушилась кувалда.
Изрядно встряхнуло... И поплыло перед глазами, ты словно в огненном мареве. И стало сильно трясти от разрядов. И в голове стали скакать слово табуны лошадей крылатые афоризмы;
В жизни много гадостей, но самое гадкое, что, когда жизнь подходит к концу!
Хочешь стать ближе к Богу, прибей к кресту обезьяну в своей душе!
Человек произошел если не от обезьяны, то во всяком случае престал быть мартышкой!
Если ты умом мартышка, то лисица тебя проглотит, словно хищный удав!
Нет ничего бесконечного, кроме времени, которое нужно политикам, чтобы выполнить обещанное!
Если много лаешься, то будешь скулить побитым псом!
Не верь тому, у кого красная речь, и огонь красного цвета способен сжечь!
Даже Бог не может переспорить женщину, и воспитать обезьяну до уровня человеческой культуры!
Без любви нет улыбки, если только если это не хищный оскал политика!
Слишком долго витая в облаках, бескрылый политики пролетает в трубу!
Мелкая душа, всегда имеет амбиции гиганта!
У мелкой души, гигантское самомнение!
Политик – это воришка, который пишет для себя законы, и считают страну территорией зоны!
У политика семь пятниц на неделе, но, когда нужно выполнять обещанное – наступает иудейская суббота!
Единство – это хорошо, если только это не спаривание с политиком!
Политик – это такое существо, что хочет сделать из тебя овцу свинскими методами!
Свинские методы политиков превращают избирателей в отбивную!
При правителе-свинье жизнь не бывает жирной!
Сделать президентом свинью – слишком жирно!
Хочешь стать президентом, лови удачи моменты!
Правитель, считающий избирателей за баранов – типичная свинья!
Бог это не только всемогущество, но и еще и готовность пойти на крест, ради ближних!
Правитель, который долго сидит на троне, вызывает проседание государства!
Молодой лидер, как свежий конь, старый, словно с разбитыми копытами кобыла!
В средствах достижения Божественных высот, политик сам Сатана!
Политик Бог лишь в одном, в придумывании оправданий, почему его предвыборные обещания были так по-дьявольски провалены!
Политик как пиво, хорош только в холодном виде и на столе!
Политик сладок речами, но горький осадок от них совсем не пивной!
У политика только тогда из уст правда, когда он перевирает сам себя!
Политик чтобы хоть немного заделаться Божеством распинает избирателя по полной!
Даже медвежья сила не спасет, если ты умом колода!
Лиса – это такой зверь, что и со льва спустит три шкуры!
Политик тогда самый сильный, его избирателей слаб разумом!
Политик потому исходит медом, чтобы избиратель совсем не рас плевал!
Крепко получит дубинкой, тот, у кого в голове опилки!
Дуб царь деревьев, дубовая башка превращает в поддано любого пня!
Дуб устойчив к гнили, дубовая голова полна пыли!
Если ты пень, то тебе хоть кол на башке чеши!
Неизвестность страшит, но известное, порой заставляет просто бояться!
Знание рождает уверенность даже когда трудно, незнание растерянность даже когда легко!
Трус не тот, кто боится, а кто храбрость воспитать в себе ленится!
Страх – это слабость, отвага сила, но опасайся в себе дебила!
Кто позволяется себя водить за нос, рискует заблудиться среди трех сосен!
Заставляет ходить по кругу бесконечная глупость, с обнуленной смекалкой!
Не беда если не высохло молоко на губах, хуже, если черствость в сердцах!
Черствый хлеб подаянья, горька соль покаянья!
Мед из уст политика, привлекает тех, у кого молоко на губах не обсохло!
Политик – это не вор в законе, это вор, издающий законы!
Политик сулит сладкую жизнь, изливает мед из уст, но лапки у него липкие как у мухи!
Красноречивый политик, пиявок впивается в кошелек избирателя!
Почему молчание золото, потому что его оплачивают!
Какая самая большая вещь на свете? Гора выданных политиком обещаний!
Политик хочет денег и власти, готов порвать любого на части!
Политик это в первую очередь лиса, не всегда ярок внешне, но всегда юлит хвостом!
Политик рад наполнить ваш кошелек, только одними пустыми обещаниями!
Политик только в одном честен, когда говорит – мы, так своего я у него уже нет!
Чего больше чем атомов во вселенной? Личин и масок политиков!
Что политик делает охотнее всего – обчищает карманы избирателей!
Политик не всегда стал, но его обещания всегда пахнут тухлятиной!
У политика на неделе семь пятниц, но слушать избирателей всегда выходной!
Кто был раньше всего? Политики, ибо они сотворили хаос!
Не верь в крутизну политиков-петухов, они всегда поют с чужого голоса лисицы!
Если политик изливается соловьем, значит, фонограмму ему изготовила лиса!
Скорее рак на горе засвистит, чем политик выполнит обещанное, не краснея!
Политик схож с ночной феей, только обычно обдирает клиентов в дневное время!
Чем политик похож на собаку, когда много брешет, то точно ручной и имеет хозяина!
Те, за кого голосуют сердцем, часто оказываются у избирателей в печенках!
Политик как водка, избиратель печенкой почувствует, что она паленая!
Политик выворачивает мозги словно водка, только в отличии нее полон мути!
Политик любит напустить тумана, с прозрачной целью обогатиться!
У политика много обещаний, но еще больше отговорок в случае их невыполнения!
Политик – это лисица, но чаще серой масти!
Политик с дубов снимает стружку, и сшибает по-свински желуди!
Если политик говорливый как пила, то из избирателя точно сделает пня!
Политик любит говорить о Боге, потому что сам он сатана!
Политик хитер как дьявол, но ангел в раздаче посулов!
Политик любит креститься, но его руки всегда тянутся к кошельку!
Отдав голос красноречивому политикану, рискуешь потом харкать кровью!
Обычно люди выбирают между котами в мешке, волками в овечьей шкуре, и лисицей с протухшим сыром!
Если политик исполнил свое обещание, посмотрите на гору, не свистит ли на ней рак!
Легче повесить колобка, чем заставить политика исполнить обещанное!
Только в одном политик последователен – в поисках выгоды в собственный карман!
Политик меняет соратников как перчатки, только руки от этого у него становятся еще грязнее!
Политик – это такое животное, что из избирателя делает оленя!
Политик если не волк в овечьей шкуре, то типичный баран!
Политик, который не лиса, то баран, или олень!
Политик, может наобещать горы, но после него лишь разгребаешь завалы!
Не спешите голосовать за петуха, вас же он и заклюет с потрохами!
Диктатор, это лисица, на троне льва, в окружении баранов!
Не хочешь оказаться оленем, будь сам хоть немного лисой!
Выигрывает выборы тот, кто даром ворон не считает!
Голосовать можно и сердцем, только без ума, отобьет победитель мозги!
Политик – это лисица которая предпочитает сыр зеленого как цвет доллара колера, от тех кто считает ворон!
Жена не рукавица, как перчатки станешь менять, то точно прекратишься в отморозка, от знойных приключений!
Гениальные мальчики делают куда больше открытий, чем посредственные старики инструкций!
В юности в сердце огонь, в голове открытия, а в результате победа!
Путь к успеху не всегда прям, но не терпит согнутой в покорности спины!
Политик сгибается в поклон, чтобы повыше задрать нос!
Политик кланяется, чтобы потом нагнуть избирателя!
Политик готов носом землю рыть, чтобы ответственность перед избирателями похоронить!
Все невозможное, возможно в нашем мире, и жить поверьте очень сложно, словно в тире!
Ишак с мешком золота, лучше пробьет крепостную стену, чем мамонт с стальным тараном!
Политик с золотыми устами, превращает избирателей в ишаков, с золотым мешками подношений!
Кто самый сильный зверь? Конечно, ишак нагруженный мешком золота! Лисица обожжет желтый цвет измены и золотых монет подношений!
Политики часто машут красными флагами, ради желтого цвета монет, что берут из карманов избирателей, не краснея!
Красные речи сладкозвучных политиков проливают горькие слезы матерей, чьи сыновья сгинули в кровавой сече!
Кто сулит золотые горы не стоит и ломанного медного гроша!
Политик петляет как заяц, юлит как лисица, но при случае перегрызет избирателю горло как волк!
Политик любит считать деньги в чужом кармане, но раскошеливается как правило лишь на взятки!
Политик хитрит с избирателем как лисица с колобком, только съедает под аплодисменты!
Политик снимает с избирателя стружку золотым резаком серебристых речей, сладкозвучных палачей!
Дуб долго горит в огне, но быстро ломается от пламенной речи политика!
Порой самая большая проблема страны, малый ум правителя!
Ничтожество на троне, огромная проблема для государства!
Политик часто бумажный тигр, и клыкастая лисица, он рожден для подлых игр, и на хитрости годиться!
Политик не всегда полный кошелек, которого все любят, но всегда карманный бумажник, который совесть губит!
Человек любит зелень в кармане и мечты на диване, только денежки в тумане, если ты живешь в нирване!
Политик охотно быкует, но охотно пашет, хотя припахать избирателя стремиться со всех страстью бодливой коровы!
Политик что играет на ненависти к голубым, не покраснеет когда затянет избирателя в задницу!
Политики под красными флагами не краснеют от стыда, проливая алую кровь!
В мире ты или серый волк или белая овца, или сытая лиса или съеденный заяц, а в политике неспроста, тиран наводит демократии глянец!
У политика волчьи повадки, лисий норов, но в глубине души он все равно шоколадный заяц, только совершенно несъедобный для избирателей!
Чем с большим пылом политик обещает, тем скорее избиратель закоченеет от ожидания!
Политик похож на проститутку, много работает языком, но удовлетворить может лишь интеллектуального импотента!
Чем отличается политик от проститутки? У проститутки клиент всегда прав, у политика избиратель вечно попадает впросак!
Политик криком петух, амбициями орел, хваткою коршун, жадностью ворона, но все равно бескрылый!
Политик часто умом как сапог, но обувает избирателя безумно!
Обуть политик может любого, но после этого избиратель босяк по жизни!
Политик запускает руку в ваш кошелек, когда усиленно креститься, и ставит подножку, становясь на колени!
Почему верующих называют овцами, их стригут проходимцы, у которых нет ничего святого!
Если будет ты овцой, будешь век ходить босой, если будешь ты козлом, то останешься ослом! Коль умом ты человек – то счастливым будешь век!
Настоящая лиса в политике способно не только овцу оскоблить, но и со льва спустить три шкуры!
Мужчина обязан женщину пропустить, но там, где она не попадает в ситуацию, где требует не женское терпение и мужское мужество!
Самый непотопляемый тот, кто в ратном деле не топорно искусен, и соображением не полено!
А затем вдруг отпустило, и стало очень легко. И Павел Иванович ощутил бодрость и поток энергии в каждой клетке.
Гадалка восторженно ответила:
– Свершилось! Ты теперь мальчик Конан!
Павел ощутил, как с него спадают провода и датчики, и он становится свободным. А сверху спускается большое зеркало.
Гадалка восторженно произнесла:
– Посмотри на себя!
Павел глянул. Его зрение стало острым, и быстрым. В зеркале возник мальчишка. Мускулистый, в коротеньких штанишках. Волосы черные, отдающие синевой. Лицо приятное и красивое, загорелое, вполне европейское. Сама мальчишка очень жилистый, шея сильная, а глаза черные. Зубы, когда улыбается не погодам крупные. На вид лет и есть одиннадцать, но мышцы такие рельефные, словно у Брюс Ли. Как и у мультяшки ножки босые, но зато очень цепкие и проворные.
Весьма спортивный и сильный и тренированный мальчик.
Павел Иванович сделал бицепсы, они у него вздулись треугольниками. Он оказался вполне доволен:
– Да неплохая фигурка! И что я таким буду навсегда?
Гадалка уверенно произнесла:
– Ты мультяшка! А мультяшки не стареют! Может порадоваться, что больше никогда не станешь стариком!
Павел Иванович подпрыгнул, и хлопнул над головой в ладоши, и пробурчал:
– Вот здорово! Как я себе хорошо чувствую!
Гадалка ухмыльнулась и заметила:
– Но теперь ты мой раб! Надо отработать бессмертие! Ты понял!
Павел Иванович восторженного произнес:
– Пионер всегда готов!
Гадалка стукнула кулаком по столу и сообщила:
– Первое задание тебе, будет легким. Выйди на улицу и там найди пацана Гришку Мимозу. Набей ему морду, до синяков. С твоей силой это нетрудно. И забери у него школьный портфель и айфон. Потом принесешь мне!
Павел растерянно развел руками:
– А зачем вам айфон школьника?
Гадалка рявкнула:
– Ты мой раб! Не спрашивай, а выполняй! Ни к чему тебе знать и обсуждать приказы! Или ты умрешь, а душа навечно попадет в ад!
Павел-Конан робко спросил:
– А где найти Гришку Мимозу?
Гадалка швырнула мальчишке-терминатору зернышко:
– Давай и по нему ориентируйся! Где светиться, там и противник!
Павел-Конан, уже не задавая вопрос, мелькая голыми, круглыми мальчишечьими пятками выскочил из офиса. Он чувствовал в себе энергию и жажду двигаться.
Тело и в самом деле было очень сильным и быстрым. Павел-Конан не чуял под собой ног. Он разгонялся, по лестнице игнорируя лифты. И ему было так легко, и полет такой стремительный и захватывающий.
После чего пацан-терминатор выскочил на улицу. Погода стояла прохладная, только что прошел дождь. Мальчишка-мультяшка шлепал по лужам. Поднимал брызги. И ему было хорошо. И скорость пробежки, словно у породистой, скаковой лошади. Во всяком случае быстрее, чем у людей. Не догнать так запросто.
Вот пацан, игнорируя светофоры промчался между машинами. Его скорость был большой, а реакция великолепной. Конан и в самом деле весьма замечательная мультяшка. Быстрая, с великолепной реакцией, сильная и выносливая. Не хватает ему обучения приемами единоборств и магии. Тогда бы еще покруче был бы чем Наруто. Но ничего, впереди у него вся вечность. И энергия никогда не иссякнет.
Мальчишка-мультяшка перескочил через машину. Все же он бежал слишком быстро, и прохожие огладывались на босоного мальчика. И даже присвистывали полицейские. Но ладно, не обращая внимание Конан-Павел добрался до двора.
Там был Гришка Мимоза. Пацан лет тринадцати, с весьма наглым видом. И смотрел зверем. Увидев Павла-Конана, расхохотался, указывая пальцам:
– Смотрите нищий! На обувку денег нет!
Конан-Павел бросился на обидчика, ударил его ногой в живот, потом двинул кулаком по затылку. Тот и рухнул как подкошенный. У Конан-Павла не дюжая сила. После чего мальчишка-мультяшка вспомнил, что следует оставить и синяки на лице. Повернул, и врезал несколько раз кулаком по морде.
Далее забрал портфель, вывернул карманы в поисках айфона. Вылетела куча монет, пара бумажек. Их Конан-Павел прибрал с удовольствием. Но где же Айфон – куда делся! Юный воитель даже разорвал на жертве одежду, обнажив по пояс. Но тоже нашел наконец.
Взял его себе... И помчался назад. Дело сделано! И главное так легко и просто! Словно жвачку сжевать! Так хорошо все получилось!
И мальчишка снова несся, и насвистывал себе песенку:
– Прервалась нить, нам угрожает злая смерть! И чтобы жить – герой обязан умереть!
И снова перескакивание через машины. Прокручивание сальто, различного рода развороты.
Конан-Павел влетел в офис. Его никто не останавливал. Потом забежал наверх к гадалке.
Та встретила его не слишком радушно:
– Ну ты и даешь! Зачем ты убил Гришку?
Конан-Павел растеряно развел руками:
– Я не убивал его?
Гадалка хихикнула и оскалилась:
– Мальчик Конан, может поднять над головой валун больше тонны весом. Представляешь какой у него сильный удар. А двинул подростка по затылку! Ты что идиот?
Конан-Павел растерянно развел руками:
– Ну я не думал. Затылок сам попал под мой кулак!
Гадалка рявкнула:
– Короче говоря заставь дурака Богу молиться, он лоб побьет! Хорошо еще что этот мальчишка мне лично был и не нужен. А айфон и портфель сгодятся. Но вот ты... Ты понимаешь, что теперь убийца!
Конан-Павел тяжело вздохнул и ответил:
– Ну я не хотел! В следующий раз буду осторожнее!
Гадалка рыкнула, и стукнула каблуком по полу:
– Следующего раза не будет. Тебя запомнила, мальчишка, который в холода носиться полуголый и шлепает по осенним лужам. И наверняка убийцу будет искать полиция. Так что в Москве во всяком случае ты не походишь!
Павел-Конан легкомысленно брякнул:
– А если волосы покрасить в белый цвет? Я так стану еще симпатичнее!
Гадалка хрустнула пальцами и отрицательно мотнула головой:
– Нет! Пока ты по Москве бегать не будешь! Я тебя в сказочный мир отправлю! Там добудешь для меня семь артефактов. А потом – будет видно! Но смотри, осторожнее с силой!
. ГЛАВА ? 2
