Текст книги "Время реально свинулось"
Автор книги: Олег Рыбаченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
. ГЛАВА Љ 1.
Босая ножка другой очаровательной воительницы, поймала бригантину и прокатила её по своей голой ступне, перебросив через розовую пяточку. Капитан Бри начал тлеть от перегрева.
Котлета лейтенант Шкварка попыталась сорвать командира с антенны. Её тоненьки лапки вспыхнули как спички:
– А я-я-! Как больно!
Капитан Бри и на этот раз сострил:
– Мясопродукты куда аппетитнее после прожарки в духовке. А огненное оформление просто необычайно идет к твои глазам!
Постанывая от боли, Шкварка захихикала:
– Пламя костра конечно верх эстетики! Но лучше подлый взлет, чем благородное падение!
Бри возразил:
– Благородная смерть ведет к бессмертию – мерзкая жизнь к проклятью и тлену! Так что девочка...
Закончить не успел, жар гиперогня( когда в процесс горения вступает квазиматериальная структура пространства), погасил пытающийся вырваться из горла глас. А затем рассыпалась как просо из порванного мешка и сама бригантина.
Огненно-рыжая королева рассмеялась, да так, что колыхалось и плясало само пространство:
– Вот такая участь ждет всех, мясоперделок!
Жозефина которая уже совсем отупела от беспрерывного, затяжного как столетняя война, боя с герцогиней Тобольской запела:
– И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, и кузнечик побежит сдавать бутылки! С голубого вечерка, начинается река! Ну, а дружба начинается с бутылки!
Герцогиня с иронией ответила:
– Пьянство до добра не доводит!
Жозефина вывела:
– Чаша с вином слишком мелка, чтобы утопить горе, но достаточно широка, чтобы залить сознание!
Внимание переключилось на бойню:
Золотоволосая королева грозно приказала:
– Сестры дружно пли!
Лучники-девушки рявкнули:
– Рады стараться!
И в звездолеты полетели красочные гостинцы. Каждая стрела была настоящим произведением искусства. В частности пышные перья дюжины восхитительных оттенков, представляющих драгоценные камни. А наконечники из четырех благородных металлов.
Стрелы мчаться по космосу, поражая звездолеты, заставляя их взрываться. Более крупные космические корабли, получали колоссальные пробоины в корпусе, и буквально зияли провалами. Своего рода это черные дыры, только в отличии от природных, жутко разорванные и покореженные. Если учесть что звездолеты в форме автомобилей и птиц, то это конечно смотрится крайне жутко! Представьте себе птицу, и или автомобиль с огромными, рваными дырками, да еще если это наложено одно на другое! Прелестно, как бегемот в ванной!
Но громадные языки тоже не дремали. Он так извивались и прыгали подобно кенгуру, что буквально перехватывали стрелы. Зрелище в стиле, дикий гротеск, с индивидуальной заморозкой.
Обжора-маршал Бу-бу, проорал в возникший перед ним теле-сканер:
– И что я, долго это буду терпеть!? Хотите, что бы я вас размазал, как соплю, об холодный квазар!
Едок-маршал Би-би проскулил:
– Быстро застынут сопли в носу! В лед превратили – всю колбасу! Нет – это совсем не фрикольно!
Обжора-маршал хихикнул:
– Вот будет тебе и кофе, и какао с чаем! Что у тебя осталось в резерве?
Едок-маршал простонал:
– А ничего! Мы будем драться на земле, на небе и в кромешной тьме! Мы будем драться до конца, заставим дробью бить сердца!
Обжора-маршал прорычал, у него на животе даже открылся рот и появились лилово-голубые клыки:
– Бросай в бой все резервы и если профилонишь...
Едок-маршал шмыгнул внезапно выросшим носом:
– Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!
Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось, многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, языков так становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.
Утомленную, тягучей как путь в гору груженого камнями мула, вязкой и бесплодной дуэлью Жозефину потянуло на лирику.
Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко бандитка запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:
В битве змеиное жало проснулось,
Тлеет смертельная бледность равнин!
О ты моя, безудержная юность,
Если с Отчизной, то значит боец не один!
Горько рыдают, разломаны вербы,
Край под пятою железных колес!
Меч крепче в пальцах зажать, я хотел бы,
Чтобы до цели меня, шаг солдатский донес!
Космос пред нами – не жалкая, нищих лачуга,
Ведь звездолет наш всем дорог и мил!
Ныне скафандр на теле, а прежде кольчуга,
Древней Руси, лиру я во стихах посвятил!
И ни к чему нам признанье иное,
Предки сражались при свете луны!
Было оружье могучее, хоть и стальное,
Ну, а теперь гиперплазма – вершитель судьбы!
С нас испытаний пожалуй по горло – довольно,
Долго летали эскадры по звездным полям!
Выбрали путь: брань с врагом – добровольно,
Чтобы цвести на Земле нивам трав, тополям!
Ну, а война это поприще страшное, злое,
В битве убийством жестоким горжусь!
Не потому, что есть право на дело иное,
Просто люблю жарким сердцем священную Русь!
Бьются армады, привык к взрывам – лаю,
Бахнут ракета – раскат бурь и гроз!
Но всей вселенной добра лишь желаю,
Чтоб избежать вам напрасных страданий и слез!
Главная цель всех потерь – это благо России,
Космос для нас словно сад, при Земле!
Звезды жемчужные бархат ковра оросили,
В них мы купаемся словно в игривом вине!
Близиться время, придет час победы,
И не бывает проблем, у того кто умен!
Вспомните брань, что вели в древность деды,
Список тех славный, отважных имен!
Ну, а теперь, за штурвал крепче взяться,
Бить, не считать, это лозунг бойца!
Вынул гранату мой предок из старого ранца,
Метким броском замочил подлеца!
Я же подобный пример вспоминая,
Здесь меж квазаров, такой применю враз маневр!
Глупый противник увидит не яблоки рая;
Боль в преисподней где мучиться, в пламени нерв!
Родина наша, конечно меня не забудет,
Если Отчизна к вселенной другой поведет!
И в мирозданьях счастливые празднуют люди:
Мужество, веру и храбрость, за славный народ!
Закончив петь, бандитка в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:
– Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! – Жозефина перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. В рифму произнесла дурость. – Кто любит Родину и свой народ – тот настоящий идиот!
Герцогиня на это складно возразила:
– Любовь к себе – пыль, любовь к жене – дорога, любовь к стране – вершина! Гордись своей Родиной!
Жозефина снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:
– Да когда ты сдохнешь!
Тобольская поправила:
– О сладкоперделках, когда ты сдохнешь не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятно аннигиляции!
Жозефина оскалилась животом:
– Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятно аннигиляции! Да еще выпускания кишки!
Тобольская пропела:
– Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.
Жозефина со вздохом отметила:
– Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня предложила:
– Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Жозефина поддержала:
– А на завтрашней недели, позвонили две газели! Позвонили и запели! Не ужели в самом деле – все квазары потускнели!
Тобольская развела лапками:
– Что за глупые газели! Вакуум в навоз – набздели! Спирт в галлон в конце недели! – Тут же прервала. – Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Жозефина философски подметила:
– А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Тобольская пропела:
– Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи – фантома-с! Ну, как говорят французу – Чао!
Жозефина усмехнулась:
– Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась вничью. И две подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть языков несмотря на потери все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
– Крутой минет!
Жозефина выругалась:
– Когда красоту мучают – это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Бандитка атаковала конфету в красочной обертке, ее Биоплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
– Получай сучка!
Погибая конфетка пропищала:
– Пропала моя получка!
Жозефина снова, уже наверное в миллионный раз, хихикнула:
– Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. То что она уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Жозефина прокомментировала:
– Есть голые факты, но обнаженные солдаты – это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись добавила:
– Королевы с мечами – хорошо! Языки с сапогами – хуже! Вообще-то, быть сарделькой весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Жозефина вздохнула и пропела:
– Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Жозефины, словно Коперник из пластилина. Такая конфетка с ликером, да еще и фон барон, это ли не чудо:
– Молилась ли ты на ночь, мясоедка? – Барон явно издевался.
Бандитка ответила:
– Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизиться, не входя в клинч?
Конфета с ликером достойно ответила:
– Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Жозефина возразила:
– Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером ответил:
– Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Жозефина проскулила:
– Никита – замочи скота!
Барон в ответ:
– Мочить в сортире – мочи нет!
Бандитке надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр «Тройной молот». Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть хит– в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета с ликером весело и с азартом отвечала:
– Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Жозефина пела в ответ:
– Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон пропел:
– Ох баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фантики с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Бандитка врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Да вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то как нервы треплет и терзается!
Жозефина вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противник «восклицательным крюком»( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
– Ловко пляшешь стрекоза!
Бандитка ответила в рифму:
– Не коза – я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная конфета! Так закончилась карьера барона.
Приторно-маршал Гав-Гав провизжала:
– Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Сладко-маршал Бин-бин предложила:
– Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Приторно-маршал сразу же ожила:
– Да какая я дура! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался помидорно-капустный язык, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, несколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде стало нечем дышать!
Приторно-маршал Гав-Гав прохрипела:
– В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка – атакуем СПИД!
Сладко-маршал скомандовала:
– Объявляю перестройку! Построение: «колобок в сиропе».
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Большая часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен. Босоногие воительницы то и дело получали зарядами из аннигиляционной принцепс-плазмы по голым измученным, девичьим пяточкам...
Жозефина почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Бандитка почувствовала что задыхается, забила руками и ногами...
Очнулась... Блики рассеялись...
Профессор сидел рядом, а Борис ковырял ножом в траве. Жозефина воскликнула:
– О Боже! Знали бы вы, какой мне бред приснился:
Профессор Антон хладнокровно ответил:
– Самый страшный сон, не затмит, самых банальных ужасов реальности!
Жозефина приподнялась, посмотрела на небо:
– Там по-прежнему два ромба и два треугольника! Увы есть надежда, что это тоже бред!
Надоела реальность!
Антон вздыхая, ответил:
– Пока я не встретил ни одного селения. Нет следов электромагнитной активности искусственного происхождения. Словно вокруг выжженное пространство, но при этом все цветет.
Борис вдруг предложил:
– А если устроить грандиозные пожар и привлечь к себе внимание?
Антон усмехнулся:
– Это конечно неплохая идея! Особенно если удастся пожечь небосклон... Если серьезно, то нам свети робинзонада!
Жозефина сразу поняла:
– Имеешь в виду: как в сказке про Робинзона Крузо! Только остров размерами с планету! Я так поняла.
Антон покачал головой:
– Это очень даже возможно! И мир при этом не самый безопасный. Хотя климат судя по деревьям, и прочей флоре мягкий, так что выжить вполне можно.
Жозефина прорычала:
– А меня это не очень-то и устраивает! Жизнь хороша, когда пьешь не спеша. – Бандитка внимательно осмотрелась.
Они располагались на холме, при чем в углублении. Камень под ногами, неопределенного цвета, с какими-то сложными спиральками, словно рисунок ладони. Между ними пучки розовой, и оранжевой травы. Запах такой духмяный...
Деревья так сменились: они стали по форме: как рисунок орнамента, на белорусском флаге. Только много бутов цветов, похожих на смесь розочки, василька и божьей коровки. Лианы переплетались как правило симметрично, со строгими геометрическими формами. Жозефина прокомментировала:
– Геометрия однако!
Антон кивнул:
– Меня тоже удивляет рисунок деревьев. Может это даже искусственные посадки. В принципе цивилизация могла пойти путем биологической эволюции. Не все решает грубая техника!
Жозефина подсказала:
– И магия! Ну почему ты думаешь, что нет такой возможности как волшебная альтернатива?
Антон усмехнулся:
– Магия отнюдь не требует веры, во сверхъестественное! Она требует лишь большей диалектики в сознании. Я например не вижу, почему бы не быть волшебству. Тоже воздействие на кинезпружинки можно осуществлять и посредством заклинаний. Это ведь и логично, и просто...
Жозефина перебила:
– Нет! Не просто! Иначе почему на Земле, так мало настоящей магии, а вокруг сплошное жулье?
Антон хихикнул:
– Потому что...
Бандитка вставила:
– Не знаешь?
Антон спокойно возразил:
– Ну почему не знаю! Законы природы во всех вселенных разные. Например многое зависит и от уровня активности нуклонов, и от соотношения между массой атомного ядра и электронного облака.
Жозефина наклонилась к профессору:
– А это еще как?
Антон терпеливо объяснял:
– Во-первых, если масса и плотность электронного облака меньше, то воздействие кинезпружинок будет намного сильнее. А значит и эффективность магии, на порядок вырастет. Это своего рода аксиома..
Бандитка не согласилась:
– Без эксперимента – это лишь гипотеза! При чем гипотеза, более чем спорная... Вот например, корова и еще корова – это два!
Антон кивнул:
– Так!
– Корова и волк – это уже один! – Засмеялась бандитка.
Антон поправил:
– Точнее сказать: корова плюс корова – это два! Две коровы и плюс волк, – это один!
Вот таким образом, минус на минус есть плюс! А плюс на плюс минус! Точно также и отрицательные измерения! Напри...
Жозефина перебила:
– Дайте лучше построим себе жилище! Место вполне удобное и можно будет капитально обосноваться!
Борис кисло пробурчал:
– И что опять работать!
Бандитка огрызнулась:
– А что ты думал? Без труда не замочить мента!
Борис повысил голос:
– Да я лучше профессора замочу! Это он нас отправил в такое место, где и убить некого! Это как в старом анекдоте... Забыл...
Жозефина погрозила пистолетом:
– Так заткнись! Язык твой враг. Давайте пока поработаем!
Антон заметил:
– Без работы, мы точно сойдем с ума!
Но легко сказать, а на самом деле трудится – это тяжело. Жозефина даже сбросила сапожки и стала работать куда энергичнее. Видимо это приятно когда трава пяточки щекочет.
Но энтузиазма хватило, только часа на три. Потом энергия иссякла, слишком уж рутинное дело: строить дом. Рутинное, но не простое. Впрочем Антон оказался не хлюпиком, он довольно уверенно вместе с Борисом перетаскивал бревна. Так они уже сделали одну кривенькую. Стали скреплять бревна между собой, даже слышался хруст. Жозефина увлеклась настолько, что придавила большой пальчик босой ножки и после чего заохала:
– Ну бревно и дерьмо! Да стоит ли нам с этим возиться! Может что-то более вычурное придумать!
Антон стукнул себя кулаком по лбу:
– Эврика!
Жозефина иронически усмехнулась:
– В последнее время, меня слово Эврика пугает! Вроде крика – руку и вверх! Или Хенде Хох!
Антон сдирая кору с дерева, не спеша повел разговор:
– У нас есть мощнейший источник энергии плутониевые батареи. Их энергии достаточно, чтобы целый год освещать город со стотысячным населением. Подумайте над этим!
Жозефина кивнула:
– Ну-да! Я ведь не дура! Если есть под рукой физическая сила её вполне можно использовать! Но вот только как?
Антон сразу ответил:
– Не так уж и сложно!
Бандитка хитро скалясь, возразила:
– Девяносто девять процентов боевиков, в том числе и фантастических построены крайне примитивно!
Борис сразу же возразил:
– Да нет! Фантастика требует интеллекта, как для писателя, так и читателя!
Жозефина погрозила кулаком:
– Нет да! Вот, например парень как правило каратист, или боксер, или какими-нибудь единоборствами занимается. Ему на встречу выходят хулиганы и далее начинается тупая банальщина..
Упрямый брат опять прервал:
– Нет, класс!
Бандитка словно не обратила внимания:
– Вот именно банальщина. Первого кулаком в морду, второму ногой в пах, третьему локтем в челюсть, четвертому и пятому удар в прыжке с растяжкой. Ну как в низкобюджетном Голливудском фильме. Даже если герой и не каратист, то его обучает великий Гуру и через месяц он всех как котят сложит.
Тут вмешался Антон:
– В котенка попасть нелегко!
Жозефина отмахнулась рукой:
– Да не в этом дело! Суть в том, что боевик – это примитив! И писатели не сильно умеют обыгрывать ситуация, без подобных штампов. А вот представьте себе такую ситуацию: простой студент, средних физических способностей, обычного уровня идет по улице. Ему на встречу пять здоровенных амбалов с явным намерением отбить печень. И что? Вот так задача: разрули ситуацию без кулаков Тайсона, растяжки Ван Дама, магии Гарри Потера, кинезкваркового излучателя Коннарэгена! Вот попробуй это сделать, будучи всего лишь простым человеком, без сказочных сверхспособностей!
Антон опустив глаза, вздохнул:
– В реальной жизни такая ситуация, обычно кончается больничной койкой для простого человека, и это в лучшем случае!
Жозефина подмигнула:
– Да именно так и происходит! Больничная койка и сплошное избиение! Но вот истинный великий писатель, если он настоящий мастер, должен подобное обыграть таким способом, что жертва не просто ускользнет, то и надерет задницу палачам! Понял ты – да!
Профессор продолжая «лудить» хитро заметил:
– Ускользнуть в принципе можно, например зубы заговорив хулиганам. Иногда достаточно и простого анекдота! Да я не шучу, порой веселый рассказ и смешная история способны, погасить агрессию. Не надо забывать, что хулиганы и даже грабители тоже люди и ничто человеческое им не чуждо.
Жозефина согласилась:
– Да! Стремление к добру заложено в каждом человеке! Просто добро и зло это относительные понятия! Лишь церковь стремилась возвести в абсолют примитивное деление: Бог – добро, Сатана – зло! Но при этом, почему-то забывая, что уже сам факт что Бог создал Люцифера, не дает права на подобное деление. Ведь если ученый создает робота, закладывает в него определенную программу, а потом машина начинает безобразничать, то ответственность лежит и на нем творце разрушителя. Разве не так?!
Антон охотно подтвердил:
– Так! Конечно же, так! Особенно если конструктор знал заранее, что робот будет делать то-то и то-то... Но люди они по идее должны быть благодарны Люциферу. Если бы он не соблазнил сначала Адама, а затем Еву.... Извините наоборот сначала Еву, а затем Адама, то человек так бы не обрел абсолютной свободы воли. Он не мог бы решать для себя, что есть добро, а что есть зло.
Жозефина радостно подтвердила:
– А ведь верно! И научного прогресса не было! А значит, мы бы не могли бы, пользоваться благами цивилизации. Того что дает прогресс, например Интернет или яхта. А может быть...
Антон отметил:
– Да конечно... В секте Адвентисты Седьмого Дня была пророчица Елена Уайт. Она отметила...
Жозефина перебила:
– Все пророки мошенники, а если и есть феномены, то это практически невозможно использовать. Так может не стоит трогать подобную тему. Выслушивать чей-то больной бред.
Антон не согласился:
– Это скорее всего настоящий феномен, хотя нет документальных свидетельств, достаточно точных пророчеств, ну я имею ввиду с датами, подробными деталями. Так лишь общие наброски. Вроде пожара в Торговом центре Нью-Йорка: тоже без деталей и ... Не будем об этом. Но пророчица Елена описывала свои полеты к другим мирам, там где люди не съели от дерева познания добра и зла.
Жозефина удивилась:
– Люди?
Антон пожал плечами:
– Судя по всему да! Похожие на людей, если верить ее описаниям. То есть оставшиеся как он говорила: верными Богу. А это значит лишенные самостоятельного мышления. Как мари...
Жозефина опять перебила:
– А Елена Уайт жила давно?
Антон кашлянув( пыль стоит невыносимая), ответил:
– Родилась она в 1828 году почти одновременно с Львом Толстым, а умерла в 1915. Конечно в её время прогресс уже достаточно бурно развивался, правда его блага были еще не так очевидны! Но все-таки...
– А описывала она какие научные достижения, что за супертехника была у жителей иных миров. – Ехидно осведомилась Жозефина.
Профессор принялся что-то мастерить, но привычке болтать и говорить все же и в этом случае не изменил:
– Конечно нет! Никаких описаний – кроме белых одежд! Ну еще милый и нежных лиц, культуры...
Бандитка пальцами босой ножки сорвала цветок, и презрительно фыркнула:
– Вот именно это и следовало доказать! Мир без греха застыл в своем интеллектуальном развитии. Кстати они были младше или старше. То есть цивилизация, где летала Елена Уайт старше земной.
Антон кивнул:
– Судя по контексту, её остальных книг, старше нашей. Адвентисты учат, что Земля одно из самых последних творений Господних. Что же видимо, для того чтобы ум развивался без греха никак не обойтись.
Глазки Жозефины сверкнули:
– Верно! Тысячу раз верно! Когда наиболее активно развивалась медицина и техника? Во время глобальных войн! Что получили люди в результате грехопадения: кучу проблем! Но они при этом и научились решать подобные проблемы! Например эпидемии развили фармакологию, старческие морщины стимулировали пластическую хирургию, физическая усталость – различные машины, умственная ограниченность – развитие электроники! Суровый климат: поиск альтернативных источников энергии... Все не стоит на месте, а вертится! А что жизнь без греха? Без борьбы, без конкуренции, отбора, прогресса, спортивных соревнований, оргий, пьянства, военных игр и настоящих войн... О Боже, при таком будущем сам в озеро огненное попросишься!
Антон заметил:
– В Библии столько несуразного и алогичного, что оправдать ее может, лишь исключительно человеческое происхождение. Да я согласен: мир без борьбы и прогресса лишен смысла, особенно если ты в рабстве и лишен подлинной свободы воли. Быть водимым святым духом, значит уже отказаться от права решать для себя, что есть добро, а что есть зло!
Жозефина демонстративно зевнула:
– Хватит философии. Лучше расскажи, что ты придумал ученый с интеллектом незнайки с нашего двора!
Антон улыбаясь, ответил:
– Довольно простая у меня идея! Хотя и не совсем. Ну принцип радиоволн, я думаю тебе известен?
Жозефина кивнула:
– Не на уровне профессора, но в школе все-таки училась!
Антон продолжил колупание, но уже энергичнее, из ящика ему удалось извлечь несколько деталей, а также набор микросхем, и мульти-транзисторов(основанных на принципе квазисверхпроводникового, анти-переменного тока), стал не спеша налаживать. И при этом скалился:
– Так вот недостаток радиоволн, в их ограниченностью скоростью света. Плюс еще отражение ионосферой. Лишь после крупного скачка в радиотехнике, вызванного второй мировой войной, удалось наконец пробить ультракороткой волной ионосферу. Я тоже думал, над тем как использовать волны военных целях. И можно ли поднять их скорость и разрушительно воздействие.
Жозефина перебила, развлекаясь молодая женщина, хватала пальцами босых ножек травинки, иногда удавалось сорвать, а иногда и нет:
– Только без формул, объясняй как можно проще.
Профессор кивнул, движения рук замедлились:
– Поскольку я об этом раньше говорил, пространство это колода карт, а на каждой карте изломанные горы, то радиоволны передвигаясь по ним тормозятся и теряют свою энергию и эффект воздействия на материю. Но это происходит потому, что корпускулярно-волновые частицы ползут по горным тропам, а это не эффективно. Но если просто летать над горой, по свободному пространству, то и скорость, и эффект намного вырастут. Вы это понимаете...
Жозефина поморщилась, почесав серебристым бутоном: кончик своего чуть курносого носика:
– А почему простые волны, не могут обойти эти тропы кинезпружинок, пролетев по верху? В чем причина.
Антон сделав небольшую паузу, что-то сверяя и уточная, тихо( словно боялся, что его тайну подслушают) расставляя все по полкам, ответил:
– В структуре волны все дело! Именно потому, что она еще и корпускула... Не может проскочить мимо извилин и изгибов пространства. Но есть способ структуру волны изменить, сделать ее без корпусной основы. Так чтобы частица не вращалась во время полета, вокруг своей оси... Это конечно кажется невероятным, но импульс вращающейся частицы, можно направить в заданный вектор. То есть если резиновый мячик летит в воздухе и вращается вокруг оси, вектор натяжения перераспределяет направление приложения сил таким образом, что импульс вращения переходит в импульс полета. Причем шарик, визуально становится многократно меньше, но скорость в противоположность возрастает многократно. А сжав свою структуру, он проскочит мимо ущелий и хребтов пронизывающий пространство. Где, не пройдет медведь: прошмыгнет мышь! Ну, а если нет пространственного сопротивления, то и воздействие на материю несравнимо сильнее.
В земной атмосфере мешок с пухом не убьет человека, но будучи сброшенным в вакууме, проломит черепушку.
Жозефина перебила:
– Это звучит вполне логично, но как перераспределить направление приложения сил, особенно по отношению к столь крошечной частице? Палкой что ли?
Антон так мило, словно школьник получивший пятерку, улыбнулся:
– Нет сочетанием нескольких видов полей, они создадут эффект: перераспределяющий внутренние импульсы фотонов и радиоволн. И вполне достижимо при уровне развития техники начала двадцать первого века. Кое-какие поля ученые уже могут создавать в лабораториях, одно матричное поле, я воспроизвел сам, а остальная собака зарыта в их правильном сочетании и точным подбором необходимых пропорций. Тут мне помогла невероятно развитая природная интуиция. Конечно, я ставил и эксперименты, действуя методом проб и ошибок. Есть и эмпирический путь, но и бывают научные знания, логика, интеллектуальное чутье. А сочетание дает дивные результаты.
Жозефина прищурила глазки, отбросила от себя успевший увянуть бутон и сорвала пальчики ножек новый:
– Ну и отлично! Теперь главное: как это будет работать!? И можно ли использовать в военных целях.
Антон поморщил лоб:
– Если я не ошибаюсь, скорость передачи сигнала превысит световую, примерно в десять миллионов раз. Можно и больше, но пока мои приборы несовершенны. Что касается использования в стиле космических войн, то... Конечно можно, нужны конкретные эксперименты. В принципе подобное оружие способно вывести из строя всю современную, земную электронику. Ну – это позже. Пока у нас мощи хватит лишь для сигнала, или импульсного гиперрадиоизлучателя...
. ГЛАВА Љ 2.
Мирабела как подлинный эльф складно ответила:
– Красота жестока: время её портит, мудрость лишает ценности!
Дивная птица гибрид сразу трех сущностей: мака, стрекозы и хищной птицы, так понравилась Сталениде, что она выхватила из кармана фломастер и стала рисовать авангардистский шедевр прямо не стене.
Мирабеле шепнула, сочными губками:
– Мы не можем ждать слишком долго! Эти твари кричат слишком громко и если она нас увидит, то придется драться с целой армией вурдалаков!
Сталенида горько кивнула:
– Долг превыше всего!
Эльф прошептала короткую молитву, перекрестилась. После чего Мирабела выпустила стрелу, она сверкая серебристым наконечником и вороным пером, помчалась к цели.
