Текст книги "50 современных сказок"

Автор книги: Олег Палек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Календарь и Хомячок

В маленькой квартире на стене висел отрывной Календарь. Он был напечатан на хорошей бумаге, сочными красками и радовал хозяев яркими картинками. Конечно, жалко, что недолговечен, зато каждый день – праздник.

Прямо под Календарем стояла клетка с хомячком. Хозяева очень любили его и постоянно баловали. То кусочек сыра подбросят, то морковку, то горсть орехов. При этом не забывали каждый день добавлять специальный корм. Хомячок был запасливым животным – все, что не смог съесть сразу, прятал в разных местах клетки. На ночь. По ночам хозяева спали и не мешали ему устраивать веселую пирушку.

– Все худеешь и худеешь, – как-то раз сделал он замечание Календарю. – Праздники отмечаешь?

– А ты все полнеешь и полнеешь, – парировал Календарь. – Копишь запасы. Зачем?

– Что сбережено, то не потеряно, – буркнул Хомячок, грызя орех. – На черный день.

– Надо жить сегодняшним днем, – возразил Календарь. – Тогда он всегда будет красный.

Так и спорили Календарь и Хомячок. Тянулись минуты, бежали часы, летели дни. К концу года Календарь потерял последний листок и умер от истощения. А Хомяк потерял всякую подвижность и умер от ожирения.

Всякая крайность нехороша.

Нахлебница

Ворона и Крыса жили в одной многоэтажке. Ворона – на чердаке, Крыса – в подвале. Обе добывали пропитание в одном дворе и недолюбливали друг друга. Но однажды в подвале травили грызунов, и Крыса убежала на чердак.

– Милая Ворона, позволь остаться, пока у меня дома травля, – попросила она.

Вороне не очень-то хотелось помогать конкуренту, но она сжалилась:

– Ладно, оставайся. А что будешь есть?

– Да мне много не надо. Черствую корочку принесешь – и то ладно.

– Хорошо.

Ворона делилась с Крысой добычей – то колбаски принесет, то сыра, то хлеба. Крыса попьет дождевой водички и бегает по чердаку – резвится. Неделя так прошла, другая. Давно травля прекратилась, а Крыса не спешит домой. А зачем? Еды-воды вдоволь, светло, хорошо. Есть, где побегать – не то, что в темном подвале. Терпела-терпела Ворона и спрашивает:

– Ты когда домой-то возвратишься?

– Скоро-скоро, – отвечает Крыса. – На днях съеду.

И кормит Ворону обещаниями неделями. А тут еще привередничать начала:

– Что это ты все с помойки тащишь? У меня живот болит от такой пищи. Поймай голубя, свеженьким полакомимся.

– Голубя поймать нелегко, – отвечает Ворона. – Стая заклевать может.

– Да проще простого! – кипятится Крыса. – Я в подвале только их и ела.

Ворона молчит, усмехается про себя. А Крыса решила показать, как голубей ловить. Села на край слухового окна и лапами машет – вроде охотится. Махала-махала, да и упала вниз, прямо в родной подвал.

Только вот разбилась насмерть.

Одиннадцатая ворона

Маленькая девочка Саша доела ненавистную кашу и отправилась к окну считать ворон. Она жила на четвертом этаже многоэтажного дома, откуда открывался хороший вид на зеленый двор. Жаль только, что мама никогда не разрешала открывать окно, только ставила ее на защелку, как сейчас.

– Раз, два, три, – начала Саша. – Куда вы все подевались? Полетели на помойку? Это нечестно – ее не видно отсюда! А, вот еще две – напали на рыжего кота. Еще одна спряталась за ветку – выходи, я вижу! А самая старая клюет что-то с голубями – семь.

Александра (так ее звала мама, когда сердилась) посмотрела направо, потом налево, вплотную прижавшись к стеклу.

– Восемь – спряталась на балконе, вылетай, я вижу! Девять, десять – прилетели с соседнего двора. Все!

Удовлетворенна подсчетами, Саша слезла с табуретки, и задумалась, что ей делать дальше. Как вдруг что-то влетело в щель окна и шмякнулось на подоконник.

– Привет! – сказала… ворона.

Да-да, обыкновенная черная ворона, если считать «обыкновенным» то, что она разговаривала. Впрочем, девочка еще не знала точно, что может разговаривать, а что нет. Вон телевизор – говорит, но он не живой. А дедушка из третьего подъезда давно молчит, хотя он живой. Поэтому она улыбнулась, как ее учила мама и ответила:

– Привет! А ты кто?

– Догадайся! – каркнула Ворона.

– Ты ворона и все? Вот я – Саша Шмелева. А как твоя фамилия?

Ворона почесала клювом брюшко, подняв крыло. Саша терпеливо ждала. Ей было очень интересно. В самом деле, разве часто к нам залетают говорящие вороны?

– Одиннадцатая Ворона я, – не слишком дружелюбно ответила гостья. – Знаешь такое слово?

– Нет.

– Вот то-то и оно, – вздохнула птица.

– А почему? – удивилась Саша.

– А потому! Гостя сначала накормить надо, потом спрашивать. Мама тебя не учила хорошим манерам?

Саша ойкнула и полезла набирать кашу.

– Каша – это для голубей, – остановила ее Одиннадцатая. – Мясо есть?

– Не знаю, – пожала плечами девочка. – Разве что колбаса.

– Знаю я вашу колбасу, – буркнула Ворона. – Эмульсия одна. Тебе лучше не знать, что это такое, – добавила птица, наткнувшись на удивленный взгляд девочки.

– Есть ветчина…

– Ладно, сойдет.

Некоторое время Ворона была поглощена едой. Саша подумала, что скажет мама, если увидит, что тут происходит. Впрочем, та слишком увлечена сериалом про несчастную любовь. Наконец Ворона окончила трапезу, аккуратно почистила клюв и спросила:

– До скольких считать умеешь?

– До десяти.

– А дальше?

– Не знаю.

– Из-за этого я в вашем дворе летать не могу, – вздохнула Ворона. – Я же Одиннадцатая. Это следующее число после десяти, – добавила она, заметив недоумение девочки.

– Почему не можешь? – наморщила лобик Саша. Мама говорила, что так она выглядит умнее.

– Потому что везде должен быть порядок, даже в волшебстве, – отрезала Одиннадцатая. – Но у вас большой двор, в нем десяти воронам слишком просторно, вот я и нарушаю. Я тебя очень прошу, – она приоткрыла клюв и посмотрела прямо на девочку. – Ты выучи счет дальше, хотя бы до двадцати, а? Ты же уже большая, скоро шесть будет.

– Хорошо, – согласилась Саша. – А ты еще прилетишь?

– Не знаю, – честно ответила Одиннадцатая. – Ты вырастешь, а взрослые животных не понимают.

Услышав шорох в коридоре, Ворона взлетела и ловко выскользнула через щель в окне.

– С кем ты тут разговаривала? – спросила мама, заходя в кухню.

– Да ни с кем, – ответила Саша. – Просто училась считать.

– Моя умненькая! – женщина обняла дочку. – Это хорошо!

Напоследок Александра еще раз сосчитала ворон во дворе. Десять. Одиннадцатой не было видно. И она загрустила, вдруг поняв, что, наверное, никогда ее больше не встретит…

Юмор

Мальчик, от которого убежал скелет

Один мальчик Петя очень боялся скелетов. На кладбище он не ходил. И в крематорий – ни ногой. Бывало, приятели кричат – давай мол, сбегаем в морг, с девчонками познакомимся, а он – ни в какую. Очень странный мальчик.

Но при этом очень добрый. Бывало, в Хэллоуин друзья оденутся скелетами, придут к его дому с конфетами, так он двери открывает. Запросто. И из ружья – ба-бах! Конфеты, понятно, ему достаются. Очень добрый мальчик.

А еще любопытный. Ведь он только человеческих скелетов боялся. А всяких там кошек или, допустим, лошадей – нисколечко. Бывало, найдет труп археоптерикса в огороде, возьмет бензопилу и ну давай его изучать! Очень любопытный мальчик.

Но однажды старший брат рассказал, что скелет находится внутри него. Петя начал плакать, и скелету так стало его жалко, что он ушел. Совсем. Сначала нищенствовал. Наденет черный плащ, возьмет косу и по квартирам ходит. Типа предварительная запись. Все ему подавали – лишь бы ушел. В конце концов, он и ушел – в художественную школу натурщиком. Там же и живет в чьем-то шкафу.

А мальчик сначала был как медуза, его даже можно было складывать в чемодан. Очень удобно летать багажом. Или в цирке работать. Но Петя хотел получить образование. Ведь он очень правильный мальчик, как мы знаем. И врачи сделали ему новые кости из титана.

Он теперь в самолете не летает – его детектор не пропускает. И в лифте не ездит – перевес. А зачем ему лифт? С такими костями он запросто с девятого этажа прыгает на асфальт и бежит в школу. Мечтает выучиться на офицера и пойти по контракту в мотопехоту. Можно и не офицером, а простым танком.

В общем, все хорошо у нашего Титана. Пользуясь случаем, передает привет своему скелету за поддержку, которую он ему оказывал все эти годы. Ведь сейчас все знакомые мальчика говорят, что какой-то он бесхребетный. И что сказать: у каждого свой скелет в шкафу.

Бутылка с важным посланием

В пустую бутылку из-под рома сунули лист бумаги с запиской, плотно закупорили и кинули в море. Бутылка погрузилась в воду и тут же вынырнула на поверхность. Качнув горлышком по направлению быстро удаляющегося судна, как будто прощаясь. Теперь она не просто мусор, а важное сообщение другим людям. Что сообщение важно, Бутылка не сомневалась: иначе зачем писать письмо и прятать в ценной стеклянной утробе?

Итак, исполненная важностью миссии, Бутылка поплыла по волнам. Такая почта необычна: вы не знаете, кто и когда ее получит. Может, придется годами плавать, а может день. Бутылке повезло: она попала в мощное течение.

Мимо проплыл косяк глупых тунцов и следом за ними – стая дельфинов. Один из них поддел бутылку, как будто собирался поиграть в волейбол. Бутылка кувыркнулась в воздухе и снова упала в воду, приняв приличное положение – горлышком вверх. Не пристало важному посланию плыть вверх ногами.

Дни сменялись ночами, ночи – днями. Днем Бутылку немилосердно жгло солнце, ночью она мерзла. Несколько раз путешественница попадала в шторм, и тогда ее подбрасывало на десятки метров в воздух, а потом глубоко погружало в море. Но она неизменно выныривала на поверхность строго горлышком вверх. Миссия должна быть выполнена во что бы то ни стало!

Вскоре Бутылка почувствовала, что в нее проникает вода, а значит, рано или поздно она утонет. В тревоге наша героиня осмотрелась и увидела вдали берег. Однако волей волн ее уносило все дальше в море. Но вдруг мимо прошло большое судно.

– Папа! – крикнул подросток, стоящий на палубе и осматривающий море в бинокль. – Смотри, там плывет бутылка!

Рядом стоящий мужчина в военной форме взял бинокль у мальчика и посмотрел в указанную сторону.

– Ну да, – недовольно буркнул он, – бросают всякий мусор за борт…

– А если кто-то терпит бедствие и ждет помощи? – возразил парнишка.

– Уф… – вздохнул мужчина. – Выдумаешь еще чего. Ладно.

Он развернулся и быстрым шагом пошел на верхнюю палубу – в капитанскую рубку. Мальчик остался снаружи. Через стеклянную перегородку он слышал обрывки разговора его папы и капитана:

– …у нас график. Мы не в круизе, черт возьми… Ладно, остановка на пять минут, не более…

Когда Бутылку выловили, отец вытащил пробку, слил воду, начал читать записку и вдруг засмеялся:

– Эта пятая бутылка рома, которую мы с другом Джоном раздавили на борту своей новенькой яхты…

Стерпится – слюбится

Жила-была Лысина. Одна-одинешенька. И право слово – кто же любит лысину? И жила бы она сама по себе, но вдруг влюбилась без памяти в хорошего мужчину с еще густой шевелюрой.

А он от нее стал отбиваться изо всех сил. Как увидит приближение – сразу к профессорам за консультацией, как избавиться. Таблетки с горя пил горстями. Даже пересадку оплатил. Все не хотел Лысину иметь. И к гадалкам-знахаркам ходил – как защититься, отогнать. Все перепробовал. Тут еще приятели достали мол, у всех есть и тебе пора образумиться.

А Лысина была упорна, последовательна и села-таки ему на голову. С тех пор – неразлучны. Даже гордиться, что теперь живет с Лысиной. Стерпится – слюбится.

Волхак

Мальчик Вова очень любил играть в сетевые компьютерные игры. Утром проснется – и сразу играть. После школы придет – тут же за компьютер. Иногда даже в школу не идет – все играет. И перед сном. И вместо сна. Обычно в стрелялки – это такие игры, где нужно завалить как можно больше врагов. А еще больше Вова любил выигрывать. А поскольку руки у него были не слишком прямые, он использовал волхак – это такая программка, которая дает преимущество в игре, стирая стены.

Входит наш герой в игру и набирает волшебные слова, запускающие чит (нечестный прием). Трепещите, враги! Не спрячетесь! Дохните пачками и в штабеля укладывайтесь! Такого обманщика, понятно, не любили честные игроки. Но он считал, что просто завидовали его крутизне.

Однажды родители уехали на дачу, и Вова играл непрерывно двое суток. Когда он вышел на улицу оплатить интернет, перед его глазами все еще мелькали враги, винтовки и гранаты. И на терминале оплаты он непроизвольно набрал волшебные слова – исключительно в целях защиты. И – раз! – вдруг стены вокруг исчезли!

Сначала Вова натурально обалдел. Он на улице, а видит, что происходит в магазине. Вон кассирша выручку сдает. А другая – болтает с охранником. Зря – один покупатель уже украл товар и прошел мимо. А в доме напротив люди: кто уже спит, кто еще телевизор смотрит, а кто еще в ванной. Прямо рентген какой-то!

Потом приспособился. В самом деле, ведь сплошное удобство! На уроке вызвали к доске, а ты видишь, что написано в учебнике, который держит учитель. А на перемене в туалет лучше не идти – там хулиган из одиннадцатого класса. И в столовку тоже не стоит – очередь. Можно с друзьями спорить – где кто сейчас. В учительской не совещание, а обсуждение тряпок с примеркой. Ужас. Бутылка в портфеле учителя информатики – отнюдь не кола, как он утверждает. Половина компьютеров пустые, а не на ремонте – вот и деньги на выпивку есть. Тренер дал задание всем играть в футбол, а сам квасит с учителем информатики. И эти люди запрещают пить пиво!

Но вскоре открылись недостатки. Вместо фильма в кинотеатре видишь то, что за сценой. Постоянно утыкаешься в стены домов. Видеть, кто что съел на обед – не самое привлекательное зрелище. Хуже того – иногда появляются непонятные стены. Глюки графики. Вот тебе и реальность… А самое главное – играть стало невозможно. Чуть расслабился – видишь не экран, а стену за ним.

Вова и к окулистам ходил, и к психиатрам, и к экстрасенсам. Даже в Академию Наук обращался. Но феномен лечению не поддавался. Все говорили ему, что меньше играть надо было. А тут еще военные появились. И понял Вова, что остаток жизни проведет в глубоко секретной конторе, выявляя координаты ракет. Совсем приуныл.

И вот однажды дал себе зарок больше не играть и читов не использовать. Стер все игровые программы с компьютера. И о, чудо! – стал видеть, как все. То есть со всеми полагающимися стенами.

Сегодня Вова совершенно нормальный школьник. Только если игру какую компьютерную увидит, так сразу начинает в экран плеваться и клавиатуру ломать.

Арифметика в этой и другой жизни

Это забавная история приключилась с обыкновенным бухгалтером Дмитричем. Офисному работнику, который никогда в своей жизни не выезжал за пределы Санкт-Петербурга, стал сниться сон, что он – индийский принц. Сидит на троне из драгоценного черного дерева, а подданные приносят богатые дары. Он начинал по профессиональной привычке считать подношения и просыпался в холодном поту. Дмитрича не удивляло, что ему снится то, что он никогда не видел. Его удивляло, что он, бухгалтер, не мог сосчитать какие-то дары. Даже богатые.

Однажды наш герой накопил денег и отправился в Индию, чтобы раскрыть эту загадку. Долго ходил от одного великого мудреца к другому (в Индии их больше, чем у нас бухгалтеров). И один Учитель рассказал, что в прошлой жизни Дмитрич в самом деле был индийским принцем. Но очень капризным и невежественным – даже не знал арифметику. И в новой жизни боги в назидание сделали его бухгалтером.

Дмитрич очень опечалился. Он определенно чувствовал, что не рожден простым бухгалтером. И он остался у Учителя постигать мудрость сансары. По-простому – как в новой жизни снова стать принцем. Ученик оказался прилежным учеником и постиг Истину.

И когда Просветленный умер, боги сжались и исполнили его мечту. Но оказалось, что королевским особам сейчас мало платят и не очень любят. А иногда им даже отрубают головы. Пришлось новоявленному принцу искать работу. Поскольку теперь он хорошо знал арифметику, стал бухгалтером.

От судьбы никуда не денешься.

Ухоход

Жил-был на свете мальчик Сеня, который умел ходить на ушах. Натурально. То есть переворачивался вверх ногами, уши его вытягивались, становясь твердыми, как пятки и он мог их использовать вместо ног.

Учился Сеня в старшем классе, где этому ремеслу и научился. Мы все, конечно, в школе ходили на ушах, но наш герой делал это профессионально. Непревзойденный ухоход, короче.

Конечно, такой феномен природы не мог остаться без внимания. Сразу же набежали корреспонденты всяческих газет и журналов. И все просили Сеню продемонстрировать свой уникальный дар. А он не отказывался. Потом на телевидении выступал, по стране ездил, даже за рубеж. Везде собирал полные залы. Конечно – нечасто увидишь, как человек делает деньги на том, за что тебя всю жизнь наказывали.

Времени на учебу оставалось мало, потом забросил совсем. Денег много, жизнь вольная и веселая. Большие компании, друзья-собутыльники, мимолетные женщины. Казалось, праздник будет длиться вечно.

Но однажды ухоход проснулся и не смог встать на уши. Сразу исчезли слава, деньги, а вслед за ними – «друзья» и разгульная жизнь.

Сеня перестал пить и взялся за учебу. Окончил школу и поступил в институт. Преподаватели узнавали его и боялись, что студент снова станет ходить на ушах. Но наш герой учился прилежно и получил заветный диплом. По этому поводу выпил с друзьями и вернулся домой на бровях.

Казалось, жизнь давала ему второй шанс. Но Сеня мужественно перевернулся на ноги и постарался забыть это происшествие.

Адская инспекция

Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.

– Что опаздываем? – спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.

– Спешить в ад – нонсенс, – спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.

– Зачем тогда инспекция?

Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:

– Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.

Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:

– Дык на то они и грешники, мать их… положено.

– Разберемся. – Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. – Показывайте, что у вас тут и как.

Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде – дрова.

– Жарковато, – сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.

– Еще бы! – хмыкнул Черт. – Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные! А все равно не хватает, черти перегружены…

– Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

– А я что говорю? – Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. – Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел – они же бестелесные!

– Не аутентично.

– Чего?!

– Сказано в Писании, что дровами, значит – дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

– Сковородки – они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

– Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

– Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду – не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

– Посмотрим. Это что? – Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, – пытки?

– Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.

– Или в свинью, – вставил фразу собеседник, принюхиваясь. – Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

– А чем тут должно пахнуть, если все грешники – свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

– Ну, дают! – Архангел чуть заметно усмехнулся.

– А я о чем?! – Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: – Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

– Если только по маленькой…

Вельзевул чокнулся:

– За нашу работу!

– За вашуработу!

– Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай – одна хе… блин…

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

– В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

– Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

– Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

– Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне – пристрой получше, взятки суют…

– Кстати насчет взяток, – Гавриил перелистнул страничку блокнота. – Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

– Волну гонят, начальник! – скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. – Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

– Смотрим? – слегка осоловело предложил Архангел.

– Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

– В аду дыма боитесь? Показывай.

– Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

– Это что? – спросил Гавриил.

– А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

– Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

– Это кто?!

– Фанат компьютерных игр. Он ад такпредставляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал – ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссоми замер, видимо записываясь.

– Да, нелегко вам тут, – посочувствовал инспектор. – У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

– Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою грешную… (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)… нужно быть, чтобы к вамугодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки… Но мы пришли.

Чертенок открыл золоченую дверь, за которой виднелся типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и прочее.

– Бардак у вас тут, – заметил Архангел, морщась.

– Самый настоящий, по высшему разряду! – гордо улыбнулся Вельзевул.

Гавриил с трудом продрался к свободному столику, по дороге споткнувшись об нескольких сильно пьяных душ.

– Что подают?

– Водка, травка, и что покрепче.

– Для души ничего нет?

– Так это для душ и есть, – пожал плечами Вельзевул.

– Понятно. Ад, говорите. М-да…

Архангел скрутил косяк и прикурил прямо от руки Вельзевула. За соседним столиком материализовался мужик в чалме и нагло потребовал пива.

– Это кто? – удивился Гавриил. – Из реанимации?

– Если бы. Эти, черт их подери, те, кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, а душа гуляет…

– Что не гоните?

– А зачем? – хитро усмехнулся адский ангел. – Потом вернется, рассказывать будет ученикам. Пиво, мол, девочки в аду. Реклама. Ученики радостно прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала лет на десять в котел с кипящим маслом, а потом…

Мужик в чалме, не получив пива, подошел к столику беседующих и забрал кружку у Архангела.

– А… – опешил тот.

– Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! – нагло гаркнул мужик. – Ангелов не бывает!

Вельзевул улыбнулся, демонстрируя клыки длиной с ладонь:

– Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, просветленный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

Мужик дематериализовался с разинутым ртом.

– А кружку-то прихватил с собой, – заметил Архангел.

– Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах колонна железная нержавеющая, или изумруд с кулак? Все каменеет, когда наружу выходит. Изумруд был кучкой дерьма, а колонна железная…

Он засмеялся и сделал знак чертенку. Тот принес новую кружку. Черт и Архангел чокнулись. Гавриил заинтересовано осмотрел кружку в виде человеческого черепа.

– Настоящая?

– Черта с два! Откуда здесь тело? Только душа бессмертная, чтоб она сдохла! Тоже мне ад – приличного антуража нет…

Архангел снял нимб и покрутил его на пальце, ловко перекидывая с руки на руку. Собеседник продолжил:

– Какие новости в раю? Как сослали меня тысячи лет назад, так не было ни одной инспекции. А то вдруг – на тебе!

Архангел задумчиво посмотрел на бордель сквозь стакан опалесцирующего абсента:

– Почти никого не осталось там.

– Как это?! – воскликнул Черт.

– А так. Не достойны вновь прибывающие. Веры нет. Сейчас же сам знаешь, все по-быстрому, церковь через интернет вещает, христиане, а ни одной молитвы не знают. А кто достоин, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, и компьютер. А иначе – какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание, или на Землю в новое тело.

Гавриил поднялся, шатаясь, махнул крыльями, пытаясь удержать равновесие. Вельзевул подхватил его и спросил:

– Что еще смотрим?

– А ничего… Ик! Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. Он и так всеведущ.

Вельзевул улыбнулся и предложил:

– Может у нас останешься?

Архангел наконец принял более-менее вертикальное положение.

– Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится. – Он улыбнулся. – А Богу доложу, как тут… гм… клево. Может и сам захочет нагрянуть.

Поддерживая друг друга, пара побрела назад, к входу в ад.

– Ну, так я пошел… – сказал Архангел, опираясь на турникет.

– В смысле «полетел»?

– Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду…

И Гавриил стал медленно подниматься по лестнице в небо.