Текст книги "Флюс"

Автор книги: Олег Чарушников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Чарушников Олег
Флюс

Олег Игоревич Чарушников

Флюс

– Это не берем! – объявила приемщица. – Только молочные бутылки. Следующий, подходите! На прилавке остались девять литровых банок. – Опять "не берем"? – заворчал Пряхин, укладывая банки обратно в сетку. Тут "не берем", там "не берем"... Где ж тогда "берем", а, хозяйка? Приемщица стеклотары ответом не удостоила. – Я знаю где, – сообщил подошедший мужчина с альпинистским рюкзаком. Есть у меня одно верное местечко. – В "Молоке" я уже был, – сказал Пряхин. – Имел удовольствие. Там у них с конца прошлого века – "не берем". Пора памятную доску вешать: "В этом доме с 1896 г. не приняли ни одной стеклянной банки". Золотом по граниту. – Нет это ближе, через два квартала. Пойдемте, на пару веселей. Побрякивая банками, они направились к верному местечку. – Один ведь черт – стекло и стекло! – возмущался по дороге Пряхин. – Нет, они выбирать изволят. Какая, в сущности, разница? – Разделение труда, – объяснил напарник. – Везде так. Сейчас и магазинов много фирменных, специализированных. "Рыба", например, "Дары" всякие... – Угу, – кивнул Пряхин. – В одном магазине только рыбы хорошей нет, в другом – только фруктов. А всем остальным они вообще не торгуют. Узкие специалисты. В верном местечке банки действительно принимали. Но исключительно маленькие – из-под сметаны. – Попробуем у вокзала, – предложил мужчина с рюкзаком. – Сосед мой только там сдает. Поехали на вокзал. Там вообще было закрыто: "Киоск загружен". Хотели еще мотануться в центр, но тут настал мертвый сезон – обеденное время. Деваться некуда, напарники зашли в скверик перекурить. Мужчина, кряхтя, снял свой грандиозный рюкзак и удобно устроился на лавочке. Пряхин, которому банки поотбили все ноги, бродил вокруг и злился. Вдобавок его едва не оштрафовали в автобусе, когда он хотел закомпостировать два трамвайных талончика. – Черте что! – кипятился Пряхин, с ненавистью глядя на сетку с банками. Полдня двое взрослых мужиков не в состоянии избавиться от дурацкой стеклотары. Специализация у них, видите ли, тьфу! – Не все сразу делается, – рассудительно заметил напарник. – Сдадим где-нибудь. Не надо себе нервы попусту портить, как врач вам говорю. – Каждый за свою банку отвечает... "Извините великодушно, мой профиль бутылочки из-под кетчупа. По проблеме литровых банок вас примет профессор Терентьев, кабинет № 76. Спасибо за внимание!" – Ну, зачем так, зачем? Все правильно... – Неправильно! – заявил Пряхин. – Безобразия творятся! За что вот они меня штрафануть хотели, а? – Автобусные компостировать надо. Порядок есть порядок. – Так ведь те же самые шесть копеек! В Вильнюсе я был – пожалуйста, любые компостируй. Какая разница? – Министерства разные, вот и разница. Вы что, ребенок? – Редко сталкиваться приходится, вот и возмущаюсь. – А вы кем работаете, геологом? В экспедициях? – Почему геологом? Художником-оформителем работаю. – Ну так и отреагируйте, – предложил напарник. – Нарисуйте на них карикатуру. Мол, такие-то и такие-то недостатки. Изобразите этак... в гадком виде. – Не обучен я карикатурам, – сердито ответил Пряхин. – У нас свои задачи. Наглядная агитация, в основном. – Видите, в вашем деле тоже есть специализация. Помните, у Пруткова: "Специалист подобен флюсу, полпота его одностороння". – Во-вторых, вы не равняйте, А во-вторых, надо меру знать. Поголовный флюс получается! Нельзя же все доводить до идиотизма. – Можно, – весело сказал напарник. – При желании все можно! – А, не надо. Коснись вас лично, первый запоете... Впрочем, вы ведь врач, да? Ну, так вас уже коснулось. Был я недавно в стоматологической – то же самое разделение труда. Один лечит, другой рвет,.. Третий – по флюсам... А вы кто по специальности? – Акушер. – Роды принимаете? – обрадовался Пряхин. – Случайно, не в "девятке"? – Принимаю. Причем именно в "девятке". Что, жена рожать собралась? – Само собой! – закричал Пряхин в полном восторге. – Доктор, миленький, хорошо-то как! Первые роды у нас, боимся... Пряхина она, Надежда Павловна... Срок через недельку должен подойти... – Хорошо, – сказал напарник. – Я посмотрю, как и что. Ладно. – Чудесно, доктор! Спасибо вам. Ведь мы уже и как назвать решили: Галюшей. Красиво, правда? – Выходит, вы девочку ждете? – Для начала хотим дочурку, – скромно ответил Пряхин. – Вот как? Тогда прошу извинить. Не по адресу обратились. Врач встал и взялся за рюкзак. – Но вы же акушер? – растерялся Пряхин. – Акушер-то я акушер, – со значением произнес врач. – Но у нас в роддоме тоже есть своя специализация. Я, к сожалению, занимаюсь исключительно мальчиками. Мальчики – мой профиль! Всего доброго! Он вскинул па плечи рюкзак и удалился. Пряхин долго еще сидел на лавочке в сквере. Мимо прошел актер, постоянно играющий в кино роли жуликов и спекулянтов. По своим делам спешили известный спортсмен, чемпион в беге на 800 метров с барьерами, и ученый-биолог – специалист по рыбам отряда целакантообразных. Объявления на заборе возвещали, что издательству требуются травильщики, сливщики-разливщики и печатники глубокой печати, а Дому моделей мужчины-манекенщики с размерами 48 и 50. Вокруг деловито шумел целенаправленный, специализированный и узкопрофилированный людской мир. Пряхин печально вздохнул и пошел домой заканчивать очередную серию плакатов об осторожном обращении с огнем. Банки в этот день он так и не сдал.