Текст книги "Путь подонка"

Автор книги: Олег Черепах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

– Где вы выступаете? – переспросила незнакомка

– Везде и нигде– бросил я и вспомнил бледное напряженное лицо директора клуба "Релакс"

– Не надо экстремизма – сказал он.

– Что то очень невнятное с вашими выступлениями, – фыркнул книжный червь.

– Вы, панки, здесь в России ленивы. У белорусов, к примеру, главное – борьба, желание выявить и заклеймить нацистов. В Гродно – центр антифашистской движухи…

– Послушайте, – начал Байон – м…э…

– Я понимаю, – перебила незнакомка – что все посходили с ума, целыми днями боятся этих нелюдей – террористов. Но вы не должны так лениво смотреть на жизнь.

– Хватит, – оборвал вежливо Алекс, уже оценивший ситуацию. Хватит об этом на улице. Пойдемте ко мне в гости. Она колебалась лишь мгновение. Мы взяли пару бутылок марочного вина, а я своего любимого пива «Холстен» и отправились в гости к Алексу Байону. Когда незнакомка, я и Алекс очутились в квартире, вечер только опустился на город… Черепах – музыкант и поэт – сказал Алекс. Сумасшедший человек. Упёртый, как баран. Не знаю даже, поечему он не стал руководителем в нормальной фирме. Грёб бы бабло лопатой. А вы? Кстати, ваше имя? – Называйте меня Валери и можно на ты. Алекс педедвинул стул Валери, и мы уселись за стол. – Так за что первый тост? – улыбнулся Алекс. – За дерьмовое сборище, на котором мужиченки будут произносить речь, начиная словами: "Я – гавно, коричневое, помойное гавно", и далее заниматься перечислением составляющих фекалий, – Так же мило улыбаясь промурлыкала Валери. И ещё, мальчики, у меня черный пояс по карате до, не злите меня. Вмиг мы увидели перед собой можно сказать впервые, живьём настоящую стерву-феминистку. На вид ей было тридцатник. У неё был негромкий, но твёрдый голос, сидя за столом, она улыбалась милыми губами– бантиками, словно ученица старших классов, отчего грудь её казалась ещё более соблазнительной – Мой парень, продолжала она, вернулся в начале 89 из армии, в самом конце Афганской войны. Я его честно ждала. Живой и при орденах. Радостъ была непередаваемая. А он, блин, сука, бля– наркоман и пидор оказался. – Валери, – перебил я её. Более шестисот тысяч мужиков прошли, через горнило этой кровавой мясорубки. Всякое могло быть. Тем более, что Афган способствовал проникновению наркоты на территорию нашей страны. Мы до сих пор пожинаем то, что в конце 80-х затеяли Кремлёвские старцы– ненужную народу войну.

После четвёртого бокала вина стало ясно чего хочет Валери. Рука Алекса мягко поглаживала её колени… Кожаный диван гудел, как стадо контрабасов из пятого концерта Брамса. По очереди сменяя друг друга мы, как маньяки, вошедшие во вкус, соревновались на предмет продолжительности полового акта с Валери. Вино уже давно закончилось, и Байон выкатил свой НЗ – Армянский коньяк.

НЕОЖИДАННЫЙ КОНЦЕРТ 1 МАЯ (ОТЧЕТ)

Фестиваль, случившийся по поводу празднования трудящихся масс возле кинотеатра «Рубин» в Москве, был повсеместным явлением в тот день. В общем, мы и не собирались особо напрягаться насчет выступления. Нас даже не было в афишах.

Просто мне за три дня до этого на мобил позвонил Сергей -

директор небезизвестного клуба «Релакс», в коем мы 11 апреля успешно выступили, и предложил отыграть 30 фестивальных

минут концерта. Главный устроитель Сан Саныч – уважаемый местной мэрией кекс, чел лет 60 по кавказскому обычаю гостеприимно принял и разместил в гримёрке кинотеатра. Как оказалось, местная культурная мафия сплошь и рядом состояла из кавказцев. Смешно было видеть, как эти, ни во что не врубающиеся люди, рулят панк-фестивалем. Если бы на них накинуть черкесски, они вполне сошли бы за джигитов. По ходу пьесы подруливали всё новые музыкальные персонажи. Вот мы увидели экс-гитариста «ВА-БАБКа». Очкарик был вполне звёздный кекс. Были ещё кто то. Большая суета и полная вокруг блевотина такого же мудацкого праздника. И вот мы на сцене. Вдруг ко мне подваливает здоровенный звукопёр и, пьяными вдрызг глазами, бешенно начинает предъявлять финансовые и антифашистские телеги. Выяснилось, что он хочет денег на водку а политика тут вовсе ни при чём. А с нас он хочет вдвойне получить так как АЗЪ заебал и его самого и его друзей. Конфликт разрешил кавказец Сан Саныч, подоспевший как раз вовремя. Потому что, ещё минута и я бы разбил об его голову свою гитару. Конечно, для него это закончилось бы реанимацией, а для меня ментовкой.

Как оказалось, только по слухам, к месту фестиваля подтянулось несколько сотен панков– любителей музыки АЗЪ. Конечно, все страшно радовались, но и негодовали после, что мы отыграли только свом 30 минут. После концерто, а дождь не дал после нас особо выступить никому, к нам подвалил народ, требуя угара и автографов. Прикольно, что бывают такие незапланированные акции, где всем весело и идёт весенний майский дождь.

XXX

Итак, закончив традиционно в июле концертный сезон, и распрощавшись до осени со своей бандой, я собрался в очередную вторую по счёту археологическую экспедицию. О том, что я исчез из города, знали только Ева у Хенк. Так на всякий случай. Из Мockвы больше никого не брал, а поехал мой старинный приятель по музыкальному училищу питерец Гоша. Подающий в прошлом надежды музыкант. А ныне неплохой бизнесмен, на деньги которого мы и организовали поездочку, а так же ещё пара челов, имена которых нет смысла упоминать. А обозначать в дальнейшем по тексту я их буду как «первый» н «второй». Зачем на Кавказ? Ну, конечно же не в гости к боевикам. Лето в Москве опять было испорчено терактом в Тушино, отменой в Летнем театре панк-фестиваля, шмоном ментов, просто удушливой липкой жарой. Ехали без приключений, разве что приятные девочки проводницы сделали ночью минет за деньги организованно спонсированных Гошей. Просыпаться было трудно. Кто то уже занял очередь в туалет, а за окнами уже было южное утро. Вышли на маленькой станции. Мы не собирались вмешиваться в дела аборигенов, пограничников, даже других экспедиций. Мы были необычной четвёркой раздолбаев ищущих места силы. Курганы привлекают специалистов, но врядли они задумываются больше, чем над своими черепками. Раз могильники под боком– мы должны обследовать их! Представьте себе– древний разум, загадочные надписи… Быть может это нечто такое, что откроет глаза по другому. Ощущения– поиски– истина– размышления– работа. Истина рядом, но нет прямых доказательств, что это место силы. Только при помощи биолокационной рамки и ещё одного миниприборчика нам удалось вычислить, что мы на месте. – Мы должны уяснить– сказал первый, что это не просто прогулка на юг. – Ну, судя по рельефу местности, дело в том, – сказал второй, – что Земля хранит информацию. – если покопаться в наших головах, то в каждом отдельном случае сознание хранит свои миры. Скажем, у меня была девушка, много девушек, все они собраны в мир грёз. Или мои концерты. Все они осели в мире успеха– хочешь сказать, что ты самый умный? – скинув меня взглядом сказал второй – Сны, опыт снов – попытался вставить реплику первый. Черепах только хотел сказать что он никогда не уходит туда, откуда нельзя вернуться.

Ночью возле костра, устав после трудного рабочего дня, мы делились своими впечатлениями. – Вы зря не дёргайтесь, – успокаивал всех Гоша, духи не любят присутствия людей. Добра от них никакого, просто здесь обитают древние духи.

Чтобы человек дружил с духом, надо быть магом. А они чувствуют, что мы здесь чужаки. Вот Черепах– он чужак со всеми своими пирогами, как говориться, из другого теста. – Во, я как раз хотел узнать твою версию, Что ты ищешь конкретно, Черепах, – вклинился первый.

– Парни, я, как помешанный, мне вечно всё интересно, начал я. Никогда этой темы особо не касался, это непросто. Но однажды заинтересовался всерьёз. Согласно конспирологической теории, на нашей планете присутствуют три вида людей, каждый вид с собственным, интересами. Адамиты, потомки захваченного в плен первочеловека, Люцифериты, пришельцы с Венер – потомки падших ангелов, со своей неиссякаемой магической силой. Они хозяева Детей Адама, которые подсознательно следуют их учению, чтобы совершенствоваться. Третей вид – Гелем биороботы.

Я утверждаю, что нарисованный знак анархии хранит в себе мистерию люциферийского культа потомков утренней звезды– Венеры. Круг вокруг буквы А символизирует "замороженную концентрированную Вселенную" и призывает разбудить уснувшие души людей, сделать их свободными. Если присмотреться к букве А в круге, то она своим начертанием выявляет набор рун– древних магических знаков. Главной руной здесь мне видится руна Гебо. Гебо для панка – это халявное время, которое ему отпущено в молодости. Вторая по своей значимости в знаке Анархии является руна Кен. Это пролитая кровь в борьбе между хаосом и порядком за единение. Это материнская руна! Источник Всего. Ключевое понятие: "твоя кровь– всё, чем ты обладаешь". Отсюда и девиз: "Анархию в кровь!" Третья руна Терс или Тор /шип/ "шип жизни" / фаллос /, он же в понимании панка знак фак оф – символически победа жизни над смертью. Ключевое понятие: "Береги своё я". Можно домыслить, что руна Тор защитный оберег для АЗЪ, тогда рекомендуемая руна фаном группы для ношения – ТОР.

XXX

Неофициальная экспедиция тем и хороша, что необязательно подскакивать рано утром, наскоро завтракать, хватать лопату и, как сумасшедший, перелопачивать землю. Утром мы проснулись в 12 дня. Поступило предложение отправиться к местным за молоком– Ты раньше бывал в деревне? – хитро прищурив левый глаз поинтересовался Гоша– Один год, и притом безнадежна давно. Когда впервые женился, делал большие глупости. С тех самых пор мне хватало воспоминаний. Все российские деревни похожи одна на другую, но не кубанские станицы. Казачки в них дородные, сисястые. Смотрят вызывающе и горе, если ты лох. Мужики злющие, как цепные псы, злопамятные я драчливые.

Зато природа и воздух вокруг располагают жрать, спать и приливать свою сперму, включившись в круговорот бытия всеми своими членами.

– Мы живем в городах привязанно, свыклись с теснотой и хамством, неуважением к соседям. Туристам в Москве перепадает гораздо больше. Они полны свежести восприятия, смотрят на всё другими глазами, чем мы, москвичи.

– Вот Кавказ – другое дело. Люблю его, этот особый край, особенно летом, – разглагольствовал Гоша. – А больше всего я обожаю девок – нахальных крестьянок, что норовят прямо среди дня задрать юбку. А то прямо в леску, отдаешься и уставится после своими жадными глазищами.

– Припомнив девок, я расхохотался и бросил так: вот уж кому любое время года подавай.

– Мы словно онанисты какие – то.

– Почему бы и не подрочить, – согласился я.

Вот и деревня, достаточно развить тему разговора, и ровно через час тебе захочется в натуре трах– бах. А в селе так – всё на виду. Завтра ещё до полудня односельчане будут знать, что мы гуляем с их девками. Ну и черт с ними, городские не сельские

– Молочка бы – проблеял смешно Гоша

Розовощекая, сисястая продавщица в Продмаге с интересом рассматривала нас с головы до ног.

– Молока нет. Сливки будете? – наконец сказала она

– Сиську бы пососать, – осклабился Гоша

– Иди у своей мамы и соси, – также невозмутимо отпарировала она.

Мы вышли на улицу. Па углу напротив Продмага стояла трёхэтажная школа, а перед ней почта и телеграф в одном Флаконе. И всё ото давно требовало капитального ремонта. – Да, дела. Лохи мы столичные, – вырвалось у Гоши.

– Мне с детства нравилось рыбачить. Предлагаю отправиться к озеру, – сказал я. Возможно там мы подцепим девчонок.

Ох уж эти темпераментные южанки – охочие и прилипливые. Ладно, дело было так. На берегу озера мы заметили кроме всего прочего двух загорающих девиц, как оказалось отдыхающих студенток медичек из Краснодара.

– Меня зовут Черепах, – представился я. А это мой друг Гоша.

… Я выебал еврейку, – стонал Гоша. – Я стал грязным, грязным ослом.

Никогда до и после я не видел его таким.

– Что мне для тебя сделать, Гоша? Ну, хорошо. Я пойду и дам ей в рот, чтобы ты не чувствовал себя одиноким антисемитом, – сказал я.

– Что ты плетёшь, Черепах? Если ты ей не успел вставить, то так и признайся: " Да, Сара, я имел честь тебя не изнасиловать, и мне насрать, что твоя девственная пизда досталась моему другу Гоше."

– В чем такое преступление? – Если член на то и член, подвигаешь взад вперед и спустить к общему удовольствию обоих.

– Послушай, есть шанс, что она не еврейка. Рыжие волосы ещё не показатель. Зовут её по-русски Таня и, черт её знает, может всё не так плохо.

– А подружка тоже ничего– Вдруг както сразу успокоившись буркнул Гоша. – Ты ей засадил?

– Самое смешное, что она попалась на моей коронной фразе: "Девушка, а знаете ли вы, что у меня член с хитрым изгибом?"

– А ты помнишь толстушку Панну?

– Которая у всего курса сосала? Конечно! Где она сейчас?

– Так ты не читаешь «МК в Питере», поэтому и не знаешь, Грохнули её на квартире. Она оттягивалась с местным ёбарем, и вдруг появился её дружок наркоман и зарезал их обоих.

– Вот гандон, бля! – Я с сожалением присвистнул и спросил: "А как Елене Сергеевна?

– Твоя училка по сольфеджио вышла замуж.

– Как это может быть? – Я отлично помнил её синие презервативы с колючими усиками. Двое парней было её нормой в колхозе на картошке. Мы бросали жребий кому снова идти в ночь.

– А мне она дала без гондона– хмыкнул я. – Я сказал тогда, что у моего члена аллергия на резину и, что она много потеряет.

– Ладно, снимай штаны, – приказывает она, всё ещё нежно поглядывая на мой конец. Я мгновенно исполняю приказание. – Учти, в меня не кончать.

Не знаю, как получилось, возможно от волнения. Я ей кончил в ушко. Да, да в ухе. По-моему в правое. Нет, левое, точно, левое!

– Ты что, обалдел, студентик молодей?! – шипит она. – Я прямо оглохла от твоей спермы…

Ещё один монолог Гоши. Вечер следующего дня.

"Да, Черепах, как нам плыть по жизни дальше? Все наши сверстники, уже давно переженились. Нет, тебе легче! Ты уже был женат в 20 лет. А меня дёргает каждый раз новая пизда, и от чего не отделаемся, так это от её запаха, и, самое маньячное, только и представляешь её – дома и на работе, в машине и метро. Не жениться?! Девушка моих иллюзий. Её положение! Духовность! У меня пять любовниц. Одна уже год сосёт через день, другая через два на третий эротично раздевается под музыку. Деньги, черт возьми мои денежки. Бабло зелёное – говённое. Всем им нужны мои денежки. А как «зелень» сойдет на нет– хуй, всё закончится. А назавтра заголовок в «Вечёрке»: ИЗВЕСТНЫЙ БИЗНЕСМЕН НАЙДЕН С ОТРЕЗАННЫМ ЧЛЕНОМ ВОЗЛЕ МУСОРНОГО БАКА!"

– Ей Богу, кошмар! Устав от его тирады, сказал я. Ты говоришь о себе, но далеко не все бизнесмены, и не все мужики метут на девек «зелень», потому ничем утешить тебя не могу.

ЖАРКИЙ ЯНВАРЬ 2004 Г.

В общем то вторая половина января выдалась боевая. За шесть дней до фестиваля 25.01. мы отыграли в Эстакаде презентацию альбомов «Классовая ненависть» и «Стадо Адама», вышедших уже на компактах, а рубились мы вместе с Питерской культовой группой «МАРРОДЁРЫ», также презентовавшей свои первые три легендарных альбома на компактах. На разогреве были все наши хорошие знакомые – группы «Урбан Хаос», «Фабрика свободы», «Весёлый Роджер», «Партия безвластия». Все эти панк-ансамбли третьей и четвёртой волны панк-хардков – стрит движухи в Москве / см. таблицу в конце документальных странип/

Концерт прошел клёве, жаль, что народу было не так много – человек четыреста. Вероятней всего, основная туса собиралась на фестиваль.

Хочу отметить, что злопыхателей на живых концертах «АЗЪ» нет! Все, кто хочет задать любые вопросы, просто пообщаться подходят смело и с радостью. Их так много, что можно смело снимать бар и общаться там целых два часа подряд. Другое дело интернет. Он так и кишит словно змеями, неудачниками, завистниками, сплетниками. Чего там только не увидишь. Слава Богу, что прикольных, замечательных людей гораздо больше! Я прекрасно понимаю председателя нашего Фан-клуба тов. БомБера, которому приходится держать удар и почти каждую ночь рубиться в интернете. Главное, что мы вместе делаем одно большое дело– двигаем панк-культуру на новые рельсы.

27.01. был Ярославль клуб «Партизан», местные панки устроили нам тёплый приём. Каждый раз хочется посмотреть достопримечательности этого замечательного города, но концерты проходят поздно вечером. Ввиду нашей занятости остаться нет возможности. Наверное придётся как-нибудь посетить все города, где мы выступали – Вятка, Нижний Новгород, Выборг, Питер, Рязань, Курск, Подольск и т. д. просто весёлым туристом.

31 января 2004 года Москва. Клуб «Эстакада». Участники фестиваля «Панки в городе» – «АЗЪ» выступали во второй день фестиваля вместе с FPG, /Нижний Новгород/, «Мавзолей», «ПУРГЕН», «НАИВ». Мы буквально опаздывали на концерт. Как всегда тормозил барабанщик Костя. Буквально с черного хода под шмон охраны клуба, пристальные взгляды уличных ментов мы пробрались в гримёрку, отведённую конкретно для «АЗЪ» и FPG. Вторую гримёрку занимала «Пурген» и «НАИВ». Каждой группе было отведено своё время выступления. «Снейк» – барабанщик «НАИВА» и главный организатор феста, грамотно построил рекламу концерта, так что только по билетам в этот вечер было более тысячи семьсот человек. Звук и свет на концерте – хорошего качества. И, как заметил после Хэнк из «ЧУДО-ЮДО», этот фестиваль по значимости и угару, можно ставить в один ряд с концертом Exploited в Москве. В принципе, я с ним согласен. Концертов такого уровня, к сожалению, наберётся непростительно мало, для нашей московской панк-сцены. За кулисами я нос к носу, что называется, столкнулся с Русланом Пургеном.

– Привет, Черепах

– Здорово, Пурген, – и я протянул ему руку. Вот парадокс, живя в одно городе, мы увиделись почти через пять лет! Да, целая эпоха сменилась за это время. Сочинились новые альбомы. Сменились гражданские жены, фанаты сильно повзрослели, новые экстремалы – это другая генерация прикольных, веселых, более конкретных Панков.

Мы рубили без огдядки Сорок отведенных минут, как спринтеры, – 14 песен. И только перед тем, как съигратъ заключительную "Собаки Луны", я всё же присмотрелся к части фанатов в майках «АЗЬ» и «ПУРГЕН», облепивших все видимые углы и стены клуба. Мы им нужны, также как и они нам! От этого никуда не деться.

Сразу после нас выступали «ПУРГЕН». Вынув окончательно душу из панков итак уже обалдевших от «АЗЬ» и самого концерта. То, что «НАИВ» хэдлайнеры никто не оспаривал. Но наверное не стоило играть вместе с экстремалами во второй день феста. Хотя, в смысле единения движухи мудрец «ЧАЧА» сделал грамотный ход. И то, что «НАИВ» участники телевизионных и радио-программ, продлевает интерес к панк-року ещё на несколько лет вперёд. ^

Подлинность теперешнего Московского панка не подлежит сомнение– я убедился в этом. Понимание, доброжелательность и стремление слушающей аудитории реально. Не все стригут ирокезы и одевают проклёпанные куртки и напульсники. Не это главнее. Одни– верят, что это их музыка, что это надолго, другие– поверив– верят. Так было до, так будет и дальше. Панки просто-напросто ищут повод для своих бесконечных приключений. Они просто тусуются, живут в своих мирах.

Настя растолкала меня перед самым рассветом,-

– Мне приснился сон, что какая – то скотина прикончила меня, – дрожа всем телом, сказала она.

Бесконечные тусы, в которые приходилось попадать, закалили что надо. Почти ощутив её кожу своими полусонными глазами, я вяло удивился: " Ну, схавает тебя монстр, так твой Аникин его убьёт, и тебя, маленькую, из брюха вынет." Фестиваль у нас сегодня был, спать хочу."

Мне самому вдруг стал сниться странный сон. Какой – то человек позвал меня по имени. Он пытался что-то этим сказать. И – "в две тысячи сорок третьем собаки свергли президента Земли…" В две тысячи сорок третьем году? В этом веке?! Кто-то звал меня в будущее время. Бред! Какие ещё собаки? Я-то точно знаю, что на дворе февраль 2004 года. Блин, я знаю этого челевека. Он – это я??? Сердце моё сжалось от волнения. Я осторожно стал как бы разглядывать себя со стороны. Нет ли хоть чего-нибудь, чтобы можно было понять, кто я.

Над каменистой пустыней стояла звездная ночь. Я шел по камням в неизвестность. Стоп! мне пока здесь находиться нельзя, сказал я себе и проснулся.

Очень надеюсь, что вам не понравилось неё это повествование, иначе мне придётся писать его продолжение. А кто, я вас спрашиваю, будет играть концерты, записывать новые альбомы… Вероятнее всего, очередная археологическая экспедиция этим летом не состоится. Гоша берёт клёвую тачку, и мы рулим в Чехию – отведать местного пива и устроить всеевропейскую панк-секс революцию на нудистком пляже. Увидимся на моих концертах. Только не задавайте мне умные вопросы. Я всё равно не знаю на них ответа. Да, вот ещё что: панк-анархисты – со злобными рожами и пьяной походкой – это дурдом!

Наоборот: весёлые лица и стальные кулаки.

ПАНКИ ВСЕГО МИРА ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!

"АНАРХIЮ ВЪ КРОВЬ!"