Текст книги "Фаина Раневская. Как сказано!"

Автор книги: Оксана Морозова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сказано в кино…

1965, «Сегодня – новый аттракцион»

История о цирке и цирковых артистах. Героиня фильма, сменив амплуа и став дрессировщицей тигров, добивается оглушительного успеха. Зрители буквально ломятся на её выступления. И она, вообразив себя звездой первой величины, начинает «звездить».

Ада Константиновна Бранд – главная роль, директор цирка, в прошлом акробатка на канате:

– У вас часы «Заря», у меня – «Победа»… Какое совпадение!

– Решительно заявляю – ты прелесть! Я всегда знала, что твоё место в клетке!

– Тут скандалисты не нужны! Скандалю я одна!

Лоллобриджида какая!!!

– Я тоже была королева – танцевала на проволоке польку-бабочку с зонтиком!

– Я борюсь, понимаешь, за новое в цирке, а такие аттракционы сто лет назад показывали! Я хорошо помню!

– Вот и мужа нет, вешалку пришить некому!

– Ну, в общем, ты осел, голубчик мой, осел. Вот это я по дружески тебе говорю, ты не обижайся.

– Что, ты по дворам будешь ходить, с твоим медведем-меланхоликом?

– Валя, в случае чего, возьми меня на поруки.

1964, «Лёгкая жизнь»

Студент Бочкин, окончивший столичный химический институт, решает остаться в Москве, а не поехать по распределению в Дальногорск. Вместо него туда едет его друг Юрий Лебедев.

На работу в Москве Бочкин устраивается легко и быстро – заведующим химчисткой. Но живёт он далеко не на зарплату. Молодой специалист имеет своё «химическое дело» с некой колоритной спекулянткой по прозвищу «Королева Марго», организовав «химчистку на дому».

Проходит семь лет, в Москву приезжает Лебедев – уже главный инженер созданного в Дальногорске завода. И только тогда Бочкин понимает, что в погоне за материальными благами и стремлением к комфортной жизни в Москве он сам обокрал себя, разменяв науку и возможность заниматься серьёзным делом на ночные «шабашки» по выведению пятен…

Маргарита Ивановна – главная роль, она же «Королева Марго», спекулянтка:

– Здравствуйте! Я ваша родная тётя. Я приехала из Киева. Я буду у вас жить.

– И по ночам покоя нет. Во сне вижу только милиционеров.

– С ума сойти, какой вы интересный!

– У меня для вас есть галстук: там такое нарисовано, такое нарисовано, что мне стыдно вам показывать. Дома посмотрите!

– До свидания, дорогая, до свидания, моя прелесть!.. Чтоб тебя чёрт взял!

– Дон Жуан-надомник! Язва на лице общества!

1960, «Осторожно, бабушка!»,

Молодая директор Леночка отвечает за строительство нового Дома культуры. У неопытного руководителя всё валится из рук и выходит из-под контроля. Но у неё, к счастью, есть бабушка, которая собирает «старую гвардию» и выручает внучку из беды.

Елена Тимофеевна – главная роль, бабушка Лены:

– Сентиментальность – признак склероза!

1958, «Девушка с гитарой»

Около хорошенькой продавщицы музыкального магазина Танечки Федосовой, мечтающей стать актрисой, всегда много покупателей. Больше всего они раздражают директора, который боится потерять привлекательную сотрудницу и ценного работника. Он старается помешать возможной карьере Тани, которая имеет все данные, чтобы стать актрисой. Знакомство девушки с молодым композитором помогает её мечте осуществиться.

Зоя Павловна Свиристинская

– Поддерживай во всем комиссию! – Комиссию? Клубок лжи!

Я ведь тоже пою. Дома… Колоратура.

– Она вообще ничего не понимает! – Это бестактно!

Говорит на бюст Мусоргского: «Обожаю Чехова!

– Кузя, вернись! Или я или она. Я иду в местком – там меня поймут!

– Тебе отольются мои слёзы! Я уезжаю к маме, ты свободен!

1947, «Рядовой Александр Матросов», врач

Александра Матросова. Следуя горячему патриотическому порыву, он добровольцем ушёл на фронт, был ранен в первом бою.

После выздоровления продолжил службу. Был назначен исполняющим обязанности командира отделения и в ответственный момент боя заслонил своим телом амбразуру вражеского дзота, давая возможность своим товарищам атаковать укреплённые позиции врага.

За свой подвиг Александр Матросов был удостоен звания Героя Советского Союза (посмертно). Имя Матросова было присвоено его полку, а сам он навечно зачислен в списки 1-й роты этой части.

– Ночью люди спят или ходят в разведку. Ночью в гости к больным не ходят. Это хулиганство, молодой, человек.

1947, «Золушка»

В Сказочном Королевстве живут Мачеха, её злые дочери – Анна и Марианна, безвольный муж-Лесничий и его дочка от первого брака – Золушка. Мачеха эксплуатирует бедную девушку, как домработницу. С помощью своей крёстной-феи Золушка попадает на королевский бал, где в неё влюбляется прекрасный и очень добрый Принц. В полночь волшебство оканчивается, и бедной Золушке приходится вернуться к прежней жизни. Но по хрустальной туфельке, которую Золушка потеряла, убегая из дворца под бой дворцовых курантов, Принц отыскивает невесту.

Мачеха – главная роль

– Я буду… я буду жаловаться королю!

Я буду жаловаться на короля!..

– Марьяна! Не реви… Король – вдовец… Я и тебя пристрою!

– Жалко – королевство маловато: разгуляться мне негде.

1947, «Весна»

Режиссёр Аркадий Громов (роль исполняет Николай Черкасов) для своего будущего фильма решает ближе познакомиться с жизнью учёных – как ему поначалу кажется, «отшельников», отрёкшихся от всего земного, – и с этой целью приходит в Институт Солнца. Актриса Вера Шатрова, как близнец, похожа на прототип своей героини, учёной Института, Ирины Никитиной (обе роли играет Любовь Орлова). Благодаря удивительному сходству Никитина и Шатрова постоянно оказываются в самых невероятных ситуациях.

Маргарита Львовна, экономка:

– Я возьму с собой «Идиота» чтобы не скучать в троллейбусе.

– Красота – это страшная сила!

– Кто больной?

Я! Лев Маргаритович

1945, «Небесный тихоход»

Фильм повествует о трёх неунывающих фронтовых друзьях-лётчиках, которые поклялись до конца войны «не влюбляться даже в самых красивых девчат». Однако знакомятся и влюбляются в двух лётчиц женской эскадрильи и журналистку газеты «Пионерская правда» и по одному нарушают данное некогда обещание.

Военный врач, профессор

– Пить можно, голубчик., пить можно. Молоко, знаете, ситро, понимаете там, фруктовые воды. Квас в неограниченном количестве.

1944, «Свадьба»

Мещане Жигаловы, у которых на выданье дочь Даша, к ужасу своему узнают, что чиновник Апломбов (Эраст Гарин), ежедневно обедавший у них и зарекомендовавший себя женихом, жениться вовсе не собирается. С большим трудом удалось отцу Дашеньки уговорить амбициозного жениха сделать предложение. Жених согласился, поставив условием обязательное присутствие на свадьбе генерала.

И вот, наконец, свадьба. В торжественный момент прибыл главный гость – генерал. Скандал разгорелся в самый пик веселья, когда выяснилось, что генерал – вовсе не генерал, а всего лишь капитан второго ранга (подполковник). Свадьба расстроилась.

Благодаря замечательной режиссуре и великолепной игре блистательных актёров в несложном сюжете картины подчас начинают звучать поистине трагические нотки.

Мать невесты – главная роль

– А ежели мы, по-вашему, выходим необразованные, зачем же вы к нам ходите? Шли б к своим, обра-зован-ным!

– Я три года перину собирала! Пушинка к пушинке! Ни одного перышка!

– Нудный ты, ух, ну-удный!

– Замужество девицам только нравится. А через месяц драться будете. Сама испытала, знаю.

1939, «Человек в футляре»

Главное опасение Беликова – гимназического учителя греческого языка – это «как бы чего не вышло». С появлением в городе нового учителя Михаила Коваленко и его сестры Вареньки он начинает строить планы женитьбы. Но его смущает «странный образ мыслей» его возможной невесты и её брата – людей свободолюбивых и непокорных. Местное общество, тайком подсмеивающееся над Беликовым, к сожалению, из-за опасения ненужных проблем с властью, оказывается на стороне доносчика Беликова.

Жена инспектора

– По-чему я не со-кол, по-чему я не ле-та-ю!

– Не мешай мне музицировать!

1937 «Дума про казака Голоту»

Сельская попадья свиньям в загоне:

Рыбы, мои, рыбы!!! Дети мои!

1939. «Подкидыш»

Мать в своё отсутствие просит присмотреть за пятилетней Наташей её старшего брата, но тот, занятый пионерским поручением, не замечает, что девочка ушла из квартиры. Непоседливая девочка знакомится с детсадовскими детьми и приходит в детский сад за ними, но, пока заведующая звонит в милицию, уходит гулять снова.

Затем оказывается рядом с квартирами холостого геолога и пожилой дамы – зубного врача, которые проявляют искреннее участие к девочке, и геолог даже хочет её удочерить, но Наташа снова уходит, пока тот препирается с соседкой по поводу методов воспитания.

Далее девочка выскакивает на проезжую часть, погнавшись за кошкой. Ей бежит на помощь школьный товарищ её брата, девочка Нина, которая хочет отвести её в милицию, но инициативу перехватывает семейная пара – Ляля и Муля. Ляля, властная женщина мещанского толка, из лучших побуждений решает оставить девочку себе, и Муля, привыкший быть «под каблуком» у жены, не может отговорить её от такого серьёзного шага.

Тем временем брат Наташи, обнаружив её отсутствие, мечется по улицам Москвы в поисках. В конце концов девочка нашлась, а люди, которые познакомились с ней, впоследствии будут с радостью вспоминать доставленные ею счастливые хлопоты.

Ляля (в цветной версии в титрах Лёля), солидная бездетная дама

Муля, за мной.!

– Муля, не нервируй меня!

– Я сама знаю, что мне подходит.

– Муля! Посмотри, какая чудная девочка потерялась.

– Скажи, маленькая, что ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?

– Уйди, зверь! Нет, нет, завтра же, завтра же я уеду к маме. Навсегда!

Озвучивание мультфильмов

1970 Малыш и Карлсон (анимационный), Фрекен Бок

1970 Карлсон вернулся (2-я серия)

1943 Сказка о царе Салтане (анимационный), сватья баба Бабариха

Вокал

1942 Александр Пархоменко, жестокий романс «Пусть летят и кружат пожелтевшие листья березы…» (муз. и слова Н.Богословского)

Архивные кадры

2009 Фаина Раневская: Красота – страшная сила (документальный) 2006 Как уходили кумиры (документальный)

2006 Фаина Раневская

Призы и награды

Лауреат Сталинской премий СССР:

1949 – за исполнение роли жены Лосева в пьесе А.П. Штейна «Закон чести» на сцене Московского театра драмы.

1951 – за исполнение роли Агриппины Солнецовой в пьесе А.А. Суворова «Рассвет над Москвой».

1951 – за роль фрау Вурст в фильме «У них есть Родина».

Награждена:

1947 – орден «Знак Почёта»

1950 – орден Трудового Красного Знамени.

1967 – орден Трудового Красного Знамени.

1976 – орден Ленина.

Заслуженная артистка РСФСР (1937).

Народная артистка РСФСР (1947).

Народная артистка СССР (03.03.1961).

Сказано в жизни

Я бы Вас послала, но вижу Вы оттуда.

Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко – человек старается…

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво – то морда становится меньше, но грустнее.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

У меня не плохой характер, он просто есть.

Играю скверно, смотрит комитет по Сталинским премиям. Отвратительное ощущение экзамена

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

– Поднимите меня! – попросила Раневская. – Народные артистки на дороге не валяются…

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь – это затяжной прыжок из п*** в могилу.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться: сложно ли без мозгов жить.

Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Почему все дуры такие женщины?

– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, – похвастался Каневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

Оптимизм – это недостаток информации.

Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

И что только ни делает с человеком природа!

Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Воспоминания – это богатства старости.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

– Вас не шокирует, что я курю?

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)

– Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

– Я обожаю природу.

– И это после того, что она с тобой сделала?

– Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.

– Я не могу ответить вам таким же комплиментом!

– А вы бы, как и я, соврали!

– Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.

– Почему ногами?

– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

– Потому что белый цвет полнит.

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)

– Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда Вы вернетесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

– Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

– Как вы это определили?

– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

– Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!

– То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

(Диалог с режиссером Ю. Завадским)

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

– Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?

– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Это не комната. Это сущий, колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

(О Ленине)

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Настоящий, мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Спутник славы – одиночество.

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.

– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки.

На сцене жить нужно.

Он умрет от расширения фантазии.

(О режисере Ю. Завадском)

Перпетум кобеле.

(О режисере Ю. Завадском)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я – выкидыш Станиславского.

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной, очень хочет жить, врачи бессильны.

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я себя чувствую, но плохо.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Критикессы – амазонки в климаксе.

Напора красоты не может сдержать ничто!

(Глядя на прореху в своей юбке)

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

– Седые!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье – понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Сейчас долго смотрела фото – глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

– Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

– Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, – саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.

– Каким образом?

– Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости.

У Раневской спросили:

– Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! – сетовала Раневская. – Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения вопрос задала девушка шестнадцати лет:

– Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

– Забыла.

А через секунду добавила:

– Но помню, что это что-то очень приятное.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.

А когда тот пришёл, предложила ему обняться.

– Что такое? – смутился тот.

– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.

– Но зачем?

– На прощание. Больше Вы меня здесь не увидите.

Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».

У него голос, будто в цинковое ведро ссыт.

Х**, положенный на мнение окружающих., обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.

– У меня украли жемчужное ожерелье!

– Как оно выглядело?

– Как настоящее…

14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в грим-уборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.

– У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.

В театре.

– Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

– Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

– Ну-с, Фаина Георгиевна., и чем же вам не понравился финал моей, последней пьесы?

– Он находится слишком далеко от начала.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

– У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

– Дорогая, я сегодня спала с незапертой дверью.

– А если бы кто-то вошёл?! – всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.

– Ну сколько можно обольщаться, – пресекла Фаина Георгиевна.

Раневскую о чём-то попросили и добавили:

– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.

– Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

Рина Зелёная рассказывала:

– В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «&1у что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»

– А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной. Зеленой: – Надо считать до трех… Максимум – до полчетвертого.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:

– Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться.

Мой друг Борух Фарбер, фотограф, говорил:

– Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

– Позвольте же вам представиться. Я – Смирнова.

– А я – нет.

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: – Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!

– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

Люди как свечи: либо горят, либо в ж**у их.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант – как бородавка – либо он есть, либо его нет.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:

– Ой, у меня щёчка болит.

Юноша целует её в щёчку:

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит.

Он её чмок в шейку:

– Ну как, болит?

– Нет, не болит.

Рядом сидит Раневская и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

– Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

– Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Раневская просила прикурить:

– Обслужите даме рот!

Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.

Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое.

Нужна только доброта и сострадание.

В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Вторая половинка есть у мозга, ж**ы и таблетки. А я изначально целая.

Сколько лет мне кричали на улице мальчишки: «Муля, не нервируй меня!» Хорошо одетые надушенные дамы протягивали ручку лодочкой и аккуратно сложенными губками, вместо того чтобы представиться, шептали: «Муля, не нервируй меня!» Государственные деятели шли навстречу и, проявляя любовь и уважение к искусству, говорили доброжелательно: «Муля, не нервируй меня!» Я не Муля.

Я старая актриса и никого не хочу нервировать. Мне трудно видеть людей.

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Я устала симулировать здоровье.

85 лет при диабете – не сахар.

Если человек умный и честный – то беспартийный.

Если умный и партийный – то нечестный.

Если честный и партийный – то дурак.

– Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.

– Да?

– Да. Но поздно будет.

Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.

Кино – заведение босяцкое.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:

– Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.

Мужики от начала дней до их конца за с**кой тянутся.

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом.

Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

– Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман – и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:

– Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Ненавижу, когда б**ь строит из себя невинность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию

Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать – нет. Для этого надо родиться с природой актёра.

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.