Текст книги "Полный тренинг по развитию уверенности в себе"

Автор книги: Нина Рубштейн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Жизнь – это ресторан. Если вы просите, чтобы вас накормили, – вам принесут дежурное блюдо. Если вы хотите получить то, что вы хотите, – нужно заказывать и быть ясным в своем заказе.

Глава 5 Рамки и границы

Личностные границы

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни – комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория – это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, – у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

…

? Приходит к психотерапевту клиент:

– Доктор, у меня мания величия…

– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что – нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?

Запрос на уважение своих границ начинается с собственного уважения к себе и своим границам и потребностям.

…

? Правило 21.

Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим – у вас на это хватит отваги, сил и энергии.

Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи: прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке и так далее. Потому что это – угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни – и вы обнаружите неведомые до этого ресурсы.

Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию: те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию.

Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности в сохранении своих границ.

27. Ответьте на вопросы (ответ должен быть письменным в виде формулировки: «для меня важно, чтобы…»).

Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на «своего»?

Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) и не ожидали, что у вас «волос долог – ум короток»? А если вы – мужчина, чтобы женщины не ожидали, что вас можно материально «доить», что вы должны быть «альфа-самцом», или не ожидали, что вы обязательно один из «всех мужиков козлов»?

Важно ли вам, чтобы вас не считали неполноценным, если вы полный человек или очень худой?

Важно ли для вас, чтобы более старшие люди не считали вас дураком в силу возраста, а более молодые – дряхлым?

Важно ли для вас самому решать, как, гдеискем проводить время, а не выслушивать мнения и указания других людей об этом?

Важно ли для вас не быть осужденным за просьбу о помощи?

Важно ли вам не получать осуждения за то, что вы спрашиваете о том, чего и в самом деле не знаете?

Важно ли для вас, чтобы вас слушали с уважением и принимали ваши слова и мнение всерьез?

Важно ли для вас не быть раскритикованным за то, что ваше мнение отличается от чужого?

Важно ли вам не считаться слабым и глупым, если вы плачете, влюблены или совершаете ошибки?

Важно ли вам не быть обвиненным в эгоизме, если вы говорите «нет»?

Важно ли вам самому решать, что является интересным, важным и главным, а не получать об этом критику и указания других?

Важно ли вам чувствовать самые разные чувства и выражать их, когда вы этого хотите, и не быть за это осужденным?

Важно ли вам получать благодарности, деньги, подарки, комплименты и не чувствовать себя за это обязанным или виноватым?

Важно ли вам отказываться от того, что вам больше не подходит, изменять свое мнение о людях в любую сторону, менять интересы и мнения и не думать о том, что думают о вашем поведении другие?

…

Некоторые не отличают онанизма от верности себе.

Станислав Ежи Лец

Важно ли вам не быть униженным из-за того, что вы потерпели неудачу?

Важно ли вам не быть подвергнутым осуждению за то, что вы чего-то не понимаете?

Важно ли вам не представлять доказательств и не оправдываться тогда, когда вы считаете себя правым?

Важно ли вам быть любопытным и не считаться при этом дураком или выскочкой?

Важно ли вам иметь успех и не стыдиться этого перед теми, кто не успешен?

Важно ли вам не встречать враждебности в связи с тем, что вы мусульманин, или иудей, или суфий, или буддист, или атеист?

Важно ли вам не встречать критики своей системы ценностей?

Важно ли вам иметь столько времени на принятие решений, сколько вы хотите? Важно ли вам самому нести ответственность за свои решения?

Важно ли вам иметь свою личную жизнь (интимную или дружескую) и ни перед кем за это не отчитываться?

Важно ли вам иметь право не знать чего-то, что вас не интересует?

Важно ли для вас развиваться так, как вам это удобно?

Важно ли вам самому решать, включаться ли в решение чужих проблем или нет?

…

Поступай с другими так, как тебе поистине хочется поступать с другими.

Ричард Бах

Важно ли вам не включаться в проблемы других людей, если вы этого не хотите, и не быть за это виноватым?

…

МЫ.ВСЕ.СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО.МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.

Ричард Бах

Важно ли вам заботиться о себе так, как вы считаете нужным, а не как считают другие?

…

Мы сами выбираем, причинять НАМ вред или нет.

Ричард Бах

Важно ли вам иметь время и место для того, чтобы побыть наедине с собой? Важно ли вам не быть как все? Важно ли вам самому решать, обращаться вам к профессионалам за советом, информацией и помощью или нет, и к кому обращаться? Важно ли вам самому судить о том, насколько вы умны, значимы, интересны, красивы, и не зависеть от того, одобрят ли ваше мнение другие? Важно ли вам быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть окружающие? Важно ли для вас иметь право быть прощенным, если вы обидели кого-то?

Отвечая на эти вопросы, формулируйте ответы без отрицательной частицы «не». Отвечайте честно, так, как вы на самом деле думаете. Прочтите написанное и прислушайтесь к себе: нравятсяли вам ваши формулировки? Отвечают ли они на самом деле и глубоко вашим потребностям? Если что-то вам не понравилось– измените. Возьмите время для раздумий и напишите такие ответы, которые будут вызывать у вас чувство удовольствия, радости и самоуважения. Например: «Я имею право на отношение к себе как к равному, вне зависимости от того, какой я национальности, пола или возраста, какого размера мое тело, какой формы моя попа и какая у меня походка».

В ответах удержитесь от протестующих нот («Я никому ничего не должен!!!»), обобщений («Никто не вправе мне указывать!!!») и категоричности («Мне нет границ!!!»). Важно помнить, что другие имеют те же права, что и вы. Такой ответ, сказанный в порыве исте– рики, уважения не вызовет. Хотя поначалу подойдет любое состояние, любая ваша эмоция и любой случай для того, чтобы привыкнуть к тому, что вы имеете на все на это право. Не осуждайте себя, если высказали такую фразу без осанки Джеймса Бонда и взгляда льва. Когда мы начинаем ходить или есть ложкой в детстве – это не выглядит уверенно. Разрешите себе быть первоклассником и писать буковки своей жизни пыхтя, кривенько и высунув язык.

…

Мир—это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он – не есть реальность, но ты можешь выразить реальность через него, если хочешь. Ты так же волен написать чепуху, или ложь, или вырвать страницу.

Ричард Бах

Написав все ответы, постарайтесь их запомнить и применяйте каждый раз, когда кто-то пытается вас обвинить, унизить, потребовать то, что вы недолжны делать. Чем чаще вы будете отвечать, проговаривать эти фразы, тем быстрее они станут для вас естественными и будут восприниматься другими с уважением.

Повторюсь, что, утверждая границы своей территории, важно понимать, что у других тоже есть своя территория и она так же достойна уважения, как и ваша.

…

? Правило 22.

Лучший способ быть человеком привлекательным, уважаемым и любимым другими – это уважать себя так же, как других, а других – так же, как себя.

…

Когда вы признаете, что человек напротив вас – такой же, как и вы, имеет те же права и возможности, что и у вас, у вас не возникнет потребности, осознанной или нет, вести себя с ним, не сохранив самообладания.

Конкордия Антарова

Есть одна очень трудная вещь в том, чтобы утверждать свои границы. Эта трудная вещь – искренность. Искренность в своих чувствах и ценностях, в своих мнениях и заявлениях. Искренность – это самая большая сила в мире. Однако на первый взгляд она кажется беззащитной… перед строгими взглядами родителей.

Часто люди не бывают искренними (и упускают из-за этого очень много шансов и возможностей!), поскольку боятся осуждения, критики, высмеивания, обесценивания своих искренних проявлений. Это действительно влияет на вашу открытость и уверенность, если вы… маленький ребенок.

28. Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, когда вы боитесь быть униженными из-за того, что скажете что-то искренне, в тот самый момент попробуйте почувствовать: на сколько лет вы себя ощущаете в этот момент?

А сколько лет вам реально? Как имеет право реагировать человек в такой ситуации, которому столько лет, сколько вам? Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете бояться осуждения. Оглядитесь вокруг: есть ли вокруг вас люди, которые настолько со– вершенны и божественны, чтобы лучше вас знать, как вам следует себя вести и что является красивым и достойным уважения, а что– нет?

Если вы скажете «да, такие божественные люди есть», то я хочу спросить вас: КТО ЭТИЛЮДИ?!! ПОЧЕМУ Я ИХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕМЕДЛЕННО МЕНЯ С НИМИ ПОЗНАКОМЬТЕ! А то вдруг я пропускаю мимо себя божеств и даже сними не знакома.

Если вы искренни– это не опасно. За это не бьют палкой по голове.

Итак, искренность – это огромная сила. Во-первых, в ней содержится ПРАВДА. Не абсолютная истина (а ее вообще-то не бывает), а ваша сермяжная правда про вас, важная для вас в первую очередь. Во-вторых, искренность обезоруживает.

…

Первое условие для сближения– искренность.

Михаил Пришвин

В-третьих, искренность позволяет людям узнавать друг друга истинными, такими, как они есть, аиз-за это– го – доверять. Хотели ли бы вы, чтобы вам доверяли во всем, что выделаете: втом, о чем выговорите; в ваших планахи решениях; в вашихценностяхи мнениях? Открываясь, человек становится видимым для дру– гих. Итогда каждый, глядя на то, что видит, принимает решение: подходит ему это или нет. Эти решения искренни и заслуживают огромного уважения, поскольку они освобождают нас от вынужденной лжи других людей по отношению к нам. Это открывает нам новую возможность: люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя, чтобы «выглядеть прилично». В том, чтобы надевать на себя афишу, есть тяжкий труд: ее потом все время приходится поддерживать в товарном виде. Тогда как истинность не требует специальных усилий: быть искренним – значит не трудиться над тем, чтобы соответствовать ожиданиям. А это, знаете ли, освобождает от массы ненужных энергоемких действий и слов.

…

? Правило 23.

Люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя.

Искренность подразумевает открытие границ для тех, кому вы хотите их открыть. И этим человеком на самом деле может быть каждый, если вы верите в то, что в вас нет того, что можно осуждать.

…

Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему

свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Для этого нужно только одно условие: перестать обвинять себя в несовершенстве. Мы все несовершенны. Совершенных людей нет и поэтому – совершенен каждый в своей индивидуальности и непохожести.

Ролевые границы

В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».

Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская – предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга – быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги – предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника – руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного – выполнить указания начальника. Роль любовника – наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга – принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.

Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник – родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент – ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?

Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!

Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.

29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».

Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.

А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб– ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы – просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».

Самыми запутанными сточки зрения ролей обычно бывают отношения взрослых детей с родителями и другими родственниками. Заметьте, как часто вы испытываете неудовлетворенность от того, как устроены ваши отношения с родственниками: если я буду отстаивать свои интересы, я вызову осуждение; а если их интересы – я понесу ущерб.

Я предлагаю вам увидеть, что родственники, какими бы они ни были близкими, являются в первую очередь взрослыми людьми, которые сами, без вас, вполне способны решать свои проблемы. Мало того, если вы беретесь решать их проблемы в ущерб себе, вы помогаете им формировать крайне неадаптивную картину мира, то есть такую, которая не только не помогает им жить эффективно и удовлетворяюще для себя, но и препятствует этому. Человек, который из-за своей лени возлагает решение своих проблем на других, становится зависимым и несамостоятельным. Это чревато тем, что в трудный момент, когда вдруг кого-то из привычных помощников не окажется рядом, он не справится. Помните о том, что каждый раз, когда вы беретесь за дела других людей, которые они вполне способны сделать сами (пусть и не так хорошо, как вы – ничего, научатся), вы приближаете их к возможной катастрофе их собственной несостоятельности. Эта мысль хорошо подкрепляет и придает уверенности, когда вам нужно сказать сакраментальные слова «да» или «нет».

…

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.

Ричард Бах

Дальше, в главах «Ответственность», «Конфронтация и конфликт» и «Выносливость» мы будем учиться отстаивать границы своих ролей во взаимоотношениях с другими так, чтобы не разрушать близкие отношения. Одно другому не мешает.

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Каждый человек – это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам – с ними, поскольку функция границ – защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.

Глава 6 Прагматичность

Прагматичность – чрезвычайно полезная черта для того, чтобы реализовывать планы и цели. Это умение планировать и действовать по плану, умение отсекать лишнее и выбирать главное для того, чтобы не разменивать свои главные потребности на суетужизни.

30. В течение недели во время контакта с други– ми людьми (от разговора с продавцом в магазине до беседы с подругой или другом) попробуйте планировать цель вашего контакта: я хочу в результате этого контакта получить то-то.

…

? Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Этим «то-то» может быть как нечто материальное, так и эмоциональное: поддержка, похвала, восхищение, согласие с вами, совет, а также желание доказать что-то, отомстить за что-то, заставить другого переживать негативные чувства. Часто, сами того не замечая, мы общаемся с людьми именно с целью что-то доказать или заставить переживать какие-то чувства. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Я не приветствую самокритику по этому поводу, а приветствую наблюдение и регистрацию этих фактов. Если вы осознаете честно, с какой именно целью вы общаетесь с тем или иным человеком, у вас появляется возможность выбирать и решать:

– хочу я или не хочу это получить на самом деле;

– если я хочу это получить, то эффективен ли мой способ получения;

– какой именно способ будет эффективным для получения того, что я хочу;

– что я считаю эффективным: быстро и точно, но, возможно, с конфронтацией, или медленно, но хитро.

Когда вы придете домой, запишите ваши наблюдения:

– я хотел(а) получить то-то;

– мне это было нужно для того, чтобы…;

– я для этого делал(а) то-то;

– результат был такой-то. Оцените ваши наблюдения:

– удовлетворил ли вас способ, которым вы получали желаемое?

– удовлетворил ли вас результат? Чем вы довольны, а чем – нет?

– что, как вам кажется, нужно было сделать для того, чтобы быть более удовлетворенным? Какие конкретные слова сказать или действия предпринять?

– что вам показалось лишним, не относящимся к цели?

Проделайте такие же наблюдения и анализ со всеми диалогами в течение недели.

При выполнении этих упражнений важно помнить, что сразу применить в жизни свои наблюдения не может никто.

…

Учение – это открытие посредством делания.

Джон Энрайт

При обучении новым моделям взаимодействий мы все проходим несколько этапов. Я предлагаю вам отнестись к ним с уважением. Список будет отражать эти этапы и содержать инструкции, как именно их уважать. Это и будет нашим следующим упражнением.

31. Итак, упражнение.

1. Я замечаю то, как именно я общался, замечаю свои неэффективные действия и слова только спустя несколько дней после того, как диалог состоялся. Хвалим себя за это: я заметил!!!

2. Спустя месяц я замечаю, как я действую спустя несколько часов после того, как диалог состоялся. И снова хвалим себя за это: молодец! Скорость увеличилась!

3. Спустя еще месяц я замечаю, как я действую сразу же после беседы. Хвалим себя за это! Внимание стало просто скоростным!

4. Спустя две недели я замечаю, как я действую привычным образом прямо в процессе диалога, но пока ничего не меняю. Отлично! Я нахожусь в самой гуще событий!

5. Спустя еще две недели я замечаю, как начинаю действовать по привычке. Супер! Я подобрался к самому важному месту!

6. Спустя еще две недели вдруг я замечаю, что вот прямо сейчас я могу начать действовать по привычке, а могу иначе! Самое время сделать паузу и подумать: хочу ли я действовать иначе? Как именно? И – вперед, начинаем осваивать новые модели поведения.

7. Спустя еще две недели я замечаю, что новые модели поведения получаются у меня неуклюже, как у маленького щенка, который осваивает свои лапки. Чудесно! Началась новая жизнь!

8. Спустя месяца три я удивляюсь: неужели это я? Не забудьте сфотографироваться.

Слова «месяц» и «две недели» я написала здесь, что называется, «от фонаря», поскольку никто не знает, сколько времени вам нужно на освоение каждого этапа. Это может быть быстрее, а может быть медленнее, в зависимости оттого, сколько времени и своего внимания вы тратите на эти упражнения. Но даже если вам кажется, что вы – самый безнадежный случай, вы сделаете это рано или поздно, если будете усердно трудиться.

…

? Правило 24.

Если вы решили измениться – это должно стать главным делом вашей жизни. Только тогда произойдут перемены.

Многие люди думают, что, узнав что-то, они сразу же изменят свое поведение. Часто можно услышать вопрос «почему это со мной произошло?», как будто ответ на этот вопрос изменит настоящее положение вещей. Знание причин не меняет положения вещей. Это бываетлюбопытным исследованием, но не приносит практического результата.

…

Сколько дурака ни бей – умнее не будет. Зато опытнее.

Практический результат приносят конкретные действия с определенной последовательностью. Так случается, постольку-поскольку наш организм устроен определенным образом.

1. Сначала мы ощущаем своим телом, что происходит.

2. Затем мы чувствуем нашу эмоциональную и/или физиологическую реакцию, содержащую в себе энергию для действия: принять или отвергнуть; идти, чтобы взять, или уходить, чтобы не дать, и так далее.

3. Затем мы совершаем действие, направленное на удовлетворение вышеозначенного чувства.

4. Затем мы осмысливаем происходящее, и наше знание о себе, жизни, окружающем мире и других людях возрастает – наращивается опыт.

5. И после этого мы выходим в мир новыми, измененными своим опытом.

…

Опыт – дитя мысли, а мысль – дитя действия.

Бенджамин Дизраэли

Главный закон прагматичности: не переходить к следующему действию, пока не сделано предыдущее. Только качественное выполнение предыдущего дает возможность эффективно двигаться в следующем действии.

…

Совершенство складывается из мелочей.

Микеланджело

Следующий важный навык прагматичности – умение разбираться в своих приоритетах, ранжировать их и последовательно реализовывать один за другим.

Для этого предлагаю вам следующее упражнение.

32. Перечислите ВСЕ ваши дела, которые на сегодняшний момент важны для вас (примерно 10 дел):

Поставьте оценки важности и срочности этих дел от 1 до 10 в правых колонках.

В таблице (графике), которую вы видите ниже, впишите ваши дела по степени важности и срочности, ориентируясь на те оценки, которые вы поставили им в предыдущем списке.

Теперь, когда вы видите, как именно располагаются ваши дела на этом графике, сравните их с рисунком ниже, который показывает, на какие группы сортируются ваши дела. В зависимости от степени срочности и важности задачи разделяются на четыре возможности их оценки и (в итоге) выполнения:

Группа А: Срочные/важные дела. За них следует приниматься немедленно и самому их выполнять.

Группа Б: Срочные/менее важные дела. Здесь существует опасность попасть под «тиранию» спешности и в результате целиком отдаться решению конкретной задачи, потому что она срочная. Если же она, однако, является не столь важной, то она должна быть в любом случае доверена для выполнения, поручена тому, кто может с ней справиться, поскольку для ее выполнения не требуется каких-либо особых качеств.

Группа В: Менее срочные/важные задачи. Их не надо выполнять срочно, они, как правило, могут подождать. Сложность здесь в том, что менее срочные задачи рано или поздно превращаются в срочные и должны быть лично вами разрешены в кратчайшие сроки. Рекомендации: перепроверьте степень важности и попробуйте задачи этого типа полностью или частично поручать кому-то, кто может с ними справиться. Наряду с тем, что вы себя разгружаете, вы можете помочь другим людям проявить свои лучшие качества, доверяя им ответственные дела.

Группа Г: Менее срочные/менее важные задачи. Очень часто дела этой категории оседают «в долгом ящике», и без того заваленном всяким старым жизненным хламом. Если вы вдруг начинаете заниматься этими делами, забывая о задачах первой группы, то не жалуйтесь, что вы перегружены. Даже ваши близкие не должны приниматься за задачи этой группы. От задач несущественных и несрочных следует воздерживаться! Наберитесь немного мужества, чтобы чаще прибегать к «корзине для бумаг» (группа Г)! Эти дела вовсе лишние. Похоже, что они вам не нужны, раз вы до сих пор не считаете их важными или срочными.

Итак, что же необходимо делать сначала?

Если в вашем графике все дела оказались в секторе I, то скорее ваше состояние можно описать как «стресс, постоянное существование в условиях кризиса, постоянный пожар и вечный бой». Если ваши дела оказались в секторах III и IV вместе, то ваша жизнь соответствует характеристике «полная безответственность, ссоры с близкими, непонимание, зависимость в основных вопросах вашей жизни от других людей, организаций и так далее». Если ваши дела сконцентрированы в секторе III, то скорее всего ваши «достижения» – концентрация на краткосрочных делах, существованиев условиях кризиса, вы имеете репутацию хамелеона, вам кажутся бессмысленными цели и планы, вы ощущаете себя жертвой, не владеющей собой, у вас слабые или разорванные отношения с другими людьми. Если ваши дела сосредоточены в секторе II, то вы имеете: улучшение навыков общения с другими, вы неплохо подготовлены к самым разным делами неожиданностям, вы хорошо планируете и организуете свою жизнь, у вас достаточно времени, сил и возможностей заботиться о себе и своем здоровье, вам легко находить новые возможности и заниматься самосовершенствованием и развитием. Оцените свои результаты: что вы чувствуете? Злость? Оптимизм? Бессилие? Интерес? Как бы то ни было, не отчаивайтесь! Все можно изменить.

…

Как много дел считались невозможными, пока они не были осуществлены.

Плиний

Начинайте внимательнее относиться к своим делам и сортируйте их. Расставание с не важными и несрочными делами бывает грустным, однако это небольшая жертва за ваш успех.

Третий важный закон прагматичности – это умение ставить цели в будущем. Так, например, как это делал Филин из притчи в начале книги – мыслить стратегически.

…

? Купец, отправляясь в плавание:

– Что тебе привезти, доченька младшенькая?

– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

– Даты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!

– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Наши дела, планы, задачи бывают актуальные, а бывают долгосрочные, стратегические. И здесь подойдут любые «завиральные» идеи, любые самые невероятные мечты для того, чтобы сориентироваться, чего вы хотите достичь.

…

Мечты – неуход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Сомерсет Моэм

33. Напишите список ваших самых невероятных идей, которые бы вы хотели осуществить. И побольше, побольше!

Это могут быть нереализованные ранее мечты, давно приглушенные желания, отложенные когда-то в «долгий ящик» планы. Выберите из них те, которые по-прежнему для вас желанны и наполняют радостью ваше сердце. Даже если они кажутся совсем неосуществимыми.