Текст книги "Самые убойные анекдоты"
Автор книги: Николай Белов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Полезные люди
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
С усилением
– Мы ударим его по самому больному для него месту…
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелек сначала положим на яйца!!!
Где автобус?
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!
– Тоже неплохо. Садись, Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…
Правило политики
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Сдерживание
Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
Рано…
Детство – это время, когда не думаешь матом.
Примите к сведению!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Помеха
Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
Ракурс
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Недоделанные…
Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».
Причина
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!
Лайт
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».
Расписной…
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
– Ну и что же? Многие люди так одеты!
– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
– Ну что ж, похвально!
– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…
Приехали.
– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– ?!
– Дело в том, что я женат на его вдове…
Семейка
– Папа, можно, я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!
Мысли
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
Мотивация
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.
После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Народное средство
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Сопоставление
Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
Не туда…
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Сладкая…
– Его постигла сладкая смерть…
– А как он умер?
– Его раздавил грузовик с сахаром!
Сказка
– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Темное будущее
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Никогда не играли
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Торжество
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!
Соседи
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..
Убийцы
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Страдания
Жена – своему мужу:
– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
– Из-за чего же?
– Во всем виноват наш сосед.
– Разве она с ним знакома?
– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…
– А где ты с ней встретилась?
– У венеролога.
Привилегия
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Чисто по-русски
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.
– Английский – международный язык, еще раз ныряй.
– Стопудово лодка русская.
– Почему?
– Я постучал – они взяли открыли.
Антикомплимент
Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…
Улучшение
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Ау!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!
Форма разума
Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
В аду
Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:
– Идем, твои мучения окончены…
Фантастика или мистика
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Четверо детей
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– У Вас четверо детей…
Лишнее слово
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.
Черные стихи
Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!
Без малинового
– Скажите, у вас есть вода без сиропа?
– Вам без клубничного или без малинового?
– Без малинового.
– Вам повезло, без малинового как раз есть.
Куда?
В офисе плакат:
НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.
Способ
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму.
– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Чужие самолеты
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.
Эволюция
Эволюция письменности:
… – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…
Шпака квартира
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Прогнозы
Учительница встречает бывшего ученика:
– Ну и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Счет
– Свет мой зеркальце скажи…
– Двести баксов положи!
Недостаток
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.
Суеверный…
– У меня дятел живет странный, суеверный такой.
– Че, по дереву стучит все время?
– Нет, через левое плечо сплевывает!
Бесчеловечное
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Нравы
– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
– Зачем это тебе?
– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…
Сынок?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:
– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?
Брось ИНЯЗ!
Факты из исследований здравоохранения в США.
1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.
В меру распущенности
Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.
Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка, за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.
В присутствии адвоката
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Сравнение
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
– Ну, поручик, ну же! Что дальше?
– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Добровольное удаление
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи…
– У нее красивое лицо…
– У нее красивые ноги…
– У нее красивая грудь…
Вася:
– У нее красивая жопа!
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! А ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!
Развлечение
Приходит женщина к врачу:
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…
– Позу поменяйте.
– А как тогда телик смотреть?
Грубый поп
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.
Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?
В честь
– А как тебя хотели назвать?
– Александрой. В честь бабушки.
– В честь бабушки Любы?
Вдумайтесь в смысл
Папаха – веселый отец.
Барбос – директор ресторана.
Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.
Одеяло – гардеробщик.
Герой
Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…
Грусть
– Привет, костюм выбираешь?
– Угу… на свадьбу тут пригласили.
– Здорово! А чего такой грустный-то?
– Так на свою собственную…
Чудо света
Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка (Т).
М:
– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?
Т:
– Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т:
– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.
М:
– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Два космодрома
В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.
Кто больше?
Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».
Детоубийца
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Первая женщина
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..
– Ну, они были девственницами…
Есть результат
«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Загадка
– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?
– Да, любимая, и что?
– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Новый закон
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Запнулся…
– Атос!
– Портос!
– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
Вот это класс!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
Живодер
– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!
– Вася, отпусти комара.
Здоровая
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
Начало беды…
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…
– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!
– Ну так с этого все и началось…
Злой рок
– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.
– А русский?
– Русский – это судьба.
Как правило…
Игра «О, счастливчик»:
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…
Ультиматум
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Стена плача
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
И все дела!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…
– М… а как вам это мешает?
– Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять
приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встречает как-то его доктор и спрашивает.
– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
– Выросли!
– Что не приходишь? Не упирается больше?
– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!
Кишмиш
Грузин продает тачку.
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Кому что
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
– Ты что, наоборот, одни мужики!!
Критика
– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Попытка-пытка
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Кто кого?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Еда еды
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Лозунг
РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.
Луч смерти
– Что такое луч смерти?
– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Маньяк
– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!
Любитель дармовщины
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
– 400 долларов.
– А без окна?
– 200.
– А можно заплатить как за без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Могут напутать
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.
Наутек
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…
Грешок
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.
Идут по улице.
Навстречу коза: «Бе-е-е!»
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…
Мораль
– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?
– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…
Не со зла…
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…
Он ей и говорит:
– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…
Она (удивленно):
– А что?!
Папа:
– Ну голый я, без трусов…
Она:
– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..
Не для нормальных
Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.
Смотрят.
Слепой оператор:
– Фигня какая-то!
Глухой звукорежиссер:
– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!
Сумасшедший режиссер:
– А по-моему, очень даже ничего!
Угроза
– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
Не теряй бдительность!
Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору:
– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
– Да вы что, у нас тут такие женщины!
– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
Зациклился…
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
Невежда из России
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
Недопонял…
Письмо в редакцию:
«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».
Пантомима
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Новый
Парень – подруге-блондинке:
– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».
Передача
В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.
– Спасибо.
– Носи на здоровье, – ответила она.
Нужная фраза
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Отсрочка
«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.
Обклады
Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.
Отдирал…
Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».
Вегетарианское…
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)
«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»
– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Общее горе
Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».
Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…
На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.
Определение
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
Опять надули!
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Бездарь
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Новые роли
– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Патриот
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!
К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Все легкое
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Отговорка
– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Ну, не хочешь говорить – не надо!
Новость
Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Перевод
Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор…
– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели…
– Куда?
– В морг.
Перл
Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…
Пока без
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Проблемные
99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Последний писк
Новая меховая коллекция:
«Последний писк моли».
Гонорары…
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины,
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!
Раем кажется!
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
– Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Традиционное
Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.
Пример единства и борьбы
На уроке философии.
Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Рассудили…
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
