Текст книги "Был такой случай…"

Автор книги: Николай Кошкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Николай Кошкин
Был такой случай…

Как я ходил на хор

В прежние времена в каждой организации большое внимание уделялось культурной работе. Коллективные походы в театр и выезды на природу были делом обычным, художественная самодеятельность процветала в любой конторе. А уж районную больницу, куда я попал по окончании института, без неё невозможно было себе и представить.

Надо сказать, что стараньями главврача самодеятельность наша была очень даже приличной. В большом коллективе нашлось немало талантов, и возглавлял их чудесный знаток своего дела, художественный руководитель Владимир Антонович. Апофеозом его искусства был хор, в который входило десятка два весьма неплохих голосов. Хор выступал перед каждым праздником и брал призы на престижных конкурсах, так что начальство им справедливо гордилось. И всячески старалось укрупнить и улучшить. Поэтому все, кто вливался в трудовой коллектив, обязательно проходили прослушивание.

Надо сказать, что я не особенно музыкален. Если голос ещё какой-то и есть, то слух отсутствует напрочь. В детстве, когда на меня находило желание петь (а делал я это громко и долго), меня тактично просили уйти в дальнюю комнату и этим создать иллюзию большого театрального зала. И вот подходит ко мне профорг и приказывает явиться на репетицию. Возраженья не принимаются…

Хор собирался в одноэтажном домишке на самом краю больничного городка. Уже на подходе к нему я услышал стройные голоса и слегка возгордился тем, что скоро и я гряну вместе со всеми что-нибудь очень красивое. Владимир Антонович с аккордеоном в руках сидел ко входу спиной, а перед ним, на длинных скамейках, расположились счастливые обладатели голосов.

– Николай Александрович! – приветливо вскрикнул он. – Очень приятно вас видеть. Вы каким голосом поёте?

Признаться, о том, что голоса в хоре бывают разные, я прежде не знал. И потому сказал просто и честно:

– Своим…

Все восприняли это как шутку и дружно заржали. А музыкальный руководитель торжественно произнёс:

– Ну, тогда попробуйте первым голосом.

И посадил меня между хирургом и окулистом. Всю полноту оказанной мне тогда чести я осознал лишь потом, когда на концерте услышал их выступления, достойные оперной сцены.

Итак, мы грянули песню. Пел я громко и от души, и не сразу понял, что же не так, почему мои партнёры по первому голосу улыбаются, а Владимир Антонович морщится, как от укола.

– Николай Александрович, – тактично сказал он мне, – постарайтесь как следует. Давайте, спойте один…

Я честно спел. Потом ещё один раз и ещё. С каждой попыткой худрук морщился больше и больше, и, наконец, страшно стесняясь, сказал:

– Вы извините, но давайте пересадим вас ко вторым голосам…

Мне было, в общем-то, безразлично, и я устроился на соседней скамейке, где восседала большая часть певцов. Здесь дело пошло быстрее. Спеть в одиночку меня попросили всего лишь два раза. А потом Владимир Антонович, покраснев от смущения, извинился и попросил пересесть к третьему голосу. До моего появления он действительно был один – здоровенный реаниматолог, мужик пожилой и отчаянно громогласный. Когда мы спели вдвоём, руководитель хора печально сказал:

– Простите, пожалуйста, но давайте больше не будем пробовать… Вы идите, а если что, я вас найду… Только не обижайтесь…

Обижаться я и не думал. Что пение – занятие не моё, я хорошо понимал. Но на этом история не закончилась.

Дня через три ко мне подошла старшая медсестра и строго сказала:

– Доктор, вы почему на хор не ходите?

– Я ходил, – серьёзно ответил я. – Меня руководитель назад отправил.

– Ничего не знаю! Звонил главный врач, так что идите. Репетиция в три.

И вот я опять вхожу в знакомую комнату. Лица хористов при моём появлении расплылись в улыбках, третий голос приветственно замахал мне рукой. Владимир Антонович выглядел растерянным и испуганным. Предупреждая его вопрос, я бодро воскликнул:

– Меня снова прислали! Теперь старшая медсестра!

– М-да… – промямлил руководитель. – Идите назад, пожалуйста… Только не обижайтесь…

Я заверил, что обид никаких быть не может, вернулся к себе в отделение и доложил, что в хор меня снова не приняли. И спокойно продолжил работать. Только не долго.

Примерно через неделю заведующий отделением строго спросил:

– А почему вы на хор не ходите?

– Да я был там, два раза. Не приняли. Ну, нет у меня ни слуха, ни голоса!

– Э, нет! Этот вопрос у главврача на контроле. Сегодня в три…

В этот раз я явился пораньше. Хористы ещё не пришли, и Владимир Антонович, сидя, как обычно, спиною ко входу, в одиночестве наигрывал на аккордеоне. Глаза он при этом закрыл. Наверное, от блаженства.

Я вошёл и вежливо поздоровался. Музыкант кивнул мне в ответ, не открывая глаз и продолжая играть. Я сел на самую середину скамейки прямёхонько перед ним. Музыка разливалась ещё с полминуты, а потом Владимир Антонович открыл глаза. И увидел меня. Опять.

– Кошкин! – воскликнул он, едва не уронив инструмент.

– Кошкин! – радостно отозвался я.

– Ты снова пришёл!

– Прислали…

– Не обижайтесь, пожалуйста…

– Что вы, ни в коем случае!..

На хор меня больше не отправляли. Но в концерте в честь Дня Победы мне всё-таки довелось выступить в сценке, где я сыграл капитана-фронтовика. С одной единственной фразой. Своим голосом.

Артистка

Однажды зимой, рано утром, я стоял на троллейбусной остановке. Народу здесь собралось достаточно много – день был рабочий. В ожидании транспорта кто-то курил, кто-то грыз семечки… Шагах в трёх от толпы по снегу бродила галка, рассматривая людей умными блестящими глазками.

Пройдясь туда и сюда, галка остановилась – и вдруг залаяла по-собачьи! Громко, отчётливо, почти без акцента. Все, конечно, сразу же обратили внимание на необычную птицу. Раздался смех, весёлые разговоры. В сторону галки полетела пригоршня семечек, кусочек хлеба и недоеденный пирожок.

Артистка солидно покушала и упорхнула прочь.

– Ну, надо же! – удивлялись люди на остановке. – Вот ведь умница! Догадалась, как к себе внимание привлечь!

– Да она тут каждое утро концерты даёт! – пояснил один старичок. – Подождёт, когда соберётся побольше народу, подходит поближе и лает. Ни разу без завтрака не осталась!

Эту умную галку я видел на остановке ещё не однажды. Каждый раз она лаяла по-собачьи и получала щедрое вознаграждение. Мне показалось даже, что перед тем, как покушать, птица раскланивалась.

Нестандартный

В далёкие студенческие времена был у меня товарищ. Звали его Николай, но по-дружески все называли Колёк, и был Колёк человеком с нестандартным мышлением.

Например, на тех лекциях, которые, по правде сказать, были пустой тратой времени, все старались устроиться в задних рядах и потихонечку заниматься своими делами. Николай в таких случаях всегда садился в первом ряду, но лекцию не записывал и не слушал. Просто он быстро понял, что лектор и ассистенты особенно строго следят именно за галёркой, а на первый ряд не обращают никакого внимания. И занимался своими делами прямо под носом преподавателей.

Наш мединститут был очень сильно разбросан по городу, а перерывы между занятиями составляли всего полчаса. Езды на трамвае или троллейбусе было минут на десять, не больше. Но когда на остановке возникала толпа в двести с лишним спешащих студентов, водители проезжали мимо неё метров на сорок, чтобы высадить пассажиров и тут же, захлопнув двери, рвануться прочь. Когда удавалось догнать удирающий транспорт, ехать, естественно, предстояло в неимоверной давке. А водители, согласно инструкции, не трогались с места, пока дверь не будет закрыта. Иногда на её закрытие уходило минут по пять на каждой из остановок, и гарантии того, что тебя не выдавят из вагона на полпути, не было никакой.

Так вот, когда орда возбуждённых студентов устремлялась на остановку, Колёк, не теряя времени даром, отправлялся в дорогу пешком, выбирая оптимальный маршрут и срезая углы. И не только ни разу не опоздал, но успевал и перекусить по дороге. К тому же нервы были целее.

Но это всё ерунда, до которой в конце концов бы додумался каждый. В полном блеске нестандартный ум Николая раскрылся летом, во время трудового семестра. Так в своё время называлось непременное привлечение студентов к работам в народном хозяйстве – вместо большого куска летних каникул.

Обычно студентов селили в пустующих летом школах. Так было и в этот раз. Мы раздобыли где-то старенький телевизор и поставили его в свободном небольшом кабинете. С развлечениями в селе было туго, и, когда по единственной доступной программе шёл какой-нибудь фильм, «телекомната» набивалась публикой под завязку. Человек двенадцать устраивалось на стульях, а остальные теснились, кто как умел, но и тогда помещение не могло вместить всех желающих.

Колёк поразил нас всех. Не пытаясь найти себе места в плотной толпе телезрителей, он принёс табуретку и сел сбоку от телевизора, лицом к изумлённой публике. Все смотрели кино и на Колю, а он – в зеркало, висящее на стенке напротив, в котором прекрасно отражался экран. Самое интересное, что занять его место весь трудовой семестр никто не пытался.

Однажды, в разгар работы, когда мы заливали какой-то фундамент, сгорел мотор у бетономешалки. Это была катастрофа! Месить столько раствора вручную немыслимо, и без помощи механизма редкий случай поприличнее заработать неминуемо ускользал. Выход из положения, конечно, нашёл Николай. Бетономешалка была небольшой, литров на сто. Он просто забрался сверху и стал крутить агрегат ногами, шагая по наклонённой ёмкости, как цирковой медведь на катящемся по арене бочонке. Сменяя друг друга, мы завершили работу и долго доказывали начальству, что бетономешалка и правда сгорела.

Ещё один случай был уже на старших курсах, на практике. Нас, пятнадцать студентов – медиков, поселили в больничном подвале. И так уж вышло, что с кухни кормили только завтраком и обедом, а на ужин был чай, который варился в ведре кипятильником, и остатки хлеба, скопившиеся за день. Посуду нам дали, поскольку пускать в больничную столовую полтора десятка студентов никто не хотел, и лопали мы прямо на месте.

На второй неделе каждое чаепитие превратилось в проблему, поскольку из пятнадцати казенных стаканов осталось лишь два. Остальные или разбились, или ушли куда-то вместе с некоторыми из нас и назад не вернулись. Когда в ведро с кипятком закладывалась заварка, все с нетерпением ждали своей очереди получить вожделенный стакан. Разыгрывались стаканы по жребию. Те счастливцы, которые получали их первыми, давились обжигающим чаем под неумолчные понукания всех остальных. А все остальные получали стакан лишь тогда, когда чай уже остывал. Полного удовольствия не получали ни те, ни другие.

Надо ли говорить, что Колёк очень быстро решил и эту проблему. Просто взял тарелку, налил в неё горяченного чаю, и, устроившись за столом возле первых двух обладателей заветных стаканов, стал неторопливо хлебать его ложкой…

Там же, на практике, был ещё один случай. В городок, где мы оттачивали свои врачебные навыки, вернулись сразу три мужика, одновременно отсидевшие тюремные сроки. На радостях ребята начали пить, и как все вместе начали, так все втроём и закончили белой горячкой. Один такой в общем отделении больницы – уже не подарок, а тут сразу трое! Дежурный медперсонал побежал к нам за помощью – один врач и две медсестры весёлую троицу даже удержать не могли.

Когда явилась подмога из пятнадцати человек, клиентов быстро скрутили и развели по палатам. Но, зная «белочкино» коварство, при каждом оставили по паре студентов – на всякий случай.

И вот, несмотря на лошадиную дозу лекарств, тот пациент, к которому был приставлен Колёк, начал рваться прочь из палаты. Николай не стал беспокоить измученных медсестёр. Он спросил:

– Братишка, а ты куда?

– За самогоном пойду! – ответил братишка. – Мне ещё хочется!

– Не ходи, у меня тут есть, – спокойно ответил Коля и протянул подопечному пустой стакан с тумбочки.

– Ну, вот ты – человек! – радостно воскликнул больной, опрокинул пустой стакан в глотку – и мгновенно уснул.

Не знаю, где теперь наш Колёк, как сложилась его судьба? Но в одном я уверен – если он и не выбился в гении, то наверняка не пропал. С его-то нестандартным мышлением!

Манная каша

Однажды летом зашла к нам соседка. Не просто зашла, а принесла с собой тазик с чем-то очень красивым и приятно благоухающим.

– Здравствуйте! – улыбаясь, сказала она. – Манной каши хотите?

– Какой манной каши? – насторожилась тёща.

– С ягодками! – рассмеялась соседка. – А то у меня целый таз, вот, хожу, всех угощаю!

Мы с любопытством приблизились к тазу. Трудно было понять, что там такое, но содержимое, в самом деле, напоминало манную кашу. С большим количеством ягод.

– Это я варенье варила! – рассмеялась соседка. – Сварила строп, засыпала ягод. Попробовала, и мне показалось – не сладко! Взяла пакет с сахаром и всыпала ещё килограмм. А в пакете оказался не сахар, а манка! Так будете кашу? А то я дальше пойду!

Я быстро достал первую подвернувшуюся кастрюльку, и соседка со смехом навалила туда своей удивительной каши.

– Милая! – со слезами в голосе воскликнула тёща. – Это сколько же ты продуктов испортила! И смеёшься…

– А что? – беззаботно ответила повариха. – Плакать, что ли? Всё равно ничего не вернёшь. А кашу такую я ни разу в жизни не ела! Да ещё и соседей могу угостить. Удачное у меня получилось варенье!..

Контактёрша

В девяностых годах всю страну захлестнула волна интереснейшей информации. Пришельцы, НЛО, полтергейст, барабашки – всё это стало знакомым и близким. И не беда, что никто ничего такого не видел сам – все были абсолютно уверены, что не сегодня, так завтра что-нибудь интересное случится и с ним. На худой конец, с кем-нибудь из знакомых.

В то время у нас в больнице работала санитарка. Средних лет, простоватая, добрая, она со всеми дружила и всем помогала, имея лишь один недостаток. Увы, Людмила (назовём её так) была неравнодушна к вину. Впрочем, ей это мало мешало.

Вот с этой-то милой женщиной и случилось необычное приключение. Отработав ночную смену, утром она ушла из больницы, но до дому не добралась…

Что случилось, никто не знал. За десять минут пути между работой и домом, за десять минут ходьбы по людным местам санитарка исчезла бесследно.

Её искали с милицией. Опросили всех родственников и друзей. Бесполезно. Люда словно бы растворилась. Прошла неделя, и наш небольшой городок уверился окончательно – женщину похитило НЛО. Как раз недавно о таком писали в газетах…

Горожане воспрянули. Наконец-то и тут, у нас, случилось что-то из ряда вон выходящее! Нашлись и свидетели, которые как раз в нужное время видали летающую тарелку, а кто-то даже настаивал, что наблюдал весь процесс похищения. Город бурлил от восторга! Бурлил почти десять дней.

А потом Людмила просто пришла на работу и честно созналась, что встретила старого друга, уехала с ним в деревню и там погрузилась в запой… Её, конечно же, наказали. А когда Люсе стало известно, какую о ней сложили историю, она тяжело вздохнула и молвила:

– Эх, что ж я раньше не знала! Сказала бы, что меня и правда пришельцы похитили! В другой раз буду умнее…

Как я был Дедом Морозом

Когда я работал в районной поликлинике, как-то раз, перед Новым Годом, мы решили создать в коллективе праздничное настроение. Заведующий выпросил у профсоюзного босса костюмы Деда Мороза и внучки Снегурочки, старшая сестра собрала мешочек с подарками – таблетки от кашля, пипетки, мензурки, карандаши… В общем, все постарались. А Дедом Морозом решили назначить меня. Я потребовал во внучки самую симпатичную медсестру, и тридцатого декабря, где-то в районе обеда, мы приступили.

Надо сказать, что в поликлинике было три этажа и шестьдесят кабинетов. Причём работали практически все.

Итак, мы начали с первого этажа, с кабинета номер один. Поздравив толпящихся в коридоре больных, вошли в кабинет, быстро, чтоб не прервать рабочий процесс, пожелали всем всего наилучшего и подарили по таблеточке аспирина. На всё про всё, по расчётам, хватало пары минут. Ан не тут-то было…

Я совершенно не ожидал, что в кабинете номер один, на процедурном столе, в одном из аптечных флаконов с надписью «перекись водорода» окажется спирт. Отказаться, конечно же, мы сочли не тактичным, и вместе с внучкой Снегуркой отметили наступающий праздник маленькими глоточками.

Это придало нам новых сил и веселья. Во втором кабинете спирт оказался на полочке за стопкой каких-то бумаг…

Не подумайте, что все медработники непременные пьяницы. Просто день был такой, все ждали праздника, волшебства, а тут вдруг нежданно, незванно в кабинет заявляются Дед Мороз и Снегурочка! В общем, пока добрались до шестидесятого кабинета, мы успели попробовать, кроме спирта: водку, коньяк, шампанское, пару сортов вина марочного, домашнего, и, конечно же, самогон. Отказ коллеги воспринимали как покушенье на сказку, и мы никак не могли такого себе позволить.

На нашем скорбном пути мы пропустили кабинет пятьдесят семь, массажную, где нас уже ожидали за накрытым столом и где поздравленья предполагалось закончить. Три следующих кабинета в памяти слегка растворились… Но вот Дед Мороз и Снегурочка вступают в массажную! Буря восторга, поздравления и овации! Бенгальские огни и фужеры с шампанским! А дед вместе с внучкой, буркнув нечто невнятное, двумя кульками падают на кушетки…

Больше я на такие подвиги не соглашался.

Астральная сущность

Кот сидел в углу кухни, на табуретке, и неотрывно смотрел куда-то в угол и вверх настороженным взглядом. Хозяйка, оторвавшись на миг от плиты, усмехнулась:

– Барсик, ты что там увидел?

Кот мельком, с какой-то досадой взглянул на неё и снова уставился в угол. Теперь он немного напрягся, как делал всегда, когда хотел поймать мышь или птичку.

Женщина принялась рассматривать угол, но там не было ничего. Ей стало не по себе.

– Вася, иди сюда! – позвала она мужа.

Теперь они созерцали угол уже вдвоём. Ничего! А кот, не обращая на хозяев внимания, всё так же настороженно пялился в пустоту, дрожа хвостом и задними лапами.

Надо сказать, что история эта случилась тогда, когда идеология непоколебимого материализма дала изрядную трещину и на жителей нашей страны, истосковавшихся по необычному, хлынула информация об НЛО, полтергейстах и колдунах. И, конечно же, первое, что пришло на ум встревоженным людям, это то, что их кот увидел какую-то астральную сущность. Он увидел, а им, конечно же, не дано…

Страх пробрал супругов до самых костей. Они уже ждали, что вот, сейчас, начнёт летать по квартире посуда, послышится барабанная дробь из стены или случится ещё что-нибудь небывалое… Но тут хозяйка решила надеть очки.

В углу кухни, почти у самого потолка, от лёгкого сквознячка качалась крошечная паутинка. Она-то и привлекла вниманье кота и так напугала хозяев.

Скучно, конечно, но паутинка была настоящей, совсем не астральной.

Копчёная мойва

В Саратове, возле Сенного Рынка, открыли магазин «Океан». Случилось это где-то в районе тысяча девятьсот восьмидесятого года, когда просто так купить в магазине не всегда удавалось даже хек и минтай. А тут – фирменный магазин морепродуктов! Естественно, залы его ни минуты не пустовали, хотя продавался в них в основном всё тот же хек и минтай. Но иногда случались вбросы деликатесов…

Однажды, зайдя в «Океан», я увидел, что возле дверей, ведущих на склад, стоит большая толпа. Народ явно чего-то ждал, кучкуясь поближе к широкой железной двери. Ни о какой очереди, конечно, не могло быть и речи. Внезапно дверь отворилась, в её проёме возникла женщина в грязноватом белом халате, толкающая перед собой нагруженную тележку. Толпа мгновенно заволновалась и устремилась вперёд. Продавщица, видимо, зная, что будет дальше, толкнула тележку прочь от себя и поспешно скрылась за дверью. А покупатели, давя и толкая друг друга, набросилась на товар. Тележка опустела не больше чем за минуту, и те, кому повезло, устремились к кассам, выстроив возле них длинный «хвост». Те, кому ничего не досталось, продолжали стоять на месте, старательно протираясь поближе к заветной двери.

Ещё через пару минут осторожная продавщица забрала тележку назад, и напряжённое ожидание повторилось. Теперь в толпе толкался и я, потому что в продажу каким-то чудом попала копчёная мойва – редчайший по тем временам продукт.

Ах, копчёная мойва! Милая сердцу рыбка, прозрачненькая от жира, золотистого цвета, с неповторимым, удивительным ароматом! В жёлтых картонных коробках, которые жалко потом выбрасывать! Даже сейчас, когда ежедневно можно купить форель и лосося, эта скромненькая малютка волнует наши сердца. А тогда?..

В общем, толпа волновалась, и я волновался вместе с толпой. Рядом со мною переживала старушка, маленькая и щуплая. Щуря подслеповатые глазки, бабуля кусала губы и жаловалась окружавшим спинам и животам:

– Ой, как рыбки-то хочется! А ведь сейчас как кинутся все – затопчут меня, ей – Богу, затопчут! А как хочется рыбки…

Окружающие угрюмо молчали. Рыбки хотелось всем.

И тут заветная дверь опять отворилась…

Я видел битву за мойву со стороны, а теперь очутился в её эпицентре. Погромыхивая колёсиками, тележка с рыбой скрылась в толпе. Те, кто оказался поближе, хватали заветные упаковки и пытались протиснуться к кассам. Остальные напирали со всех сторон, не давая им отойти и не в силах приблизиться. Кто был повыше, тянулись к заветным коробкам сверху. А я, поскольку ростом не особенно вышел, поплыл по дну…

Скорчившись в три погибели, я скользнул под локтями своих конкурентов, на удивленье легко раздвигая их головой, и через секунду упёрся лбом в металлическую решётку тележки. Однако поднять лицо было уже невозможно, и я вслепую сунул руку в кучу деликатесов. Коробка с заветной мойвой оказалась в моей руке, но – о, ужас! – кто-то схватил её с другой стороны и выдернул прочь. Ни мгновения не теряя, я запустил в тележку уже обе руки, стиснул добычу что было силы, и, прижав благоухающие коробки к груди, задом вынырнул из толпы.

Впрочем, толпа уже таяла, перемещаясь от склада к кассам. Я с удивленьем и радостью рассматривал две солидные упаковки мойвы и думал, что мне вполне хватило бы и одной. Тут я вспомнил про хрупкую бабушку, которая так тосковала по рыбке. Вот он – шанс сделать доброе дело! Её, скорее всего, если насмерть не затоптали, то уж, конечно, и близко не подпустили к тележке. Озираясь по сторонам, я с удивленьем увидел, что в оставшейся без добычи толпе её нет. Побрёл с двумя упаковками к кассе – и тут увидел её! Субтильная старушенция стояла одною из самых первых, с трудом удерживая в руках охапку заветных коробочек, прижатых сверху её подбородком…

Я сомневаюсь, что с ней поделились своим нелёгким уловом человек десять – пятнадцать. И с тех пор жалобным старушенциям не особенно доверяю.