Текст книги "Успехология любви"

Автор книги: Николай Курдюмов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)



Блеск живых глаз и энергичность, украшенная дозированным кокетством.



Общительность и искренность.



Лёгкое отношение к себе, лёгкий пофигизм к проблемам.



Юмор и жизнелюбие.

Специнформация по п.1: если бурно радоваться именно тем удовольствиям, которые устраивает тебе

друг – он твой с потрохами!

Это – ядерная бомба, от неё нет защиты. « Я приношу счастье! » – самый крутой статус на этой

планете!

Всё вышеуказанное в сумме даёт неотразимое обаяние и дикую сексуальность. Причём – вне

зависимости от внешних данных.

Абсолютно любой дисплей становится привлекательным при таком интерфейсе, и даже откровенно

некрасивое лицо притягивает. Эпитеты: «необычная, удивительная, с изюминкой».

Санька! Слухай здесь и запоминай сюды: мужчину красит всё то же самое… Плюс немного больше

ответственности. И всё!!! Дай вам Бог!»

Красота тела, в первую очередь, взбаламучивает юные крыши. Почему – понятно. Странно, что это

прокатывает! Человек и его тело – совершенно разные вещи. Есть красивые тела – и есть красивые люди.

Красивые люди придают заманчивость любым телам. Наоборот, некрасивый человек в теле

фотомодели – отталкивающий парадокс.

С тела можно писать картину – но и только. Привлекательность – чисто человеческое качество.

Внешние данные – вряд ли достоинство. Скорее просто гены. Да и срок годности весьма ограничен.

Западать на внешность – самая наивная из зависимостей. Привет, ромашки! Рвите когти за

косметикой и шмотками! Брачный сезон светлячков недолог!

Кто-то мудрый сказал: красота – это тяжкий крест. Клеймо «ценности». На неё западаешь, не

вглядываясь в человека. Тем сильнее разочарование, если не находишь человеческих добродетелей. Во, как

всё угрюмо!

Так что, братцы, не комплексуйте! Самые привлекательные – красивые люди весьма средних

внешних данных. К счастью, нас, таких, большинство! Я имею в виду внешние данные…

Конец отступления

…Итак, вы наблюдаете. А наблюдение – это жизнь! Очень скоро произойдёт нечто, раскрывающее

вам глазки.

Например, он нажрётся до поросячьего визгу, или окажется, что с ней не о чём поговорить, или ещё

что-нибудь. Если партнёр совсем не ваш – угар быстро спадает и дальше можно жить нормально.

Но вот становится ясно: объект – то, что надо! Вот это – «Господи, помоги!»

Да, чё тут думать?! Ну, есть чего. Поспешишь – …во-во.

4) Трезво определите ваши шансы.

Под шансами, прежде всего, понимаю этику. Лично я не склонен разрушать хорошие пары только на

том основании, что мне втемяшилось запасть.

Друга так подставить – вообще подлость: втрескался-то банк, а подставляешь – ты!

Посему, серьёзная занятость объекта означает для меня тихий пролёт над Парижем. Исключение —

объект сам меня выбрал. Тут – простите, ребята, облом уже у вас.

Что касается шансов «завоевать сердце» – тут нет проблем. Свободный подходящий объект —

просто цель. Помешать могут только ваши же комплексы.

Обычная общительность, искренность, самодостаточность и чувство юмора – и у вас почти все

шансы.

Учитывая, что выбран не кто попало (а, думаете, зачем так долго наблюдали!?), он с радостью

отзовётся на дружеское сближение. Строить отношения потом – дело техники.

5) Дальше – сходитесь, господа, сходитесь! А именно: создавайте общие взгляды, ищите общие

интересы.

Как можно больше общего: общие вкусы – и общее согласие о вашей дикой разнице во вкусах, ваша

похожесть – и ваш общий протест против неё, родство душ – и общее желание оставаться разными.

Общая реальность – величайший источник симпатии. Подробно о ней – в главе о семье.

Там же рассмотрены и ещё некоторые правила успешного сближения, как то:

а) Никогда, никогда не используйте посредников и не доверяйте чужим сообщениям о партнёре.

Проясняйте всё только лично!

б) Комплексовать, стесняться – самый простой способ обвинить.

в) Подчёркивать свою зависимость – неуважение к чувствам партнёра. Ему тоже приятно

позависеть! Слабость – интимная вещь, и уместнее во время интима.

Ситуация 3: Чё-ёрт!!!

Запали не на того! Три обычных сценария.

А. Опростоволосился, опозорился, упал в ваших глазах. Ну и нет проблемы – само пройдёт. Главное,

не надо тупить по-чёрному – обвинять себя в его грехах. А вы молодец – дали человеку время

проявиться!

Б. Недоступен абсолютно. На ваших глазах женился, ушёл в Интернет, уехал в Австралию навсегда.

То есть, опозориться не успел. И вас не взял. Сами виноваты: мало наблюдали! Ну, а теперь нечего сопли

размазывать!

Понимаю: нафиг всё, никого не хочу, никому не нужен… Вот-вот. Главная задача сейчас – не дать

комплексам встать у руля.

Собрались! Не теряйте форму. Раскрылись! Не отказывайте себе в чужом участии. Вам нужна новая

цель.

Не можете? Станьте целью сами. Если не ерундить – вокруг масса хороших людей. Кто-то из них

готов помочь вам. Разрешите им искать вас, ищите сами – и обрящете!

В. Самый театрально-трагический случай: вас отшили. Вау. Сочувствую – слов нет! Это и вправду

тяжело. Поначалу.

А потом, начинаешь понимать: никто ведь не отшивает без причины!

Что надо было делать? Наблюдать, приучать. А ты чё сделал? Попёрся наудачу. А теперь, сидишь,

кумекаешь: может, он того и не стоил – а ты уже в глаз получил!

Ну, теперь продолжай наблюдать. Если повезёт – на чём-то он проколется. И крыша встанет на место

сама собой.

Пойми одно: нормальные ребята просто так друг друга не отшивают. Общий тон, понимание, и всё

такое.

Может, дурак – ты? Ну, в чём-то повёлся, факт. Но в целом – можешь быть способен: вряд ли дурак

станет читать эту писанину!

Значит – он?.. Спроси у друзей, что произошло. Если ты открыт, общителен и тактичен – то есть,

явно не зануда на сплошных понтах – тебя можно отшить только по великой глупости.

Человек не захотел общаться. Поверил чужой сплетне, купился на чью-то крутизну, амбиции выше

крыши?

Ну и куда ты смотрел?.. Такой оттолкнул – считай, повезло! Сам бы ты вовек не додумался!

Ситуация 4. Ну, запарил!..

Н-дааа… Когда на тебя вешается чужая «великая любовь» – ситуация крайне рискованная.

Человек, в цепких лапках зависимости, беспомощен, как котёнок, и опасен, как любой шизанутый.

Реагировать надо мгновенно! Проворонишь – влипнет и будет страдать, а, не приведи бог,

намекнёшь на шанс – обречёшь на реальные муки, а то и на слом жизни! Нафиг нам такая карма!

Круто западающий – это, прежде всего, голый банк в броске. То есть, паразит, учуявший жертву. И

техника безопасности – санитарная: не дать всосаться и укорениться.

Особо опасны «страдающие» типы. Их необходимо выявить на ранних стадиях знакомства.

Инструмент выявления – глаза на лбу, они же – «очи, що купувалы».

Метод защиты от инфекции один: успеть не позволить запасть с надеждой. Иначе говоря, успеть

срулить. Исчезнуть вовремя и мигом. Синонимы: резко схилять, внезапно свалить, мгновенно испариться.

Вовремя – как я пишу в садовых книгах – это «когда уже видно, но ещё не повлияло».

Первые признаки навязчивости, первая явная слабость – и вас должно тихо сдуть ветром, смыть

волной, слизать коровой. В ту же минуту. Промедление смерти подобно. Это и называется – резко.

Если вам попался «страдалец», бесполезно грубо отшивать, хамить и выкидывать из окна – это ему

только в кайф. Если нет – тем более можно обойтись без крови. Исключите все шансы. Но – сразу и без

кокетства.

«Ты не в моём вкусе», «оставь меня в покое», «я сейчас не хочу ни с кем иметь дела» и прочие

полунамёки не прокатывают – наоборот, только распаляют боевой пыл и питают надежду.

Совсем иное дело – «я не свободен». Оказывается, у вас уже есть классный партнёр – ну, просто

супер, вы давно и сильно любите друг друга, и вообще скоро свадьба.

Отличная инъекция без побочных эффектов. Нормальные ребята тут же перекидывают вас в папку

«шансов нет».

Здесь облом формулируется иначе: «Да, хреново, но ты ни при чём – просто не повезло». А это —

вовсе не то же самое, что «ты – дерьмо на палке», как в папке «желанная цель»! Совсем даже наоборот. И

человек, повздыхав, живёт спокойно.

* * *

Итак – проблему, в общем, взяли под контроль, и жить можно. Но ещё какое-то время банк будет

угрюмить душу: абыдна, да! – обломали, ни в грош оценили, смешали с…прочими остальными!

Не стоит расслабляться и позволять так себя опускать. И друзья подтвердят: нефиг неделями сидеть в

ауте и доставать всех своей хмурой рожей!

Есть отличный способ свести облом к минимуму – «разрядка заряда».

2. Как быстрее разрядить потерю

Совсем оди-и-ин!.. Совсем один… Совсем один?..

Совсем один, трам-тири-там!

Совсем один, ас-са!!!

Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете – это заряд, в прямом смысле.

Как электрический.

Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха – зарядили эпизод. Он так и висит в банке,

заряженный.

Напоролись, наткнулись на похожее, задели его – и он «включился». Всплыл сюда – и вы частично

в нём. И чувствуете тот же страх – то есть, носите в себе заряд. И вам хреново.

Но вот, жизнь налаживается, эпизод «выключается» – и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени

– вам тут же легчает.

Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное – пытаться его избегать.

Власть банка – его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно – и

теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищён страхом.

Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего

страшного там нет.

Если увидеть это – заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти.

Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки – он знал, что

это – обычный уж.

Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки – вы увидите правду.

Всё! У руля теперь – вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях

– но вызывает лишь улыбку.

Банк – огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!

Рассмотрел, увидел правду – и освободился. На этом и основан одитинг – технология

освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.

Итак – вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите

удушливой гарью. Или наоборот – искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери!

Надо срочно уменьшить силу тока.

Для этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше – друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем

случае – просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.

Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не

просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть.

Выбираем время, садимся – и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой —

а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А

дальше?» и т.д.

Его задача – выжать из меня все эмоции и подробности. Но – никаких выводов, мнений, оценок!

Почему? Потому что все мы – разные. Освобождение – это момент моего открытия моей правды.

Взять в руки ужа – только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.

Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом – ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом

возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!»

Потом, от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов – один момент.

Его и добиваешь до конца.

По ходу проработки, повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та – скукой. «Знаешь, мне уже

до фонаря всё это. Надоело».

Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь – эмоций уже нет. Тут надо обязательно

продолжить!

И вдруг, пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину – и весь юмор ситуации.

«Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!»

– и начинаешь хохотать, как ненормальный.

Это – разрядка. Она же – озарение. Увидел – и стал собой.

Чаще всего, достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не

дойдёте, но и скука – уже не горе.

Да, просто выговориться нескольким друзьям – и уже приходишь в себя.

Дружеская толпа с такой спецподготовкой – больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг

другу – вам, честное слово, уже ничего не страшно!

5. Как создавать партнёрские отношения. Бракованная любовь

– Любишь?.. Женишься?.. Слезай!

«Тайна» любви номер надцать – внезапное исчезновение ея, после свадьбы.

Вот есть любовь: каждая встреча – счастье, впереди – вечное блаженство и жизнь прекрасна.

Вот – посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот – уже

нет любви.

Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак – редкостная способность немногих высокотонных.

Для этого потребно конкретное умение – умение быть семьёй.

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем

умом. То есть, завоёвываем.

Самый мощный стимул для этого – стремление обладать.

Увы, ах и твою мать!!! – он работает только до момента регистрации брака!

Регистрация – такой обряд, после которого, возлюбленный перестаёт считаться человеком.

Он становится «законным супругом». То есть, социально одобренной собственностью.

Это – иллюзия, но очень сильная. В неё впадают, прежде всего, сами осупруженные.

Обладание, как бы, достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с

ужасом видят, что «больше не любят друг друга».

На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности – какой-то нудный, занятый, почти

чужой человек.

Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и

живут всю жизнь.

Кстати, гражданские браки, в этом смысле, мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не

перестаёте быть просто людьми – и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» – это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае – болезнь, помешательство,

неврастения.

А брак – это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной

куртизанки» говорила: « Любовь – это чувства. А брак – это сделка».

Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья – вещи настолько разные, что даже

и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую, без скидок, семью можно без всякой влюблённости. Умеючи – нет

проблем!

Примеров достаточно, даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» —

ложь.

Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает

отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они, как бы, параллельны.

Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же, требует кучу умений и

ответственности.

По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это

дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чём мы и понятия не

имеем.

Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем

паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак – это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней.

До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости, как огня,

боится трезвых расчётов.

Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете.

Будьте бдительнее.

Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?..

Ну, давайте откажемся заливать бензин – и будем настаивать, что автомобили не ездят.

Братцы! Создавать хорошую семейную пару – конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки —

кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!

Подготовка к свадьбе – труд совместно-умственный.

Всё, что нужно сделать – это представить себя реальной семьёй.

Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибёте лбы лет через десять – не тайна.

Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям.

Так, в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали.

Тусовка кончилась. Вы ведь, семью создать хотите – или где?!

Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» – не принято, в лом, чуть

ли не дурной тон.

Кроме, как «быть вместе», реальных целей и намерений – почти ноль. Корабль без курса и парусов!

Почему?

Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом

понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем.

А на деле, продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и

шарахаясь от пугающего.

«Разберёмся!» – подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает

обычное «Да, ну его нафиг!».

Во-вторых, представьте: ну, напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от

семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин…

Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а

четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.

И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на

друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать! Главное – любим, всё уже решено, всё обещано.

Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но, знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль

интереса друг к другу, как к личностям.

Почему?!

Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья»

уже в руках?.. Петля накинута.

Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое.

Сейчас и вы узнаете.

Вот точное определение: семья – это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.

Договор – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение

договоров – единственная причина разрушения отношений.

Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся.

А теперь, смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не

представляете, насколько он конкретен!

Наши влюблённые – все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова – и уверен: всё, что он хочет

или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению.

Но, вспомним о несовпадении пиявочных интересов.

Произносящий признание, обычно, имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» – и ничего более.

Но, для слушателя «Я тебя люблю» – это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на

кухне, когда дети заснули, претензии однозначны:

«Ты же говорил, что любишь! Ну, и где – ремонт, и где – машина, и почему ты не нашёл

нормальную работу? Это – твоя любовь!?»

Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться

конкретизировать!

1. Стоит ли играть в женилки?..

Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.

«Жизнь – на то и жизнь! Надо всё испытать – любовь и муки, семью и развод!» – кричат с

галёрки.

Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко

не все, после этого, остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.

«Испытать всё» – чудесная идея. Вперёд! Только – до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация,

видите ли, разная.

В «любви и муках» надо переживать. В семье – надо устойчиво хорошо жить.

«Любовь и муки» – экстрим для молодёжи и любителей.

Семья – стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже

детей настряпал, родимый. Родил – отвечай за базар!

Любить и мучиться – это было твоё дело. А семья – пардон, уже не только твоё.

Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им нафиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь,

защита, радость и порядок.

Не можешь дать этого – не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь – но других

подставлять!?

«Никаких пробных браков не будет!

Если баба умная – она родит.

А, на хрен мне пробные внуки!?»

Лена Дубова

Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ —

пробный тык.

Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже

смотрим: что же такое «судьба подарила»?

И то! Жизнь – это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью – и свежей крови! Она

должна и фейсом в лужу потыкать – уму поучить!

Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики – сволочи, бабы – суки, любовь

– красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!..

Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё

больше – желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.

– Давай поженимся?..

– А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?

– Давай поженимся?..

– А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А – что никогда не надоем тебе я?

Главное событие женитьбы, как ни странно – свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается.

Ритуал сей – весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и

пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для

молодых.

А, что с этого имеют молодые?

Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не

хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан – и отвечать за всё это.

Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.

Гулянка – вещь завсегда приятная. Опять же – родичам и гостям. Всё как у всех – честно и

порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт!

Все орут «Го-орько!!!» – прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие

тосты – сами-то уже хлебнули.

А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?..

Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать

счастливой парой.

Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе?

Чей успех, чью победу?

Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..

Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих

проблемой, ломающей жизнь.

Да, мы все прошли через это. Но наши трудности – не повод желать того же детворе. Им уже и так

досталось, пока мы друг друга воспитывали!

Выходит, свадьба – это плохо?! Выходит, свадьба – это прекрасный обряд. Но – не более того.

Она нужна, в основном, родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и

практически бесполезна для улучшения жизни молодых.

Что же с ними делать?..

То же, что все нормальные люди на планете: не вешать на себя их проблемы.

Братцы-родичи! Ну, давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму – и пусть

выбирают: делать свадьбу – или все те же деньги забрать живьём.

Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить!

Так хоть мир увидят!

А вообще – не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить – и на всю катушку

используют свою молодость.

Партнёрство – только их дело. Станут семьёй – хорошо. Нет – расстанутся, благодарные друг

другу за опыт.

Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети

были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!

* * *

«Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и

симпатичная – ваще класс. Справится одна – никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у

кого – понимание, у кого – ласку, у кого – восторг…»

«Родственники – это ничем не связанные посторонние лица, которые, по традиции, иногда

собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества».

Андрей Кнышев

– Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..

– Я бы давно развелась… Но, у ребёнка должен быть отец!

– Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и

счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

2. Можно ли заранее

исключить неприятности?

Уверен: самые главные – можно.

Самый классный способ узнать друг друга, как семью – брачный контракт. Это – свод всех

договоров и обещаний.

Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное – суметь составить. То есть, поиграть в

него – но честно и открыто.

Эффект – фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько

никто не узнаёт за годы супружества!

Грамотный контракт – это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная

победа над комплексами и прочими происками банка.

Здесь на сцену выходите вы сами – свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых

зависимость, обычно, не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили – и

что будет, в случае прокола.

Имущество вместе – и в случае развода.

Какими будут дети – и как быть, если их не будет.

Что такое верность – и что произойдёт, в случае измены.

На чём основан союз, дружба – и что является его разрывом.

Чем гарантировано право на любовь – и в каких случаях оно теряется.

Что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.

Ну и всё, в том же духе.

Знаете, тут нет мелочей. Решения человека – это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить.

Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь:

в случае вашей смерти, супруга обязательно покончит с жизнью.

Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…

Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай – но

отвечай что-то определённое.

2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача – показать себя, как есть. Никаких «ради», «а как

же ты» и «мы же, вместе». Чего хотите именно вы – вот суть. Совпали желания – свободу не теряют оба.

Это – главное!

3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю

жизнь остаются скрытыми темами.

Это – мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.

«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма – от главной цели жизни до цвета носков. Нам же

важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.

Главные цели и желания вашей жизни. То есть, как вы представляете своё личное счастье.

Потом – цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье.

Потом – как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.

Теперь – самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И – что

хотели бы получать от него всегда.

Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.

Существенная добавка к каждому требованию – «и почему».

Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?..

Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну?

Что в этом такого для тебя?

Что такого ты, при этом, теряешь?

4. Не совпавшие планы и взгляды – отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист.

Задача – свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.

а. Ищете компромиссное решение – то, что устроит обоих.

«Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где – ты нужна мне дома».

«А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

(Дальнейший диалог – «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» – отмените до

произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не

нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» – и послушайте, что скажут. Но, пардон – это

уже о чувствах.)

Итак – ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь,

где я?..» «В крайнем случае, давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда

есть смелость их искать.

б. Не нашли выхода – пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую!

Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти.

Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их

использовать.

Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям

можно ходить.

Соскучились – любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети – всё изменится. Кстати, а

что у нас о детях?..

5. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы – скрытое двуличие.

Она – привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва – дешёвый

способ стать хорошим, за счёт другого.

Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был

неправ.

«А вот, если бы ты тогда уступил… если бы не настоял… и вот теперь я несчастен ради тебя» —

типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!

Когда-то, из-за сложностей в семье, я бросил гитару и перестал петь. Гордился «жертвой, ради жены»

– и петь «не мог».

Особенно замыкался и терялся, когда спеть просила Таня. Показательный симптом!

Через пятнадцать лет, просматривая эпизод в одитинге, прозрел: да я же просто таким способом

постоянно обвиняю её!!!

Камень с души тут же упал – и гитара сама прыгнула в руки. Это и есть – христианское «должны

простить и принять».

Конечно, должны! Но в обычной жизни подобные озарения – исчезающая редкость. Так что,

пожалуйста, не «жертвуйте ради» – не подставляйте близких!

Главное в этой игре – честность. Договор заключают не совесть, долг или зависимость, и не

родственники.

Его заключаете лично вы – свободный человек. Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу

свободу, а прибавил её. Скрыл, соврал хоть что-то – платить будут оба.

Тот, кто настроен серьёзно, не откажется в это играть!

Смотрите пристальнее: смущён человек, мнётся, отговаривает – а не рано ли вы его охомутали?..

Шарахается – «Ты мне не веришь!!?» – значит, ему до партнёрства, как до Луны.

А, если ему вполне достаточно вашего сердца, не подставите ли вы его своим предложением руки?..

Примеров – сколько угодно.

Конечно, такой контракт – не догма. Жизнь идёт, одни договора теряют смысл, другие появляются.

Смысл контракта, как и любого договора – в чувстве безопасности: «теперь я знаю, чего от тебя

ожидать, и мне спокойно». А уверенность в безопасности – половина семейного счастья.

* * *

– Я тебя люблю, люблю!

– А какого?

– Мне хорошо с тобой!

– С каким?

– С любым!

– Неправда. Уточни честно, с каким мной тебе хорошо.