Текст книги "Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 14 страниц)

Могут ли клопы совершить революцию? – Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Большевизм – это не политика, это заболевание.

Зануда – это человек, которому легче дать, чем послать на хер.

На бесптичье и жопа – соловей.

– Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? – Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

– У какого молодца утром капает с конца? – Водопроводный кран.

Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.

"Конец – делу венец".

– Что самое главное в танке? – Самое главное в танке – не бздеть.

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка? – Обратно в штаны.

– Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? – Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.

– Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? – Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.

Три великих постулата: 1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. II. Не бывает много водки, бывает мало закуски. III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Что такое демократия? – Это когда тебя посылают на хер, а ты идешь, куда хочешь.

– Какая разница между евреями и дельфинами? – Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.

– Отчео бывают болезни? – Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

– Какая разница между жизнью и членом? – Жизнь жестче.

Плакат в Израильском аэропорту: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи".

Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

Без мыла влезть в жопу.

Пристал как банный лист к жопе.

– Что такое "ни кола, ни двора"? – Импотент без квартиры.

– Что общего между клитором и КГБ? – Одно неосторожное движение – и ты в жопе.

На съезде народных депутатов: -...Кончил, не кончил – все равно три минуты.

Плакат в армейской казарме: – Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Три сексуальных кошмара: 1. Палка о двух концах. 2. Из конца в конец. 3. По губам текло, а в рот не попало.

– Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? – Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать восьмерку.

– Может ли любовник сбежать через унитаз? – Может, если любовник – говно.

– Какая любовь самая чистая? – После бани.

– Какая разница между матом и диаматом? – Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

– Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку? – Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? – Можно, если они не боятся щекотки.

Совещание работников милиции – мусоросборник.

– Так трахаться хочется, аж скулы свело.

Отличие порнографии от эротики: – Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?

– Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе? – Не знали, куда ветер подует.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

– Что такое минет по-грузински? – То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

– Какая разница между чурками и чукчами? – Чукчи холодного копчения, а чурки – горячего.

О минете: – Большому куску – рот радуется.

– Как измерить радиацию? – Транспортиром – отклонение члена от вертикали.

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе – "ментокрылый мусоршмит".

Советская радиация – самая проникающая радиация в мире.

Почему у мужчин член не на голове? Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Не пугай бабу толстым членом – она толще видела.

Идеальный муж – это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Сцена в душегубке: – Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Можно ли хером разрубить дуб? Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.

Человек – это всего лишь случайный набор органов.

Любовь, как костер: палку не кинешь – погаснет.

Что будет после перестройки. Перестрелка.

Что такое семейный подряд? Он всех подряд, а она всем подряд.

Пессимист – это такой человек, который не хочет доить корову, потому что боится, что молоко уже прокисло.

Похмелье – "та же пьянка, но только с утра!"

"Поцелуй" – это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

– Почему презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.

Счастье не член, в руки не возьмешь.

– Какая разница между проституткой и блядью? – Проститутка – это профессия, а блядь – призвание.

Объявление в публичном доме: "Просьба презервативы в окна не бросать – гуси давятся".

Какая наиболее частая причина разводов? Когда жена разводит ногами, а муж руками.

Кто такой единорог? Муж, которому жена изменила только один раз.

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Сегодня в сексе важнее всего бартер.

– Чем отличается французский секс от русского? – Французский секс без нательного белья, русский – без постельного.

Выше члена не прышнешь.

Что такое социально-экономический кризис? Ни шиша в кошельке.

– Что такое секс политический? – Введение члена в Политбюро.

– Что такое бессонница? – Херсон.

– Что лучше – склероз или маразм? – Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя еще и маразм.

Семья заменяет все, потому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Какая разница между собакой и блохой? – У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Что лучше теща или пиво? Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Может ли у собаки быть инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия?

"Умные мысли старшины": – Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина. – Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! – Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.

– Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться? – Потому что все делается в нашей стране через жопу.

– Каков первый симптом СПИДа? – Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

Можно ли тещу убить ватой? Можно, если в нее завернуть утюг.

Что такое коктейль по-домашнему? Шампанское под шипенье тещи.

Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.

– Какая страна самая независимая? – Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

Измеритель СПИДа – спидометр. Женщина, больная СПИДом – спидола. Мужчина, больной СПИДом – спидераст.

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

Мочеиспускание – единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.

– Почему женщина не должна бегать за мужчиной? – Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.