Текст книги "Заметки о международном браке по Интернет"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Женихов у ISTANA в наличии оказалось всего одна штука, но зато это был чемпион Румынии по восточных единоборствам.

Проникнув на женскую половину, мне пришлось поползать по экрану монитора с лупой, разглядывая совершенно крохотные фотки невест в меню. Потом наугад я ткнул какую-то Лилию ?2 , 23-х лет от роду, и был неприятно поражен. De necrezut! Отчего-то меня никогда не привлекали усатые женщины с залысинами и волосатой грудью. В надежде, что это вина фотографа, а не мамы с папой, я целую неделю каждый вечер заглядывал на эту страничку, выжидая когда же, наконец, в агентстве додумаются убрать пузатого мужика и повесить подлинный снимок истомившейся в девках Лилии. Si de ris si de plins. Наконец, сегодня свершилось.

Несомненно, ошибки бывают у каждого, но такие проколы надо исправлять мгновенно, так как даже один такой казус сразу же вызывает сомнение в достоверности всех остальных кандидатур. Чтоже касается всего остального, то информация подана довольно толково, и снимки на индивидуальных страничках смотрятся совсем неплохо.

Ramineti cu bine! Pe curind!

Блин! Чего это я сказал?

Site: MOLDOVA CLUB Rating: 2

Site: ISTANA Rating: 3

Республика МАРИ ЭЛ

Сраженный красотой названия этой новоявленной сверхдержавы, я не смог пройти мимо и, наткнувшись на тройку сайтов с тамошними невестами, стал тыкаться и пыхтеть, пыхтеть и тыкаться, заранее предвкушая удовольствие.

Удовольствия оказалось мало. Агентства MARI EL и IRINA послали меня подземным переходом, даже не пустив на порог. Возможно, у них проходило закрытое спец. мероприятие, к примеру, виртуальное спаривание, и лишний участник был ни к чему. Самим мало. Так что, увы, не могу сказать ни плохого, ни хорошего.

Зато в службу знакомств MAKSIM (не в честь ли Горького?) я въехал с посвистом и тут же был принят в почетные женихи ? 568. Фантазия владельцев сайта на этом себя не исчерпала. Во-первых, здесь я впервые столкнулся с очень толковой идеей систематизировать каталог невест не по возрасту женщин, как это обычно делается, а по желательному возрасту потенциального жениха. Весьма полезная инициатива, учитывая сколько старых пердунов из одной только Германии, бывшие сантехники и маляры, снимающие самую дешевую комнатушку в деревенском захолустье, но несомненно испытывающие гордость за родненькие дойтч марки, завалявшиеся в дырявом кармане нестиранных штанов, доводят до белого каления владельцев брачных бюро в Восточной Европе, требуя немедленно отослать им невесту 18 лет, с данными супермодели, со знанием языка, не курящую, готовую тут же забеременеть от этого маразмотирующего идиота и выносить за ним утку в течении ближайших десяти лет. MAKSIM же предложил замечательно вежливый способ сказать: "Козел, не суйся!". Так что эта штучка мне понравилась.

Вторая инициатица, обозначенная в меню как Koffee Club, была задумана как разумный рекламный ход, однако уже изначально была не жизнеспособна. Очевидно, владельцы клуба не успели избавиться от подростковых иллюзий и рассчитывали, что женщины, выданные замуж при их посредничестве, пришлют им символическое спасибо, напишут письмишко, как все теперь клево, "благодарна вам до гробовой доски". Но, само собой разумеется, уже отъехавшим и зарегистрировавшим брак клиенткам искренне начхать на пристроившее их агентство. Скорее уж они пришлют матюги , что у жениха не оказалось личного самолета, но ни в коем случае не благодарность.

Более удачно выглядит раздел "Счастливая история" (своеобразная промывка мозгов для опасающихся лететь в таинственную Йошкар-Oлу) и довольно утомительно "Хреновые истории", душещипательные рассказы на тему, отчего наши женщины хотят выйти замуж за иностранцев. Приплетено все, что можно было придумать за один присест: от братских могил до зарезанных беременных женщин.

Основная же развлекуха, без сомнения, таится в конкурсе местных красавиц. Не могу сказать, что после просмотра меня замучила эрекция, но сходить можно. Во всяком случае, все было довольно мило, наивно и по-домашнему.

Site: MAKSIM Rating: 2

КРЫМ

Когда-то и я был пионэром-артековцем и грел свои кости на берегу Черного моря в дружине "Лазурная". Где они, золотые денечки и хлебные котлеты во Дворце Питания?! Все сметено могучим ураганом!

Предаваясь этим ностальгическим воспоминаниям, я поставил музыку для релаксации "Голоса моря" и двинулся в сторону всесоюзной здравницы.

"Крымчанка" (латинская аббревиатура CLIO) долго отказывалась открыть личико. Наверное, стеснялась признаться в том, что в последний раз приводила себя в порядок почти два месяца назад. Хотя счетчик гостей настучал уже первую тысячу, невест оказалось с гулькин нос. Всего-то 5 страниц по десять штук. Снимки неплохие, но расположены без какой-либо системы. Просто в порядке обращения. Зато под фотографией каждой из дам многозначительно висело по пустой бляхе "звуковое сообщение" и "видео". Однако индивидуальные странички открывались так вяло и нехотя, что я, полюбовавшись глазами Марианны ?13, не стал дожидаться, пока откроется торс, и отправился в следующее бюро.

На входе в CAFE PAHDEBY (надо понимать РАНДЕВУ) меня встретил веселый парень в майке, сказал, что его зовут Александр, что у него "очень лучшее" кафе в Феодосии и "очень специфические" невесты. Я почему-то решил, что попал в бордель, и сильно обрадовался. Увы, как оказалось, напрасно.

Картинки вываливались довольно живо, но даже самая юная невеста не вызвала интереса, так как была отсканирована так, что невольно возникали ассоциации с фильмом "Ежик в тумане".

Меня удивило, что на полтора десятка невест, имевшихся в наличии, успело полюбоваться почти 2,5 тысячи мужичков. Интересно, за сколько лет? И сколько же писем должны были получить эти дамы?

Из всех агентств, найденных мной на Южном берегу Крыма, самым крутым и одновременно самым утомительным оказалось CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY. Здесь, во-первых, действительно, было из чего выбирать, но доска почета как таковая отсутствовала. Взамен предлагались списки невест. Если какой-нибудь из регистрационных номеров произвел на вас неизгладимое впечатление, то по желанию вы можете взглянуть на фото невесты или прочесть ее анкету в абсолютно не урезанном виде. Честно говоря, я подивился, что здесь доступны даже домашние адреса и телефоны. Это просто шизуха, все же знают простоту наших сограждан. Сразу вспоминается одна дурочка, которая шибко радовалась, что ей каждый день звонят из Лондона и так хорошо говорят по-русски. Правда, англичанина почему-то звали Армен. Потом он стал через ночь приезжать с друзьями.

Фотографии в своем большинстве отличного качества, но лучшее, как известно, враг хорошего. Картинка грузится чуть ли не 5-7 минут. За это время тоскующий по ласке западный женишок , будь он в своем уме, запросто мог бы сбегать на улицу и кого-нибудь подцепить, дабы не тратить свободный вечерок на всю эту ахинею. На просмотр фотографий и анкет трех выбранных наугад дам я потратил не менее получаса и несколько одурел от бесконечного ожидания. Явным издевательством на карте самостийной Украины выглядит приписочка "Вы можете найти Крым здесь!". Отчасти потешила меня и самостоятельная рубрика про аттрактивных матерей-одиночек. Но наибольшее удовольствие я получил от женщины месяца, оказавшейся почему-то из Мурманской области. Я даже начал подумывать, а не вступить ли мне с ней в кибернетическую связь, но как всегда постеснялся.

Site: CLIA Rating: 2

Site: CAFE PAHDEBY Rating: 1

Site: CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY Rating: 3

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Каких только фортелей не выкидывает жизнь. Рассчитываешь поваляться на теплом песочке где-нибудь в районе Алушты, а оказываешься в заснеженной тайге среди уссурийских тигров. Ходил я намедни туды и сюды и вижу вдруг адресок какого-то брачного агентства с уже знакомым нам словом KRIM. Не долго думая, захожу www.khv.ru/~krim/.

Вижу название скромное до упаду – ELITE CLUB. Well, думаю, Пахомыч! Сейчас оттянемся! Тут тебе и знакомства, тут тебе и модели, и работенку, вроде бы, предлагают, и travel "по долинам и по взгорьям". Гуляй – не хочу.

Первым делом сунулся я к моделькам поглядеть, хороши ли местами. Вываливают мне какую-то неполовозрелую Даху 15 лет из Хабаровска (?) и говорят "пардон, парень, больше предложить ничего не можем. Приходи завтра!".

Возмущаться по этому поводу я не стал, зато в голове тараканы забегали. При чем, думаю, тут Хабаровск, ежели я в Крыму? Полез женихаться.

Менюха в воде плавает, еще бы из колонок журчало – вообще бы кайф! И ведь правда, не Черное море это оказывается, а то ли Тихий океан, то ли Амур-батюшка.

Глянул: ба! да я тут 4343-й. Цифра как-никак юбилейная, могли бы и ценный подарок какой вручить. Корейской водки со змеей, к примеру. Или с женьшенем в бутыли. Примешь, бывало, так хорошо, словно землицы с газона поел. Мечты, мечты...

Женщины, наконец, высыпались. 34 штуки. Ни имен, ни кубометров, голое мясо. Какую мышкой цеплять – абсолютно неясно. Зерно на снимках такое, что лица все набекрень, кто без глаза, кто без носа. В КВД такие плакатики раньше висели: последняя стадия сифилиса.

Ткнулся в W-178 (номерок-то каков, если учесть, что невест тут всего-то три дюжины!). Что же я вижу? Сидит тетка, башку карандашем чешет. Во блин, думает, куда это я попала?

Помахал я ей на прощание, пошел к соседям – во Владивосток. Тут название оказалось попроще AFET single service. Афет так афет. Картинки у афета оказалась куда как лучше, но все с какими-то продольными царапинами. Видно, с пленки сканировали.

Среди невест, как мне показалось, почему-то преобладали биологи. В графе "требования к партнеру", как правило, стояло "честный". Явно не про меня.