Текст книги "Парашютистские анекдоты"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Автор неизвестен
Парашютистские анекдоты
Парашютистские анекдоты
Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
– Готов. Пошел.
– Готов. Пошел.
– Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
– Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем...
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;
– Ты чего?
– Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется
– Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить – (и с затиханием) ТВОю мааа-ть...
Прыжки... – 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? – (сипло) Не прыгну, горло болит. – А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: – Тяжелый, гад... – (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
– Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
– Открывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
– А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов
– Очень просто. Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил – а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
– Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. – Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась."
– Не знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся ? – удивился сержант
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
– Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
– Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
– Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
– Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
– Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
– Ничего, орлы, не ссыте, – гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, – Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
– Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
– Яйца не жмет?
– У меня нету яиц, – отвечает новичок.
– Как нету яиц? Ты что, кастрат? – удивился инструктор.
– Да нет, – отвечает новичок, – просто наша группа девушки.
– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? – На мою работу работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
