Текст книги "Неплохие анекдоты"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

–Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я – или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

–Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не пони

мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я – мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. -Да. – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

–Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!

–Ну, если и после этого останутся тааканы, – говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK – я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц!

Молодой человек! не ходите туда – там обрыв! – Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: – Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной – наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, – сообщает дама своей приятельнице. – Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша? – Я ее уволил! – Да ты что? Такую милую девушку? – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех! – Странно, никто из сотрудников этого не заметил. – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

– Первый! Пошел!

– Второй! Пошел!

– Третий! Пошел!

– Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает

в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:

– Шеф, св-в-в-вободен?

– Ну, свободен...

– Пшли, потанцуем!

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

– Стой! Кто идет?!

– Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

– Вы предпочетаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачкануть легче.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

крюка.

– Бей шлямбур, толстая свинья.

– Но Винни, если я его забью он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым

вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:

– Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!

– А не убежишь?

– Нет, честное слово – нет!

Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там.

Кот обижается:

– Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!

– Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,

с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой

выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна

комлю вас чуть позже. "

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

Ты бы ее согнал!

Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

Мама, мама, а где наш папа?

Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...