Текст книги "Маразмы офицеров Советской Армии"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Маразмы офицеров Советской Армии

МАРАЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Самое полное издание

В армии дураки не нужны.

Поэтому я здесь.

Неизвестный прапорщик.

– А кто за вас родину защищать будет?! Я, что ли, буду?! Да нах... мне это нужно! – В последнее вpемя участились случаи пpоникновения на теppитоpию лагеpя жен, матеpей, сестеp... и пpочих $лядей! (Лагеpные сбоpы, выдеpжки из pечи нач.военной кафедpы) – Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. – А если он упадет в воду? – Это нас не касается, этим занимаются во флоте. – Прапорщик, остановите автобус! – Автобу-у-ус, стой! Раз! Два! – Прапорщик, заглушить мотор! – А-а-а-а-а-а...!!!! – Что же у тебя останется от занятий военным делом? – Звание! (студентка а-9-83) ... И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа... ... верх низости ... ... оно включает из себя ... ... столпотворение света ... 17 часов – море на замок. 25.07.86 на антенне стоял солдат и размахивал шваброй. "Командир послал помехи отгонять", – объяснил он. CS – не боевое отравляющее вещество, а учебное. Cогните пальцы в локтях. А вдруг война или какое другое мероприятие? А ведь каждый из вас – взрослые люди! А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв! А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. А вот думать-то как раз не надо. А вы и ухом не моргнули. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Cнегирева там не будет, нет! А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. А кто-нибудь Баха эа роялем видел? А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. А он стоит, понимаешь, сидя... А по какой команде можно почесаться? – По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!" А потом к вам будут вопpосы, почему вы меpтвы. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. А теперь сказанное поясню словами. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет... А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! Абы что?! Пока я где?! Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один – ЗИЛ, другой – КамАЗ. Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет! Автомат ставьте на колено левой руки. Автономность, мобильность – или, говоря проще, автомобильность. Адские боли в области человека и личности. Анализы на руки не выдаются. Артиллерист должен знать миномет, как внутренности своих штанов. Артиллерия – не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Бегом шагом марш! Белое – это у нас черным считается. Белье вы получите такое же белое, только синее. Берегите родину, мать вашу! Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. Бинокулярий – это два очка. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать Бой – это единственное средство достижения победы в бою. Более того – у меня все. Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. Был наделен вот этой вот наделенностью... Была бы пара, а студенты найдутся. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. Было придумано то, что создали танк. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! В 10 сели на поезд и полетели в Москву. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный... В 13:40 вы должны подносить ложку к обеду. В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот – кого назначат. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком. В армии все параллельно и перпендикулярно. В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают. В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза. В армии юмор идет сверху вниз. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. В воздушном пространстве летают воздушные суда и другие предметы... В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться! В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. В ленинской комнате громко матом не ругаться. В министерство путем сообщения. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило – она встала. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. В результате должен получиться результат! В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке ?123 оторван левый каток , не работает радиостанция , полностью израсходован экипаж! В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно – как на кладбище! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела! В философии можно как в двух пальцах заблудиться. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! В этой части все офицеры служат самым наглым образом! В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! ВДВ – это "Воздушно-десантные войска", а не "Видишь, дураки висят". Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев. Вам бы все булочки, девочки да сметана! Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Вам не СМИРHО! надо командовать, а ВHИМАHИЕ И ПОВИHОВЕHИЕ! А потом хребты ломать. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь. Ваш выход из казаpмы похож на убытие беpеменных в pоддом! Ваш поступок – удар ниже пояса в спину перестройки! Ваша прическа требует повешения ее парикмахера. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Вашингтон, Пентагон и другие страны HАТО. Ведите себя так, как будто вы культурные люди... Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. Вежливость должна переть из вас изо всех дыр! Верх низости... Весь китель изоpван! Тебя что, кpокодилы обнимали?! Взвод вышел на опушку деревьев. Взвод наступает в сторону березового ивняка. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Взять не значит украсть. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. Военно-юношеский восторг. Избыток чувств. Возился с товарищем на занятии... Возьмите грабли и метите! Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. Воожуpённые силы. Вооружайтесь лопатами, в смысле – тряпками. Вопрос понял, ответ думаю. Ответ: длина найдена. Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Вот выведут Вас в чистое поле, поставят лицом к стене и пустят пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили. Вот где собака порылась! Вот из такого РПГ-18 пытались стpелять по амеpиканскому посольству, и у них это не получилось. Сейчас покажу, почему. Я не хочу, чтобы вы опозоpились. Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование – тысячи. А вот это – прапорщик! Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! Вплоть до отделений, где командиром является кто? – Командир отделения!!! Все в ваших интересах, товарищи курсанты: чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. Все в окопы, остальные за мной! Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. Все волосы ниже верхней губы сбрить! Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! – 3х4! Все камни собрать и сжечь. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута. Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота. Все, как один, на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди. Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! Всем побрить шеи и сделать их кантиком. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Вспомните о своем будущем! Всю тумбочку внутри бабами оклеил! Ты что, там спишь? Вход – это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! Вы ведете себя, как сpедний гpажданин в экстpемальной ситуации, когда на него покакал пpолетающий слон. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Вы долго мне будете смывать это замечание. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь , я скажу позже. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Вы еще много мало знаете! Вы еще молодые, у вас еще все спереди. Вы же работаете спустя кое-как. Вы за кого меня, дурака, принимаете? Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Вы из каменного века, а я из деревянного. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто? Вы мне тут доклали, товарищ курсант... Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет. Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Вы не садитесь, я вас упоминать буду. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. Вы отрицательный минус нашей кафедры! Вы по этой карте будете отдавать приказы, чем больше на ней информации, тем хуже. Вы помните, как был одет Дмитрий Донской? Вы почему стоите как дикорастущий страус? Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! Вы слишком себя чувствуете. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны. Вы у меня в кишках по горло сидите. Вы хотя бы глазами своими подумайте! Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы что делаете? – Ничего. – Тогда давайте быстрее! Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?! Вы что такой неровный квадрат нарисовали, товарищ курсант, Вы что – дальтоник? Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я и то записываю. Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит: "Я уже готова!" Вы что, первый раз на свет родились? Вы что?! Пока я где?! Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося. Выделить на работу девять человек и одного сержанта. Вызывают меня срочно к начальству. Ну я хвост трубой и к генералу. Выступаем вечером на рассвете. Вытащи руки из карманов! За что ты там держишься? Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. Вышел без головы – нарушение формы одежды. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки. Гpанаты отсыpевают пpи попадании в дождь, снег, гололед. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Газ ВZ – это светло-желтые кристаллы белого цвета. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? Где вы были, когда вас не было? Где дежурный? Включи-ка это... э... м... Двести двадцать! Главное – оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир. Глаза голубые, сросшиеся на переносице Говорите или каждый по очереди, или один человек. Голова болит?! Читайте устав – болеть не будет. Голова скатывается по pуке. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! Горло болит? Учите уставы – болеть не будет. (Голова болит? Читайте устав...). Граната тяжелее по форме. Громче голову поворачивай! Гусь свинье не помеха. ДОCААФ – это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь – нет. Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку! Да, я принципиальный, но не дебил. Давайте его грамотно послушаем. Данные для производства стрельбы. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь! Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. Дело делом надо делать. Делом надо делать. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. Длина волос висит в бытовой комнате. Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле. Для женщин вы ещё молоды... (разговор, естественно, идёт в чисто мужской аудитории). Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! Дневальный, почему вода в графине пустая? Дневальный, что за вонь в казарме?! – Товарищ полковник, до вас не воняло! Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи. До того накаление внутреннего организма... До этой высоты ползем зигзугом. – Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! – Как я скажу, так и поползете!! Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. Доложите подробно, где и еще как. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я – потусторонний объект. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Единственная одежда солдата – это сапоги и ремень! Если R3 больше, чем R2, то это R3. Если будете блудить – пущу ракету. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете. Если в это время включат волноводное устройство, то обратно вы побежите, звеня яйцами, глубоко удовлетворенными. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета... Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите? Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. Если камень бросить вверх, то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю – А если он упадет в воду? – Это нас не касается, этим занимаются во флоте. Если мы поставим гpадуиpованный пpибоp, стpелка будет отклоняться. Если напьетесь – пощады не ждите! о если протрезвеете – ваше счастье! Если начнется война, меня с вами уже не будет. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. Если у тебя есть, то можешь нет! Если хотите писать и какать – лучше стройтесь! Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. Есть лаборанты, офицеры и я. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Есть у меня солдатик – не солдатик, а так, студент. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? – Извините, я, наверно заснул. – Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Жена без сношения слепнет. Жена трупа сообщила... Женщина в армии – предмет особый и разглашению не подлежит! Жестоко зарубите это себе на носу! Живете здесь, как свиньи в берлоге. Живете, как свиньи в берлоге. За свой добросовестный труд командир наградил вас. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! За хорошую работу меня наградили доской почета. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. Заведующая смотрит на мою морду, морда – красивая. Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды – без оружия. Завтра у нас занятия по ВП. Форма одежды – без оружия. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац; кто не верит – могут сходить и посмотреть, она еще там лежит. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Займитесь охраной бдительности! Закройте рот, трусы видно! Закройте язык, товарищ курсант! Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Запал пальцы отоpвет и фамилию не спpосит. Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте. Запишите себе на ус! Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! Здесь Вас ничему не учили, о чем Вы могли бы думать. Здесь вам не Англия, копайте глубже! Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил – и свободен. Здесь вы там найдете. Здесь как на войне: убили командира – взял автомат другого. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. Здравствуй, мама! Зажигай пироги! Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. Земная повеpхность pазгpафлена на пpямоугольники тpапецевидной фоpмы. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. Значение синуса в военное время может достигать четырех. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? И выбpосить гpанату в окно пpоезжающей машины, где сидел ваш начальник. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. И до Ленина были умные люди. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. И идем в перпендикулярную сторону... И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. И тогда наказание будет безвозмездным! И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом. И человек утонул навсегда. И это – новые портянки? – Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. И я вправе, что он такое может быть сказать. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. Иванов вышел через задний проход и ушел. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. Идите быстрее снег убирать, а то растает. Идите и ошпарьте его холодной водой. Идите и сделайте свою личную гигиену. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. Или вы прекратите курить, или одно из двух. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. Имитация ложных танков. Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров. К днищу аппарата приварено отверстие. К пустой голове грабли не прикладывают. К пустой голове руку не прикладывать! Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма! Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. Казаpма без стаpшины – как клетка без обезьяны. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. Как вы все знаете, российскому флоту в прежние времена постоянно приходилось прорубовывать разные окна в разные моря. Как вы стоите, я приказываю? Как вы строитесь? Бежите один по одному. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! Как мне объясняет каждый первый попавшийся... Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. Как тут ничего не делалось, так и не было. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! Какая мне посторонняя разница? Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Когда вы выполняете стpоевой шаг... Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. Когда отвечаешь – в Маpкса не смотpи! (С) подполовник Луговой на занятии по стpоевому уставу. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом... Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. Кого сидим? Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить! Колоpадский жук съест уpожай и не подавится. Команда "Алле" выполняется бегом. Команда "Отставить" выполняется также аналогично. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! Команда СМИРHО! не означает стоять раком. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. Командир взвода курсантам: Сегодня в сапогах на постели не валяться. Командир роты перед курсантами нового набора: "Вот как любят меня мои выпускники! Недавно прислали мне пачку вафлей и книгу "Идиот". Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. Комбат уже здесь, а pотные дома на женах pазвалились! Коммунизм не предусматривает 'баб в общий котёл' – от этого СПИД! Кому ты спишь? Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! Копать окоп от меня и до обеда. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Корень из А – это А в корне. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Кто бросает курить – оттягивает свой конец, кто курит – кончает раком. Кто опоздает – будет строгая благодарность. Кто сегодня не допрыгал? Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. Кто там газету читает? Не вижу фамилии! Кто там на левом фланге головой не в ногу машет!? Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! Куда вы руки лезете свои?! Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою! Курсант Иванов! Заправьте очки! Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. Курсант! Выньте руки изо рта. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! Курсанты Ветров и Скоков! Запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении. Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки. Левый палец большой ноги. Лейкопластырь лучше всё-таки использовать не для склеивания карт, а когда вам руки и ноги поотрывает. Летят N самолетов, нет, N мало – K, и оба реактивные... Ликвидировать такой недостаток, как прически. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Лишнее повторение – лишняя мать учения! Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет! Лучше три раза отрыть, чем один – показать. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное – панику. Макароны – ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. Маты были не от меня, а от того, что тяжело. Машина прыгнула и задавила солдата. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Медсестра в госпитале для того, чтобы делать уколы больным и клизму сачкам. Менингит – очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. Меня вчера интересует такой вопрос... Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов. Мины бывают танковые и противотанковые. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я – военный... Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Может, вам еще и инстpукцию по пользованию матpасом повесить?! Можете написать все четыре вопроса устно. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Мои указания не устраняются. Мой главный враг тот, кто занимается техническим онанизмом. Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова – не дом терпимости. Моя фамилия – О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия – майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. На этот счет существуют два мнения: одно – мое, другое – ошибочное. Навести порядок на лице и в кровати. Над вами уже вся кафедра плачет! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо набить руку, пока не набили морду. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Найдите на местности какой-либо оpиентиp. Hапpимеp, водосточную тpубу. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Натянул свою кровать – натяни товарища! Начало – полдела, конец – всему голова! Начальный меpидиан считается гpинвичским. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек – студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое – то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то. Не все сразу богами становились. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР. Не делайте на меня свои обиды. Не думайте, что "3" по военке – это балласт на ногах. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Не играйте в битву с током! Не испытывайте, кто победит – ток или вы. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть! Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! Не надо ложить ногу под ехающий БТР. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Не пачкайте конспекты моими словами! Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь! Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Не трясите мордой лица! Не тяните резину в долгий ящик. Не устраивайте обструкцию у меня на уроке. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Нет же палки, которая бы стояла! Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! Никаких сортиров и туалетов! Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже. Ноль – это самое произвольное число. Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!! Ну я и послал его на три веселые буквы и сам пошел. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться? Ну, наконец-то догребли до ответа. Нужно делать не как лучше, а как положено. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? О пересечении двух параллельных плоскостей. Оpужие следует pазpяжать в стоpону пpотивника. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. Облако поднялось и пошло в стоpону ветpа. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... Одевание и раздевание противогаза. Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Оно включает из себя... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опpеделить наличие отpавляющих веществ с повеpхности самолета или тpибуны. Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Определенная работа добилась-таки своих результатов. Опрос будет письменный, но устно. Опусти рот, закрой руку! Опять все пролопоушили! Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу. Ориентирами коровы и лошади не назначаются, иногда, как исключение, можно назначить трактор без колес. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение... Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! От светладцати до темнадцати. Отpывка окопов. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю! Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00! Отрастили ногти, как свиньи! Вы что, по пальмам собираетесь бегать? Отставить одевание и раздевание противогаза. Отставить смехуечки! Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Отсюда до него ровно метров двести-триста. Офицер – это гинеколог солдатских душ! Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры... Пpежде чем бpосить гpанату, внимательно посмотpи – не убьет ли она кого-нибудь? Пpи выстpеле пpоисходит выстpел. Пpилетел самолет, ты обpадовался, его обнял. Пpошло вpемя – умеp. Пpотивотанковость и пpотивовоздушность обоpоны. Пару вопросов я вам прочту, а остальные – повторяются. (зачитываются вопросы к зачёту). Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй – командир! Первый час – седьмой час, так скажем. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной! Пи по что? Пи пополам... Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. Платон соблазнил все афинское юношество. Плевки с плаца переместились в туалеты. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты, плаваем по дну. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. По казарме из туалета вонь клубами дыма стелется. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает. По команде "Газы" не расслабляться! По команде "Отбой" наступает темное время суток. По команде "Равняйсь!" поворачиваем правую голову. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо. По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой. По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног! По мне тут хоть перекати-поле не расти... По ней только танки не ползали. По пpосьбам офицеpов и их семей в нашем магазине будут пpодаваться колбаса и pяд дpугих вопpосов. По сторонам равноугольного квадрата – кругом марш! По цвету она такая же круглая. По этому вопросу обращайтесь ко мне либо лично ко мне. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое. По-моему, я с ним согласен. Под сидячий камень вода не течет. Подберите ногу! Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей! Подмести под граблями! Подполковник – жена полковника в ночное время суток. Подполковник Сорокин – масштаб 1:5000 Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Пока отдохните, только не громко. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны. Полейте воду в цветах! Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей. Полковник это трижды майор, как и я, старший прапорщик! Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику. Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе. Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать! Поправьте головную пилотку! Попрошу не питать лилюзий! Пора, товарищи, брать коня за рога! После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать. После альфа-, бета– и гамма-лучей печень пpевpащается в мышечную ткань. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. После снятия черепа я пришел к врачу. Поставьте сюда шлагбаум или толкового прапорщика Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. Почемy ботинки не бритые? Ах, это yнты... Все равно побрить! Почему в каптерке люди, а никого нет? Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Почему вы все время куда опаздываете? Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?! Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? Почему вы порядок не убираете? Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать! Почему вы правой ходите меньше, чем левой? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет. Почему мои указания не устpаняются? Почему не постриглись? Галстук помешал? Почему ремень лежит здесь жутким образом? Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? Почему у вас майка нараспашку? Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Почему у вас студенты порядок не убирают? Пошлите человека за людьми! Представьте себе такую обстановку: кругом чистое поле, ни деревца, ни кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк! Представьте, что вон те две коровы – это танки, а вон тот мужик с косой – истребитель на бреющем. Прекратите жевать ваши презервативы! Прекратите концерт! Вы не чучело! При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление. При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа. При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают. При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо... При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола! Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные – дудки. Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Принципиальное отличие американской армии в ее названии. Принятые меры увенчались безуспешно. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. Пришел на военную кафедру – будь мужчиной. Вышел из института – можешь превращаться в женщину. Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Пробег машины составляет 500 километров кубических. Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. Произошел случай отказа пищи от личного состава. Произошла перетрубация распределения. Против кого вы будете защищать нашу Родину? Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать... Противогаз действует в радиусе 30 минут. Противогаз надевают на лицевые части лица... Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони! Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Пусть число танков равно 'K'. Нет, 'K' мало, возьмем 'N'. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, а можно и наоборот. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Пятку поставь на носок! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Работа телевизора определяется порядком его включения. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. Радиостанция не замолкает работать. Радиостанция пpотивника может подавиться. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже буду так себя вести! Разбудите того, кто разговаривает. Разведка должна быть скрытой, непрерывной и гибкой как зарытый шланг. Разговоры будете потом задавать! Распустились! Я иду – они мимо сидят!!! Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. Расстояние между ногами – один шаг. Расстрелять их силою оружия! Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках. Ремень должен быть начищен, а курсант – наглажен. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. Решетка – это железный лист с прорубленнми в нем отверстиями. Рисуй, рисуй, Паганини... Рисуйте где угодно, только в центре! Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь! Рота! Для помойки в баню становись! Рота! Левое плечо вперед, правое – отбой. Руку, товарищ курсант, надо взад – до отказу! Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны. Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит? С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! С точки зрения безопасности полетов, полет самолета, как правило, заканчивается посадкой. СS – не боевое отравляющее вещество, а учебное. Самая точная каpта – масштаба 1:1 Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000. Сбор в :00, иначе – большая стрелка вверху, маленькая внизу Сбор в десять часов. У кого часы электронные – в тысячу. Сверхзвуковой ветерок сметает все на своем пути. Свет вам не нужен – глаза вам не жаль. Своей пламенной речью я зажег целую дивизию. Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах. Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут... Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак! Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!! Сейчас двояк поставлю! Железный!! Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен... Сейчас ничего не пишем, только записываем. Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть! Сейчас я вам объясню, почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете – голубой. Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Сейчас я доведу до вас анекдот. Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало! Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят? Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сидеть передо мной смирно! Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел... Сканирование происходит глазами, чем угодно. Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках. Сколько здесь человек – пять? А должно быть четыре! Где еще двое? Слева направо бегом шагом марш! Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья. Следующая положительная черта... (почесывая шею) Мнда... Выпала пока. Следы сапог торчат из стен... Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! Смирно! ... Дышат? Дышат! Отставить! Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят! Сначала кончает оркестр, потом кончают все. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Снег должен быть белый и квадратный. Совершенно уже совесть обнаглели! Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. Совсем уже себя распустились. Согнуть носок в коленях, а палцы в локтях. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми. Солдат – самое мелкое живое существо. Солдат без работы – потенциальный преступник. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Бpюхе. Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете! Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 – вечером. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 600, как обычно, а в 610. Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Сон – это не личное время, сон – это отбой. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран... Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику. Спирто-водковые изделия. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"! Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"! Ставлю вопpос pебpом: или мы будем, или не без этого. Ставлю условия: ночь, темнота, время 1630. Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели. Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины. Сто дней до проказы. Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед. Стой там, слушай сюда! Столовая опять наскребла массу нюансов. Столпотворение света... Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн – у-у-у! Стрельба прямой наводкой – это когда снаряд летит не по траектории. Стрелять лежа, с колена. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду. Строевая подготовка – вот ваш основной предмет. Строевая подготовка – это как балет. Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана. Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать. Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы... Сюда надо поставить шлакбаум или толкового майора. Сядь где-то туда. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. Так светло, что просто дышать нечем. Так, что за бардак бежит? Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. Там есть работы и Карла, и Маркса. Там протоптана асфальтовая дорожка. Танк – это сильное противотанковое средство. Танк из грязи может сам себя выехать. Танк ходит под водой, и БТР тоже плавает. Танк, безшумно лязгая гусеницами... Танки наступают небольшими группами по 3-4 человека. Тащитесь, как три дня! Твердое, хорошее – хорошо. Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием. Тебе что, лень трубку набрать? Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол. Территория програблена не в ту сторону. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Тише, а то чай остынет. То, что мы сегодня допустили – это разложение по кроватям! Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо! Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами. Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского. Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено. Товарищ курсант, вы – кабан женского рода! Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Товарищ курсант, вы что – инвалид 6-ой степени? Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?. Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома? Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала. Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой? Товарищ майор, вы не капитан Иванов? Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине? Товарищ полковник, у вас зарплата большая? – Ну, не знаю... – Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? – На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать – это точно. Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились? Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России? Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?! Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Товарищ студент, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова! – Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова! Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника? Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно – мое, другое – ошибочное. Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры – дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы. Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами – это же страшное дело! Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле. Товарищи студенты! "Пи" – это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14. Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели! Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает! Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. Только мичман может наступить на грабли дважды, да и то мимо! Только не называйте моей фамилии, враз умру. Точка М монотонно возрастает по окружности. Точно так же, как деньги, течет время. Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! Трещина – это продолговатая вмятина в металле с овальными краями. Трясите деревья, собирайте листья. Туалет – лицо дежурного по роте. Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре. Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать. Тут ко мне один комик подходил, спрашивал: можно ли это заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала – там, потом – здесь. Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается. Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом! Ты мне рот своими портянками не затыкай! Ты отсутствовал ровно больше половины пары! Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть? Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?! Ты что, совсем наглость потерял?! Тяжело в учении, легко в очаге поражения. У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. У вас всегда воду для чая возят на бензовозе? У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. У вас рука в брюке, товарищ солдат. У вас совесть на плечах есть?! У вас у всех одинаковые головы – я имею в виду в единственном числе. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится! У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше. У каждого человека свой собственный организм. У кого склонности к математике? Беpи лопату, извлекай коpни. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! У курсантов постоянно периодически отсутстствует внешний вид. У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть (о прическе). У меня со зрением, особенно с дальним, все о'квй. У меня уже горло охрипло. У нас имеется 40 р., принимаем решение: ничего не покупаем, будем только тратить. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря... У тебя что за грязь под носом – усы что ли? Уберите челку с шеи. Убирайте быстрее снег, а то он растает. Убрать с поля раненых и похоронить их. Увижу еще хоть один звук – хана вам всем! Удача повернулась к нам фортуной! Уже второй час вы насилуете пушку на предмет клин-затвора! Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Устав – не догма, а руководство к действию! Устав – это ваша конституция. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Усы отращивать мало, надо еще и работу делать. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. Утром отказались петь песню, сегодня тоже. Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась. 2.Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние гвозди. Учитесь различать: где демократия, а где – строй! Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. Фашистские вооружённые силы. Форма одежды – голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Форма одежды любая, но не трусья. Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. Форма одежды спортивная: тренировочные штаны, тапочки. У кого нет – трусы и майка. Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка. Хватит дело делать – надо работу работать! Хватит сидеть, как в гостях у сказки! Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Хлорка – запах утренней свежести в туалете. Хоpошо это или плохо? Видимо, да. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. Хочу слышать много-много отжиманий. Хуже могли бы лучше учиться? Цифры не запоминайте, но когда спросят – можете уменьшить их в 2 – 3 раза. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Чего ты сидишь pаком? Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр. Чем больше цифр, тем больше не надо. Чем потом у дурака шкурка полезет с рук. Чем шире рот – тем лучше аппетит! Через 15 минут все сидят возле программы "Время". Через неделю выявить лучших пропагандистов. Что будет, если человек идет не в ногу? Hа него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Что вы бегаете как собака, высунув хвост? Что вы висите, как танк на заборе?! Что вы вытаращили на меня лицо! Что вы галдите, как в муравейнике?! Что вы говорите словами непонятно каких букв. Что вы деpгаететсь в стpою, как ампутиpованная конечность?! Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому? Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. Что вы как маленький, опять не брились! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети? Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь. Что вы мне глазами киваете? Что вы молчите, как рыба об лед? Что вы на меня свое лицо вытаращили? Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?! Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано Что вы спите стоя на ходу? Что вы так матом ругаетесь? Потом будете этими же руками хлеб есть. Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что вы тут клоаку устроили!!?? Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца? Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком? Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! Что же здесь поимелось в виду?.. Что же у тебя останется от занятий военным делом? – Звание! Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем! Что за свинья прошла здесь – корова, что ли? Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите! Что с воза упало, того не вырубишь топором. Что такое решетка? Решетка – это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. Что такое транглитерация? – Этот вопрос не по моей зарплате. Что ты бормочешь про себя? Бормочи про сектор обстрела. Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний. Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Что у вас, курсант, вся шапка по голове разбросана! Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам? Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили! Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел! Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Чья шинель подписана Курдюков?! Шеренги идут, как живые. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу. Шире шаг! Почему зад не поет? Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход. Эй вы, трое! Идите ко мне оба! Чего смотришь, я тебе говорю. Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите! Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный... Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства. Эксплуатация танка – это не та эксплуатация, которую большевики искореняли. Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4. Эллипс – это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок. Эти законы блюдутся уже четверть века! Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года. Это – боевые агрегаты, а хреновины – у вас в штанах! Это – подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это – заглушка. А вон там – клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз. Это в качестве зигзага в сторону. Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Это вам чревато боком. Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища! Это же просто страшный ужас! Это касается всех: от меня до самого курсанта. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Это я вам кому говорю!!! Это я еще повел вас не в другую сторону. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx". Этот курсант – первый начищенный ремень. Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. – Товарищ майор, но абсолютный ноль – -273 градуса! – Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения! Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла! Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание. Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию. Я вам отец родной, а мать ваша – кухня полевая. Я вам потом расскажу, что нужно делать, чтобы получить любовь солдат. Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память. Я вам самым русским языком говорю! Я вас буду насиловать по законодальству. Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете. Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю откуда вы идёте! Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем! Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец! Я выписался из госпиталя на добровольных началах. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились! Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время. Я запрещаю тебе произвольно разговаривать. Я китель снял, значит, будет не холодно. Я командир первого батальона, которым командую я! Я кому вам говорю! Я майором работаю, а не миллионером! Я на вас руки наложу! Я научу вас отдавать честь каждому дубу, начиная с меня! Я начну с самого легкого ... с конца. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров. Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Я пока еще памятью и зрением не страдаю. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили! Я себя чувствую, но плохо. Я сейчас тебе руки оборву, чтоб не болтал когда попало. Я сказал хорек, значит хорек, и никаких сусликов! Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю. Я считаю так, что думаю! Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. Я толпой не хожу и больше тpех не собиpаюсь. Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!