Текст книги "Лучшие Медицинские Анекдоты"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Автор неизвестен
Лучшие Медицинские Анекдоты

Лучшие Медицинские Анекдоты

На приеме участкового врача

1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!".

2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи – никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? – Двадцать пять – И значительная потеря памяти, – добавляет врач.

6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. – Ето потому что Вы нервничаете. – Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? – Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 – Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор. – Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: – С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: – Раздевайтесь... – А Вы? – тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? – Хрен его знает.

13 – Доктор, меня все игнорируют! – Следуюшии!

14 – Доктор, у меня склероз! – И давно это у Вас? – Что давно, доктор?

15 – Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? – Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. – А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 – Извините что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17 – Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? – После нее умер мой дедушка. – От оспы? – Нет, упал с 7 этажа.

18 – Доктор, у меня сильный кашель. – А сколько Вам лет? – 70. – А в 40 Вы кашляли? – Боже сохрани! – А в 50? – Тоже нет. – А в 60? – Нееет. – Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19 – Мне очень не нравится Ваш кашель. – Не могу ничего поделать – другого нету.

20 – Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. – Вы мешаете домашним? – Нет я живу один. – Так и разговаривайте себе на здоровье. – Да, но я такой зануда....

21 – Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.

22 – Скажите, Вы курите? – Нет. – Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? – Она живет этажом выше?

24 – Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.

25 – Вам следует спать на левом боку. – Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет: – Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27 – Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? – Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

28 – Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. – Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. – Ну что выучили английский? – Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29 – Доктор, какая болезнь самая лучшая? – Чесотка: почесался – и еще хочется. – А какая самая худшая? – Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30 – Доктор, какая разница между пивом и лекарством? – Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31 – Доктор, что делать если хочется работать? – Лягте полежите и все пройдет.

32 – Доктор, где у человека душа? – Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33 – Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? – Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 – Как Вы спите? – Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

35 – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

36 – Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. – Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37 – Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... – Вот Вам прекрасный порошок. – А как его принимать? – Это не для Вас. Дайте его коту.

38 – Почему Вы не пьете лекарста? – Они же противные. – А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. – Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. – Раздевайтесь – говорит врач дочке. Но это я больна – говорит мать. – Тогда покажите язык.

40 – Доктор моя жена говорит во сне. – И что она говорит? – Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" – Ну это не так страшно. – Да, но меня зовут Михаил. – Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". – Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. – Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43 – Как Вы спите? – Превосходно. – А кем Вы работаете? – Ночным сторожем.

44 – Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? – Спите в другой комнате.

45 – Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее его жены...

46 – Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. – Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47 Мужчина приходит к доктору с женой. – Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 – У Вас нет оснований беспокоиться – увидите проживете до 80 лет. – Но мне уже 80. – Вот видите, я оказался прав...

49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 – Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит. – Это возраст. – Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 – Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке – Хорошо, но Вы первый

52 – Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53 – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар.

54 – Как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

55 – Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? – В ногах нет пустот.

56 – Доктор у меня в ушах растет картошка. – Хм, действительно... довольно странно. – И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57 – Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.

58 – Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59 – Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. – Ну и что в этом плохого? – Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. – А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? – Мы так занимаемся с мужем сексом. – Так примите другую позу. – Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61 – Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько Вам лет?

62 Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом". – И почему же ВЫ не перестали?

63 – Доктор я поседел от беспокойства. – А что Вас беспокоит? – То, что я седею.

64 – Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... – Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли. – Пьете? – спрашивает врач. – Никогда в жизни! – Курите? – Боже сохрани! – А как нащет женщин? – И не думаю об этом. – Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66 – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 – Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. – Ну что ж, подождем вскрытия.

68 – Доктор у меня депрессия. – Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? – Замешиваю бетон...

69 Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70 – Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? – Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. – Как же Вы догадались? – У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

71 – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. – Что же я дала сыну в школу???!!!!

72 Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: – Посмотрите. – Ничего не вижу. – Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? – Но это так и должно быть, это нормально... – Да, но как-то это не аккуратненько...

73 – Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... – Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

74 – Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор – пациент мертв. Сестра – кричит доктор, быстро берите его за ноги. – Зачем? – Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

75 – Доктор, я проглотил золотую ложку. – Когда это случилось? – 3 месятса назад. – Что же Вы не пришли раньше? – Я не нуждался в деньгах.

76 – Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом – Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?

77 – Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного – "так лучше?" – Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.

77 – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. – А как она ест? – Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78 – Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. – А вы не пробовали ослабить косичку?

На приеме окулиста

1 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. – Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.

2 Окулист читает лекцию: – Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

3 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. – Да, – говорит он – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... – Подождите, доктор, – Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.

1 К психиатру пришла женщина. – Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... – Что ж здесь странного? – Да, но потом он сьедает чашку. – Как, целиком ????? – Нет, ручку почему-то оставляет. – Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

2 – Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. – Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

3 – Доктор, я обеспокоен – В чем дело? – Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

4 – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

5 – Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? – Бывает доктор и часто. – Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит? – Когда говорю по телефону.

6 – Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. – Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? – Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

7 – У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. – Почему же вы не покажете его психиатру? – Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

8 – Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. – А сколько конкретно надо для этого выпить?

9 Жилец стучит в квартиту соседа: – Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! – Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

10 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

11 – Почему у тебя унылый вид? – А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. – Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. – Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. – Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

12 К психиатру приходит взволнованная дама. – Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. – Что именно? – Ему кажется, что он это я. – Интересно, приведите его ко мне. – Зачем приводить? Я и есть мой муж.

13 – Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? – Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

14 Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит – нормальный? – Конечно нет. – Тогда приезжайте и заберите этого психа. – Адрес? – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

15 – Как Ваше имя? – Триста пятьсесят два. – Это полное? – Нет, уменьшительное.

16 – Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь – Безусловно помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

17 – Доктор, я все время думаю что я холодильник. – Это Вас обременяет? – Нисколько. – Зачем же Вы пришли? – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

18 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. – М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо. – У Вас что, есть спички?

19 – Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. – Да? Расскажите все с самого начала... – Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20 – Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. – А почему его это интересует? – Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21 Обход в психиатрической клинике: – Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. – А здесь содержится тот, другой...

22 Человек заходит в райком партии: – Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? – К психиатру.

23 Шизофреник качается посреди больничной палаты. – Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру? – Нет, я измеряю время. – И который час по-вашему? – Три тридцать. Сестра смотрит на часы: – Ошибаетесь, уже ровно четыре. – О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

На приеме оториноларинголога

1 – Доктор у меня звенит в ухе. – А Вы не отвечайте.

2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. – Очень просто – ответил тот – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

3 – Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю. – Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. – И что, буду лучше слышать? – Нет, громче кашлять

4 Глухой купил слуховой аппарат. – Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель. – Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

5 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. – У Вас 10 детей? – удивляется врач. – Да, ведь я плохо слышу. – Но какая связь? – Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

На приеме акушера-гинелолога

1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! говорит один – А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: – Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: – Ну я... – ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

4 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: – Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: – Вась, смотри, это че? – Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. – К врачу? А вы кто? – А мы маляра.

6 – Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. – Но зачем? У меня все в порядке. – Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. – Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

На приеме уролога

1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: – Ну как, проверился? – Да, простату проверил, все в порядке вроде. – А чего такои задумчивыи? – Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

2 – Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. – Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... – Хватит, хватит – кричит доктор. – Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... – Довольно, довольно, к терапевту!

На приеме сексопатолога

1 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: – Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. – Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. – Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. – Вам помогать надо !!!

2 Девица пришла к врачу и жалуется: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине!

3 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

4 – Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! – Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. – Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... – Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... – Значит от этого? – Конечно! – Слава богу. Я то думал – от онанизма...

5 Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: – Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

6 – Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? – Ходите на четвереньках...

7 – Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? – Может, только привязывайте покрепче.

8 Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк.

9 – Доктор, я уже две недели без женщины. – Почему? Вы ведь женаты. – Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

10 По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: – Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...

11 – Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! – А сколько ему лет? – Семьдесят пять. – Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? – Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

12 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание. – Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: – Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

13 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. – И как часто Вы теперь имеете секс? – Ну-у... раз в две-три недели. – Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. – Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. – И Вы говорите! Кто Вам мешает?

14 Пациентка жалуется врачу: – Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. – Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. – Я тоже.... но это меня будит,

На приеме стоматолога

1 Дантист говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... – Да, но сам то я остаюсь снаружи!

2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. – Черт подери, что Вы делаете? – закричал он? – Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

3 Дантист возвращается в приемную после обеда. – Есть кто-нибудь? – Да, говорит ассистентка. – Есть один. В кабинете. – Почему же Вы не готовите инструментарий? – Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

4 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. – Чего это ради? – недоумевает муж. – Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. – Но ты же идешь к зубному? – Да, но вдруг он окажется нахалом?

5 Звонок в зубную клинику. – Я звоню чтобы записаться к доктору. – Извините, сегодня мы закрыты. – А когда вы будете закрыты опять?

6 – С Вас триста долларов за удаление этого зуба. – Почему? Вы же берете по сто? – Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7 Рабинович пришел к дантисту с женой. – Слушайте, доктор – я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. – Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? – Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8 – Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм. – И сколько это будет стоить? – Сто пятьдесят долларов – Сто пятьдесят за 2 минуты работы? – Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

9 – Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. – Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! – Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

10 – Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

11 – Доктор, Вы тащите зуб который не болит! – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

12 – Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! – Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

13 Дантист – человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

14 – Пациент, у Вас рот открыт. – я знаю, я его сам открыл...

15 – Доктор, как сохранить зубы? – Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

16 – Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? – Найдите себе ночную работу.

На приеме дермато-венеролога

1 Приходит пациент к врачу: – Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: – Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: – А после ванны чешетесь? – Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

2 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: – Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

3 Рабинович вернулся после медицинского обследования. – Ну как? – спрашивают домочадцы. – Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

4 – Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. – Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? – Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. – О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

На приеме проктолога

1 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: – Господи, да у Вас же там роза! – Это Вам, доктор...

2 К проктологу заходит больной и говорит: – Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: – Да у Вас здесь кирпич! – Вот – вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3 – Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? – Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. – Геморрой? А что это такое? – У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: – Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. – Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. – Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. – Вставляйте их в анус. Пришел домой: – Велел вставлять в анус. – А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. – Больной пошел опять: – Доктор а куда это в анус вставлять? – Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? – В прямую кишку. – А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда? – спросил доктор. В жопу! В жопу !!! – Ну что? – спрашивает жена дома – Спросил? – Спросил, а он рассердился...

5 – Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

6 Доктор, мне плохо! – Где плохо? – В заднем проходе. – А что там может быть хорошего?

7 – Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. – Правда? – Нет, "Советский спорт"

Палата интенсивной терапии – Патологоанатомическая.

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: – Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? – Молчите, больной! – Ребята, а , ребята, может укольчик? – Молчите, больной! – Ну ребята, может капельницу? – Молчите, больной! – Врач сказал "В морг" значит в морг!

4 Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: – Доктор, я буду жить? – Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. – Я вот-вот умру – еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. – Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. – Нет, нет, это не я – сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. – Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! – Почему это? – Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" – Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

В стационаре...

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. – Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. – Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. – Да, да, он мне так и сказал.

2 Медсестра советует больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5 Посетитель в больнице обращается к сестре: – Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... – Это не тот что подорвался на динамите? – Да, да.. – Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: – Как ты себя чувствуешь? – Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: – Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?