Текст книги "Электронный жаргонарий"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
*******************************************************************************
And more...
= Undocumented error-codes in Windows 95
Recently the following undocumented error-codes were found. Micro$oft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the internet:
WinErr: 001 Windows loaded – System in danger WinErr: 002 No Error – Yet WinErr: 003 Dynamic linking error – Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erronious error – Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted – System confused WinErr: 006 Malicious error – Desqview found on drive WinErr: 007 System price error – Inadeqaute money spent on hardware WinErr: 008 Broken window – Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered – God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow – Mailbox full WinErr: 00B Inadeqaute disk space – Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error – More Rame needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed – Do not look outside WinErr: 00E Window open – Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error – Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open – Do not look outside WinErr: 012 Window closed – Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error – Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked – Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error – System has been destroyed. Buy a new one. Old windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error – Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten – Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error – You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error – Uncertainty may be inadeqaute. WinErr: 01D System crash – We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error – Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes – Remaining errors will be lost. WinErr: 042 Virus error – A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automaticly be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found – A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow – Too many erros encountered. Next errors will not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error – Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory – Only 50.312.583 Bytes available.
Windows95 Annoyances, Copyright (C) 1995 – 1997 Creative Element.
А вот тут вот смотрел мультик "Остров Сокровищ" КиевНаучФильма (очень рекомендую) и эдакую песенку там спели два пирата применительно к Биллу Гейтсу. В правой колонке – голос Джигарханяна (ДЖ.), а в левой тонкий (ТН.) голосок, не знаю чей...
ДЖ.: Дамы и господа! Сейчас Вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Билли, который очень любил деньги.
ТН. ДЖ.
–Рассказывай! С рождения Билли пай-мальчиком был. -Молодец! Имел Билли хобби – он деньги любил. -Хороший мальчик! Любил и копил.
– Что было дальше? Все дети как дети, живут без забот, А Билл на диете – не ест и не пьет – -Бедненький мальчик! В копилку кладет.
Пр: Деньги, деньги, дребеденьги, Позабыв покой и лень Делай деньги, делай деньги, А остальное все – дребедень. А остальное все – дребебедень.
–Дальше что было? Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь – фунт.
–Большие деньги! Стал Билли мошенник, мошенник и плут.
–Почему мошенник и плут? Скопил целый пуд. -Ага, молодец. Но в том-то и дело, что он не один, -Почему? Кто больше всех деньги на свете любил. -Наш человек, наш. Вот это забыл.
Пр: Деньги, деньги, дребеденьги, Позабыв покой и лень Делай деньги, делай деньги, А остальное все – дребедень. А остальное все – дребебедень.
Кнопка "Ok"
AP> Тут мои Юзеры требуют от меня полной русификации всех прог, AP> а я никак не могу перевести слово на пипке "Ok", последний AP> раз писал "Далее", но знакомые программеры сказали что дескать AP> должна быть и кнопка "Ранее" и т.п. и т.д. :-) ...
Варианты: 1. Митьковский "Дык!" 2. Одесский "Ну?" 3. Армейский "Есть!" 4. Пионерский "Готов!" 5. Програмистский " 1Dh " 6. Подвисючий "Хрен!" 7. Наркоманский "Гонишь!" 8. Нетопыре-филинский "Угу!" 9. Ламерский "Ой!" 10. Юзерский "Счас!" 11. Сисопский "Alt-H" 12. Злобный "Reset" 13. Мой ;) "Бред..."
YuN. Подражание Остеру
Юрий Нестеренко
Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, То по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет – бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству : "Она первой начала !"
Если вдруг на твой компьютер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским: Вирус тоже хочет жить ! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Подражание Вл.Вишневскому
Взбесилась мышь. Из-за угла Жует от принтера бумагу.. Когда-то белая была, Но тут не место для пушистых..
From: "Sadykov V A" Newsgroups: relcom.humor Subject: [News] Подражание Вл.Вишневскому
И каждый день он форматировал винчестер...
CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Что? Не работает? А в сеть его включили?
Нет! Стриммер – не СиДи, и музыки не будет!
А файл – в архив... Не трогай дырокол!
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
Жми Control, Shift – и на ковер к начальству...
16 Мег? И Форточкам все мало?
F8 – Copy? Кто ж тебе сказал?
Что? Вирус сладкий чай сюда налил?
Ждал час. Потом нажал Reset...
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
Приказ директора? А ты его – F8!
Программные авиалинии
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,
содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении – в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Если бы программы были едой. Опус.
1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления. 2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено. 3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке булочек следующей выпечки!" 4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению. 5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении". 6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя: "Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок." 7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.
Программистский гороскоп
С 27 ноября по 3 декабря
Овен. На этой неделе вы получите примерно 10000 писем от ваших родственников, знакомых и по спискам рассылки. Много проблем доставят подключенные к вашему узлу пользователи. Вероятно резкое увеличение общения и контактов с людьми на профессиональной почве. Хороший день – среда. В этот день каналы падать практически не будут. В четверг небольшие проблемы с деньгами – лично вам прийдет 100М от сертифицированных серверов. В субботу вас ждет небольшая поездка в бункер АО Релком.
Телец. Доставит много хлопот коллегам по работе. Он будет недоволен положением дел и будет пытаться что-то изменить или затеять новое дело. Переставит узловую операционку, поменяет все пароли, сменит адреса primary dns-ов, а дреса gateway-ев изменит на единицу. Конфликты в семье будут продолжаться весь ноябрь, и в некоторых семьях они могут перерасти в крупные ссоры или даже разводы ввиду отсутствия вас дома. Хороший день – воскресенье, особенно вечер – пиво будет неиссякаемо (см. гороскоп на следующей неделе – понедельник).
Близнецы. Будут заняты проблемами своих провайдеров. Плохое материальное положение будет преследовать вас всю неделю – прийдет предупреждение об отключении. Некоторые Близнецы постараются сменить профессию на более выгодную, например на торговлю сникерсами. Удачный день – четверг – зиксели у вас не повиснут.
Рак. Проблемы с IP-транспортом, возможны недоставки почты или недоразумения при расстановке MX-ов и ваша почта уедет в /dev/null. Выходные дни вы проведете в кругу семьи, хотя работы будет очень много. В один из дней возможен звонок пользователя домой в 3 часа ночи.
Лев. Не следует злоупотреблять спиртным, иначе могут возникнуть большие проблемы с маршрутизацией. На этой неделе не следует заниматься такими вещами, как BGP, OSPF и sendmail.cf. В среду – неожиданный Госсвязьнадзора. Хороший день – пятница, особенно вечером. Опасайтесь людей с фамилией Ермолаев.
Дева. Будет занята работой. Ощущается острая нехватка денежных средств для покупки CS2511. Старательно все взвесьте перед тем как перенести узел на новую машину. Эта неделя удачна для перехода на FreeBSD 2.1.
Весы. Будут заняты ремонтом или благоустройством своего узла и рабочего места. Наконец-то разберутся с телефонными шнурами. Трудный период во всех отношениях. Большое количество встреч и переговоров с различными инстанциями. Могут возникнуть проблемы с работой INN и newsserv. Хороший день – четверг у вас опять кончится дисковое пространство в /var.
Скорпион. Изменения в работе – в лучшую сторону – удастся поставить под узел Pentium. Две-три недели вы будете довольны всем, но опасайтесь зависаний и выпадений процессора из ZIF-а. В пятницу или субботу утром -неожиданное известие по поводу исчезновения канала на M9.
Стрелец. Ваша неусидчивость может доставить вам уйму проблем. На этой неделе нельзя применять универсальные патчи, как бы вам этого не хотелось. Вас могут занести в kill-file. Опасайтесь дырок в защите. Благоприятная неделя для общения с Анатолием Лисовским.
Козерог. После небольшого затишья, вновь появляются новые горизонтальные связи. Могут быть проблеммы с анонсированием ваших сетей в EUNET. Хороший день – понедельник.
Водолей. Проблемы со здоровьем вашего DNS. Возможны зацикливания и expire ваших зон из-за неверно поставленных серийных номеров. Изменение скорости канала в mci к лучшему. В субботу вечером вы наконец скачаете новый IOS. Не переходите дорогу перед близко идущим камазом.
Рыбы. Проблемы с GL не дают вам заняться делами по-настоящему. Проблемы c uucp заставляют вас нервничать больше, чем обычно. Советуем попить пива, иначе возможен нервный срыв. Хороший день – пятница.
x x x
Дядька выходит на сцену и пробует микрофон: – Фывап. Фывап. Йцукенг...
Сборник Маразмов Советских Программистов
From: Alexey Zubanov Newsgroups: relcom.humor
Издание 1-е,
недоработанное
PCS Corporation
Publishing Division
Moscow
–1991
Введение.
Все эти бредни были собраны парнями из PCS Corporation,
когда они проходили практику на УПК-2 Севастопольского р-на
г. Москвы.
Особая благодарность:
Щербакову Андрею,
Артемке (Историку) (Gannibal Co.),
Леше Петровскому (пухлому поросеночку),
Баху,
Рамазану,
мне, Митяю Теплицкому
и другим бредерам, которые бродили в УПК-2
Весна-Лето 1991.
Горбушки советских программистов.
Резистор на 2 килобайта.
– Norton Commander для БК – это вещь !
– Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...
"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"
Этому паразиту надо провода отрезать.
Эх ты, защелка от дисковода.
Ща весь в ленте будешь !!!
– Почему у тебя столько ошибок ?
– Это Turbo Русский ++
Дiсковерт – гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
Ща пойдешь в морг провода распутывать.
У, бестыжие глаза, все диски прокусал.
Магнит тебе в сумку.
Диски свежие, не очищенные.
Отпусти провод – машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
– А от чаго она орет ?
– Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Не будь, чем диски форматируют.
К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.
Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.
Утопить тебя в данных.
Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами
Убери свои грязные манипуляторы, придурок.
– Слушай, если килобайт – 1024 байт, то килобаб
– 1024 бабы ?
– Да куда тебе столько !!!
Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)
Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микроша.
(Показывается фига)
Как извращатся, так на моем диске.
Развратный, как Enter на "Корвете".
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
Ты что, картриджа объелся ?!
Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!
– У тебя все на диске ?!
– Ни бита совести у тебя нету !!!
– Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !
– Не клади голову на трансформатор – мозги размагнитишь ...
– Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !
– Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать – вон уже монитор
краснеет !
– Во что ты все время играешь – пробел до пола продавил !
– Ты не hacker, ты fucker !
– А я... А я вирус для калькулятора написал !
– Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?
– Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
...
– Вошел ?! Ну и выходи !!!
– Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
Editor какой-то !
– Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...
– Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
– Ага, а еще граммофон для Cray !
– Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !
– И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!
– Обычно для хранения информации и программ используется
гибкий диск или мозги автора ...
– За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...
– Клавиатуру пожевать не хочешь ?
– Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы
– он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
– Мiкола, я вiрус спымав !
– Так тащи его сюды !
– У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !
– Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
– Молчи ! Ты и такой испортишь !
– Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!
– Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
– А под сколько он у тебя ?
– Под 720 ...
– Будут 2 по 360.
– На дурака посмотреть хочеш ?
– Хочеш.
– Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.
– Диски не нужны ?
– А новые ?
– Еще девочки.
Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...
Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.
Чем больше программ может списать программист, тем
выше он ценится.
Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой !
Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши
Видите ли ему захотелось Wing Commander Sectrem Mission 2,
а Diger Secret Mission 2000 тебе маслом не помазать.
Носки и Win/95 Что делает человек, если ему понадобились носки? Ну, должно быть, лезет в какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбирает оттуда наиболее подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гражданином все примерно так и происходит. И совсем другое дело, если он обладает какой-нибудь компьютерной специализацией. Предлагаем вашему вниманию нерепрезентативную выборку реакций некоторых субъектов, подвергнутых испытанию поиском носков.
1. Виндюк: Открывает окно, лезет в него, обращается к шкаф-менеджеру, прочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как ничего пакованного не видит.
2. Виндюк сетевой рабочегрупповой: Смотри п.1; далее шарит на полках у своих соседей. Если находит носки у них, тихо присваивает.
3. Виндюк 95-го размера: Смотри п.1; причем ищет носки только 95-го размера. В конце концов прекращает поиски и пишет письмо Гейтсу с просьбой прислать новые носки.
4. Виндюк словолюбивый: Смотри п.3; причем пишет это письмо в 6-м окнословном формате с включенной картинкой носка в разрезе.
5. Вольфодав: Записывается, приоткрывает шкаф, дает в его пугающую темноту очередь, отскакивает за створку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в шкаф и проверяет все пакеты на наличие в них секретов. В случае неожиданностей иногда бегает на кухню, после чего снова записывается.
6. Думмер: Прикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потусторонние звуки; далее смотри п.5. Носки нередко носит окровавленными.
7. Квесталкер: Отпирает шкаф, примеряет все подряд в разных комбинациях, затем сует все содержимое шкафа в чемодан – на всякий случай. Далее время от времени безрезультатно ищет носки в чемодане.
8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.
9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка смотрят.
10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду.
11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка, после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются оттуда на помойку.
12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки, переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES.
13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит в шкафу носкостроительную фабрику.
14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный разноцветными носками и хвастается ими перед подругами.
15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки.
16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь, режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в глубокой тайне (то есть в ботинках).
17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен свежими пеленками.
18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и никогда не найдет.
О детях
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
Тоp Ten Signs That Linux Has Bill Gates Worried
* 10 – New numbering scheme. Instead of Windows95, it is now Windows
3.1.pl95.
* 9 – His wife says he's wild in bed now. He is tossing and turning in his
sleep, not just laying there.
* 8 – Microsoft's headquarter moves to Finland.
* 7 – Window's performance is now measured in BogoGPF's.
* 6 – Bill's consulting with his lawyers on whether or not they could defeat
the GPL.
* 5 – 1995 is here. Linux is here. Something isn't.
* 4 – Flowers sent to Janet Reno with a note saying "What's a little
anti-trust between friends."
* 3 – Renames Star Wars action figures as "Bill Skywalker" and "Darth
Torvalds"
* 2 – Whenever someone asks him about Windows, all he can say is "X"
* 1 – He sent Linus the source for Windows95 with a note that says "HELP ME
SAVE MY ASS!"
Brian A. Lantz([email protected]) Last updated: March 1, 1995
Does god know unix?
Take your time to understand this riddle.
This is the funniest message I have ever read.
GOD ONLINE ************************
In the beginning there was the computer. And God said
:Let there be light!
#Enter user id.
:God
#Enter password.
:Omniscient
#Password incorrect. Try again.
:Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
:Technocrat
*
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
:Create light
#Done
:Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. #Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. #Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. #Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. #Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish
#Done
:Create fowl
#Done
:Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle
#Done
:Create creepy_things
#Done
:Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
:Create man
#Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
:Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
:Create Garden.edn
#Done
:Move man to Garden.edn
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
:Insert man into woman
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire
#Done
:Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill
#Done
:Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help
#Desire cannot be undone once freewill is created. #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good, evil
#Done
:Activate evil
#And God saw he had created shame. *
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
:Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
:Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break :Break :Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
:Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
:Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. #Approx. funds remaining: $0.00.
To Igor Roshchin's homepage.
God as programmer
Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a Computer Programmer.
Q: Does God control everything that happens in my life? A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through
all those variables.
Q: Why does God allow evil to happen? A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.
Q: Does God know everything? A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes
on in the overnite job.
Q: What causes God to intervene in earthly affairs? A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and
he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can
wait until tomorrow.
Q: Did God really create the world in seven days? A: He did it in six days and nights while living on cola and candy
bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend
had left him.
Q: How come the Age of Miracles Ended? A: That was the development phase of the project, now we are in the
maintenance phase.
Q: Will there be another Universe after the Big Bang? A: A lot of people are drawing things on the white board, but
personally, God doubts that it will ever be implemented.
Q: Who is Satan? A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he
actually possesses, so people who aren't programmers are scared of
him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
Q: What is the role of sinners? A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up
the system when God has made it idiot-proof.
Q: Where will I go after I die? A: Onto a DAT tape. [At least its not an 8mm tape.]
Q: Will I be reincarnated? A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching
those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you,
God will just say that the tape has been lost.
Q: Am I unique and special in the universe? A: There are over 10,000 major university and corporate sites running
exact duplicates of you in the present release version.
Q: What is the purpose of the universe? A: God created it because he values elegance and simplicity, but then
the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto
it and now everything is more complicated and expensive than ever.
Q: If I pray to God, will he listen? A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get
off his back and let him program.
Q: What is the one true religion? A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick
the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.
