Текст книги "Ёпсель-мопсель"
Автор книги: Автор Неизвестен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Кузнецов Сергей
Ёпсель-мопсель
Сергей Кузнецов
Епсель-мопсель
Комедия в двух действиях.
г.Плес, май 1994 г.
Действующие лица:
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА ЛАЗАРЕВА, она же – госпожа Лазарева, дирктор дома мод "Изабелла", женщина 36 лет, брюнетка, но может перекрасить волосы в другой цвет, рост – выше среднего, но носит туфли на высоком каблуке. Тип лица – продолговатый, глаза голубого цвета, иногда со стальным отливом, чуть вздернутый нос, чувственные ( когда-то ) губы, тонкий ( но не совсем) подбородок, морщин на коже пока нет или она умело скрывает их использованием кремов и других средств косметики. Имеет изящную фигуру, тонкую талию и красивые ноги. Одевается с безупречным вкусом. Любит носить одежду с использованием комбинации красного и черного цветов. По характеру простая, веселая и общительная, но на людях держится чуть надменно. Разведена. Имеет сына 11 лет. Выдает себя за известного модельера.
МИХАИЛ МЕДВЕДЕВ, он же – Мишель, он же – Антонина Крюкова, мужчина 28 лет, высокого роста, стройный, крепкого телосложения, занимается плаванием и парашютным спортом, имеет разряды, естественный цвет волос неизвестен, тип лица округлый. Цвет глаз – зеленый ( как у беды ). Имеет прямой нос, губы негроидного типа, крупные черты лица. Одевается как придется. Любит носить голубые джинсы и черные Т-шот, белые кроссовки и солнцезащитные очки. Характер неустойчивый. Увлекается музыкой. Играл в рок-группе. В данное время безработный. Холост. Выдает себя за Антонину Крюкову, няню и домохозяйку.
ЯРИЛ ЛАЗАРЕВ, он же – Ярила-Горила, мальчик 11 лет, русые волосы, голубые глаза, вздернутый нос, носит очки, худощавого телосложения, сутулится при ходьбе. Одевается модно, но неряшливо. Не любит сказки. Хобби – склеивание пластмассовых моделей самолетов. По характеру – замкнутый, малообщительный. Не имеет друзей. Ни за кого себя не выдает.
ВЛАДИМИР ИОСИФОВИЧ КОСТЫРЕВ, он же – Босс, коммерческий директор ТОО "Люцифер", мужчина 43 лет, высокого роста, плотного телосложения, с авторитетным брюшком, лысый, но с мохнатыми бровями. Имеет треуголную форму черепа, квадратный подбородок, нос с горбинкой, переносицу со впадинкой, иногда носит усы ( может, приклеенные? ), передние зубы золотые ( 955 пробы ), курит сигары, ходит вразвалочку, носит дорогие пиджаки всех оттенков и сочетаний цветов – от малинового до клетчатого, яркие цветастые галстуки, широкие брюки. Страдает от одышки. Любит играть в азартные игры, организовывать шумные пикники за городом и массовые посещения бани. Обладает связями в правительственных кругах, домами в Люксембурге и на острове Мальорка, а также парком из 17 автомобилей. Характер властный, но невыдержанный. У окружающих вызывает страх. Разведен. Выдает себя за крутого мафиози.
АГРИППИНА ПАНТЕЛЕЙМОНОВНА ЛАЗАРЕВА, она же – Лазариха, уроженка и жительница уральского села Епифаново, пожилая женщина 63 лет, до пенсии работала дояркой в колхозе "Полный вперед!". Полная, рассыпчатого телосложения, лицо круглое, шероховатое, серое, нос картошкой, пухлые щеки, тройной подбородок. Особые приметы – беззубая, к тому же, хромает на обе ноги. Одевается в старые шмотки времен военного коммунизма. Активная жизненная позиция сочетается в ней с ярко выраженным холерическим темпераментом. Любит возиться на огороде и гадать на картах. Вдова. Имеет дочь 36 лет. Выдает себя за свою.
АКАКИЙ ДАНИЛОВИЧ МОЛОДЦОВ, он же – товарищ полковник, офицер Федеральной Службы Безопасности, мужчина 53 лет, высокого роста, ядреного телосложения, чуть-чуть заплыл жирком на казенных харчах. Лицо круглое, с подсвинником, с бегающими карими глазками сыщика или шпиона ( как вам больше нравится ), брови брежневского типа, густые необычайно, нос гоголевидный, острый и длинный. Особые приметы – хорошо играет желваками. Всем остальным видам одежды предпочитает серый костюм. Носит именное оружие. Собирает материалы о Железном Феликсе. Холост. Любит зимнюю рыбалку. Все остальные сведения личного и служебного характера по делу полковника Молодцова находятся в архиве Министерства Обороны под грифом "совершенно секретно" и представляют собой государственную тайну.
КУЗЬМА ГАВРИЛОВИЧ ПЕСТРЯКОВ, он же – сосед, Тряпка и Мозгляк, по профессии – инженер картонажных работ, мужчина 58 лет, невысокого росточка, хлипкого телосложения, со сморщенным и подвижным личиком. Носит клетчатую рубашку и синие школьные брюки от старшего сына, а также полосатую пижаму. Любит ковыряться в земле и в носу. Не разведен. Находится под каблуком. Жена имеет от него троих детей. Косит под дурачка.
А ТАКЖЕ:
ДВА ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ, как обычно, крепкие парни в серых костюмах.
ДВА "ОМОНОВЦА", тоже, как обычно, такие же крепкие парни в серых униформах.
УХ, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ!
Место действия:
Полнометражная трехкомнатная квартира. Похоже, ее оформлением занимался профессиональный дизайнер, а может и нет. Просторная прихожая, отделанная резными рейками из мореной древесины ( или из красного дерева? ). Из этого же материала сделаны полочки для обуви, вешалки для одежды, подставки для головных уборов. Рядом с ними висит огромное зеркало в бронзовой оправе под старину. Под ним – подстилка из шарфа "маккензи"( Наверное, для кота ). Люстра в восточном стиле шар из красных и белых полусфер. Комната для приема гостей поражает несоветской роскошью: шкаф-стенка, в ячейках которого можно увидеть дорогой музыкальный центр и видеоаппаратуру, а также книги и альбомы, два кресла, обитых велюром салатового цвета, журнальный столик с последними номерами известных журналов мод и передвижной столик для еды. На полу – персидский ковер с большими яркими розами. Спальная комната выдержана в розовом цвете: на стенах не обои, а известковое напыление с тонкими золотыми узорами, двуспальная кровать с шелковым покрывалом, светильник на длинной ножке. Немного нарушает гармонию швейная машинка, стоящая в углу рядом с платейным шкафом из светлого дерева и со столиком, на котором разбросаны выкройки. Детская комната – голубого цвета. Нехитрая мебель: диванчик, тумба, стол, лампа, на полке – клетка с белым попугаем нимфа корелла. Везде болтаются развешенные на нитках пластмассовые модельки самолетов. На кухне – белый гарнитур и идеальный порядок. Везде не просто чисто – безупречно чисто, как на рекламе стирального порошка.
Время действия:
Конец лета, наши с вами дни...
Действие первое
Первая сцена
Открывается дверь, и в прихожую входит сначала Изабелла Юрьевна, а за ней – Ярил. Мать в голубом джинсовом костюме, а ее сын – в яркой спортивной курточке комбинированных цветов и в кремовых брюках с грязными пятнами. За его спиной – рюкзачок цвета хаки с нашивками армии США. Они снимают обувь и стоят в прихожей.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну и что?
ЯРИЛ. Что "ну и что"?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Не прикидывайся!
ЯРИЛ. Я и не прикидываюсь!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Где ты был?
ЯРИЛ. Где надо!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А где надо? Почему был на Казанском? Зачем спрашивал про заграницу? Куда хотел? Где ходил? Куда?
ЯРИЛ. Туда же, что и ты!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А куда я?
ЯРИЛ. На Кудыкины горы – воровать помидоры!..
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Когда я так говорила? Когда?
ЯРИЛ. Всегда, всегда так!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Сынок! Я места не находила, в морг звонила – где ты? А ты – на Кудыкины горы! Я ведь твоя мама!
ЯРИЛ. Ты не моя!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А чья? Ты что? Кто тебя родил – не я? Кто кормит? Кто одевает?
ЯРИЛ. Ты не моя!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Да? Интересно! А кто тогда я?
ЯРИЛ. Ты... модница!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Как ты смеешь? Это твоя благодарность, что я занимаюсь твоим воспитанием, зарабатываю деньги...
ЯРИЛ. Не нужно мне ничего!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ничего-ничего? Совсем?
Подходит к сыну, помогает ему снять рюкзачок и куртку.
А это все откуда? Откуда, а? Что это у тебя тут? А?
Вытряхивает содржимое рюкзака прямо на пол.
А консервов-то сколько набрал, а говоришь, ничего не нужно...
ЯРИЛ. Тебе должно быть стыдно!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Мне... Стыдно? За что?
ЯРИЛ. Ты в вещах моих роешься личных!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. ( проходит в комнату и садится в кресло )
Сынок! Как ты мог так поступить?
ЯРИЛ. ( в нерешительности стоит посреди зала ) Я не хочу больше
с тобой!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ярил, ты должен понять, как мне одной...
Звонит телефон. Она поднимает трубку.
Да! Алло! Да? Алло? Нет "алло"! Перезвоните! Не слышно!
Бросает трубку.
Кто это может? Не к тебе? Номер набрал и молчит в трубку. Может, ты был не один? А вдруг грабители? Проверяют, дома ли кто... Сейчас время какое? Вор вором помыкает, а у нас добра... А ты тоже придумал...
ЯРИЛ. И зла, зла... Я не буду с тобой жить! Ты не настоящая!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну и где же тогда твоя настоящая?
ЯРИЛ. Она с папой живет!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А папа?
ЯРИЛ. За металлическим занавесом!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну и иди к нему. Я его кормлю, одеваю, обуваю, и вот те на! А твой папа вообще жлоб! Здоровый, а живет на пособие для инвалидов в деревянном доме, паразит! И алиментов не плотит! Засужу! Как я могла с таким жить?
ЯРИЛ. Смотри! Смотри! Стена текет!
Подходит к стене, по которой с потолка действительно ползет вниз темное пятно, и по полу разливается лужа ржавой воды.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Не текет, а течет! Кошмар! На самом деле текет!
ЯРИЛ. Не текет!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Как? А это что? А это? Это от Пестряковых!
ЯРИЛ. Я их видел... Они передавали тебе привет!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Козлы какие! ( Мечется по комнате ) Значит так, Ярил, быстро наверх, постучи, они уснули там, что ли...
Бросается в ванную за тряпками, а Ярил стучит ложечкой для обуви по трубе. Вбегает мать.
Ты что? Тряпки! Бери тряпки! Вытирай! Я сейчас!
Хлопает дверью.
ЯРИЛ. Вытирай! Сама вытирай! Такое имя дала! Бог солнца! Тьфу!
Входит крупная женщина лет 35 с завитыми волосами голубого цвета, в очках в роговой оправе, с массивным крестом на шее, в старомодной белой блузке с кружевами, с коричневой сумочкой в руке, в выцветшей зеленой юбке и в белых кроссовках на босу ногу. Говорит дребезжащим голоском, устремленным к заоблачным высотам сопрано, но часто обрывающимся и падающим на землю.
АНТОНИНА. Вызывали?
ЯРИЛ. Да, то есть нет, не знаю... Может, мама?
АНТОНИНА. Значит, вызывали! Вся наша клиентура такая забывчивая, такая занятая. Ну просто юмор в коротких штанишках!
( Берет мальчика пальцами за подбородок и пристально смотрит в глаза.)
А ты ничаво! Я надеюсь, ты послушный мальчонка... А где мама?
Снимает кроссовки и с наглым видом проходит в комнату.
Ой, да у вас потоп тут вселенский! Нужно строить ковчег. А где Ной? Свистать всех наверх! Юнга, где тряпки?..
ЯРИЛ. Я не юнга!
АНТОНИНА. Пятнадцатилетний капитан!
ЯРИЛ. Мне одиннадцать!
АНТОНИНА. Разговорчики в строю! Где тряпки?
ЯРИЛ. Лентяйка – там!
АНТОНИНА. Лентяйка? Отставить! Я очень и очень трудолюбивая женщина!
ЯРИЛ. Да не, лентяйка, не ты!
АНТОНИНА. Ах это ты мать лентяйкой, маленький сорванец! Я тебе щас по попке начикаю...
ЯРИЛ. Ее нет, а лентяйка в ванной!
АНТОНИНА. Ну ладно, пойду гляну на твою лентяйку!
Уходит в ванную.
ЯРИЛ. Дура взбаламошенная! Как с луны свалилась!
Входит АНТОНИНА со шваброй в одной руке, с ведром в другой.
АНТОНИНА. Что? Это кто это сорвался с цепи?
ЯРИЛ. Это не про вас! Про маму!
АНТОНИНА. Что там у вас? Она ругала почем зря?
Начинает собирать воду.
ЯРИЛ. Она... Она... Я убежал из дому!
АНТОНИНА. Ах, вот, оказывается, она какая! Не может понять такого хорошенького мальчугана. Ей все равно, что его волнует. Она думает только о себе.
ЯРИЛ. А вы откуда знаете?
АНТОНИНА. Просто я не только о себе...
ЯРИЛ. А о ком?
АНТОНИНА. О тебе, дитятко! Теперь я твоя вторая мама! Я хочу, чтобы ты рос счастливым парнишкой...
ЯРИЛ. Не хочу! Я вас не просил!
АНТОНИНА. Меня не надо просить. Я работаю по заказу.
ГОЛОС ИЗАБЕЛЛЫ ЮРЬЕВНЫ. Эти свиньи Пестряковы! Закрылись и не открывают!
( Входит и замирает у двери.)
АНТОНИНА. Что, не ждали? Помощь пришла вовремя. Еще немного, и мебель бы поплыла по реке...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Кто вы? Что здесь делаете? Как попали?
АНТОНИНА. Собираю воду. Разве не видите?
Невозмутимо выжимает тряпку.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Какая хамка! Ворвалась в чужую квартиру, да еще и хамит!..
АНТОНИНА. Я пришла помочь, а вы...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Не надо! Мы сами!
АНТОНИНА. Если вызвали, значит, надо...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Кто вызвал? Вы от Пестряковых? Я вас не знаю! Кто вы?
АНТОНИНА. Я из сервисного предприятия "Миледи".
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Не знаю никакой миледи! И что за вид? У вас что, все такие?
АНТОНИНА. Это не моя головная боль, кто вызывал. Главное, уплатили.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Это что же получается, кто-то решает за меня, что надо. А вдруг вы мошенница?
АНТОНИНА. Это ваши проблемы! Меня не колышет! Меня направила фирма. Я должна вести домашнее хозяйство и следить за ребятеночком, а остальное мне по фиг...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Сегодня же воскресенье!
АНТОНИНА. Да? А мы без выходных!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы точно зомби запрограммированная. Ну а узнать, кто оформил заказ?
АНТОНИНА. Позвоните: сто двадцать три – сорок пять шестьдесят семь...
ЯРИЛ. Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Нужно расставить все запятые над "i"!
А ты иди делай уроки! Завтра к репититору!
ЯРИЛ. Сделал уже!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Когда? А упражнение номер восемь?
ЯРИЛ. Сделал!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Все равно иди еще!
ЯРИЛ. Фу на тебя! ( Выходит.)
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА подходит к телефону и набирает номер. АНТОНИНА снова выжимает тряпку и уносит ведро с водой.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Это "Миледи"? Ах, кардинал Ришелье! Нет, я серъезно! Это вы направили ко мне эту Мальвину с голубыми волосами? Пьеро? Не знаю, подождите... ( Закрыв трубку.)
Пьеро! Эй, как вас там?
АНТОНИНА. Антонина я, Крюкова!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Нет, говорит, не Пьеро! Да как вы смеете!? Не в публичный дом! В сервисное предприятие! Да пошли вы!.. Читайте сами своего Дюма! ( Бросает трубку. Входит АНТОНИНА.) Так вы, оказывается, еще и интимными услугами занимаетесь... Только на этот раз вы ошиблись адресом!.. Вон из моего дома!
АНТОНИНА. Никакой ошибки тут быть не может!
( Роется в черной сумочке с золотыми застежками.)
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Что это вы в моей сумочке делаете? Зачем? По какому праву?
АНТОНИНА. Ах, это ваша? Пардоньте меня, обозналась!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Я те щас впердоню!
( Выхватывает сумочку и начинает бить ею АНТОНИНУ. Та прикрывается обеими руками и выбегает в коридор, находит в другой точно такой же сумочке клочок бумаги. Читает.)
АНТОНИНА. Улица Стоматологическая? Дом 113? Квартира 13? Ну вот, а в чем тогда дело?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы всегда так заказы пишете? На таких обрывках?
АНТОНИНА. Только сегодня! Потому что срочный! По двойному тарифу!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ладно, работайте, если хотите бесплатно! А я платить не стану! Я вас не заказывала!
АНТОНИНА. На халяву и уксус сладкий! ( Трет пол.)
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Что?
АНТОНИНА. На халяву и дуст творог, говорю!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Какая наглость! Вы думаете, я... за чужой счет? Убирайтесь!
АНТОНИНА. Никуда я отсюда не уйду! Я своей работой дорожу! А уж на халяву или нет, разбирайтесь сами! Меня это не колышет!
Ожесточенно трет пол. ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА наблюдает за ней.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы трете как одержимая! Вам, наверно, не хватает... ну, этих...
АНТОНИНА. Денег? А кому же их хватает?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Мужчин...
АНТОНИНА. Мужчин? Ах да, мужчин!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Похоже, вы не избалованы мужским вниманием...
АНТОНИНА. Не избалована, ой не избалована... А что, так заметно?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Еще как!
АНТОНИНА. Это не мешает выполнению профессиональных обязанностей!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. С этим у вас все в порядке!
АНТОНИНА. Слава богу, хоть с этим! Вести домашнее хозяйство, епсель-мопсель, это мой конек! И дело это заменяет мне общение с этими мужчинками! А им что, им лишь бы завалить бабу в постель и трахнуть! Нет уж, извольте! Я им так просто не дамся! Меня не взять голую руками!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Да вы воинствующая феминишистка!
АНТОНИНА. Да! Я своего рода последняя из могиканш! Я дорожу своей честью и не собираюсь ее пятнать из-за чьих-то грязных домогательств! Говорят, береги рубаху смолоду! И ведь действительно так! В мире, в котором все продается-покупается, девственность, епсель-мопсель, это залог твоего будущего процветания, это уставной капитал, который определяет моральное благосостояние и, к тому же, будет приносить немалые дивиденты... А знаете, отчего все было?.. ( Отбрасывает швабру.) Я училась в восьмом классе. Он был рыжим, веснушчатым акселератором и грязно приставал ко мне самым наглым образом. Мы сидели за одной партой, он писал гадкие записки про любовь, а на переменах бегал собачонкой и лез под фартук. Один раз я клюнула на удочку и позволила отвести себя на блат-хату, не знаю, по-моему, без блата, но так говорят. Он бросил меня на старый и грязный скрипучий диван, и сразу полез в атаку. Он дышал перегаром и просил дать... И, вы не поверите, но я дала... Коленкой между ног! Я вложила в этот удар всю свою ненависть к мужскому полу... И что потом было!? Он катался по полу и выл... Перелопал все пружины и передавил всех клопов... А когда очухался, сказал... Что бы вы думали? Знаете, что? Он сказал: "Ну и ходи всю жизнь целкой!"
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА смеется, но, поймав свирепый взгляд, замолкает.
Каков гад, а? Какой мерзкий, какой противный гад! И вы спрашиваете, как я отношусь к мужчинкам? Да никак! Ну как я могу относиться к ним после этого? Какого они еще заслуживают чувства, кроме отвращения?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. По-моему, вы правы. По-своему, конечно. Все мужчины – ну просто крайне лицемерные типы... Они во всем преследуют свои цели... Даже в любви... Совсем другое женщины...
АНТОНИНА. Мужики – это гады! Гадкие, мерзопакостные гады! Но вопреки им, несмотря ни на что, я узнала-таки, узнала, что такое любовь!.. И не просто любовь с разными цветочками там, тайными вздохами и с прогулками под луной... Я узнала, что такое любовь половая! ( Поднимает с пола швабру и ломает ее об колено.) Вот уже несколько лет я живу половой жизнью... Я мою полы...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А знаете, вы мне нравитесь... Пожалуй, я вас оставлю...
Вторая сцена.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА в пестром домашнем халате с бигудями в волосах сидит за швейной машинкой. ЯРИЛ в своей комнате за столом склеивает модель самолета. АНТОНИНА веником подметает пол в коридоре. Бросает веник, пинает совок, входит в комнату и разглядывает вещи.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Что это вы там?
АНТОНИНА. Марафет навожу!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А я думала, ревизию!
АНТОНИНА. Не сидеть же сложа руки!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А вы очень непосредственная!
АНТОНИНА. Не люблю посредственных!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы необычная женщина!
АНТОНИНА. Да какая я женщина? Когда вы ко мне так, становится как-то не по себе...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А кто вы?
АНТОНИНА. Я так, баба!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну хорошо, вы необычная баба!
АНТОНИНА. Вы очень необычная, не я...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Я не баба!
АНТОНИНА. А чем вы занимаетесь?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Шью платье. Разве не видишь?
АНТОНИНА. Епсель-мопсель! А мне нравится!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Мое платье?
АНТОНИНА. Обращение! Может, бум на "ты"?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы кто такая?
АНТОНИНА. Я из "Миледи".
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Нет, вы кто такая? Вы что, никогда с нормальными людьми не общались? Вылезли из пещеры? Где вы вообще живете?
АНТОНИНА. В никарагуа.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Так вы подданная другой страны?
АНТОНИНА. Да, подданная! Сапогом под зад! Я живу в бараке!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Бедная, несчастная... баба!
АНТОНИНА. Я не баба!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Сами же говорили!
АНТОНИНА. Мало ли? Я, может, посплетничать люблю, и что, все правда, что ли?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Как же к вам тогда обращаться?
АНТОНИНА. Антонина я, Крюкова!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А у нас – вот хохма! На втором этаже Кошкин, дверь напротив – Собакин, а под ними вообще Крысюк! А ты Крюкова! Из той же оперы. Из мыльной.
АНТОНИНА. А чего смешного-то? Чего? Ну не Крюкова! Черезсороктризаборасороконогозадерищенская!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. ( Подходит к шкафу и берет с полки книгу.) Дорогая Антонина Крюкова! Чтобы вы остались в этом доме, вам необходимо прочесть эту книгу. Она даст вам следующие ценные навыки: ( читает с обложки ) выведет вас из умственного тупика...
АНТОНИНА. Ба! Куда я попала!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели...
АНТОНИНА. А как со старыми?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего!
АНТОНИНА. Это не помешало бы!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров и, наконец, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми. ( Дает книгу АНТОНИНЕ.)
АНТОНИНА. Ага, понятно, зачем это... Что, презент?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А читать-то хоть умеете?
АНТОНИНА. Я самоучкой весь алфавит выучила. Как-нибудь с горем пополам разберусь!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Читайте! Текст несложный! Как для дураков!
АНТОНИНА. Вы, что ли, меня, что ли, считаете дурочкой?
( Падает на ковер и плачет.) Всю жизнь так, епсель-мопсель! Какая непруха! Ну почему я такая? Мне ведь много не надо! Всего лишь маленький кусочек счастья!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. ( Садится рядом и гладит АНТОНИНУ по голове.) Ну не плачь! Всякое бывает! Бывает, что песцовую шубу оденешь, а бывает, ходишь без трусов...
Звенит звонок. АНТОНИНА испуганно отдергивает голову и на пол падает парик. У нее короткая мужская стрижка.
АНТОНИНА. ( надевая парик ) Это не заразное! Не бойтесь, не заразное!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА открывает дверь. Входит КОСТЫРЕВ в костюме за 150 долларов с двумя телохранителями.
КОСТЫРЕВ. Привет, Беллочка!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Зачем? Что тебе?
КОСТЫРЕВ. Соскучился вот. Навестить заехал.
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. С чего это?
КОСТЫРЕВ. Может, приглосишь войти?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Там ребенок!
КОСТЫРЕВ. Так мой же, мой!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Его отец уехал.
КОСТЫРЕВ. Ну хорошо, пусть уехал. ( Снимает ликированные ботинки и поправляет на черной рубашке цветастый галстук. Видит АНТОНИНУ.) А это что еще за чучело?
АНТОНИНА. Антонина я, Крюкова!
КОСТЫРЕВ. Богатенькими стали, буратинчики, шестерок нанимаете... А это что? Соседи затопили? Это еще что! Может быть и хуже!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну говори, что надо!
КОСТЫРЕВ. Ты что икру мечешь? Не прыгай, Беллочка, в колесе!
Ходит из угла в угол, сложив руки за спиной.
КОСТЫРЕВ. А я ведь до сих пор питаю к тебе чуйства. Не будь этих чуйств, я бы не приехал. Приехали бы другие! Ты же лучше меня знаешь: суровые законы жизни, условия рынка, женщины в коммерции и все такое прочее...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Говори прямо!
КОСТЫРЕВ. А я криво? Значит, так. Есть люди, назовем их санитарами леса, которые осуществляют надзор за территорией, на которой твой Дом мод, поэтому они нанесут тебе визит вежливости...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Что им надо?
КОСТЫРЕВ. Шоколада! Благотворительностью сейчас никто не занимается, из альтруистических соображений ничего не делает... Санитарам как никому другому нужны бабки. За их полезную деятельность по вашей защите. Можно пересесть из "волги" в "жигуленок", из "жигуленка" в "москвич", а во что можно пересесть из крутого джипа? Правильно! Только в цинковый гроб!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Сколько?
КОСТЫРЕВ. Много, они хотят очень много! Твоя контора вылетит в трубу. Но я могу уговорить их скостить эту сумму, я ведь знаю твои скромные возможности...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Так сколько?
КОСТЫРЕВ. Пожалуй, мы договоримся на сотне тысяч... баксов, разумеется...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Подонок, какой ты подонок!
( АНТОНИНА гремит ведром.)
КОСТЫРЕВ. А ты, швабра, все еще здесь?
АНТОНИНА. Ах ты, гад! Я все слышала, епсель-мопсель, и буду свидетелем на суде!
КОСТЫРЕВ идет на нее. Хватает и пытается повалить. Она ставит ему подножку. Он падает. АНТОНИНА надевает ему на голову помойное ведро. ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА смеется. КОСТЫРЕВ рычит и пытается встать.
АНТОНИНА. А пыли-то! Пыли-то чего! Сейчас выбью! Сейчас!
КОСТЫРЕВ. Салбутамол? Где мой салбутамол?
ЯРИЛ. ( выбегая ) Вот это мохач!
АНТОНИНА шваброй выталкивает его из квартиры и захлопывает дверь. Снова открывает и бросает вслед лакированные ботинки.
ГОЛОС КОСТЫРЕВА. Я расправлюсь с этой мымрой! Ей конец!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Хорошо вы его отделали!
АНТОНИНА. Мужчинка, конечно, так себе!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А ведь он когда-то был моим мужем...
АНТОНИНА. Этот кусок дерьма?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Но это было давно и...неправда! Я думала, он дурак, а он дура-а-ак! Если бы его мозги были из шелка, их бы не хватило даже на нижнее белье для канарейки. Будет тут еще командовать и лезть в чужой карман... Катается на шестисотом "мерседесе", а алименты платит, будто он грузчик из молочного магазина... Справку достал о нетрудоспособности, паразит! На это ума хватило! У него ведь раньше любимая книга была "Васек Трубачев и его товарищи". Это же дебил!..
АНТОНИНА. Так вы обходитесь без мужчинок?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Точно также, как и вы.
АНТОНИНА. А что я? Я так...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Вы не виноваты, что ваш первый парень оказался козлом.
АНТОНИНА. Ну зачем вы так о нем? Это не козел! Это хуже! Гораздо хуже! Это последняя сволочь! Это гадский гад!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Он нанес вам травму. Воспользовался вашей неопытностью и пытался совратить. Но ведь есть и другие?!
АНТОНИНА. А есть такие, такие, такие... От одного взгляда чувствуешь себя беременной...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Я уже тоже не надеюсь встретить хорошего мужчину.
АНТОНИНА. Если он и есть, то где-нибудь на Крайнем Севере долбит вечную мерзлоту!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А, может, они вымерли вместе с динозаврами...
АНТОНИНА. Может, вам нужен принц на белом коне?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. У меня нет иллюзий на этот счет. Я просто хочу встретить человека, который бы меня полюбил... Я такая же, как и вы, несчастная женщина. Весь день напролет бегаю по делам, но зачем? Я хочу любви и нормального человеческого общения!
АНТОНИНА. Мне сейчас показалось, я знаю вас так давно...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А теперь вот уже можно перейти на "ты"... Антонина! Я тоже привыкла к тебе, может, даже немного полюбила. Когда тебя нет, мне начинает даже немного не хватать твоей странности... Над некрасивой, но жутко умной бабой, по-моему, бог просто посмеялся...
АНТОНИНА. Полюбили? Меня?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Ну ладно, что это мы так расчувствовались? Я становлюсь такой сентиментальной. Возраст!
АНТОНИНА. Что вы! Вы такая современная! Такая деловая! Вы нашли лазейку в заборе рынка, а я – нет...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Каждому, конечно, свое, но если есть желание, я могу помочь... Манекенщицей тебе, конечно, не стать, – слишком осмысленный взгляд, а вот закройщицей можно...
АНТОНИНА. А я смогу?
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Постой, постой! А если, все-таки, побробовать сделать из тебя манекенщицу? А ну-ка раздевайся!
АНТОНИНА. Нет! Я не подойду! Я толстая! Меня в школе Пятитонкой дразнили!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Зрители любят разных. Даже как ты! Ведь это про таких говорят: есть за что подержаться!
( Пытается снять с нее платье, но, увидев волосатые мускулистые ноги, в ужасе отшатывается. )
О мама миа! У тебя ноги как у крестьянской кобылы!
АНТОНИНА. Зато у тебя ноги из плеч, из плеч растут!
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Если бы, а то, как и у всех...
АНТОНИНА. И ведь совсем нету волос...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А, кстати, милочка, почему у тебя такая забавная мальчишечья прическа?
АНТОНИНА. Это беда моя! Ведь я нетерпеливая. Везде очередя, в парикмахерских очередя, как жить? Ну и я обкарналась сама, знаете, бараньими ножницами...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Да, атавизмов на тебе много! Как у мужика! Но ничего, все можно исправить! Было бы желание и немножко денег. Правда, был такой случай, когда одна выложила энную сумму, натянула кожу, поставила зубы лучше настоящих, а через неделю попала под трамвай, и весь труд насмарку! Но попытаться можно, отмыть тебя, очистить, побрызгать францией и полный вперед – по Бродвею, не робея...
АНТОНИНА. Мы еще заткнем за пояс всяких там карданов и вересачей!..
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Антонина! Это же вчерашний день высокой моды! А сейчас другие!
АНТОНИНА. Да знаю я, знаю... Армаманди, Вафлентино, Ив Гроше, Пьер Гробанн, Эстакада, Клей, Шинель, есть и наши Зайкин, Пупкин, Несчастливцев...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. А ты молодчина! Столько знаешь! Я бы даже не подумала! Ты не назвала только мою подругу Сисю-Мисисисю. Она, собственно, и научила меня шить одежду. Я гостила у нее прошлым летом.
( Подходит к АНТОНИНЕ и обнимает за плечи.)
Я найду тебе работу. Быть домохозяйкой – не для тебя!
( Входит ЯРИЛ.)
Ой, что-то меня тошнит!
АНТОНИНА. А меня подташнивает!
ЯРИЛ. Я читал в учебнике по словесности, что в Древней Греции был такой остров – Сапфо, и там поэтесса Лесба жила со своими подругами-лесбиянками и сочиняла, так они там тоже обнимали друг друга. А учитель сказал, что даже и целовали...
АНТОНИНА. Ярил, я тебе все объясню, но не сейчас...
ИЗАБЕЛЛА ЮРЬЕВНА. Только не надо его лупить, как того...
Третяя сцена.
АНТОНИНА в домашнем халате Изабеллы Юрьевны и в ее тапочках вальяжно сидит в кресле, закидывает ноги на столик и нажмает поочередно кнопки ДУ.
АНТОНИНА. Епсель-мопсель! Вот и прошло время дневных забот, настало время телевизора! К отдыху более чем готовы! Прощай, работа! Да здравствует шампанское! Где-то здесь должен быть барчик, маленький такой, буржуазный барчик с заморскими напитками... ( Находит.) Как в лучших домах Лондона и Парижа! Ну вот, чуть только появилось время, сразу же алкоголизироваться. Так ведь я ж не просто так! Сегодня же день сталелитейной промышленности! Ой, ведь говорила мамка: не пей! ( Выпивает. Звенит звонок. Смотрит на часы.) Пришли гости глодать кости. ( Недовольно встает и идет к двери. Открывает. С опаской входит Пестряков и оглядывается.)
ПЕСТРЯКОВ. Вы кто?
АНТОНИНА. Вы позвонили, я открыла, и вы же у меня спрашиваете: вы кто? Это я, я должна у вас спросить: вы кто?
ПЕСТРЯКОВ. Я Пестряков, ваш сосед.
АНТОНИНА. Так это вы залили нас потопом? Залили, и закрылись в бункере квартиры...
ПЕСТРЯКОВ. Понимаете, у нас несчастье – крыша... крыша...над головой... ( Показывает.)
АНТОНИНА. Едет?..
ПЕСТРЯКОВ. Протекает!
АНТОНИНА. Мне кажется, вы приторможенный слегка, причем, даже не слегка...
ПЕСТРЯКОВ. Мы не успеваем собирать воду. Нужен насос. Насос. Жена послала меня за насосом. У вас нет?
АНТОНИНА. Раз нужен насос, подай сигнал "СОС"!
ПЕСТРЯКОВ. У вас нет? А где его можно взять? Нужно срочно! Тогда я пойду. Извините. Виноват не я. Это ЖЭК.
АНТОНИНА. Джек? Какой Джек?
ПЕСТРЯКОВ. Это наше родное домоуправление.
АНТОНИНА. Подождите! Я совсем забыла. Если надо достать меда, не опрокидывайте улей.
ПЕСТРЯКОВ. Мне не надо меда! Мне нужен насос!
АНТОНИНА. Ради бога, извините, голубчик! Я так виновата перед вами. Я вела себя просто по-хамски. Я набросилась на вас коршуном, а вы-то совсем не при чем! Это дожди! Целую неделю поливают! А еще и этот ЖЭК.
