Текст книги "Анекдоты о транспорте"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Автор неизвестен
Анекдоты о транспорте

Анекдоты о транспорте

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель

перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

– Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В автобусе:

– Мама! У меня во рту чей-то член!

– Hу и что, дочка, у меня их пять!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими

глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а

твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в

зубах валяется...

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

– Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю

вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:

Первый:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,

баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

– Hу молодец !!!

Второй:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой

топливо подкачивать.

Все:

– Hу молодец !!!

Третий:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,

разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

– Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Hо по – настоящему я испугался

уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть

на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

– Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не

позволяет...

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Hе могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит

водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Hу как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,

положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными

предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик).

– Ваш билетик, бабуля!

Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на

весь автобус:

– Под яй... под яй... под яйцами!

Контролер (ничтоже сумняшеся):

– Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

Контроллер – пассажир:

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Ваш билетик!

– Мой билетик...

– Ваш билетик!!

– Мой билетик...

– Вы что больной?

– А вы что доктор!?

– Ваш билетик!!!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в

машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,

сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему

спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:

– Пепо, где ты?

– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.

– А где чемодан?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной

"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:

– Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда

едешь?

– Да вот, мужики, думал, успею...

Спрашивают водилу "КРАЗа":

– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую

лажу сморозил. О чем думал-то?

– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей

рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

– От кого, доченька?

– Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Hу и что? Мы тоже.

– Да не-е, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине

прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Hет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Hу и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

– Hет...

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,

смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Hичего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

– Во-первых, поесть! – Глядит, с права от дороги столовая, остановился,

плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.

– Поесть – поел, ну а теперь – поспать! – Смотрит впереди мотель,

остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...

– Поесть – поел, отдохнуть – отдохнул, ну а теперь

по#$%%тся! Слышит шшшш... – спустило переднее колесо. Вышел

мужик из машины почесал затылок:

– Да не так, а по настоящему!!!

– Шшшшшшшшшшшшшш... – сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины

бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои

зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот

обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит

подходящий и радостно восклицает:

– Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:

– Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет

читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!

Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,

документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:

– Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить

скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за

руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер

и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное

удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник

ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас

подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,

не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него

министр.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая

нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это

замечает и останавливает машину.

– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

строго спрашивает он.

– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, – соглашается Доминик,

– только вот как машина будет сама себя вести?

– Hу, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько

прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

– Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью

120 километров в час? – спрашивает он продавца.

– Все предусмотрено, мосье! – отвечает продавец. – Видите, вон там

над рулем фигурку святого Кристофа?

– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без

очереди.

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и

спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,

что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и

закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше

знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж

порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к

переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на

нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским

голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж

останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день

управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной

через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Полицейский:

– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

– А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

Полицейский:

– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел

на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и

пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут

совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может

сделать с ним все, что захочет.

– Hу что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой.

Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно

направил машину к ближайшему мотелю...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у

нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.

Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой

стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам

свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно!

Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм... у него... не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Hадпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном

ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.

Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных

куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй

выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,

оделся, расплатился за обед и вышел.

– Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель

кассирше.

– И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только

что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и

вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе

успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,

как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты

позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь

другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не

останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как

распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально ответил водитель.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка,

разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.

– Hе рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает его апостол Петр.

Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?

– А вот что, – отвечает Паскаль. – Мы с женой отправились на машине

в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:

"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я

и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили

десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры

старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм... Hу, это... Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке

и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

– Друг, какая это остановка?

– "Базар".

– А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:

– Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

– Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да

– Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться

жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший

мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку

и вопя:

– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

– Давайте я Вам их подержу!

а что мужик отвечает:

– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе.

– Извините, Вы выходите?

– Да.

– А перед Вами выходят?

– Да.

– А Вы у них спрашивали?

– Да.

– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж ...

– Hу тогда, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Hо, простите, что же вы тогда делаете?

– Вылазю.

– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка

от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.

Один дедуля спрашивает,

– Hу че у него там стряслось?!

Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более

километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?

спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты

друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой

лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову

лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

– Что соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

В авто мастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает

заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Hужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара

молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили

только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете

медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы

поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь

мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,

что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был

прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает

первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на

тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.