Текст книги "Александр Бишоп – info@a-bishop"

Автор книги: Автор Неизвестен

Вызывает удивление то, что рецензент был Курицын. Его "Матадор на Луне", "экстремальный роман", названный критиками провокационным, оказался чернушной поделкой в стиле многосерийных похождений Штирлица в книжке "Как размножаются ежики". Интернетовский лубок, "падонкаффскае" "жы", пидарасы и русофобы уже несколько навязли на зубах, так, что нет сил улыбаться даже нескольким по-настоящему удачным аллюзиям.

И модный Мураками тоже не радует. Его "Пинболл 1973" возвращает меня в осенний Мумидален. Я буксую и силюсь вспомнить старые бесполезные сны. Без толку. Сигаретный дым притаился где-то над люстрой, в воздухе чувствуется запах крепкого табака. Читается через силу. Мураками – пресная жвачка, которую жалко выплюнуть, но уже лень шевелить челюстями. Оставшаяся сотня страниц – еще на час. Потом послесловие переводчика и обязательная фотография автора на заднике обложки.

Немного хочется есть и не хочется – вкус у еды такой же пресный. Проверяю, плотно ли лежит телефонная трубка, хотя во втором часу ночи мне уже никто не позвонит. А в холодильнике бутылка пива и недоеденная банка маслин. Я не люблю маслины.

Старик-бармен поправил седые, но все еще густые волосы, механическим движением затушил давно потухшую сигарету о край высокой модерновой пепельницы и принялся методично протирать стаканы. Вопреки кодексу барменов, он позволил себе выпить немного виски. В голове приятно шумело. Посетителей в баре почти не было.

Древние вентиляторы месили сизый дым под потолком, ненавязчивая музыка 80-х прошлого века не приглушала разговора молодой парочки, которая сидела совсем недалеко от стойки бара. Молодой человек нервно курил и что-то доказывал. Впрочем, слов разобрать старику не удалось, да он и не пытался вникать в суть монолога. Девушка сидела безучастно, лишь иногда потягивала свой свежевыжатый грейпфрутовый сок со льдом через соломинку и смотрела в стол. Было в этой парочке что-то несуразное, негармоничное. Молодой человек приходил сюда довольно часто. Иногда с приятелями, иногда один. Девушку старик видел в первый раз.

Потянулся еще за одной сигаретой, закурил.

В первый раз он уловил некоторый дух упадка, когда пришлось закрыть отель. Постояльцев у него не было давным-давно, и он сдал помещения под какой-то архив никому не нужных бумаг, которые так и не удосужились перевести в цифровой формат, полностью сконцентрировав свою деятельность на баре. Доход бар приносил ровно такой, чтобы старый одинокий человек ни в чем себе не отказывал в меру своих старых одиноких привычек.

Дух упадка – странная метафора, но именно так старик определял общую атмосферу, царившую вокруг него. Дух, который все более распространялся с перемещением заведения по временной шкале. Бар увядал с каждой упавшей волосинкой с его головы, с каждой новой морщинкой на лбу.

Одна из тональностей аккорда ненавязчивого гомона оборвалась. Молодой человек замолчал. Спустя пару секунд встал и вышел в сумерки набухающей ночи. Девушка посидела еще с минуту и с тем же безучастным выражением лица последовала за ним.

Старик распаковал пластик пиццы, засунул ее в микроволновку, плеснул себе в стакан еще немного виски и уселся на высокий стул без спинки, сложив руки на барную стойку. Прозвенело медным колокольчиком. Таймер печки он ставил на три минуты. Значит, в почтовый ящик опустили корреспонденцию. Почту по старинке доставлял настоящий почтальон в бумажном, слегка желтоватом пакете. Как обычно – ничего особенного. Коммунальные счета и рекламные проспекты. Но так приятно получать бумажные письма! Старик подошел к двери черного хода, открыл дверцу почтового ящика и, не глядя, стал вскрывать конверт:

Куда: Отель "Дельфин".

Кому: Мураками Харуки.

Когда-то давным-давно милая Уткина подсадила меня на эту псевдоинтеллектуальную японскую жвачку.

"Почему в моих любимых фильмах так много крови?

Вы позволите? Человек так устроен: если в него выстрелить, прольется кровь."

За эту фразу я готов простить Мураками все. Из "Мой любимый Sputnik" получилась бы отличная экранизация. Но мы будем довольствоваться вторым "киллбиллом".

Чак Паланик.

Притворяюсь добропорядочным яппи, который ходит на работу, а после пьет с друзьями пиво. Притворяюсь романтичным анархистом, негром средних лет, отцом мальчика четырех лет от роду и членом сборной по гандболу. "Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут".

Маленький злобный кусок органики, не до конца разрушенной алкоголем и никотином. Пойди, Санечка, пойди и напейся как сука. Ленивая печень уже давно требует, напоминает о себе небольшой температурой в теле и вселенской скорбью в душе. Или проассоциируй себя с другим лирическим героем. Стань портняжной мышцей Джека, сконструируй коктейлепьяно или на худой конец сходи-ка, покури-ка.

Мы всегда окружаем себя тем, что прочитаем на ночь.

Господи, какой бред, я уже давно практически ничего не читаю, тем более на ночь. note 1Note1
  заметка на полях: кто у них корректор? Каждый ребенок знает, что слово "ебаный" пишется с одной "н".


[Закрыть]

И когда мы сядем с другим великим русским писателем Виктором Пелевиным выпить по кружечке пива, я скажу:

– Что ж ты, Витя, ходил на переговоры с террористами?

– Ходил, Саша, – ответит Пелевин, – вот, после "Поколения Пи" ничего не писалось, а тут сходил, и так записалось, так записалось.

А я ему скажу: "Витя, подумай, что Иисус никогда бы не сделал. И сделай так. Самую невообразимую мерзость". "Мерзость" не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.

Смотри также: предательство.

Смотри также: подлость.

Пнуть ногой полуживого голубя, выебать пару щенков, исцарапать ржавым гвоздем Мерседес – это полумеры.

Признай за собой ответственность за взрыв WTC, за ядерный гриб над Хиросимой, за убийство президента Кеннеди, за все то, что Иисус никогда бы не сделал. Стань выше его и сильнее.

Ничего не может быть гаже самоидентификации себя с героями того, что мы прочитаем на ночь. Ничего не может быть прекраснее убийства бога в себе, чтобы занять его место. Хотя это совсем старо и давно не актуально.

Паланик – мистический экзистенциалист, лубковый Камю. Каждое поколение желает быть последним и оставить после себя лишь руины: обломки офисной мебели, изувеченные платы компьютерной периферии и осколки пивных бутылок, но не наш герой. Наш герой с упорством обкуренного зайца убегает от своего внутреннего персонального бога, который настойчиво, как ищейка, гонится за ним, чтобы спасти. Убегает от абсурда, по самые тестикулы напичканный смертоносным внутренним "я". Трогательный негодяй, решивший сбросить кожицу уродства моральных условностей, каличный крокодильчик, спущенный всевышним в мировой унитаз. Его нельзя не любить, потому что нет выбора. Паланик прекрасен.

А вслед за Палаником, Бегбедером, Мураками и прочими свой плач о потерянном поколении в моей голове провыл Стогофф. Еще один модный автор, лет через пять – десять о котором никто уже не вспомнит. Он потерялся еще до публикации – в душных полуподвальных тошниловках Питера и под мокрыми скамеечками на Марсовом поле, в пьяных спальных районах и заплеванных тамбурах плацкартных вагонов. Перемежая тоскливую жвачку молодых, но уже потерянных авторов прекрасными сказками о маленьких троллях, выпивая пиво в любимом баре или в десятый раз за последние полчаса нажимая "Receive new mail", осторожно переступая весенние лужи на асфальте или уткнувшись кончиками ушей в стереошар электронного хардкора, о судьбах потерянного поколения гораздо проще ненадолго глубокомысленно задуматься, закурить и выкинуть эту муть из головы. Гораздо проще прочитать и изумиться родству мыслей твоих и авторских, чем этим поколением быть. Нам всем импонирует легкий налет маргинальности, алкогольная эстетика и бунт маленького человека, клерка против этого сраного мира и этой не менее сраной жизни, но об этом мы предпочитаем прочитать в серии современной альтернативной литературы. И это правильно, потому что поколения-то нет. Не было и не будет. И хрен с ним.

Сны HiTek

Искра Божья – это закоротивший провод питания к вашей видеокарте, Образ Божий – экран Рабочего стола с порнографическими обоями, Слово Божье – выстрелы винчестера из извечного Doom'а.

 
Ах, как пафосно и трогательно,n
что не дрогнула рука,n
раскрутить спираль галактикиn
до ленточки ДНК,nn
 
 
и все мыслимые вселенные –n
лишь узор печатных плат.n
Победившее техногенное,n
киберпанковский шах и мат.nn
 
 
И в начале было написаноn
DWORD, и будет в конце,n
и ныне, во веки и присноn
робот в терновом венце.nn
 
 
Самые удивительные сны снятся во время второй фазы быстрого движения глаз, примерно через 6 часов после того, как вы заснули. Это пограничное состояние даже не является в полной мере сном, мозг работает почти в полную силу. Я вижу удивительные сновидения, и, если меня разбудить, они обретают прозрачность и ясность. Сегодня ко мне приходил сетевой Фродо Бэггинс. Сообщил свой email – [email protected]. Я удивился такому странному написанию его имени. Появление "l" в начале он обещал объяснить в следующий раз, сказал, что Froudho является правильным написанием его имени ("ou" вместо "o", потому что именно так правильно произносить и "dh", потому что это – дифтонг, как "th"), а с Томом Диа он еще поквитается.
Следующая, несомненно, очень важная информация, которую он мне выдал: портить воздух на их сетевом средиземском – пускать козерогов. Я даже не смог оскорбиться за свой знак зодиака, а просто рассмеялся. Наше общение прервал будильник. Фродо обещал приходить иногда.
 
 
А я хочу сниться тебе. И я обещаю тебе больше не читать Экслера по ночам, вычищать из History все ссылки на порносайты, а Gravity Kills слушать только в метро в наушниках. Обещаю не пить пиво после 12-ти, чтобы тебе не снились навсегда потерянные UIN'ы и электроовцы. Я обещаю.
 
 
Иногда, когда я закрываю глаза, по внутренней стороне век пробегают маленькие серые пятнышки. Это вентилятор играет с моей челкой. Пятнышки щекочут ресницы, хотят, чтобы я их выпустил. Чуть приоткрываю глаза, и они, отразившись на фотоэлементе вебкамеры, оцифрованные и спрессованные в ip-пакеты, отправляются в сеть. Сотни хостов они преодолевают за считанные секунды, и лишь немногие материализуются маленьким пикселем на посредственного качества JPG'е в браузере монитора на другом полушарии. Я растрачиваю себя на бинарный код, на нули и единицы, по частичкам исчезаю в мертвом глазу камеры.
 
 
Я даже научился выходить в чат во сне без посредства компьютера и Интернета, и это меня немного напугало. Бессмысленные разговоры – наркотик, от которого очень сложно отказаться, но вдвойне на него подсаживаешься, когда они происходят в твоей голове каждую ночь. Необходимые атрибуты – серое окошко java-апплета и люди-ники обязательно присутствуют, но уже не важны. Перманентная усталость и постновогодний авитаминоз заменили мне цветные "Сны о чем-то большем " на бесконечный лог с бесконечным скроллбаром.
 
 
>> Я ДАВНО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ В СРАКУ ПОРЕШЬСЯ, НО ПРО ТО ШО ТЕБЯ ВЫЕБАЛИ В ШЕСТЬ ЛЕТ РОДНОЙ ПАПА И ЕГО БРАТ-ПЕРВЫЙ РАЗ СЛЫШУ. ТЕБЯ НАДО В ЦЫРКЕ ПОКАЗЫВАТЬ: по-моему, гениально… надо бы всегда держать эту фразочку в открытом окне блокнота и копи-пастить.
>> я думаю, что малолетние уйопки, рыцари модемов и клавиатур, чатовский крестоносцы, агрессивные пидарасы и гомофобы так и поступают. используют мультиклипборд майкрософт офиса для своих праведных словесных войн
>> по сути дела получается разговор двух роботов
>> с human-интрефейсом в качестве заменителя энджина
>> потому INTIM чат и представляет собой не больше чем самогенерирующийся лог, нечто вроде вируса.
 
 
Важен выбор браузера, от этого зависит то, что будет вам сниться. Через окно Internet Explorer'а ко мне приходят персонажи из friend-ленты моего виртуального дневника, они молчат и смотрят через квадратики кнопок сворачивания окошек. Это так странно, что я даже не просыпаюсь, а проваливаюсь еще глубже, в следующий слой сна, где мне снится моя комната, мой компьютер, где мне снится, что я проснулся. Реальность бодрствования отражается в моем сне, но я знаю, что этот слой не последний. За ним скрывается тонкая пленка предпробуждения, где видения (именно видения, а не сны) граничат с бодрствующим сознанием.
FireFox, напротив, спутывает нити снов. Без установленного java-плагина функциональность ткани сна сильно урезана. Ко мне приходят те же персонажи из friend-ленты, приходят буковки ников. Они молчат и смотрят на меня сквозь квадратики кнопок свертывания окошек, они улыбаются current mood'ами, и всегда звучит current music. Но без установленной поддержки java сны плоски и не полноцветны. Я думаю о навсегда потерянных UIN'ах и о том, что не скачал последний build Mirand'ы.
Сны text-mode only превращаются в бесконечное шатание по лабиринтам Мории со своим верным песиком и дискетой с Nethack'ом в кармашке жилетки. Снятся горячие клавиши, и мысли однопоточны. Консоль сна можно раскрасить, но настройки сохраняются лишь до конца сеанса.
 
 
Я обещаю, я клянусь не посещать больше Mult.ru и не рассылать ссылок сомнительного происхождения по всему своему контакт-листу. Я клянусь тебе никогда больше не заказывать ничего в "Озоне". Клянусь не скачивать nightly builds любимых программ, а пользоваться официальными релизами. Только разреши мне тебе сниться…
 
 
Закрой глаза.
 
 
Официантов, молодых людей слегка педерастической наружности, в этом баре было принято называть даниелями. Я подозвал одного, спросил еще чешского пива с козлиным названием и дал ему водочные, которые, опять же, тут было принято давать вместо чаевых. Парнишка шел, уже слегка пошатываясь, но заказ принес, не расплескав при этом ни капли.
 
 
Я хожу в этот бар уже третий день подряд, пользуясь тем, что по клубной карте, которую я заказал на сайте бара, я получаю довольно внушительные скидки. Третий раз за сегодняшний день я заказываю пиво с козлиным названием и медленно цежу его сквозь зубы, фильтрую сквозь сигаретный дым в полости рта, размазываю языком по небу. Мне нравится это мрачноватое заведение, где всегда есть свободные места, накурено ровно настолько, чтобы не слезились глаза, разговаривают в полголоса, да и пиво довольно сносное. Не говоря уже о скидках…
 
 
Даниель подходит ко мне справа, шепчет на ухо, распространяя вокруг меня обильные водочные пары, я поднимаюсь, и мы входим в дверь, на которой висит золотистая табличка с надписью "Администрация". Я никогда не видел, чтобы из этой двери кто-то выходил. Изредка туда заходил один из даниелей, но никогда через нее не возвращался.
 
 
Да дверью скрывалось небольшое помещение, выкрашенное в бежевые цвета. Из мебели только круглый журнальный столик со стеклянной столешницей да пара кресел. В одном из них сидел человек, как будто давно мне знакомый, при этом ни имени которого, ни при каких обстоятельствах мы познакомились я припомнить не мог. Человек кивком головы предложил мне сесть в свободное кресло, что я и сделал. Даниель уже куда-то пропал, я закурил, решив ни о чем не спрашивать. Так мы просидели в полном молчании еще пару минут.
 

– Вы сегодня уже третий раз заказываете у нас пиво, – человек начал разговор с этого утверждения, как будто мы всего пару секунд назад обменялись уже несколькими фразами. Я кивнул, потрепал себя за бородку и ответил: – Да, а что? У вас установлен какой-то лимит на количество пива для каждого посетителя?

– Что-то вроде того, – ответил человек, – ведь вы занимаетесь откровенной накруткой!

– Не понимаю, о чем вы, – удивился я, – как я могу заниматься накруткой, если я покупаю пиво у вас , пусть даже со значительной скидкой.

– Конечно, по сути, вы – уникальный посетитель, но накрутка в нашем заведении запрещена! – человек пошевелил старшими битами своих усов, и я понял, что нахожусь в одном из глубинных слоев своих снов HiTek. Предыдущий слой был официальным сайтом бара, где я, чтобы получить клубную карту, до одури нажимал Ctrl+Alt+Обновить, не потрудившись выяснить, считают ли они только хиты – посещения, или проверяют и хосты – уникальных пользователей. Таким образом, углубившись в следующий слой сна, я так и остался уникальным посетителем, но при этом количество хитов – кружек пива было большим. Мысленно нажав Alt+F4, я просыпаюсь, пытаюсь растереть щеку, на которой остались квадратики-отпечатки клавиш, и иду в ванную, чтобы почистить зубы с побитовым смещением в ротовой полости. А ты, спящая, улыбаешься.

А хочешь, я расскажу тебе сказку? Сказку о моих странных снах HiTek? Может быть, тогда ты поймешь, может быть, тогда ты впустишь меня в свои сны?

Когда пакеты ходили еще со скоростью 300 бод; Фидо было тайной сектой, а GPL не изобрели; когда маленьких мальчиков пугали Тетрисом, а девочек – задержкой циклов, вызванных чрезмерным увлечением тренажерами клавиатуры; когда программистов на всех языках 3-го поколения можно было пересчитать по кнопкам джойстика популярной видеоприставки, в 8-битном процессоре компании Zilog появился недокументированный регистр. Носил он 7-битный символ вместо усов, сморкался в system tray и закатывал глаза на desktop, пальцы рук его были узловаты, а из ушей росли FDD'шные шлейфы. В бесконечном цикле он выполнял инструкции, от которых текстовые процессоры превращались в электронные таблицы, бухгалтерские программы начинали считать место на гибких дисках, а Касперскому во сне привиделась сводная таблица компьютерных вирусов, которые когда-либо будут написаны.

И пришел к нему Питер Нортон, и предложил новомодный дизассемблер за то, чтобы он перестал читать напрямую из RAM. Регистр пошевелил младшими битами усов, перешел на bigendian и, ничего не ответив, отправился в домен ORG. Там он устроился работать в брэндовый системный блок, и все о нем благополучно забыли бы, не случись одной истории, которую впоследствии долго обсуждали в форумах СлэшДотКома.

Как известно, скриптовые языки существовали еще до того, как Borland была куплена Майкрософтом, и .Net не явился для Регистра откровением от Святого Билла. В его брэндовом системном блоке многие стали поговаривать о том, что это прорыв в компьютерной индустрии, и что теперь-то каждый получит по халявному коврику для оптических мышек, и наступит на всей земле open-source. Регистр же, зная, что настоящий open-source в рамках отдельно взятого системника невозможен, уповал только на новое лицензирование препроцессора HTML, который некоторые называют PHP.

Однажды, придя домой после оверлокинга, он лег на кровать и начал напевать первый абзац GPL, к тому времени уже изобретенной. При этом старшие биты его усов шевелились в такт с переводом каретки по "n", а утечки памяти были возможны только в стандартный вывод. IRQ 7 стало недостаточно для того, чтобы прервать его пение, и процессор стал греться. Технический прогресс скакал по Интернету семимильными шагами, но системные платы с автоматическим контролем температуры тогда были еще редкостью. Так получилось, что именно в этот день оператор ПК забыл забэкапить CVS локально, а все жесткие диски его хостинг-провайдера были отформатированы новым вирусом, который залетал в компьютеры через окно, написанным последователями учения Касперского. Процессор, не выдержавший оверлокинга, растерял половину своих регистров, напрочь забыл об MMX и SSI, стал путать 3D Now! с 3Dfx и, в конце концов, скончался мучительной смертью, став значком на лацкане пиджака студента ЛИАПа. .Net не был разработан в указанные сроки, держатели DNS зоны ORG перешли на PostgreSQL, и наступил частичный open-source.

Как уже говорилось, события, предшествовавшее этому, бурно обсуждалось на форумах СлэшДотКома, где я и отправил Регистру пару PM. На одно из них он ответил, но в не известной мне кодировке и с IP-адреса, которого не может существовать в природе – 195.195.195.777. Через неделю его забанил администратор-n00b за аватар слишком больших размеров, и с тех пор мне о нем ничего не известно. То PM я пытался еще очень долго расшифровать, и когда у меня это получилось, я долго смеялся, потрясая младшими битами своей бородки. В PM было написано: Linux – sucks, Windows – rules!

Я знаю, это очень странная сказка, и ты многое в ней не поймешь, но, пожалуйста, просто постарайся, просто попробуй.

И даже если я никогда тебе не приснюсь, я всегда буду рядом. Я буду зеленым глазиком в твоей аське.

Байки. Не выбрасывать же?

У меня есть несколько забавных рассказиков-баек и стишков, которые я написал для сайта www.orosr.ru, а он безвременно почил в бозе. Что-то ты из них читала, что-то, наверное – нет. А вдруг улыбнут?

ЛЮБЛЮ!

Леха, высокий сутулый семнадцатилетний юноша, длинноволосый металлист, но скин в душе, сидел и, наверное, в сотый раз проходил игрушку про ежика Соника на 16-битной приставке. Приставку с парой картриджей Лехе дали поиграться всего на несколько дней, поэтому друзья-корефаны были забыты, на девок забито, а пьянки перенесены. В конце очередного уровня, когда поверженный злобный босс доктор Роботник заверещал в абсолютно неестественной для него тональности, Леха нажал на паузу и пошел открывать дверь. В нее звонили. С самого порога лучший друган Лысый практически рухнул в Лехины объятия, от него разило смесью спирта и блевотины. Лысый был абсолютно пьян и зареван.

Реветь как баба мужику в его неполные 18 лет не пристало, поэтому он был отшлепан по щекам, умыт в ванной и выдворен обратно на лестничную площадку для дальнейшего сопровождения на улицу – развеяться.

Одной рукой удерживая Лысого в вертикальном состоянии, другой Леха нажал на кнопку вызова лифта и поинтересовался у Лысого о причине его горя. Лысый излил душу сразу. В реве белуги и крокодильих всхлипах прозвучало пронзительное: "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" Он опять рухнул в объятия лучшего друга, изрядно измазал его новой волной слез и соплей и зарыдал еще сильнее, надсадно и с переливами. "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" – эхом пронеслось через шахту лифта по всем этажам блочной девятиэтажки. Уже на улице, на скамеечке, закурив и немного поуспокоившись, он объяснил, что эта сука ему изменила, что надо бы ее бросить или, на худой конец, просто отпиздить, но ведь "чуйства", ведь, блядь, любит ее! Излив душу другу и немного протрезвев, Лысый нетвердой походкой отправился в сторону своего дома, Леха – проходить следующий уровень игры про синего ежика Соника. А назавтра все жильцы подъезда от стервозной общественности дома тети Вари узнают, что вчера прямо в их лифте настоящие педерасты устроили поножовщину. Была ли в лифте кровь, да и кровь ли? Леха так и не узнал.

ПРОПУТИН.

 
В нашей школе сортир по колено в говне,
говорят: виноватый – Сорокин.
И Ширянов какой-то закончит в тюрьме –
нам сказали вчера на уроке.
 
 
А на дансинге всем проебали мозги
этой песней "Такого, как Путин".
В раздевалке – плакат "Унитаз – береги!"
Хотя надо б в сортире, по сути.
 
 
И тогда к нам приплыл на Авроре матрос
и сказал нам: ребята, не ссыте,
доберемся в Москву, всем устроим Норд-Ост,
в Кремль заедем на этом корыте
 
 
и как ебнем из всех уцелевших стволов
по всей это пропутинской мути
чтоб не вспомнил никто никогда даже слов
песни про "Такого, как Путин".
 
 
ШКОЛЬНЫЙ БАТОН, БАТОН НАРЕЗНОЙ.
 
 
Степан Телепунин по прозвищу Телепунька, ученик 9-го "Б" класса, сидел и усиленно сжимал сфинктер, а, попросту говоря, очко.
Ему было срочно необходимо произвести акт дефекации, а, грубо говоря, посрать.
Урок только начался, и досидеть до его конца не представлялось возможным. Позывы начались внезапно, как грибной летний дождь, и Степан обдумывал стратегию того, как ему отпроситься с урока в сортир. Степан потел и пару раз даже уронил ручку на пол. Нагибаясь, чтобы ее поднять, он чувствовал, что огромная говешка уже стучится в его трусы, но причина для того, чтобы уйти в самом начале урока, никак не придумывалась. Когда Степан понял, что еще минута, и он обосрется прямо в классе, он поднял руку, промычал незамысловато, что ему надо срочно выйти, пулей вылетел из классной комнаты и вприпрыжку побежал в сторону манящей двери с буквой "М". Вбежав в сортир и по параболе обогнув несколько куривших одиннадцатиклассников, наш герой водрузился гордой птицей "орел" на "унитангенс", едва успел снять штаны, как его прорвало. Он исполнял таинство оправления своих естественных потребностей, и лицо его сияло, озаренное улыбкой редких зубов, и лоснилось от испарины. Выпученные глаза были полны животной радости. Степан кряхтел как столетний дед, пытающийся залезть на свою бабку. Степан глотал вонючий воздух, и с каждым вздохом ему становилось все легче, но тут один из краев унитаза обломился, и горемыка наебнулся голой обосранной жопой на осколок, и ему отрезало одну булку. Школьник закричал благим матом, схватился за жопу и тут же одернул руку как ошпаренный – голое мясо не терпело и малейшего прикосновения. В слезах, соплях и говне наш засранец, тем не менее, не растерялся, а приложил отрезанный шматок мяса туда, где ему пристало быть, прилепил сверху кусок газеты и побежал в медпункт. Врачиха долго не могла понять, чего хочет он нее школьник с лицом белее снега, держащийся за филейную часть и силящийся что-то сказать. Когда он убрал руку от низа спины, булка отвалилась, и сама тетка-врач тоже чуть не свалилась в обморок. Но, в конце концов, эту важную часть жопы парню пришили обратно, и он, говорят, даже может на ней сидеть. А по школе еще долго ходили слухи о том, что один забавник на спор проглотил 5-сантиметровый шарик от подшипника, и когда его приспичило…
 
 
ПРОЧАЙНИК.
 
 
Я поборол корпоративный чайник,
он больше ничего не кипятит,
это расплата, гражданин начальник,
за твой несоразмерный аппетит!
 
 
Я грею в старенькой микроволновке
из полуфабрикатов свой обед,
а ты идешь в престижную столовку
и ешь там репу, мясо и омлет,
 
 
Но если вдруг захочешь выпить чаю –
хуй тебе в рот умерит аппетит!
Я поборол корпоративный чайник,
и бог всех клерков – он меня простит.
 
 
ЛЕЖА НА СПИНЕ.
 
 
Блядь! Эта падла хрустела чем-то деревянным в холле. Трехлетний бультерьер с претенциозной кличкой Мэт грыз то ли ножку от стула, то ли какую-то палку, почти по-человечьи причмокивая. Надо бы пойти и дать ему пизды, но вставать лениво. Алексей взял с прикроватного столика стакан, на дне которого еще плескалось немного Джонни Волкера, подбил подушку, перевернулся на спину, укрылся пледом до подмышек и уставился в потолок. Сегодня он очень удачно продал несколько лотов EUR/USD, это следовало отметить. Никто не предполагал, что дурацкий репортаж по CNN наделает столько шума и рынок FOREX едва ли не захлебнется в потоке электронных транзакций. Интуиция, его интуиция опять сработала, как часовой механизм. Программист, в середине 90-х эмигрировавший в Америчку, довольно слабо представлял себе реалии, которые ожидают его в Чикаго, когда покупал билет на самолет. Его английский и постсовдеповское образование не шли ни в какое сравнение с опытом и профессионализмом индийских коллег, и парню пришлось переквалифицироваться, полностью сменить сферу деятельности. Он устроился работать в Customers Desk небольшой брокерской конторы. За несколько лет из дешевого хостеля он перебрался в шикарный кондоминиум в престижном районе, сменил несколько машин и из Customers Desk перебрался в Dealers Desk. Такой расклад вещей его более чем устраивал. Но, блядь! Эта тупая тварь все никак не угомонится!
 

– Мэт, блядь, иди сюда!

Верный пес уловил настроение хозяина, пришел в комнату, довольно громко топая лапами по мягкому ковролину, и остановился в трех метрах от кровати. Алексей пошарил по прикроватному столику рукой, нащупал пустую бутылку из-под Будвайзера, зачем-то понюхал горлышко. Горлышко бутылки пахло помадой Мэй. Алексей вяло размахнулся и бросил бутылкой в охуевшего пса, тот молча ускакал обратно в холл. Мэй. Эта японская студенточка с детским личиком хорошо сосет. Но откуда эта быдлячая привычка пить всякое говно? А еще изучает английскую литературу в университете. Алексей прикрыл глаза и представил этот взгляд раскосых глаз. Маленькую, но аппетитную грудь и почувствовал, что у него стоит. Небольшая выпуклость над пледом. Зря он ее отпустил. Маркиз, дремавший в ногах, лениво потянулся и по лодыжкам хозяина направился в сторону его головы, обнюхивая плед. Алексей физиологически прислушался к своей эрекции. Когда кот неспешной поступью подходил к животу, успешный дилер напряг свой член с такой силой, что тот едва не прорвал укутывавший его плед. От неожиданности кот подскочил и зайцем ускакал в соседнюю комнату, затих. Алексей бился в истерике. Нездоровый ржач сотрясал его как маленькое персональное землетрясение. Он смеялся до слез, навзрыд.

Стакан с последними каплями Джонни Волкера был опрокинут, Мэт суетился у кровати, думал, что с ним хотят поиграть. Через пару минут Алексей немного успокоился. Остатки сумасшедшего смеха еще оставались на белозубой американской улыбке, но эрекция не проходила. Молодой человек перевернулся на живот, пару минут быстро, по воробьиному потерся членом об огромную кингсайзовую кровать, с надрывом кончил, минут пятнадцать пролежал, потея, затем встал, вошел в любимый чат, сказал всем "Привет" и отправился в душ.

ПРОПАСПОРТ.

 
Continium отворился
улыбкой идиота,
мокрой пиздой открылся
на черно-белой фото
 
 
за корочкой хрустящей,
хоть на нее дрочи.
Ебал я в хуй ваш паспорт,
ебал, но получил.
 
 
МАШЫНИСТ
 
 
В 6 утра мы с мужиками ебнули по 100 грамм, и я пошел в отстойник, седлать свой унитаз на колесах, гордо носящий имя "Электропоезд". Часам к восьми окончательно проснулся и начал рулить как надо. Пассажиров в состав набилось до хуя, разве что друг у друга на головах не сидели. На конечной одна предложила отсосать, чтобы я ее к себе в кабину взял, с ветерком до "Павелецкой" домчал. А хули, вай нот, как говорят америкосы. Ну, залетные, ПОЕХАЛИ. На "Автозаводской" я кончил в третий раз, эта сплюнула, вытерла губы и засобиралась. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Павелецкая"". Там перегон короткий, на четвертом разе я настаивать не стал.
Отработала, хули. Прошло не больше минуты, и тут как ЕБАНЕТ! Маманя моя родемая, думаю, щас яйца из ушей вывалятся, так тряхануло. Я по тормозам, эта орет, как будто ее режут, запахло гарью. Остановились, какой-то мудак мне в громкоговоритель экстренной связи пиздит: "Говорит пассажир 3-го вагона, повторяю, говорит пассажир третьего вагона. У нас тут сильное задымление".
Отвечаю: "Говорит машинист электропоезда, вот я, блядь, щас все брошу и нюхать пойду. Повторяю: говорит машинист электропоезда. Вот я, блядь, щас все брошу, и нюхать пойду". И уже объявляю всему составу: "Не ссать, без паники. Щас я открою двери, кто в первом вагоне – пиздуйте в сторону "Автозаводской", остальные – обратно на "Павелецкую"". Ломанулись как бараны.
Один уебанец обоссанные со страху штаны на голову натянул, дергает меня за рукав, лопочет что-то про то, что его так в МЧС учили, что надо спасателей вызывать. Не гони, говорю, паря, уже вызвал всех, кого надо. Иди домой спать, штаны только не забудь одеть, когда на улицу выйдешь, а то на хуй себе все хозяйство отморозишь. Народ рассосался, прибыли спасатели. О том, что случилось во втором вагоне, я старался не думать. Братская, блядь, могила, не иначе. Консервированная килька в томате. Кто там взрыв устроил – мне по хую.
Шахиды ли или какие другие черножопые. Америкосы или, блядь, чукчи-эскимосы. Буду пиздить ногами по яйцам… Для начала. Пацанчиков из МЧС понабежало до жопы, сказали, что от меня тут уже толку с китайский хуек, я закурил и попиздовал в сторону "Автозаводской", оттуда вроде ходит маршрутка до управления. Напишу заяву по собственному желанию. На хуй такую работу.
 
 
***
 
 
Пивной отрыжкою попутчиков пугая,
ладошкой скромно прикрывая рот,
вчера я ехал зайцем на трамвае,
хотя и было все наоборот.
 
 
***
 
 
Продажи у Ильи падали. Еще пару месяцев назад успешному коммивояжеру, подающему надежды провинциалу, пророчили место кладовщика. Сегодня за день адской работы в метрополитене дипломированный педагог продавал едва ли пару упаковок журнала "Men's Health". Процента от продаж хватало только на то, чтобы пичкать свой желудок дрянной китайской лапшей, а легкие – сигаретами без фильтра. Пассажиры метро уже не хотели покупать поддельные биговские шариковые ручки, фонарики, работающие от динамо-машины, и многоразовые лейкопластыри. Нужна была новая идея, какой-то товар, который привередливый потребитель будет хватать не раздумывая, отрывать с руками.
 

– Добрый день, уважаемые граждане пассажиры, – голосил Илья самым своим противным фальцетом, который могли издавать его голосовые связки, – хочу предложить вашему вниманию уникальный шумоподавляющий прибор. На рынке на Апрашке вы сможете приобрести этот аудио плеер за 300 рублей. Мы же предлагаем его вам всего за сто рублей и к нему кассету с последними песнями Филиппа Киркорова в подарок. Новый аудио плеер всего за 100 рублей! 3 аудио плеера – для вас и ваших родных – за 200 рублей и десять аудиокассет на ваш выбор в подарок!