Текст книги "Чукотские анекдоты"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– И что тебе больше всего понравилось, Коля? – спрашивает жена.

– Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

х х х

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я...

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

х х х

– Я расскажу вам, доктор, все откровенно, – выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

– Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

– До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

х х х

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

– Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

– А у вас негров вешают!

х х х

– Что делать, если из горжетки лезут волосы?

– Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

х х х

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

х х х

– Много ли дураков в Ереване?

– Приедешь – первым будешь.

х х х

– Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

– На идиотские вопросы не отвечаем.

х х х

– Где у женщины аппендицит?

– Как войдешь – налево.

х х х

– Когда в Баку появится армянский коньяк?

– Когда на горе Арарат рак свистнет!

х х х

– Можно ли забеременеть от пыли?

– Можно, если пыль стоит столбом.

х х х

– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

– Пятьдесят рублей.

х х х

– Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

– Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

х х х

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

х х х

– Что лучше, быть лысым или дураком?

– Дураком: это не так заметно.

х х х

– Что было раньше, яйцо или курица?

– Раньше было все!

х х х

– Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

– Еврей – дворник.

х х х

– Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

– Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

х х х

– Что будет, если скрестить ежа с удавом?

– Около пяти метров колючей проволоки.

х х х

– Когда закончится перестройка?

– Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

х х х

– В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

– Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

х х х

– В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

– При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

х х х

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Спрашиваешь! Еще в школе учили – человек произошел от обезьяны.

х х х

– Изменял ли Адам Еве?

– Смотри ответ на предыдущий вопрос.

х х х

– Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

– Непосредственно по кремлевской стене.

х х х

– Как сделать советский рубль конвертируемый?

– Положи его, дорогой, в конверт.

х х х

– Что будет после реализации Продовольственной программы?

– Перепись оставшегося населения.

х х х

– Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

– Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

х х х

– Кто изобрел рентген?

– Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

х х х

– Чем отличается царизм от развитого социализма?

– При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме – от одного маразматика к другому.

х х х

– Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?

– Купишь – узнаешь.

х х х

– Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

– Плюрализм мнений.

х х х

– Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

– Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

х х х

– Почему сняли Подгорного?

– Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".

х х х

– Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

– Лучше поздно, чем никогда.

х х х

– Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

– Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

х х х

– Кто такой Брежнев?

– Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

х х х

– Чем отличается пессимист от оптимиста?

– Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

х х х

– Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

– Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

х х х

– Кому в наше время не нужно перестраиваться?

– Тому, кто давно устроился.

х х х

– Что такое женский труд?

– Это такой труд, который не по силам мужчине.

х х х

– Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?

– Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

х х х

– Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

х х х

– Что делать: жена чуть что – рвет на себе волосы?

– Купи ей, если можешь, дорогой парик.

х х х

– Как быть, если жена совсем села на шею?

– Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

х х х

– Почему ввели талоны на сахар?

– Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

х х х

– Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

– Держать там фигу.

х х х

– Почему слабый пол называется прекрасным?

– Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

х х х

– Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

– Секс-убежище.

х х х

– Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?

– Безусловно. У всякой теневой экономики – свои светила.

х х х

– Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?

– Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

х х х

– В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?

– Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

х х х

– Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?

– Будут делать начес и красить губы.

х х х

– Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

– Когда это место у станка.

х х х

– Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?

– Цените жизнь!

х х х

– Что такое КПСС?

– В прошлом – массовая организация, сейчас – неорганизованная масса.

х х х

– Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

– По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

х х х

– Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

– Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

х х х

– Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

– С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

х х х

– Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?

– Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

х х х

– Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?

– Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

х х х

– Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

– Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

х х х

– Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?

– О начальнике – даже в период демократизации и разнузданной гласности – нужно говорить только хорошо или еще лучше.

х х х

– Почему мы живем сегодня так плохо?

– Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

х х х

– От чего зависит качественная работа аппарата?

– Главным образом от длины змеевика.

х х х

– Что мне делать, если правая нога короче левой?

– Хромать.

х х х

– Трудно ли изучить армянский язык?

– Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

х х х

– С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?

– С кем хочет, с тем и граничит.

х х х

– Как избавиться от тройного подбородка?

– Отрасти бороду.

х х х

– Каким шестым чувством обладают советские люди?

– Чувством глубокой удовлетворенности.

х х х

– Почему милиционеры ходят по улицам парами?

– Один умеет писать, другой только читать.

х х х

– Можно ли осла завернуть в газету?

– Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

х х х

– Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?

– Потом привыкнешь.

х х х

– Чем отличается шизофреник от неврастеника?

– Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

х х х

– Что такое социалистический плюрализм?

– Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.

х х х

– В чем коренное отличие США от СССР?

– В США коммунистическая партия есть, в СССР – нет.

х х х

– Есть ли предел человеческим желаниям?

– Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

х х х

– Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?

– Как живут в Латвии – вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

х х х

– Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

– Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

х х х

– Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?

– О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

х х х

– Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

– Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

х х х

– Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?

– Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

х х х

– Почему "Арарат" играет в высшей лиге, а тбилисское "Динамо" нет?

– "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.

х х х

– Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?

– Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

х х х

– Можно ли жениться в сорок с небольшим?

– Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

х х х

– Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?

– Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

х х х

– Есть ли жизнь на Марсе?

– И там тоже нет.

х х х

– Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?

– Сто приличных тюбетеек.

х х х

– Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?

– Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

х х х

– Что такое сверхдефицит?

– Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

х х х

– Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?

– Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

х х х

– Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?

– Да, правда. Там нет даже снега.

х х х

– Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

– Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.

х х х

– Можно ли любовника спустить в унитаз?

– Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

х х х

– Какое самое мощное оружие в мире?

– Шестидюймовка крейсера "Аврора" – одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

х х х

– Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?

– Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

х х х

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.

– Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

х х х

– Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?

– Так получилось. Шли не в ту сторону.

х х х

– Когда девушка думает выйти замуж?

– Всегда.

х х х

– Что делать, если на тещу нападает тигр?

– Сам напал, сам пусть и защищается.

х х х

– Что такое перестройка?

– Правда, только правда, и ничего кроме правды.

х х х

– Сколько в Москве аэродромов?

– Включая Красную площадь – пять.

х х х

– Какая разница между ЦК и ЧК?

– ЦК – это церезвычайная комиссия, а ЧК – это чентральный комитет.

х х х

– Кто такой Ленин?

– Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

х х х

– Как лучше насладиться бананом?

– Сосать его.

х х х

– Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

– Бери в жены пингвиниху.

х х х

– Какая разница между ЦК и ЧК?

– В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

х х х

– Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?

– Чтобы не ел скот.

х х х

– Где больше всего хлеба?

– В котлетах.

х х х

– Как правильно жить?

– Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

х х х

– Что такое демократия?

– Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

х х х

– Почему жизнь все время дорожает?

– Она не является предметом первой необходимости.

х х х

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

х х х

– Какая разница между первой и последней любовью?

– Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю – первой.

х х х

– Что такое секс?

– Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

х х х

– Откуда взлетают космонавты?

– Из кармана всего народа.

х х х

– Куда чаще всего приземляются космонавты?

– Не чаще всего, а только – на шею всего народа.

х х х

– Что такое "ни то, ни се"?

– Бутылка пива на троих.

х х х

– Действительно ли вредно спать на животе?

– Смотря на чьем.

х х х

– Почему врачи работают на полторы ставки?

– На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

х х х

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.