Текст книги "Я хочу быть с тобой. Учебник счастливой жены"

Автор книги: Наталья Толстая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Важно понять эту фишку (феньку, мульку, штуковину, загогулину и заковыку) – не надо заезжать на чужую территорию, если вас туда не звали! Не надо оказывать помощь, если о ней вас никто не просит – это же так просто!

«Я надеялась, что стерпится – слюбится. Я думала, у меня есть дом». Почему она так думала? Невозможно объяснить женщине, что это дом твоего молодого человека. И если вы хотите строить что-то общее и мужчина действительно хочет с тобой быть – он САМ позовет тебя, слышишь? Сам, причем – лично и неоднократно!

Все остальное – бабская захватническая борьба!

Бывает, у меня на приеме сидят девушки, которые говорят: «Я не знаю. Он очень хороший, он любит меня, он прекрасно ухаживает, но еще не готова дать ему ответ. Как мне, его не обижая, не переезжать к нему? Как мне его, не обижая, не рожать пока детей? Как мне сформулировать ему, что мне еще нужно время?». Потому что точно так же реагируют и мужчины: «Как так? Тебе интересно что-то кроме меня?» Вот здесь нужно понять, если твоему партнеру интересно что-то больше, чем ты, убери «надо», замени на «хочу», захоти стать важнее чем то, что его интересует. Вот в этом и есть весь секрет. По интонациям смотрите, по движению лица, если не комфортно человеку на своей собственной территории, надо собирать вещи. Что-то не так, тускло стало, появились какие-то напряги, уже начался страх. Для того, чтобы вас не выставили из этого дома – умейте смотреть хотя бы на полшага вперед, попробуйте все же предугадать дальнейшее развитие событий. Не стойте «над душой», не становитесь обыденностью, ежедневной картинкою, будничным явлением! Дайте ему соскучиться, дайте ему помучиться без вас! И если он почувствует, что ему вас катастрофически не хватает, что он задыхается – он «подаст голос», он позовет вас!

Только в этом случае ты снова упакуешь в кошелку все свои манатки и торжественно вкатишься на его, то есть уже «вашу» жилищную площадь!

А вот если этого не случилось – значит, и ждать там тебе было нечего.

§ 7. Договоримся «на берегу»

Правила устанавливают оба

Начало совместной жизни – важнейший этап в любых отношениях. Чтобы фундамент будущей семьи был крепким, перед этим шагом необходимо проговорить основные моменты.

Аксиома (врез)

Выходи замуж (женись) с широко открытыми глазами, а замужем (женатым) живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора.

Начинаем потихоньку проживать совместно. Ничего не понимаю: говорит, что любит, что не может без меня обойтись, однако скандалы начались каждый день!

Валерий, 26 лет

Недавно съехались с моим молодым человеком. На каждом шагу сталкиваюсь с тем, что он диктует свои правила и условия, и все должно быть так, как он скажет.

Анна, 25 лет

Задача:

Понять, о чем должен быть тот самый «разговор на берегу»? Как его правильно провести, какие темы затронуть?

Действие первое. Деньги: складываем, делим и умножаем

Ты считаешь эту тему «неудобной» для обсуждения? Может быть, с приятелями и коллегами – да, а с будущим спутником жизни – очень даже удобной и нужной! Усаживаясь друг напротив друга на этот серьезный и важный разговор, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь.

Сколько зарабатывает каждый из вас, как вы будете хранить деньги: на карточках, дома в «кубышке»?

Существует ли отчетность, или Он будет спрашивать тебя, какая сумма ежемесячно тебе нужна «на хозяйство», а остальным распоряжаться сам? Женщинам такой вариант обычно нравится меньше, чем «открытая бухгалтерия». К тому же ты вправе сказать: «Я пока еще не знаю, какая сумма нам понадобится ежемесячно.

Поживем вместе, прикинем: какие продукты кушаем, по каким магазинам ходим».

Если женщина зарабатывает больше, она должна осознавать, что это факт печальный, надеяться, что временный, а от того – чувствам не преграда.

Утверждения типа: «Я тебя пою, я тебя кормлю» в супружеской жизни неприемлемы. Кстати, и для мужчины-кормильца – тоже.

Если она домохозяйка – значит, совмещает работу экономки, домработницы, гувернантки, няньки, поварихи и «половой утешницы». Ей нужно не только «на хозяйство» выдавать, но и на свои личные нужды и по усмотрению.

Не следует впадать в заблуждение и считать, что Домашний труд – бесплатный!

Если женщина личных денег не имеет по тем мотивам, что «а зачем тебе деньги, ты же дома сидишь и у тебя все есть» – то она чувствует себя кем угодно, только не свободной и независимой. При таком раскладе она с полным правом может пойти работать, чтобы зарабатывать себе свои собственные деньги, а домочадцам не помешает научиться кое-чему из сферы теперь уже – самообслуживания.

И все-таки – как быть, если зарабатывает больше женщина, и привыкла к деньгам относиться легко, а мужчина считает каждую копейку?

Она ему: «…появились деньги, поехали отдыхать!»

Он ей: «…а я себе этого не могу позволить!»

Не может позволить себе жить в ее дорогой квартире, не желает ездить на ее машине.

Понятно: каждая из нас хотела бы, чтобы муж зарабатывал больше, чтобы Он звал на отдых, дарил подарки…

Но давайте смотреть на жизнь реально!

В кредит и в долг.

Если оба вы зарабатываете немного, то нужно ответить самим себе на вопрос: хотим ли мы жить в кредит, в долг? Есть люди, которые живут таким образом десять, двадцать лет, постоянно перезанимая и заслуживая себе тем самым соответствующую репутацию.

Они зависят от настроения кредиторов и ростовщиков, им постоянно звонят из банка. И, тем не менее, продолжают сохранять хорошую мину: имеют дорогой костюмчик «на выход» (а дома – треники и майка от рекламной кампании сока), покупают в кредит навороченный телефон, машину на последние деньги, снимают квартиру и таким образом «правильно заносят себя в жизнь». Но тут есть потаенные моменты, согласно которым лучше соответствовать тому, что вы из себя на самом деле представляете, чем демонстрировать образ желаемый.

Жена может честно сказать мужу: «…папа покупал мне белье, папа покупал мне драгоценности, он меня любил и по первому «му» исполнял все мои желания. Ты не возражаешь, чтобы он продолжал мне все это покупать?»

Помните, если муж не может до свадьбы купить любимой шубку от Дольче и от Габбаны, и для нее это – трагедия, то после свадьбы все это выльется в грандиозный скандал!

Четко проговаривайте, чего вы ожидаете.

Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений с родней жены, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть рис с жареным луком – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать её ожиданиям и привычкам. Хотя, любящая женщина, по началу, может пойти на любые условия.

Но это только – поначалу…

Анекдот

Муж (жене). – Значит, так: правила свои я менять не собираюсь. В пятницу я играю в покер, в субботу хожу с друзьями в баню, в понедельник у меня – встреча с проституткой.

Жена: – Прекрасно, дорогой! Согласна полностью! Только и у меня есть одно правило: в 20.00 каждый вечер я занимаюсь сексом, и не имеет значения, дома ты или нет.

Действие второе. Будем вести себя хорошо

Так же, как и в вопросе денег, будущие супруги могли быть воспитаны по-разному и поведение его родителей было иным, нежели в семье жены.

Есть семьи, где папа с мамой разглядывают дневник своего чада через дно стакана, а на гвозде висит ремень как самый убедительный аргумент. Есть семьи, где матом не ругаются – на нем разговаривают, где от крика зашкаливает количество децибел, а есть такие, где царит ледяное молчание, и домочадцы отсиживаются каждый в своем углу. Но все это не значит, что такие же порядки должны быть в вашей новой ячейке общества!

У тебя было так, а у нас так не будет – спокойно можно объяснить.

Одна пациентка рассказывала мне: «…начнет он кричать, орать, руками махать – выхожу в другую комнату, там отсиживаюсь, пока не успокоится».

Неплохая тактика, но сама по себе не работает.

Если ты в первый раз, когда услышала крик, не сделала круглые глаза: «Чего кричишь-то? Я в твоих проблемах не виновата, со мной так нельзя!» – отсиживаться можно уже, как в окопе: повезет – не повезет.

Если ты не дала сопротивления – то в следующий раз, желая чего-то добиться, муж автоматически поднимет голос.

А потом – и не только его…

Действие третье. Не ломайте!

Как ты относишься к моим командировкам?

Можно ли я буду задерживаться?

Кто будет ездить на общественном транспорте, а кто – за рулем?

Если муж любит бардовские песни и поездки с комарами и дымом костра, а женщина выросла на симфонической музыке и любит бальные платья – попробуйте и то, и другое. У вас ведь в жизни этого не было – устройте приключение!

Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – все, все в самом начале отношений ставим в бизнес-план! Как только начнешь подавать и скакать, как зайка вокруг елочки – попомни мои слова – Новый год у тебя будет всю жизнь!

Если на себя берет все один человек из пары, желает и зарабатывать, и стратегировать, и указывать всем, куда лететь и как свистеть – в один прекрасный момент он может столкнуться с великим стрессом в своей жизни, когда окажется, что домочадцы пользуются его деньгами, его советами и указаниями, его стратегиями – но благодарными себя не чувствуют!

И он может однажды услышать такие слова: «Прости, я влюбилась! Ты знаешь – там меня слушают… Прости и отпусти».

Не сажайте на цепь, и не садитесь на цепь!

Не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.

Глава 3. После вальса

…И вот – послушали вы этот вальс вдвоем, и жизнь идет дальше. Причем после вальса – даже интереснее, чем до. Вот он – объект твоих мечтаний, сидит себе напротив тебя на кухне, или рядом с тобой в гостиной, и ты с ним взаимодействуешь от заката до рассвета. Никто не мешает вам любиться, ссориться и мириться в свое удовольствие. И все же. Даже если вы живете отдельно, и у вас пока нет детей, ощущение, что в ваше «наедине» кто-то вторгается, постоянно присутствует.

§ 8. Его и твои родственники

В этом параграфе учебника речь пойдет об отношениях зятя с тещей и тестем, невестки со свекровью и свекром, то есть, с людьми, которые, бывает, склеивают новую ячейку общества, но чаще (и особенно – при неправильном обращении) бывают помощниками разрыва…

Пусть всегда будет мама!

Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала её мать. Живёт уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь (придушил бы). Настраивает жену против меня, «шипит» постоянно, хоть из дома уходи.

Как её выпроводить обратно в Жирновск? Есть ли пути разрядки напряжённости?

Анатолий, 43 года, г. Сальск

Задача: научиться мирно сосуществовать в условиях объединения семьи (в данном случае – общими трудностями), установить с тещей хотя бы худой мир вместо доброй ссоры.

Действие первое. Перечитаем условия договора

Когда вы еще только подготовились к вступлению в серьезные отношения с женой, следовало бы понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи, как бесплатные опции – в придачу. Она воспитывала дочь, и если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Статистика утверждает, что Мужчина, которого выбирает дочь – очень часто напоминает по темпераменту и складу характера её мать. Такой мужчина, как правило, вытесняет её, заменяя собой.

Вы должны осознать – всё, что раздражает вас в этой женщине, есть и у вас. Поверьте сединам мудрого Юнга!

Понятное дело, что вы в бытовом смысле чужие люди, так почему мы с людьми со стороны более воспитанные и терпимые, а с теми, кто нам выдан в придачу с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Действие второе. Какого пола ваша теща?

Мои дорогие читатели, уясните, пожалуйста, что теща – не монстр. Она женщина, а не объект для битья. Не «подкалывайте» ее возрастом. Не забирайте ее имущество силой и угрозами. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слова «потом», «принеси», «уйди». Она болезненно воспринимает ваши семейные разборки.

Если теща по утрам в халате с кружевами режет кекс – вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах пить минералку из горлышка.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что нашептывая что-то жене «по секрету» и указывая на все недостатки, она мешает вам любить ее дочь. Попросите не сталкивать вас лбами.

Действие третье. Правила оказания респекта

Выделите теще собственный «угол», причем, желательно с дверью.

Если не представляется возможным отдать целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей.

Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого будет лучше – вы не будете спотыкаться об нее на каждом шагу.

Как только она начинает давить и показывать, что она что-то «знает лучше» – сначала выслушайте, не перебивая (там может быть разумное зерно!).

Если не согласны – спокойно сообщите, что «чужой монастырь» диктует свои правила.

Когда она приготовила обед, не сидите с кислым лицом, а, улыбаясь, говорите: «вкусно» и «спасибо»! Кстати, для тех, кто не знает – это называется «правилами хорошего тона»….

Если бы вы взяли сиделку по уходу за тяжелобольными, за каждый день приходилось бы платить немалую сумму. Стирка, готовка, уборка – это бы все калькулировалось отдельно. Теща – не бесплатная рабочая сила. Купите ей подарочек (конфеты, духи, платочек) – будьте хитрее. Найдите в себе силы обращаться к ней по имени или «мама, Вы».

Врезка

По статистике досужих украинских социологов, тёщи нападают на зятьёв в 5–6 раз чаще, чем наоборот. Американцы подсчитали, что 34 % нарушений душевной сферы людей в семейных отношениях связано с «разборками» тёщи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин уложили тоже мамы любимых жён.

Положительный тест. Мудра ли ваша теща?

Ответив на несколько вопросов, вы поймете, насколько повезло (или не повезло) вам в этом важном вопросе. А может – и со своей стороны нелишне сделать шаги навстречу?

Теща становится свидетелем конфликтной или спорной ситуации, затрагивающей всю семью, или же только семью своей дочери (то есть вашу супружескую пару):

а) она сама выстраивает с вами отношения, не стесняется начинать разговор первой;

б) старается как можно чаще придерживаться принципа невмешательства и дипломатической позиции;

в) когда возможно – берет вашу сторону;

г) разговаривает с вами уважительно, внимательно выслушивает ваше мнение.

Как теща позиционирует себя на вашей территории:

а) понимает и поддерживает принцип: «чем дальше – тем роднее»;

б) в свое время отказалась продавать свою квартиру, чтобы съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади;

в) не собирается отдавать своего имущества и всех денег на «благо молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира;

г) сама спокойно попросит сделать звук телевизора тише;

д) уезжает на сутки раньше, чем начинают сверкать молнии. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд в славный град Жирновск.

Теща как женщина:

а) следит за внешностью и показывает собой, какой будет ваша супруга через 20 лет;

б) не ревнует дочь к зятю, а радуется «скрипу кровати», понимая, что основное внимание теперь переключено на него.

Теща и вы:

а) старается любить вас как сына;

б) устроив вас в институт – не попрекает потом всю жизнь этим. Понимает – этого она хотела сама;

в) не жалеет отбеливателя на рубашки;

г) знает, какое вы любите варенье.

Д) не разрешает своей дочери хватать куски из вашей тарелки.

Ответив на все вопросы положительно, вы осознаете, какое вам досталось сокровище к жене «в придачу». Если же все это – не о вашей теще, коли в ваших глазах она Баба Яга или враг – поговорите с женой, чтобы минимизировать отношения.

Тут уж нечего не сделать. Дистанцируйтесь максимально, иначе разрушит семью, как ядерный взрыв.

И все же давайте попытаемся сохранить мир в доме – это место, куда нужно возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Даешь вечную масленицу и счастливые тещины блины!

Когда близкие желают вам зла

Мы уже говорили, что каждому нашему новому избраннику прилагается неизбежный бонус в лице многочисленных родственников. Однако, ужас не в этом! Хорошо, когда вы живете в разных квартирах и легко находите общий язык, а что делать, если близкие желают вам зла?

Задача:

не испортив отношений, «грамотно» дистанцироваться от родственников.

Урок историй

История такая: Девушка старше своего молодого человека на 2 года, имеет ребенка. Была беременна, но общего ребенка выносить не смогла. Пара планирует иметь общих детей; они три года вместе, но пока еще не поженились. При этом есть свои «но», и этих «но» столько, что у девушки голова кругом идет. Интересно, что в отношениях с любимым проблем нет: за три года совместной жизни пара купила на общие деньги квартиру, малыш ходит в садик, отношения у них хорошие. Вот тут перейду к рассказу о самом интересном.

У мужа есть сестра и мама, и эти женщины каждый (!) день звонят нашей героине с указаниями, в какие сроки ей следует покинуть квартиру (заметьте, купленную совместно!) и с рассказами о том, как сильно она не соответствует их любимому сыну (брату). Пробовала отключать телефон – еще хуже, эта «сладкая парочка» (мать и сестра, а бывает, и другие родственники) начинают приезжать к ним в дом! Это происходит всегда в отсутствие молодого человека: в дом вваливаются люди, ходят, осматривают, открывают холодильник, проверяют, как выглажены рубашки, как вычищены ботинки…

Девушка спрашивает: «как мне себя вести, как жить дальше?»

Супруг пытался поговорить с родителями, убеждал, что любит свою будущую жену и будет строить с ней семью, упирал на то, что они живут отдельно и счастливы…

Не послушали. «Пробили», пользуясь связями, где она родилась, где училась – зацепиться не за что. Тогда начались разговоры: «Пойми, сынок, мы эту женщину пустить в свою семью не можем». «Выпили мозг» совершенно: и ребенка она выносить не смогла, и старше она. Называют «сухой веткой».

Одним словом – методично выживают из их общей квартиры!

Зная, что муж в командировке – могут позвонить в пять утра и спросить: «Ну что – у тебя кто-нибудь дома есть?..»

В ситуацию добавляется еще и та деталь, что молодой человек весьма прилично зарабатывает, помогал и помогает родственникам и собирается помогать дальше.

Девушка задает вопрос: «как ей дистанцироваться и не участвовать в этой «мышиной возне»?

Действие первое. Избавься от дурных мыслей

Начав работу с ней, я сразу отметила, как много обид на родню мужа осталось у нее от первого брака. Входя в новую семью, она сразу же выставила «штыки», защиту, и была заранее уверена в том, что ее не примут. Свекровь – мама единственного сына, это соперница, и в любом случае она будет строить препятствия – вот с какими мыслями девушка начинала совместную жизнь с любимым. И теперь любой звонок, естественно, вводит ее в состояние психоза.

Так же, как мы избавляемся от дурных привычек и плохого поведения – так же нужно уметь избавляться от дурных мыслей. Вот история, которую я узнала от нее же:

У близких друзей этой семьи – свадьба. Наша героиня очень хотела туда попасть, однако даже не позвонила матери, не поговорила с мужем о своем желании. Её мысли на сей счет: «меня туда не возьмут, я буду самая плохая, это будет день моего позора!». И девушка садится рыдать.

Действие второе. Ограничьте вашу территорию

Это, собственно говоря, первое, что нужно продумать, когда создается новая «ячейка общества». Жилья пока нет? Снимайте квартиру. Живете с родными? Должна быть дверь, закрывающаяся на щеколду, разные полки в шкафу, кровать, закрытая ширмой. Если мама приезжает к вам в гости – выделите ей комнату, запирающуюся на замок, и место для ее вещей. Если этого нет – у мамы «виза» на три дня. Максимум – на неделю. Это то время, которое возможно провести совместно без повышенного тона. А уж если мама с дочкой (родные) начинают кричать друг на друга – то мужу дочери долго не выдержать: или они его выживут, или сам начнет тикать, на ходу бросая вещи в чемоданы. Так уж получается, что русская народная пословица: «Был у тёщи, рад утёкши» – имеет глубокие корни.

Действие третье

В том случае, когда сын и брат помогает материально матери и сестре – думаете, там глубокая благодарность?

Как бы не так!

Привыкают, и требуют еще больше!

Вчера он покупал кофемолки, привозил продукты, отдавал всю зарплату, а тут появилась какая-то женщина, которой очень повезло – и все уже ей, ей!

Поверьте – я знаю немало людей, которым не даёт покоя то, что теперь их спонсор женился и денежный поток вспомоществований заметно обмелел. У одной известной медийной персоны брат, которой долгое время ее содержал, купил дорогую шубку своей молодой жене – так её только что не откачивала неотложка – о как переживала! Вот какая сильная хватка у её жабы!

Итак, пока вам еще хорошо вдвоем и не нужны никакие люди, которые бы рассказывали вам, как дальше жить – дистанцируйтесь и от любящих родственников, и просто от «добрых людей».

Чем дальше – тем роднее.

Не отвечать на телефонный звонок свекрови – означает объявить тихую войну.

Как бы это ни было трудно (противно!), но надо найти в себе силы и донести до родственников всё, что они должны знать, причем, говорить следует ровной интонацией, не истериковать и «не наезжать» с претензией. Спокойно, вежливо и без эмоций. Как дипломат, которого уполномочили сообщить скверную новость чужому правительству. Не можете говорить – пишите. Допускается эти письменные «обращения» к родственникам обсуждать с мужем. Какие мысли вы хотите донести до его мамы, сестры, нет ли там чего-то искусственного, или отголоска ваших личных проблем, в которых мама не виновата?

Интересные есть методики у американцев. Во время разговора, если вы чувствуете, что напротив вас – враг, во-первых, попробуйте представить себя «большим». Во-вторых, представьте мнимое зеркало, причем так, чтобы ваш враг оказался за вашей спиной и посмотрите на ситуацию его (её) глазами – Как бы вы отреагировали? Что бы сделали?

Не стесняясь, скажите об этом: «Мама, давайте более созидательно мыслить», «Мам, это женщина, которую я выбрал, когда мне нужен будет твой совет – я у тебя обязательно спрошу!»

Действие четвертое. Выбирайте жену

Если родня остается глуха к доводам и продолжает, как говаривал Карлсон, «низводить и курощать» невестку, то сын может встать перед серьезным выбором: или Она, или Они.

В таких случаях нужно смело выбирать жену.

Родня никуда не денется: появятся внуки, начнется период «тютюшки-люлюшки» – явятся, как миленькие! Да еще и с букетами, подароками и извинениями!

Невестка может написать из роддома смс-ку: «Родила вам внучку, 53-3,500, очень похожа на Сашку» – и дело в шляпе!

А может, общая беда сплотит родню: допустим, болезнь какого-то родственника. Они вернутся, верьте слову.

Действие пятое. Убирайте мину из дома

Все перепробовали – не получается!

Ну, тогда изолируемся полностью. Снимайте жилье. Удаляйтесь от людей, которые желают вам зла. Кое-что вы можете сделать уже сейчас. Допустим, вы видите свою свекровь и понимаете, что вас душит злоба. Признайтесь себе: я злюсь. Прислушайтесь к себе: где именно притаилась злоба – в руке, в голове, в груди? Надо понимать: она еще ничего не сказала, она только пришла, а все, что было – было вчера.

Да, можно оставлять плохие воспоминания, быть осторожной, но не надумывайте себе беду! Убирать надо плохие мысли, полностью убирать!

Все «пророчества» – это осуществившиеся наши с вами страхи, это не дар озарения, а дело наших рук и головы.

Так что – творите себе счастье и хорошее настроение сами.

И вовсе не лишним будет здесь – умение держать себя в руках.

Это еще никому не вредило!

Свекровь: экспресс-советы

Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался внушаемый любимый, слушающий маму, брата или друзей – будь мудрой. К себе подтаскивай медленно. «По Дерибасовской гуляют постепенно», то есть – не ссорься с нею НИКОГДА. Дистанцируйся. Если совсем труба – пусть она его пилит и пиночит, а ты успокаивай.

«Мама есть мама, но ты женился на мне! Лучи ее ума и опыта и на нас падают. Сглотни горький ком и живи со мной, ибо, милый, обыкновенно – с мамами «не спят».

«Ночная кукушка всегда дневную перекукует» – ты в курсе этого постановления? Дари маме подарочки. Угодить можно вниманием даже олигарше – у нее тоже чего-нибудь, да не хватает!