Текст книги "Жена. Как быть любимой и единственной. Любовница. Как оставаться желанной и счастливой"
Автор книги: Наталья Толстая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Как грамотно потерять мужа: три проверенных рецепта
Рецепт первый: Никогда не сомневайся, что твой расчет верен!
Ах, как часто мы рассуждаем об уверенности в себе и говорим о ком-то: «О, да это просто индюк! Он самоуверен сверх всякой меры!»
Конечно, без уверенности в себе личностью не станешь. Но как провести ее, эту тонкую грань, переступив которую человек становится не творцом своей судьбы, а напыщенным и самовлюбленным нарциссом? «Влюблен в себя и пользуется взаимностью!» – шутили раньше.
Я эту грань вижу в том, что человек, которого можно уважительно назвать уверенным в себе, скорее всего, в страхе Божьем воспитывался, и его вера в собственные силы пропорционально зависит от веры в то, что в любой беде, в любом начинании ему обязательно Творец поможет.
Как только человек отказывается от помощи Божьей, как только он провозглашает «Я САМ!» – приходит эта «самость», от которой проистекают все беды и печали! С нее начинается «точка брожения», когда человек может запустить внутрь себя все страсти, которые только существуют в мире людей!
Все мы их хорошо знаем: зависть, ложь, распущенность, – словом, все разрушающие личность человека страсти. Не случайно самым первым грехом на исповеди у православных числится грех человеконадеяния, то есть неверия в помощь Божию.
«Я сам» означает «Я без Бога».
Как только человек начинает повторять себе такую установку на лжесамостоятельность, и силы небесные оставляют его в одиночестве. Ангел-хранитель сложит крылья и скажет: «Давай! Дальше – сам!»
Знала бы ты, с какой истовостью приходят потом самоуверенные и напыщенные люди к вере после череды своих неудач и поражений!
Уверенным человек становится, когда он делает что-то с удовольствием и умением.
На чем держится уверенность в себе
Начинающему нужен успех, а мудреющему – неудачи. На ошибках учатся, на поражениях растут. Очень хорошо, если в начале любого дела приходит успех, именно он позднее даст силы преодолеть неизбежные неудачи. И неважно, где и в чем – в творчестве, в маленькой конторе или в большой науке, главное – человек знает, что способен делать что-то лучше других. Это может быть и семья. А что? Домохозяйка вполне способна стать уникальной, не в том плане, что она лучше всех на свете готовит шарлотку или вяжет носки, а умеет по-настоящему исполнять свое предназначение Женщины. И это самая лучшая похвала, которую только можно услышать!
Даже Симона де Бовуар, феминистка из феминисток, писала: «Немногие работы так схожи с сизифовым трудом, как работа домашней хозяйки; день за днем она моет посуду, вытирает пыль, чинит белье, но на следующий день посуда будет грязная, комнаты пыльные, белье рваное. Домашняя хозяйка ничего не создает, она лишь сохраняет в неизменном виде то, что существует. Из-за этого у нее возникает впечатление, что вся ее деятельность не приносит конкретного добра…».
И только реальная необходимость конкретно в тебе, нужда в твоей персоне рождает истинную уверенность в себе, в своих силах и своем предназначении! И если ты помнишь и знаешь, что от тебя зависит еще кто-то, что кому-то без тебя будет плохо – ты никогда не возгордишься и никогда не опустишь руки от страха, имя которому «меня не любят!»
Что иногда скрывается под маской уверенности
Уверенной в себе женщина становится, когда она востребована как персона, как профессионал, или как физическое тело, которое должно быть совершенным – не заплывшее, не больное, не лежачее.
Женское счастье не зависит от материального достатка, а уверенность в себе не приобретается оттого, что в доме посуда «Цептер» и супернавороченный пылесос.
Мы меняемся, не только выходя замуж или меняя социальный статус. Одна из отвратительнейших черт самовлюбленного и самоуверенного человека – это бесконечное бахвальство и желание всех поучать, утверждая себя везде и во всем в качестве эталона.
Он наслаждается собственной изящной словесностью и цветет пышным цветом! У него всегда все лучше, длиньше, толще, ширше и круче! Тебе приятно такое общество? Оно тебе надо? Надо – чтобы видеть, кем можно сделаться, будучи уверенным и «самым».
И те, кто утверждает: «Я знаю, что у меня все получится: и карьера, и семья. И муж от меня никогда не уйдет, потому что от меня уйти невозможно!» И эти «счастливицы» тоже доверия почему-то почти не вызывают. На конкурсе фальшивых улыбок они вполне могут занимать призовые места. Говорят, дурак думками богатеет, а я бы добавила – словами тоже. Прочла однажды: «Бойтесь тех, кто говорит “Я знаю как”, сторонитесь того, кто говорит “Идите за мной – я знаю куда!”».
Уверенность должна питаться верой в Свет
Всегда надобно проводить четкую грань между положительным и негативным мышлением. Например, когда женщина даже не допускает мысли о том, что любимый может изменить, заболеть, погибнуть. Подобная мыслеформа не даст антимиру возможности вмешаться в жизнь. Такая вот беспрекословная вера в Свет: женщина верит не в себя, зная, что Господь ей и ее семье поможет.
И подобные вещи творят чудеса! Помнишь симоновское «Жди меня»? И он вернется обязательно, и пули пролетят мимо «всем смертям назло».
Иная женщина запустит внутрь себя страх «меня не любят, я не нужна», и тем самым начинает играть в «Ариадну наоборот», не раскручивая спасительную нить, а наоборот, сматывая ее в плотный клубок. Она начинает контролировать мужа, начинает нервничать, думая с утра до ночи о всяких ужасах. Не вспомнит такая о Творце, не перекрестит лоб, забросит своих детей, да и мужа заодно. Она примется копаться в его телефоне, станет ломать голову над доступом к его почтовому ящику. Кстати, ежели она таковой заполучит и встанет перед выбором, сказать ему или не говорить, что знает о его измене, то в половине случаев промолчит, но заработает серьезный стресс. А как ей поступить? Какое решение принять? Она не знает, как жить без него, надеется, что он ее не бросит из-за детей. Она начнет давить на чувство вины, неустанно повторяя мужчине, что он – скотина. И однажды он не выдержит и согласится: «Да, я скотина и ухожу от тебя». Вот он – закономерный финал, тщательно выстроенный безутешной обманутой теткой.
Говорят, хочешь насмешить Господа Бога, расскажи ему о своих планах. Лично я уверена, что у каждого есть судьба, а человек у судьбы ищет свой путь всю свою жизнь. И если на протяжении этого пути человек молит Бога о том, чтобы ему ветер дул в паруса, то и станет двигаться в нужном направлении. А коль уж он не нуждается в помощи Творца – вот он и будет всю жизнь грести куда попало, думая, что продвигается вперед, полагаясь на свою слепую самоуверенность.
К чему приводит самоуверенность. Несколько примеров
Я уверена, что он никуда не уйдет, у него дети
Знаю женщину, родившую третьего ребенка ради того, чтобы муж тащил семейную лямку до конца дней своих. Она считает, что супруг никуда не денется, соблюдая Божьи заповеди, и не прекратит обеспечивать жене с детьми уют, тепло, достаток. Ее уверенность – всего-навсего обманка, причем довольно примитивная. Муж старается не бывать дома, на нее внимания не обращает, а подвиг ее деторождения никто почему-то не ценит и медалей не присуждает. Муж не уходит! Дом – не хуже многих. Но иногда она говорит, что жалеет о том, что жизнь идет впустую, что кроме садов-горшков-кухни-магазинов она ничего больше не видит. Перспектив нет. Она – никто. Приложение к своему быту. Обслуга детям и мужу. А он все равно не бывает дома неделями.
В любой (как правило, самый неподходящий) момент женщина может остаться одна и с тремя детьми, и с четырьмя. Муж вообще способен (хотя и не собирается) совершить самое большое предательство – умереть. И на кого надеяться в такой драматичной ситуации? Увы, человек смертен и как утверждал великий писатель – он внезапно смертен!
Именно поэтому я и утверждаю, что наличие детей и посудомоечной машины уверенности никакой женщине не придаст.
Об уверенности в своем спутнике имеют право говорить женщины, сумевшие сберечь в семье самое главное – привязанность. У таких супругов, сколько бы лет они вместе ни прожили, сохраняется ощущение не любви, неуважения, не страсти, а состояние, похожее на растянутую жевательную резинку. Когда плохо без человека, когда не дышится без него, не живется. И это взаимно. Вот такая женщина может считать, что ее не оставят, и архитектоника ее семьи выдержит многое, и многое же оправдает.
Я уверена, что он никуда не уйдет, ведь я – красива!
К сожалению, процесс перерождения уверенности в самоуверенность незаметен, он словно спектр, где один цвет плавно перетекает в другой, где нет четких границ.
Я это считаю даже хамством своего рода.
Например, на вечеринке женщина прекрасно выглядит, улыбается, слушает массу комплиментов, а муж ей: «Я тебя в машине подожду». Она соглашается, любезно кивает ему и продолжает улыбаться, хотя совсем ей невесело. А мужу неинтересно с нею, он пришел потому, что приличия обязывают. Она красивая, ей завидуют, считают, что она-то уверена в себе на все сто! А ей тошно, грустно оттого, что он ушел, и ей приходится улыбаться. Вот такие отношения – ложь, прежде всего самой себе. Вдруг отрезвление наступит – что тогда?
Неглупая женщина, зная, что муж изменяет, продолжает помалкивать, даже не намекая, что читает его переписку с любовницей. А ведь это – то же самое, что стоять на палубе «Титаника» и командовать симфоническому оркестру играть «Show must go on!» и петь громче Монсератт Кабалье. Любовники прыгают в спасательной шлюпке, а она стоит, как исполин, красиво и достойно, а позднее стресс заработает, да какой серьезный! Самое интересное, что она не утонет гордо, а станет обвинять всех уплывших в шлюпке в том, что так самоотверженно дирижировала и голосила, пока все рассаживались, а потом ей места не хватило. И жалеет, что не сообразила добраться до этой лодки с гранатой: уж если сама не села, то хотя бы потопила с блеском остальных!
Дама, загнавшая себя на «Титаник» своих страстей-мордастей, весь сценарий написала сама. На нее и влиять никому не нужно, такая сама все себе устроит «по высшему разряду», пока врачи не остановят.
А другой на помощь придет масса помощников, чтобы загнать бедную тетку в угол сообща. И первый помощник, главенствующий в этой пирамиде – возлюбленный. Свесив ножки со своего почетного места, он активно управляет процессом морального изничтожения жены. Он-то лучше всех на свете знает ее тайные кнопки: ткнул – и порядок: милая на потолке!
«Я подумаю об этом завтра» – я уверена, что это мне поможет
Беспочвенная, абстрактная, самовнушенная уверенность помешает совершать женщине нужные поступки здесь и сейчас. Подобные настрои опасны, женщина не принимает решения со словами (кстати, чужими, и из дамского романа) «Я подумаю об этом завтра». А как можно не действовать решительно в эту неповторимую секунду, именно сейчас? Ты-то подумаешь завтра, ты убережешь свою нервную систему, но ничего не решаешь. Ты свою уверенность в себе спасаешь по принципу «я не стану думать, что у меня все плохо», а ситуация затягивается катастрофически. Элементарное осмысление происходящего покажет, насколько у тебя все плохо, и это способно подкосить тебя очень надолго. Береженого Бог бережет. И понятно, что не надо самому плоховать, но надеяться на Бога тоже надо. Если ты понимаешь, как обстоят дела в действительности, то реальность твоих ожиданий избавит тебя от крушения. Спускайся с неба! Займись земными делами. Не ставь себе невыполнимых задач и не намечай недостижимых целей!
Твоя уверенность в том, что вот-вот голливудский супермен постучится в твою дверь – ни на чем не основана! И муж сам по себе не придет к тебе, пушистый и ласковый, и дети талантливыми в одночасье не станут. Не получится ничего – здесь потрудиться бы надобно!
Поймешь, что тебе под силу изменить, узнаешь, что ты должна делать – действуй!
А сверхценные идеи оставь для мемуаров.
Рецепт второй – ревность
Подавляющее большинство мужчин (да и женщин тоже), приходящих ко мне с жалобами на семейные проблемы, одной из первых называют ревность.
Размышляя на эту тему, я вывела некую классификацию ревности и ревнивиц. Конечно, она несколько условна, но я обозначила наиболее типические черты. Посмотри, может, и себя узнаешь?
Твоя любовь – на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь.
Они переодеваются в любовь, потому что все эти вещи так уродливы, что не смогут существовать без маски. Вообще ревность, как мне представляется, похожа на зависть к ощущениям и чувствам партнера. Глаза загораются недобрым блеском, румянец уходит, заменяя палитру в цвете лица на беловато-зеленоватосерый. Ты начинаешь вносить в окружающее пространство нервозную атмосферу недоброжелательства. Зависть к чужому счастью и ревность – родные сестры депрессии. Они поселяются в сознании надолго, вытесняя все важные мысли, направленные на созидание твоего спокойствия и счастья. Некоторые ревнули пассивно прогибаются под обстоятельствами, другие обвиняют более счастливого «мучителя», а иные отдают всю жизненную энергию войне.
Я обязана знать о нем все!
Если это – про тебя, то смело открывай курсы под названием «Как успешно шпионить за мужем».
Уж ты-то не дашь никакой красавице и умнице прикоснуться в твоем присутствии коленкой к твоему мужу! И если тебя поблизости не наблюдается, то верные соратники – родственники и приятели – самоотверженно заменят тебя. Ни-ни флирта!
Ты с самого начала будешь вести себя как на передовой – то есть действовать, ничего не сочинять и верить собственным глазам и ушам. С самых первых дней супружества ты приучишь его добросовестно докладывать тебе, кто и зачем звонил и что сказал, почему с работы на полчаса позже приехал, какой Витька позвал в субботу на пиво. Твой муж не позволит себе разнежиться, а если и решится гульнуть, то отмазки будет придумывать похлеще героев Сименона! Ему стратегирование изменной радости обойдется дороже, чем радость от обладания чужим телом.
Ты сама не приемлешь лжи ни в чем, и именно за такое же качество выбрала его в мужья когда-то. Но (на всякий случай!) твои незамужние подруги или несчастливые семейные пары в вашем доме не появляются. Разведенные родственницы, кстати, тоже. И на встречи выпускников ты его под благовидным предлогом не отпустишь! Мало ли что ему вспомнится.?
Ты подружилась со всеми его друзьями настолько, что спокойно откровенничать с тобой они могут на любую тему, и, если что – тебя предупредят, зная твои принципы. Но ты все равно доверяешь своей интуиции и подтвержденным фактам, а не слухам и предположениям. Злых языков много, а друзья не подведут хотя бы потому, что искренне считают вашу семью крепкой, а отношения – искренними.
Я всегда сомневаюсь в его честности
Карл Маркс любил повторять «Сомневайся во всем!», и ты в этом смысле – последовательная марксистка: сомневаешься всегда и по-другому не можешь, не будешь и не умеешь жить!
Любишь устраивать провокации, учинять допросы, обнюхивать-разглядывать одежду, горазда позванивать по поводу и без повода, хмурясь, что он слишком весел или сдержан. Для тебя любое его состояние – повод для подозрений.
Постоянно живешь в состоянии конфликта. Комментируешь язвительно все, что кажется тебе подозрительным: на работе задержался, сослуживиц с Новым годом слишком долго поздравлял, какую-то малолетку до дома подвез – да мало ли что! Он обязан оправдываться, зато ты в ответ можешь угрожать ему, особенно если придумаешь повод для шантажа.
А уж если узнаешь о неверности любимого… Тут ты развернешься на полную катушку! И слежку установишь, и с телефоном да электронной почтой лучше любого хакера разберешься, на работу вломишься, как Человек-Паук женского рода, и фотографию, так сказать, попортишь.
Даже трудно сказать, к чему такому мужу придется готовиться. Выяснение отношений станет более привычным, чем вкусный горячий ужин, а любой женский голос (по телефону) или волос (на пальто) послужит причиной вызова «скорой» с последующим откачиванием тебя по причине тяжкого сердечного приступа!
Синеющими губами, едва слышным голосом ты все равно будешь вещать ему с замогильной интонацией: «Довел, развратник, и наплевать тебе на то, что я тебе всю жизнь отдала. Бедные дети.»
Впрочем, в свободное от приступов время ты очень даже оперативно будешь продолжать истязать его своими подозрениям и злобными ремарками. Обычно также практикуется расписывание во всех мрачных красках портрета мужа детям и родне, чтобы все знали, с каким исчадием ада тебе придется делить кров.
Некоторые утверждают, что сильная ревность рождается на почве не менее сильной любви. Вот это любовь – в клетке, выкованной рученьками супруги! Да самый спокойный и меланхоличный мужчина просто обязан испробовать при такой жизни адюльтер! В конце концов, и рабы бунтуют, а если человеку сто раз сказать (есть такая поговорка), что он свинья, на сто первый он захрюкает.
Я думаю, что лучше бы несчастный обладатель подобной «чудесной» женушки «захрюкал» как можно раньше, когда еще можно восстановить психику и здоровье, да нормальную тетку заинтересовать.
Победа над ревностью
Думаешь, ревность – твоя вечная подруга, потому что у тебя такой характер? Полагаешь, от нее избавиться нельзя? Не беспокойся, милая моя, если ты действительно понимаешь, что муки ревности становятся для тебя невыносимой составляющей твоей жизни, то забыть ее навсегда вполне возможно, хотя и непросто.
И, кстати, разводиться для этого совершенно необязательно. Попробуй-ка вот что сделать:
• Может быть, ты ревнуешь, подозревая, что есть кто-то лучше, потому что ты – несовершенна? Зря! Никто не может быть (только если слыть) идеалом. Выбрал же он тебя за что-то! Постарайся это важное «что-то» сохранить, а недостатков и у него с лихвой хватает.
• Попробуй обсудить с кем-нибудь близким свои переживания. Не исключено, что тебя уверят в безосновательности твоих подозрений. В любом случае, произнеся пару раз «тронную речь», ты будешь готова к разговору с мужем. Если не примешься психовать, то вся твоя ревность пойдет на пользу вам обоим. В конце концов, как еще ты поймешь, верен он тебе или нет?
• Внутренняя инвентаризация – дело великое! Соверши опись всех своих тревог, причем в этот момент ненависть, досаду, раздражение лучше убрать.
Записывай, почему ты подозреваешь, что он тебе изменяет. Постарайся понять, что именно его может не устраивать втебеи вашей жизни. Отсортируй необоснованные и абстрактные подозрения. Очень может статься, что после этого тебе может сразу полегчать.
• Свои подозрения, пока ты абсолютно точно не уверилась в случившемся, не спеши обнародовать. Не грузи мужа фантазиями и выдумками, а спокойно спрашивай о том, что тебя взволновало. Приблизительно так: «Ты опаздываешь на три часа каждый день, потому что теряешь желание идти домой? Успокой меня, а?» Избегай оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «мне показалось» или «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют слушать только конкретные вопросы, иначе они раздражаются.
Намеки тоже оставь при себе. Да, и слушай его, как цивилизованный человек, а не как змея, которую внезапно ужалил скорпион. Словом, веди себя прилично!
• Поговорили нормально, он успокоил тебя, развенчал твои подозрения – стихни.
Не поняла чего-то – переспроси, но не через неделю. Иначе – для чего ты тогда вообще этот разговор затевала? Или ты думаешь, что он будет длиться вечно и улучшать тем самым ваши отношения? Закончили отношения выяснять – всё, нечего к этой теме возвращаться.
Если же он и не пытается объясниться, то постарайся понять, почему это происходит – из-за твоей занудности или ему наплевать на твое мнение и состояние. В любом случае, не забывай, что ты не следователь и не обвинитель.
• Выдвигай ему выполнимые условия, попроси не врать (если это тоже выполнимая для него задача). Таким образом ты избавишься от спора, ругани и скандала. Но учти, он может все молча выслушать и все равно поступать по-своему. В таком случае делай выводы, и поскорее.
• Если твоя ревность направлена на получение «моральной компенсации», то есть из-за отсутствия у тебя того, что есть у его пассии – начни уделять себе больше времени и делай то, в чем разбираешься лучше всего! Сама себе доказывай, что ты лучше, добрее, умнее и талантливее, потому что нет силы сильнее ревности! Она-то и подстегнет тебя к активным действиям по превращению себя в совершенство.
• Возьми посыл у Ревности и самостоятельно спланируй СВОЮ жизнь, не отчаивайся, а набирай силу любыми доступными способами (витамины, сон, медитация, айкидо, фламенко, секс с малознакомым джентльменом в «Метрополе» или с соседом Иваном в подсолнухах – разницы нет!).
Все мы приходим на эту землю в единственном экземпляре. Вот лежит мама в роддоме, а рядом три-четыре стола, но каждый малыш пришел сюда сам, без попутчиков. И на отпевании в храме может стоять несколько гробов, но все равно мы уходим тоже поодиночке. В одиночку пришли, в одиночестве и уходим. Это – закон. И не нам его отменять.
Рецепт третий: сделай жизнь идеально сладкой
Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят.
Андре Моруа
Не секрет, что у каждого из нас есть «свои половинки». Вопрос только в том, как найти таковую и сохранить для себя надолго, да так, чтобы это взаимным получилось.
Как в любой кухне, которая не может состоять только из углеводов, так и в семейной – варится все. Что такое идеал? А ну-ка, попробуй в XXI веке быть профессионалом на работе, идеальной любовницей, хорошей мамой, настоящей домашней хозяйкой, и при этом оставаться загадкой!
Такое бывает только в кино. Дан то – в плохом!
Но женщина все равно стремится стать лучше всех. Она старается – своим вниманием, заботой, изысканными блюдами, разговорами. Все должно быть замечательно для мужа, все самое лучшее – для него, ненаглядного! Но, увы, всякий мужчина быстро привыкает к домашнему раю, и приходится все время подбрасывать какие-то поленья в костер супружеских отношений, увязающих в сахарном сиропе.
Остановки надобны на любом пути, независимо от того, в гору он ведет или под гору.
Женщина не может прыгать все время перед любимым мужчиной на пуантах и бантом в волосах. Как говорят балерины – всю жизнь на цырлах не проходишь! Когда же она подавляет все свои эмоции, включает только улыбку, нередко начинаются трагедии. Сначала – только угождение бытового плана, затем начинаются экзерсисы психологического толка, и вот здесь уже махровым цветом распускается женское унижение и самоуничижение!
Любой человек привыкает и к красоте, и к уродству.
В убранной, абсолютно чистой квартире муж все равно найдет, к чему придраться и предъявить претензии. Например, почему у вас постельное белье все в жирафах и зайках? Вон у Васи белоснежное с кружевами. Идеальная супруга немедленно купила, накрахмалила, кружева разгладила. Через пару дней – новая тема: почему у нас все белоснежное, да белоснежное, вон у кого-то там то морской бриз, то песочек, то бантики. И что ей, бедной, делать? Снова штурмовать магазины? А вдруг ему в слониках понравится, а она в рыбках купит?
Один и тот же мужчина гундит: «Почему ты дома все время сидишь?» Жена безропотно отправляется на работу. А через месяц следует новая порция обид: «Я прихожу – тебя нет, ужина на столе не видно, я тебя жду уже 15 минут!» В общем, опять недоволен.
Всё плохо.
Внимание! Публикую заявление миру:
Милые женщины! Не стремитесь вы стать идеальными во всех ипостасях, хотя бы о здоровье своем подумайте! Пусть у вас будут небольшие поводы для придирок, не пытайтесь вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не бегите сломя голову после работы домой – не скончается супруг за полчаса из-за неразогретого ужина! Сам холодильник откроет, своими руками котлеты достанет. Пусть съест прямо со сковородки, без ваших белоснежных салфеток и трех вилок! Главное, чтобы вас не сжевал за пять лет совместной жизни! Даже если в доме не обнаружить засохших капель на зеркале или микроскопический паутинки в углу, если не к чему придраться, полезно все же устроить маленький скандальчик, чтобы произошло торжественное примирение на кухне. Если женщина абсолютно идеальная, мужчине становится скучно.
Я готова пожертвовать ради него всем, или Лежачего – бьют!
Если рассматривать женщину, привыкшую всем жертвовать (сухой бы корочкой питалась), ту, которая расстелилась бы ковром и лежала под ногами любимого, то меньше всего ее можно считать борцом за собственное счастье. Воин, отправляющийся созидать свою жизнь, не может стать ковриком под чьими-то конечностями. В данной ситуации – лежачего бьют. Об тебя вытирают ноги, потому что к тебе привыкли. Если женщина полностью отдает свою жизнь мужчине и начинает жить только во имя и для блага его, то однажды сама себя ощутит полезным предметом домашнего обихода, а не личностью. Что ж, сама преуспела в искусстве подкладывания себя под желания своего избранника.
Кстати, иногда такие жены бунтуют, и в прежнюю ипостась не возвращаются. Не бывает, чтобы ковер свернулся в трубочку, встал, ударил по башке хозяина, а потом снова расстелился. Тут или пан, или пропал: из образа этого самого ковра выйти можно, или превратиться в него тоже можно, но единожды. Из вертикального положения в горизонтальное, или из горизонтального в вертикальное, а туда-сюда не бывает. Хотя многим хочется. По этому поводу думаю так: если приспичило принять положение на полу для человека, ради которого ты пойдешь на все, постарайся очень сильно попросить свою голову остановиться. Оставь себе немного тайны, не демонстрируй избраннику сердца, как самозабвенно любишь его. Если ты вся растворилась в нем, то. перечитывай предыдущие абзацы!
Все надоедает, и сахар, и мед. От избытка углеводов у человека начинается сахарный диабет или аллергия, у него слезы даже сладкие и кожа зудит. После селедки хочется трюфелей, это правда, инея это придумала.
Кстати, то же относится и к мужчинам. Его тоже перестают ценить. На идеального и покладистого мужа жена начинает рычать! И ему нужно быть неожиданным, уметь раскрываться с непривычной стороны. Мужчине обязательно следует проявлять характер (только с деспотией не путать), чтобы женщина знала, что рядом с нею не тряпка. Но для семейной жизни гораздо важнее, чтобы жена умела казаться (хотя бы!) разной – тогда мужу не захочется других. Думаю, ты поняла меня.
Итак, запомни: нельзя все время оставаться хорошей, людям свойственны и даже необходимы синусоиды в жизни и настроении. Небольшие размолвки полезны, хотя бы из-за примирения.
Давай мужчине возможность прицепиться к тебе – не домой дочиста зеркало, оставайся чуть-чуть плохой, чтобы ему было, к чему прицепиться. Если он зудит от скуки, тем более нужно бунтовать и показывать свою реакцию. Если ты видишь, что мужчина тебя не любит, но продолжаешь его всячески ублажать, ты становишься преступницей! В твоей голове постоянные подмены.
Ты каждое утро начинаешь ценить в нем придуманный тобой же образ мачо или звезды, гения или кормильца, и совершаешь преступление перед самой собой, приговаривая себя к добровольному заточению на неизвестный срок. И судя по твоим надеждам и терпению – пожизненный.
Чтобы он ни сделал – все хорошо, или О вреде кумиров
Как только женщина ставит мужчину на выстроенный своими руками пьедестал под лозунгом «что бы он ни сделал – все хорошо», она начинает ценить его больше, чем Бога. Она перекрывает себе связь с высшими духовными силами и начинает любить его квартиру, машину, собаку, отдавая свою душу на расхищение. И чем мощнее это обожание, тем больше предмет страсти отдаляется, потому что она собой заменяет ему связь с небом. Так он интуитивно спасает свою душу. Вместо того чтобы толкать мужчину вверх, она превращается в висящую у него на ногах гирю, и он начинает тяготиться всеми ее действиями и речами.
Высшие силы милостивы, они дадут увидеть женщине все, что нужно и важно, и чаще всего незамедлительно – только важно смотреть сердцем. Основная проблема состоит в том, что женщина уходит в мужской мир и пытается жить по чужим правилам, а ведь важно-то жить, чувствовать и поступать согласно своим ощущениям!
А когда начинаются математические расчеты и глубокие мудрствования – это фактически измена самой себе. «Наверху» не замедлят продемонстрировать, что данная роль и чудный образ идеальной кошечки с мужскими поступками – горькая фальшь.
В этот день и в этот час пробежала мышка – вот она, Судьба! Что ты с ней сделаешь: бросишь тапком, отравишь, возьмешь домой и накормишь сыром – решаешь ты, и только ты.
Это твоя жизнь и твой выбор!
Поняла меня?
Если твоему мужчине не хочется для тебя быть красивым, если он не хочет привнести в вашу жизнь тайну и интригу – значит, ваши отношения представляют собой паразитирование на тебе при помощи мужской хитрости и манипуляций.
Чтобы чуть-чуть крылья свои, увязнувшие в сладкой паутине, высвободить, нужны усилия. Подняв голову, ты еще сможешь посражаться со своей безликостью или с соперницей за щедро им унавоживаемое ваше семейное счастье. Но счастливой в луже можно оставаться лишь короткое время (если ты не головастик), ты все равно поймешь однажды, что сама превратила свою жизнь в сладкий сироп, собрала всех окрестных мух! Но даже и они периодически отлучаются для приземления на соседскую кучу сама знаешь чего.
