Текст книги "Операция «Вперед, в прошлое!» (СИ)"

Автор книги: Наталья Голованова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Наталья Голованова
ОПЕРАЦИЯ «ВПЕРЕД, В ПРОШЛОЕ!»

Иллюстрации Веры Лобовской.

Салют, Витек!

Не помнишь ли ты, какому идиоту пришла в голову блестящая мысль организовать акцию под девизом «Ударим мобильным пробегом по дебрям Африки»? Ах, да. Вспомнил. Передай ему привет.

Так вот. Знакомство с дебрями Африки и их обитателями – славными дикарями – прошло в теплой дружественной обстановке. Дикари проявили ко мне неподдельный интерес и пытались использовать демонстрируемые мной мобильники:

– для сбивания и колки кокосов,

– для разжигания огня путем трения,

– для разжигания огня путем ударов один о другой.

Я честно пытался их остановить. Они оказались на удивление понятливыми – сказали, что за такие выражения у них обычно зажаривают на ритуальном костре. И что они не преминут это сделать, как только добудут огонь с помощью этих блестящих штуковин. Такие выражения, кстати, известны им от вождя соседнего племени – тот учился пару лет в Патрисе Лумумбе. Он же убедил аборигенов, что демонстрация – это уничтожение монстров. Двоечник, в общем.

Дабы исправить впечатление о себе, я культурно разъяснил, что приборы эти служат для передачи мысли и речи на расстояние. Этому факту вождь очень сильно обрадовался и решил, что теперь-то он нафиг уволит зарвавшегося шамана (интересно, что вождя за такие выражения на ритуальном костре почему-то не сжигают). Потом вождь раздал каждому по мобильнику, и народ понацеплял их кто куда – кто в нос, кто в ухо. В ответ на мою просьбу заполнить бланки договора, этот [censored] сложил замысловатую фигуру, по смыслу отдаленно напоминающую наш кукиш. Похоже, ноги у этой фигуры тоже растут из соседнего племени.

Однако после недолгого размышления вождь вывалил передо мной кучу предметов, типа на обмен. Уныло взглянув на сломанный транзистор времен моей бабушки, бусы из зубов шакала, бубен с колокольчиками и ворох набедренных повязок, я указал на шкуру тигра, разостланную перед жилищем вождя. Ответом мне послужили все та же замысловатая фигура и предложение взять в жены мудрейшую женщину племени. Мудрейшая женщина, как ты можешь догадаться, оказалась еще и старейшей. Я уже не рискнул требовать, чтобы телефоны мне вернули, поскольку трижды показанная замысловатая фигура подразумевает дальнейшее зажаривание на ритуальном костре.

Из Африки я направился в Тибет, где меня постигла еще одна неудача. Кстати, ты не помнишь, какой идиот… ах, да. Передай ему привет. Так вот. Тибетцы все как один заявляют, что с незапамятных времен пользуются более надежным каналом для передачи мыслей на расстоянии. Секрета, что это за канал и где он находится, они мне так и не открыли. Видимо, здесь задолго до нас побывали наши конкуренты.

Скоро возвращаюсь. Заявление по собственному уже написано.

Андрюха.

* * *

Андрюха, хай!

О чем ты, какое заявление?! Когда я изложил суть твоего письма нашему идиоту, не забыв передать два привета, он тотчас же распорядился выдать тебе премию. Угадай, что за премия? Шкура тигра! Шучу, шучу, не плюй в экран! Двойной оклад за вычетом стоимости аппаратов, оставленных в подарок дикарям. Там даже еще немного осталось, честно!

В общем, фраза о незапамятных временах запала ему в душу. Так что теперь мы имеем новую акцию (или она имеет нас?) – «Вперед, в прошлое!». Завтра я отправляюсь туда вместе с новой моделью Oracle. Кстати, я уже знаю, кого мне благодарить в случае провала. Шучу, шучу, не плюй в экран!

Витек.

* * *

В храм вошел молодой мужчина приятной наружности. Пифия оглядела его с ног до головы. Судя по одежде, знатен, судя по манерам, образован. Наконец пифия догадалась, кто перед ней.

– Я хотел бы задать оракулу несколько вопросов, касающихся предстоящего похода. Будет ли он удачен для меня? Снискаю ли я славу великого завоевателя, или навеки покрою себя и свое войско позором? Есть еще один вопрос, но его я задам после того, как узнаю ответы на эти.

– Оракул услышал твою просьбу, – ответила пифия, – ему нужно время, чтобы связаться с богами. Подожди здесь.

Пифия зашла за огромный камень, наклонилась к устройству и набрала нужный код. Послышался приятный женский голос:

– Абонент временно недоступен.

– Ах да, – пробормотала жрица и вернулась к посетителю.

– Ты принес священные дары?

– Вот они, – кивнул мужчина.

Пифия с трудом подняла мешок золота и пинками погнала барана за камень.

– Для пополнения средств наберите номер… – бормотала она, заглядывая в лежащий здесь же пергамент с инструкцией, – вставьте священные дары в передающее устройство и нажмите ввод…

Через несколько минут тот же голос произнес:

– На вашем счету половина барана и полмешка золота.

– То есть как – половина? Почему полмешка? – возмутилась пифия.

– Оплата межвременного роуминга плюс абонентское обслуживание.

– Забыла, – смутилась пифия и набрала запрос.

– Вас приветствует справочная служба «Оракул». Запрос принят. Ждите ответа.

Через несколько минут пришла СМС-ка с ответом. Пифия могла бы сообщить его прямо сейчас. Но – к чему торопиться? Александр умен и хорош собою, до рассвета им будет чем заняться в ожидании ответа оракула.

К тому же пифии так не хотелось огорчать императора. Потому что она не только знала еще незаданный вопрос, но уже получила на него ответ. Вот они – издержки ее работы. Оракул не ошибается никогда, а как бы ей хотелось, чтобы на этот раз он ошибся…

* * *

– Алексашка! Подь сюды! Глянь, какую грамотку на плошшади раздавали. Ну-тка, читай, што тута прописано.

– Мо-би-ли-за-ци-я всея Руси.

– Мобилизахция? Энто что за мобилизахция така?

– Это, тятенька, слово такое заморское. Значит – бить будут.

– Тьху, репей те в лапоть! Ишшо чего выдумал!

– Эй, тятенька! За что?!

– Ты у меня ишшо не так схлопочешь, ежели зря брехать будешь! Тот хлопец, что на плошшади, все хорошо говорил, складно так. Жаль, я не запомнил ничего. А ты давай, читай далее.

– Та-риф боярский… Та-риф государев… Подключение к сети…

– Энто что же – ключ к неводу? А за каким лешим он им надобен?

– Нет, тятенька, ключ от вашего дыря… да молчу я, молчу! Ключ им без надобности. Наоборот – вам дают ларчик, а вы через этот ларчик можете, допустим, с кабатчиком разговаривать, из дома не выходя. Спросить, свежая ли у него бражка. Или вот: чем за семьдесят верст тащиться, можно будет с кумой Петровной тута прямо поговорить, спросить, как ее драгоценное здоровьичко.

– Яшшик говорящий – это добре. А ну-тко, Алексашка, ступай, принеси мне энтот яшшик, хлопец-то поди еще не ушел. Да, и чтобы с каменьями-самоцветами был, да с ентой… инхрустацией. Зело мне инхрустация нравится. Не поговорю, так полюбуюсь, да. И в наследство будет что оставить… А то – свезешь ларец государю нашему. Глядишь, и из тебя, обалдуя, какой толк выйдет…

* * *

– Любезный Жюль, входите, прошу вас. Как я рад вас видеть!

– Добрый вечер, профессор. Взаимно. Надеюсь, я не опоздал?

– Нет-нет, он еще здесь. Проходите, я вас познакомлю… Капитан, это мой друг месье Жюль. А это капитан…

– Прошу вас, не надо имен. Просто капитан.

– Да-да, я понимаю. Господа, я оставлю вас ненадолго. Вот сигары. Располагайтесь, общайтесь…

– Итак, что вас интересует, месье Жюль?

– Капитан, простите мою назойливость, но… Профессор рассказывал о вас такие любопытные, я бы даже сказал, фантастические вещи, что… Неужели все это правда?

– Не думаю, что профессор стал бы сочинять. Мы провели с ним достаточно много времени, и я знаю его как исключительно правдивого человека.

– Тогда… Если позволите, мне бы хотелось уточнить у вас маленькую деталь. Сокровища… те, что вы находили, – скажите, неужели вам было известно об их местонахождении? Или это всего лишь случайность?

– Дорогой Жюль, ничего случайного в этом мире не происходит. Видите это устройство? Неизвестный благодетель снабжает меня время от времени нужными координатами. Конечно, не безвозмездно. Координаты появляются здесь, на экране. Взгляните.

Плоская блестящая коробочка легла в ладонь писателя. Прямо под небольшим экраном светилась синяя надпись: Mobilis in Mobile.

«Что ж, – подумал писатель, – сюжет для романа и в самом деле занимательный. Ай, Аронакс, ай, спасибо!».

* * *

Хай, Андрюха!

Акция «Вперед, в прошлое!» удалась! Ты – гений! Ну, и наш идиот, который присвоил себе всю заслугу, в общем-то, тоже.

Ты только представь: экологически чистые древнегреческие бараны, антиквариат из средневековой Руси, клады со дна моря… Фантастика, да и только! Конкуренты рвут и мечут (жаль, что не икру, гы-гы).

А ты куда пропал? Уж не в Антарктиду ли к пингвинам тебя забросили? Шучу, шучу, не плюй в экран!

Витек.

* * *

Салют, Витек!

Ты случайно не знаешь, какому идиоту пришла в голову идея отправить рекламную экспедицию на Марс? Ах, да. Вспомнил. Передай ему привет.

Приземлился, вернее, примарсился я в каком-то канале. Как отсюда выбраться – не знаю. Ага! Показался абориген. Ну и видок у него. Лицо желтое, в руках… уж не знаю, что это такое, но не цветы однозначно. Как по-марсиански будет «привет, чувак», не знаешь? Ну не идти же к нему с плакатом «Марс, позвонил – и порядок!». Ладно, придумаю чего-нибудь. Если что – не поминай лихом.

Хорошо, хоть связь устойчи…

© Н. Голованова, 2006