Текст книги "Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил"

Автор книги: Наталья Фофанова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Готовим дом. (Помыть туалет, что ли?)

Ваш новый член семьи станет для вас самым важным гостем. Вы впервые переступите порог своего дома как настоящая семья, с продолжателем вашего рода, поэтому важно подготовить все как следует, чтобы ребенок остался доволен. Вот несколько ключевых моментов, которые ни в коем случае нельзя упустить.

♦   Пылесос. Стиральная машина. Не для того, чтобы содержать дом в идеальной чистоте. Чтобы успокоить (заглушить?) ревущего малыша.

♦   Профессионально декорированная детская. Если стены обители вашего чада не покрыты искусными росписями, даже и не считайте себя родителями.

♦   Кухня. Вы уже приобрели стерилизатор для бутылочек, пароварку и блендер? Бегом в магазин бытовой техники!

♦   Ванная комната. Долой многочисленные баночки с кремами, тюбики с шампунями и мужские бритвенные принадлежности! Вы же не хотите, чтобы малыш наглотался ваших косметических средств или порезался папиным бритвенным станком? А это что здесь, стиральный порошок? Вы с ума сошли?

//– Последний медовый месяц: погреем брюшко на солнышке –//

Некоторые родители незадолго до появления на свет третьего полноправного члена своей семьи решают отдохнуть вдвоем где-нибудь в теплых краях. Это очень разумное решение. Вы будете по-утиному прогуливаться по пляжу с вашим благоверным, которому представится уникальная возможность поглазеть на развалившихся в непристойных позах стройных красоток. Секс, по причине вашей вынужденной трезвости, для вас будет уже не столь привлекателен – о супруге же можете не беспокоиться. С учетом всего этого сосредоточьтесь лучше на самом путешествии. Вы беременны, в вас заключена целая вселенная, что вам эти вертихвостки в бикини!

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Моя свекровь с самыми добрыми намерениями хочет переехать к нам, как только родится малыш. Мне убиться заранее?»

Сначала всех родственников просто переполняет энтузиазм и желание помочь, но все они, в конце концов, становятся лишь дополнительной обузой для замученной мамаши. Свекры с остервенением пользуются вашим гостеприимством, и вскоре у вас возникает чувство, что это вы – чужие на этом хм. празднике жизни. Но не беспокойтесь. Вот несколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.

♦         Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».

♦         Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе – их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.

♦  Оставьте открытым журнал «Про это».

♦        Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!

♦  Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.

♦        Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.

♦  Попросите вашу разговорчивую соседку заходить к вам почаще.

♦        Как можно больше забот о малыше доверяйте свекрам – ведь за тем они к вам и приехали, не правда ли? А вам нужно и в магазин успеть сбегать, и в салоне прическу обновить, да и на работу к коллегам заскочить будет не лишним.

//– ГРУДНОЕ МОЛОКО ИЛИ ИСКУССТВЕННОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ? –//

Этот вопрос встает перед всеми, кто задумывается о кормлении грудью. Многих превращение объекта сексуальной притягательности в предмет исключительно утилитарного назначения (в источник питательной жидкости) совершенно сбивает с толку. Может быть, ничего страшного не случилось бы, если бы ваш лобок вдруг превратился в хранилище для винегрета. Но можно ли получать эротическое наслаждения от исключительно бытового предмета? Выход – это назначить одну грудь «кормящей», а другую «супруга ублажающей». Поистине соломоново решение. Таким образом, вы сохраните баланс между вашим ребенком, вашим мужем и всей вселенной.

Почему некоторые предпочитают кормить грудью

Это необходимо, если вы хотите установить между собой и ребенком теснейшую взаимосвязь или сэкономить на питательных смесях.

Это позволяет с детства приучать ребенка к труду.

Это очень простой способ привлечь внимание мужчины (причем не только мужа), пока вы все еще не в форме.

Почему некоторые предпочитают искусственное вскармливание

Это помогает вашему ребенку не стать прилипчивым и самонадеянным эгоистом.

Нет риска протечек в неподходящий момент.

У вас появляется масса свободного времени!

Такие женщины заметно спокойнее тех, которые кормят грудью.

Курение и грудное вскармливание: это надолго, дорогая

Поскольку никотин в самом деле попадает в грудное молоко (и родничковая выемка постоянно наводит на мысли о пепельнице), бросить курить – это идеальный вариант.

Кроме того, ваш хороший пример благотворно скажется на привычках вашего ребенка, по крайней мере, в ближайшие двенадцать лет.

//– Собачья дилемма –//

«Я боюсь, что наш лохматый сыночек с ума сойдет, когда мы принесем в дом человеческого детеныша. Мы даже не предупредили его, что кончился его звездный час – теперь он будет страдать от нехватки внимания».

Если вас и вашу собаку связывают особенно прочные узы, конечно же, вам обоим тяжело осознавать, что теперь кто-то другой будет принимать с вами ванны и сладко похрапывать вам в ухо. Собака будет считать ребенка вашим новым любимцем, а себя чувствовать покинутой, поэтому лучше принять меры заранее. Если вы не хотите огорчать вашего друга, следует укреплять взаимоотношения собаки и ребенка с того момента, как последний появится в вашем доме. Как только они сблизятся, вы уже и не сможете определить, где заканчивается собака и начинается ребенок (правда, если пес заглотил ребенка целиком, хорошо бы вызвать скорую). Вот способы ускорить процесс адаптации ваших малышей друг к другу

♦   Сделайте ребенку погремушку из сухого собачьего корма.

♦  Мажьте ребенка собачьими консервами.

♦   Оставляйте их вдвоем в манеже до тех пор, пока они не найдут общий язык.

♦   Относитесь к ребенку как к «новой усовершенствованной собаке».

Роды – это мираж?

//– Гнездовой инстинкт, или Вы как будто не в своем уме? –//

Если вы, будучи на девятом месяце, все чаще испытываете желание вымыть до блеска все содержимое своего дома – пол, плиту цветы, гостей – с дезинфицирующими средствами, а также начали сортировать ватные шарики по форме, размеру и ворсистости, вы, скорее всего, вошли в стадию гнездования. Этот всплеск энергии позволяет беременной женщине подготовиться к скорому появлению малыша и обозначает приближение родов, не позволяя вам окончательно превратиться в Золушку Вы вдруг заметили, что дверные косяки просто отвратительно грязны, а в воздухе витают отрицательные ионы? Поздравляю, скоро вам будет очень больно.

//– Будьте наготове –//

До тех пор, пока вы не начнете рожать, вы никогда не узнаете, когда вы начнете рожать. В большинстве случаев верными признаками приближающихся родов служат педикюр, достойный горных орланов, и ваши волосы, из которых эти птички могли бы свить себе просторное гнездо без применения дополнительных клеящих материалов. Поэтому лучше собрать все вещи, необходимые в роддоме, заранее (если собираетесь рожать дома – нынче такое модно – позаботьтесь о ваших близких, напишите хотя бы завещание).

В вашей сумке должны быть вещи первой необходимости. Примерно следующее.

♦  Подушка из дома. Не стоит доверять этим медикам, у них все не стерильно.

♦         Плеер с оперой, на которую вы давно хотели сводить своего благоверного. Во время родов, пока вы орете, ему придется приобщиться к шедеврам мировой классики.

♦        Просторная ночная рубашка, которая скроет от вас обвисшие прелести вашего тела после родов.

♦         Сотовый телефон, чтобы вы смогли получить поздравления и удалить из списка контактов тех подонков, которые не удосужились вам позвонить.

♦        Косметика, шампунь, фен. Поверьте, дело дойдет и до того, чтобы привести себя в порядок.

//– План родов: мечта и суровая реальность –//

Как только вы попадете в роддом, вы, разумеется, пожелаете, чтобы весь медицинский персонал ознакомился с вашим родовым планом. Заранее подготовь те его в нескольких экземплярах. Не очень удобно вынуждать весь персонал собираться вокруг одной бумажки, впрочем, это даст им дополнительный повод повеселиться. Чтобы удостовериться в том, что ваши пожелания будут выполнены, помните, что мухи летят на варенье [3 – Хотя. не только на варенье.]. Что касается врача, вручите ему пачку кубинских сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и техперсоналу подойдет коробка эклеров или баночка грибочков домашнего посола. Но даже эти подготовительные меры не гарантируют, что, пока вы рожаете, на дежурство не вступит следующая смена. В любом случае, чтобы добиться желаемого, расслабьтесь и используйте главное оружие дипломатов – лесть. Вот несколько фраз, которые помогут вам расположить к себе каждого, с кем вам суждено столкнуться в этот ответственный день.

♦  Вам кто-нибудь говорил, что вы похожи на Джонни Деппа/Джулию Роберте?

♦  Клянусь, большинство ваших пациенток жалеют о том, что вы – не отец их ребенка.

♦  Не каждому идет этот хирургический колпак, но для вас он словно бы создан.

♦       Хирургические щипцы? В ваших нежных руках они – ...

//– ПЛАН РОДОВ –//

Вы знаете о своем праве составить план родов и потребовать от медицинских работников его беспрекословного выполнения? Вперед, излагайте все свои надежды и мечты! Курсивом дана стандартная реакция докторов.

Список людей, присутствующих при родах

Муж и прочие члены семьи_____________________

Личная повитуха_____________________

Дети____________________

Сударыня, да вы в своем уме? Вы еще все семейство Глоба с собой притащите, захватив про запас Кашпировского. Дети? Конечно, берите, когда им еще доведется всласть наиграться с медицинским оборудованием!

Обстановка

Я предпочитаю мягкий свет.

Да/нет

У нас два варианта – вкл. и выкл.

Я бы хотела, чтобы горели ароматические свечи.

Да/нет

А вы их нюхали? В коровнике и то приятней пахнет!

Я бы хотела, чтобы при родах присутствовал врач-массажист.

Да/нет

Скажите спасибо, если будет хотя бы просто врач.

Я бы хотела, чтобы играла музыка. Да/нет

А танцоров тоже пригласить? Не стесняйтесь, чего уж там.

Я бы предпочла эпидуральную анестезию.

Да/нет

А давайте персоналу ее тоже сделаем? Им ведь тоже тяжело. с вами работать.

Если нет эпидуральной анестезии, я бы хотела ходить во время схваток.

Да/нет

Давайте вы нам всем подарок сделаете и уйдете в другой роддом? Или в спа-салон неподалеку, там и считайте себя самой важной персоной.

Я бы не хотела, чтобы роды длились столько, сколько отведено природой, без ускорения.

Да/нет

Да пожалуйста, мы пока чайку попьем, тут у медсестры день рождения.

Я бы предпочла ограничить использование монитора для наблюдения за состоянием плода.

Да/нет

Хорошо, мы воспользуемся нашими экстрасенсорными способностями, чтобы понять, как себя чувствует ваш ребенок.

Я бы хотела наблюдать за появлением ребенка в зеркало.

Да/нет

Это не так красиво, как вам кажется. Серьезно.

Я бы хотела, чтобы мой муж первым взял ребенка на руки.

Да/нет

Прекрасно. А мы вам вообще не помешаем?

Я бы хотела, чтобы после родов ребенка положили на мой живот.

Да/нет

Какие же мы идиоты! А ведь мы планировали засунуть его вам в сумочку!

7. Роды: момент истины

Возьмите эту книгу с собой в роддом. До того момента, как начнется активная стадия родов, вы успеете несколько раз просмотреть текст, а удобный размер этой книги позволит использовать ее как инструмент воздействия на неугодных вам индивидуумов.

Это может быть кто угодно – ваш супруг, бестолковая медсестра, которая вечно все портит и забывает самое важное, или, в ночную смену, врач с затуманенными глазами, который обращается с вами как с артисткой из погорелого театра. Если вы решили отказаться от эпидуральной анестезии, можете также использовать эту книгу, чтобы бить себя по голове с целью отвлечься от схваток. И это будет просто детская сказка по сравнению с тем, что ждет вас дальше.

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Я боюсь боли. Я с трудом выношу тампоны мини, а гинекологов и стоматологов я вообще старательно избегала всю свою жизнь. Но я слышала, что эпидуральная анестезия иногда приводит к необратимым повреждениям нервной системы. Стоит ли рисковать?»

Да вы вообще затеяли очень рискованное мероприятие, знаете ли. Эпидуральная анестезия не менее опасна, чем человек, который вам ее ставит. Хотите узнать, что такое необратимые повреждения нервной системы? Посмотрите какой-нибудь жуткий фильм о мамаше, которая отказалась от обезболивающих во время родов. Это вас несколько отрезвит. Разумеется, шприц выглядит весьма угрожающе, но поверьте, в деле он не страшнее клизмы, а вот пользы от него даже несколько больше.

//– Смертельный номер –//

«Я знаю, что это звучит глупо, но я действительно боюсь умереть во время родов! Не говоря уж о том, что меня в этой сорочке и похоронят. Это возможно?»

Вы можете умереть во время родов разве что от удивления. Хотя роды – серьезная медицинская процедура, вероятность умереть во время нее не больше, чем от лечения пиявками. Так что расслабьтесь и доверьтесь опытным профессионалам, которые сотни раз успешно справлялись со своей задачей. Концентрируйтесь на том, что вы в состоянии контролировать, к примеру – на собственном дыхании или хотя бы на мысли о том, каким языкам вы будете обучать своего малыша.

//– Акробатические этюды –//

«Я боюсь, что мое влагалище изменится после рождения ребенка. Мой муж жить не может без секса, да и для меня это важная часть отношений. Почувствует ли муж разницу во время секса после родов?»

Почувствует, но если он не хочет распрощаться с вашими укромными местами навсегда, он соврет. Имейте в виду, из вас только что вышло существо диаметром с пушечное ядро (словно стадо слонов прошлось). Более того, будьте терпеливы, вам самой понадобится время, чтобы снова почувствовать себя собой. Процесс возвращения к внутренним габаритам, которые устроят вашего супруга, может занять месяцев шесть. Кстати, упражнения для укрепления мышцы тазового дна заметно ускорят восстановление.

//– Инструкции для пап –//

«Ладно, я согласен участвовать в этом бедламе. Как я могу помочь моей супруге во время родов?»

Роды – это очень сложный процесс для женщины, но и наблюдать за этим отнюдь не легко. Приготовьтесь услышать от своей супруги примерно следующее:

♦  «Заткнись. Что бы ты ни говорил, ты совершенно не прав».

♦  «Скажи что-нибудь. Не сиди тут молча, пока я умираю от боли».

♦   «Поучаствуй как-нибудь. Возьми на себя ответственность, не я же должна это делать».

♦  «Лучше не вмешивайся, ты все только портишь!»

Теперь вы понимаете, что весь процесс будет столь же логичным, как и все ее претензии к вам. Могу вас обрадовать – вы обеспечены ролью тупоголового неудачника на следующие восемнадцать лет как минимум.

Первая стадия: все не так просто, детка!

//– Первая фаза: почти не больно –//

Во время этой фазы родов вы наивно переоцениваете свою способность не умереть от боли. Признаком этой стадии служит способность поддерживать разговор, с юмором реагировать на столь непривычную комедию положений и не приходить в бешенство от незначительных раздражителей.

Задача для папы

Исполняйте роль личного консьержа, гувернера и официанта: подкладывайте подушки, подносите лед, обновите подписку на женские журналы.

//– Вторая фаза: больно –//

Эта стадия короче предыдущей, но этот плюс компенсируется ее интенсивностью и сопутствующим разочарованием. Если вы решили обойтись без эпидуральной анестезии, вы начнете осознавать, что вы заблуждались и переоценивали свои возможности во время беременности, за что природа вас, тупицу, и наказывает. С анестезией вы счастливо продолжаете грызть дробленый лед и читать светские сплетни. Естественные роды? Наивные вы люди!

Задача для папы

Если жене больно, массируйте ей спину (ей будет сложнее щипать и кусать вас), на вас ложится роль посредника между нею и медицинским персоналом, чтобы она не тратила дополнительную энергию на выяснение отношений с врачами, медсестрами, лаборантами и уборщицами.

//– Третья фаза: ужасно больно! –//

Для любителей естественных родов эту стадию легче всего представить как одержимость дьяволом. Вы будете отскакивать от любых прикосновений, за исключением тех моментов, когда вам самой понадобится треснуть кого-нибудь. Вы изобретете новые проклятия и уверитесь, что господь бог немилосерден. И даже эпидуральная анестезия не позволит вам легко отделаться. Как это ни ужасно, но вас бросит от новокаинового блаженства к дичайшим схваткам, и вы испытаете весь родовой опыт, как будто вы рожаете не в современно оборудованной больнице, а в первобытной пещере. По ходу всего этого вы будете казнить себя за то, что не подготовили завещание и связались с этим никуда не годным кретином, который сидит в углу и трясется от ужаса и безысходности. С днем рождения!

Задача для папы

Обещайте ей новую машину шубу, бриллианты от Тиффани и держитесь вне зоны ее прямой досягаемости.

Вторая стадия: держись, маманя!

Наступила активная стадия родов, вам нужно тужиться, чтобы вытолкнуть ребенка. Скорее всего вы в этот момент будете в одной из двух поз: лежащей навзничь, когда вас потрошат, как дохлую рыбу, или неуклюже стоящей в позе краба. В любом случае есть утешение. Вас, рожающую через естественные родовые пути, не обезобразит шрам, как это происходит с наглыми халтурщицами, которым делают кесарево. По сути, два этих противостоящих друг другу способа рожать приводят к одним и тем же результатам – вы все становитесь мамашами. Вот так вот.

Вы видели врата ада! А теперь неплохо бы восстановиться

Вы только что справились с важнейшей медицинской процедурой, поэтому неудивительно, что вас тотчас же начнут атаковать толпы родных и близких. Неважно, что у вас от напряжения сосуды в глазах полопались, и окружающих вы опознаете с трудом – время принимать гостей! Если вам повезет, вы даже успеете прикрыть промежность, прежде чем с достоинством осмотреть этот зал собраний, который прежде был больничной палатой. Хотя. спешу вас обрадовать – лежите вы хоть в луже собственной крови, до вас и дела никому не будет. Вы прекрасно справились со своей задачей и дали продолжение уважаемому роду вашего супруга. Расслабьтесь, девочка. Теперь весь мир движется вокруг вашего малыша.

//– Полежим в роддоме? Да оставайтесь сколько душе угодно! –//

Если вам делали кесарево сечение, вы можете оставаться в роддоме достаточно долго. По мнению медицинского персонала, самое лучшее время начать проявлять материнскую заботу – сразу же после сеанса брюшной хирургии. Большинство роддомов уверяют в том, что большую часть заботы о новорожденных они берут на себя, чтобы дать отдохнуть матери, но это справедливо только в отношении совершенно никчемных мамаш. Для большинства же истинный смысл этого заявления чрезмерно ясен: примите аспирин и за работу. У вас потомство, которое следует взрастить, а у нас перерыв. Душ, спрашиваете? Это не гранд-отель «Европа», дорогуша! А как вы еще научитесь пеленать вашего ребенка, если не на больничном подоконнике, дрожа от боли? Вы думаете, мы здесь для чего? Чтобы оказывать вам весь комплекс услуг по уходу и обслуживанию?

Настал час расплаты за отказ от обучения в мединституте! Малыш плачет, а вы не понимаете, от чего? Успокойте его, вы же его мама, а не я!

Двое – это толпа

«Я решила взять ребенка к себе в палату сразу же после родов, но это очень тяжело. Она постоянно плачет, я уже потерпела поражение как мать?»

Расслабьтесь. Вы сделали то, на что не был способен даже Геракл (потому что у него не было влагалища). Вы и ваш ребенок постепенно узнаете друг друга и станете ближе. Совсем не нужно опускать руки в первый же день. Разве этот ребенок вам чужой?

8. Практические основы ухода за новорожденным

Долой гардероб

Вы наверняка запаслись горой крошечной одежды для новорожденных – и выбросите порядка половины просто потому, что малыш сразу же из нее вырастет. Это не то, что одежда для беременных. Эти ваши безразмерные тряпки с легкостью ушиваются, да и не особенно их жалко, ведь большую часть их вы приобрели по весьма сносной цене на распродаже. А вот что касается одежды для ребенка. Да. Собственно, что вы беспокоитесь? В наш век подгузников менять одежду ребенку совсем не обязательно. 1:0 в пользу нерадивых родителей.