Текст книги "Оскал фортуны (СИ)"
Автор книги: Наталья Егорова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Наталья Егорова
Оскал фортуны
Черепашка-уборщик сиротливо застыла посреди комнаты. Стояла невыносимая духота, в окно яростно били лучи искусственного солнца. Климат-программа «Утро на берегах Нила», не иначе. Хотя, если мне не изменяет память, как раз на берегах Нила сейчас расположена гигантская свалка электронных мозгов. Говорят даже, что кое-какая тамошняя электроника функционирует до сих пор, и инфохакеры собирают из нее эфироподавители и рекламоблокираторы.
Я без особой надежды приказал:
– Климат-контроль, сменить программу. "Побережье Атлантического океана", вечер, температура...
– Извините, босс, – вкрадчиво отозвалась система. – Настройки климат-контроля
недоступны. Ваш кредит исчерпан. Обратитесь, пожалуйста, в отделение оплаты по каналу...
Да, конечно, обращусь. Как только на кредитке появится хоть что-то. В последнее время финансы заканчиваются ровно за неделю до жалованья, так что мириться мне теперь с неистребимым нильским утром дней семь. Или уже шесть?
Пищеподатчик тоже, естественно, отключен. Как и система уборки. Я раздраженно запинал неподвижного робота-черепашку в угол к визору. Хорошо еще, в системе блоков жизнеобеспечения туалеты находятся на господдержке, а мебель не требует дополнительной оплаты за функционирование.
Жалких монет на карточке хватило бы на бутерброды из автомата, но есть уже расхотелось. Развалившись на узкой кушетке, я приказал:
– Инфа, результаты моего участия в генной лотерее.
И приготовился выслушать стандартное: "К сожалению, в последнем розыгрыше лотереи ваш код не выиграл. Попытайтесь еще раз," – фразу, которая повторялась регулярно вот уже три года. Лотерея – ненасытный монстр, безжалостно высасывающий последние кредиты моего бюджета, – я сам не понимал, зачем продолжаю оплачивать взносы. Ведь не верю же я рекламным роликам, обещающим золотые горы каждому придурку. Или все-таки верю?
Возникла непривычная заминка, и Инфа радостно сообщила:
– Корпорация "Супер-геном, инкорпорейтед" приглашает вас на визио-беседу "Твой ген, твоя судьба" в пятницу к 20.00 по федеральному времени в клуб "Пандора-Драйв". Ваше участие в программе полностью оплачено. Корпорация благодарит вас за участие в генной лотерее.
– Повтор! – завопил я, вскакивая.
– Корпорация "Супер-геном, инкорпорейтед"...
Супер-лотерея от корпорации «Супер-геном, инк.» Найди себе место в этой жизни благодаря генной лотерее!
Пляж. Девушка с кукольным личиком в ядовито-зеленом купальнике дефилирует вдоль полосы прибоя:
– Я выиграла ген красоты и теперь демонстрирую белье в «Хайгарди-Клоус».
Импозантный мужчина за университетской кафедрой:
– Я выиграл ген озарения, получил звание профессора астронумизматики и имею уже 12 патентов на собственные технические разработки.
Холеный молодой человек в шезлонге возле прозрачного бассейна у роскошной белоснежной виллы:
– Я выиграл ген обаяния. И женился на самой богатой невесте в Океан-сити.
Генная лотерея – проигравших нет. Корпорация «Супер-геном, инк.»: создай свою жизнь.
Три года назад Килин наткнулся на меня после пожара.
Удушающе пахло горелой пластмассой, несмотря на все усилия кондиционеров. Роботы-пожарные в серебристо-гофрированных корпусах деловито соскребали с выгнувшихся плит пола останки автоматов. А я наливался дешевой текилой в каморке, называемой моим личным кабинетом, и прикидывал сумму штрафа.
Вообще говоря, моя должность при всей солидности названия – старший менеджер по контролю функционирования аппаратов обеспечения – на поверку никому не нужна и существует по привычке. Ну, считается, что автоматику должен контролировать человек! Должен. И никому нет дела, что реакция у этого человека в десятки раз ниже, чем у электронных сенсоров. Да и вообще автоматы обеспечения ни в каком контроле и, тем паче, наладке не нуждаются, поскольку имеют, как сказано в руководствах, "трехступенчатую систему самоконтроля и самозащиты".
А следовательно, пожар не мог случиться ни при каких условиях. Но случился. И, черт побери, именно в мою смену!
Мои автоматы являются элементарными пищевыми генераторами: при помощи вкусовых и ароматических добавок создают из водорослей имитацию любого блюда. Дешево и вполне сносно, если привыкнуть. Такие стоят в каждом холле в блоках жизнеобеспечения, в дремотеатрах, шоу-залах и вообще натыканы на каждом углу. Я же работаю на Солар-плазе, площади-под-крышей.
Или уже работал?
Пожар в таком месте не мог остаться незамеченным прессой, однако, увидев репортера, я все же едва не подавился текилой. Тот бесцеремонно распихивал уборщиков и чуть не с головой влезал в почерневшие остовы автоматов, неразборчиво бубня в "ухо" о впечатлениях.
Только повышенного внимания визионовостей мне не хватало! Надев маску официальной предупредительности, я бросился спасать лицо.
– Чем могу помочь?
Он обернулся, и расплылся в улыбке, сдирая с шеи "ухо":
– Энди, старина!
Ну почему ко всем прочим неприятностям это должен был оказаться не кто-нибудь, а старый мой однокурсник Кимо Килин, который еще помнил, как меня обзывали "невезухой". Почему именно он, добившийся едва ли не большей популярности, чем Дила Сон, мелькающий на новостных каналах с регулярностью рекламы пищевых добавок. И почему вместо того, чтобы сослаться на занятость (хотя, какая, к лешему, занятость после пожара, уничтожившего всю подопечную технику!), я потащился за ним в дорогое кафе и даже пытался заплатить за себя, хотя кредитка предупреждающе моргала красным? И выслушивал дурацкое "А помнишь?" в течении трех часов?
Наверное, все по тому же вечному моему невезению.
Как ни странно, я не потерял работу, и даже штраф "за непредотвращение порчи подответственной аппаратуры", как было записано в досье, оказался вполне терпимым. И жизнь потекла привычным мутным потоком. До Рождества...
Под Рождество на рабочем столе каждого винтика гигантской машины, называемой мировой индустрией, должен оказаться конверт со стандартным поздравлением от фирмы и уведомлением о рождественской премии. Так принято. И неукоснительно соблюдается для любого работника: от операторов-ассенизаторов до визиоартистов.
Конвертов на моем столе оказалось два. Один – ожидаемый, с эмблемой "Корпорации Автоматического Обеспечения". Другой же – толстый и твердый, таил в себе гербовую карточку, испещренную значками многих уровней защиты, с невероятной надписью:
Карта участника генной лотереи
Именной код : DBO-1493827-389463
Зарегистрирована на имя : Эдмонд Саоми Роллс
Индивидуальный код : Sigma-Levis 245378-826378
Корпорация «Супер-геном, инк.»: в генной лотерее не проигрывают.
До сих пор я видел эти карты только по визору.
Я встряхнул конверт, и оттуда вывалилась записка:
"С Рождеством, Невезуха. Пусть тебе улыбнется фортуна. Здесь действительно не проигрывают, так что не дрейфь!
Килин, ядовитый Кимо".
Вот как... Старый приятель Килин, получивший прозвище ядовитый Кимо еще в колледже, дарит мне удачу от щедрости репортерской души.
Я взвесил карту на ладони и подавил первое побуждение отправить ее в утилизатор. В конце концов, чем не шутят высшие силы, всю жизнь упорно отворачивающиеся от меня!
Отражающееся в зеркале лицо молодой девушки – одутловатое, с невыразительными глазами и бесформенным носом. Вкрадчивый голос:
– Твоя фигура далека от совершенства? Твое лицо непривлекательно? Тебе неприятно видеть себя в зеркале? На тебя не обращают внимания? Тебе легко помочь!
Эффектная блондинка в вечернем платье. Жгучая брюнетка с потрясающей фигурой ныряет в бассейн. Рыжая девушка с озорным взглядом закладывает вираж на гоночном флайере.
– Обратись в корпорацию «Супер-геном, инк.», и ген Афродиты, Клеопатры или Натальи Гончаровой наградит тебя великолепной внешностью и небывалым очарованием. Никто не сможет остаться равнодушным.
Разметавшиеся на ветру крупные кудри. Взгляд, проникающий в самую душу. Шепот:
– Ослепительно прекрасная...
Корпорация «Супер-геном, инк.»: измени себя.
– Приветствую всех, кто только что к нам присоединился. На ваших визорах – программа «Твой ген, твоя судьба» и я, Великолепный Освальд.
Белый до синевы свет обрисовывал лишь силуэт ведущего с грушеобразной головой, исполняющего популярную в последнее время роль "человека без костей", идиотски вихляясь посреди сцены. В неудобных круглых креслах на краю сцены застывшими манекенами вытянулись двое мужчин и женщина с тоскливыми глазами.
– Итак, перед нами новый Чингисхан, новый Ньютон и новая Маргарет Тэтчер. Все эти люди изменили свою жизнь, заключив договор на трансплантацию гена с корпорацией "Супер-геном". Впереди у нас знакомство с Мерилин Монро, Наполеоном и принцессой Дианой в их новых ипостасях, полученных благодаря корпорации "Супер-геном". Но это чуть позже, а сейчас мы познакомимся с уникальным человеком. Человеком. Который. Не. Выигрывает.
Затрещала барабанная дробь, плеснули аплодисменты, и меня пихнули в спину, бесцеремонно выталкивая на режущий глаза свет. Аудитория заученно загудела. Пестро одетый ведущий, лихорадочно блестя глазами, до изумления близко посаженными, вцепился в меня влажной ладошкой и запрыгал от возбуждения.
– Назовите свое имя.
– Энди Роллс.
– Где вы работаете? Чем вы увлекаетесь? Как вы относитесь к последним событиям в Уратайзе? Какой автомат применялся в вашем образовании? Как вы считаете, созданный в автомате кофе дает такой же тонизирующий эффект, что и настоящий? Какое событие вашего детства вы не можете вспоминать без стыда? Какой ген, на ваш взгляд, дает геновладельцу наибольшие преимущества?
Вопросы сыпались из него горохом, а мне в лицо все время тыкалась короткопалая рука с микрофоном и подвешенным к запястью синим сердечком – личным ассистентом. Было жарко, по позвоночнику ползла щекочущая струйка, и, ослепленный световыми декорациями, я уже не видел его лица. Люди, расположившиеся за границей слепящего света, выглядели единым существом с множеством слаженно улыбающихся плоских лиц и дружно аплодирующих ладоней.
Но вот шоу на мгновение замерло. Опять раздалась барабанная дробь, и я с усилием вынырнул в реальность.
– Итак, в течение какого времени вы участвуете в генной лотерее?
– Три года.
– О-о-о! – заученно изумилась аудитория.
– Три года – счастливо повторил ведущий, – И за три года вы не только не получили долгожданный договор о трансплантации, вы не продвинулись к цели ни на одно очко, не выиграли ни одного самого скромненького сувенира. Вы знаете о том, что вы – самый невезучий участник нашей лотереи за все время ее существования?
Я неопределенно пожал плечами.
– Но вы, конечно, помните наш девиз.
– В генной лотерее проигравших нет! – проскандировала толпа.
– Вот именно! – всплеснул ручками кривляющийся попугай, звякнув сердечком-ассистентом. – Поэтому корпорация "Супер-геном" утверждает для вас – самого невезучего участника лотереи – специальный приз. Прямо здесь и сейчас вы получаете... – зал замер – договор на трансплантацию гена удачи. Отныне вам будет везти всегда!
Аудитория взорвалась восторженными воплями. Я криво улыбался, ошеломленный происходящим.
– Позвольте поздравить вас, господин Удача! – он затряс мою руку липкими пальцами.
– Но это еще не все. Операция будет проведена прямо сейчас, все интересующиеся, как обычно, могут понаблюдать за процессом на наших мониторах. Через час мы снова встретимся с вами, но вы будете уже совсем другим человеком.
Он еще что-то кричал, но двое в бледно-зеленых халатах со стилизованной ДНК на кармашках – эмблемой "Супер-генома" – уже пристраивали меня в кресло на колесиках и увозили из зала. Декорации сменялись слишком быстро: промелькнул крохотный дворик с безупречными искусственными клумбами, лабиринт безликих коридоров, стремительно возносящийся прямо в серое небо лифт. Справа пристроилась очаровательная медичка в таком же зеленом халате – фарфорово-голубые глаза и ямочки на щеках.
– Как вы себя чувствуете?
Я вообще не чувствовал себя, просто не успевал. Моя жизнь, столько лет пребывавшая в неизменности, стремительно катилась в тартарары. Да, я три года участвовал в лотерее и, вероятно, даже надеялся на выигрыш, иначе зачем оно все. Но выигрыш оказался чересчур... неожиданным. И чересчур несерьезным, полученный из ручек надоедливого попугая-ведущего.
Я с трудом проглотил комок:
Чей... ген – слово далось мне с трудом, – я получу?
Медичка, улыбаясь, покачала головой:
– По правилам генной лотереи, вы этого не узнаете. Можете быть уверены только в доминирующем свойстве генной подборки. Для вас это будет удачливость, везение. Именные гены – гораздо более дорогостоящая услуга, разве вы не знакомились с правилами участия в лотерее?
Признаться, я действительно не читал инструкции. И теперь, оказывается, даже не узнаю, чья личность станет заниматься "изменением моей судьбы", как говорится в рекламных роликах.
Лаборатория расположилась в крохотной комнате. Всю ее занимало кресло-автомат, напичканное электроникой в гораздо большей степени, чем иной флайер. Я содрогнулся вдруг, когда эластичные, но прочные ремни обхватили руки и ноги, заключая меня в капкан. Все тело густо облепили датчиками. В руку на мгновение воткнулось тонкое жало. Сознание подернулось легкой пеленой, и личико моей медички, оказавшееся совсем рядом, двигалось как в тумане:
– Не волнуйтесь, мы сделали уже тысячи подобных операций, аппаратура исключительно надежна, имеет тройной контур автоматического контроля...
Лучше бы она этого не говорила! Я моментально вспомнил сгоревшие три года назад сверхнадежные автоматы. Те тоже имели трехступенчатую защиту...
– Сейчас вы уснете примерно на четверть часа. За это время аппарат произведет все необходимые анализы, подготовит для вас генокомплекс и введет его. После этого некоторое время вы будете ощущать себя несколько неловко, но не беспокойтесь. Это нормальные последствия генной трансплантации.
Ее милое личико затягивалось наплывающей мглой. Я хрипло поинтересовался:
– А в вас какой ген?
Она профессионально улыбнулась:
– Мне имплантировали именной ген Флоренс Найтингейл, – и легкая тень промелькнула на ее личике, когда она добавила. – Мамочка постаралась.
Проваливаясь в небытие, я впервые в своей жизни подумал: а так ли уж безоблачно счастливы люди, подменившие несчастную, но свою жизнь на чужой характер и чужую судьбу?
Компания «Супер-геном, инк.» предоставляет вам уникальную возможность получить сверхъестественные человеческие способности за умеренную плату. Ген абсолютной памяти, ген сверхсилы, гены сообразительности и привлекательности, и еще множество свойств, которые облегчат вашу жизнь, ждут вас.
Только наша технология позволяет получить генные изменения сразу после трансплантации. Вам остается только выбрать свой будущий образ, и вы получите все и сразу.
Корпорация «Супер-геном, инк.»: ваш выбор.
Сказать, что мне было нехорошо, значило ничего не сказать. Меня выворачивало наизнанку, в мозгу поселился сердитый дикобраз, безжалостно ворочающийся в тесном помещении. В каждый глаз воткнулось по тупому шилу. В довершении всего вдоль позвоночника тягуче растекалась раскаленная струя лавы. Я попытался закричать, но из пересохшего горла донесся лишь болезненный стон.
Стягивающие меня путы исчезли. Чьи-то руки запрокинули мне голову, к губам прижался край стакана, в плечо вонзилась игла. Судорожно глотая горьковатый напиток, я чувствовал, как стремительно уползает боль.
Милашки геновладелицы Флоренс Найтингейл поблизости уже не было. Один из привезших меня сюда молчаливых андроидов – надо же, я только сейчас разглядел их нечеловеческое происхождение – протянул карточку-рецепт и рекламный буклет "Спасибо за участие в нашей программе "Генная лотерея". Название лекарства было мне незнакомо. "Принимать по утрам вплоть до полного взаимопроникновения генов" – стояло в инструкции. Интересно, до полного взаимопроникновения – это сколько?
Меня покатили обратно по белым коридорам к взревевшей при моем появлении организованной толпе зрителей, к режущему свету визиостудии.
– Как вы себя чувствуете? – восторженно набросился на меня еще более вспотевший Освальд.
– Нормально, – мне почти удался небрежно-снисходительный тон.
– Ощущаете ли вы в себе изменения? Как вам кажется, ваша жизнь теперь станет лучше?
"Да нет", – хотел вяло отмахнуться я. Но что-то дернуло меня за язык:
– О да, меня переполняет энергия. Я стал совершенно другим человеком и чувствую, что фортуна отныне на моей стороне.
– Замечательно, – просиял попугай. – Давайте же это проверим. Сыграем в старинную игру: вот стаканчики, а вот шарик. Я кручу-верчу стаканчики, а вы будете отгадывать, где шарик. Следите внимательно и положитесь на свою удачу.
Я поймал себя на совсем неожиданных мыслях. Оказывается, я явственно представлял, что будет, если врезать ведущему по нахальной физиономии. Немало удивленный несвойственной мне агрессивностью, я машинально тыкал пальцем в тот или иной стаканчик. К моему великому удивлению, почти в каждом случае выбор оказывался верным. Когда же я вместо стаканчика зачем-то ткнул в самого ведущего, и тот, идиотски хихикая, показал шарик, спрятанный в ладони, зал просто взорвался криками.
– Вы видели сами! На ваших глазах господин Невезение превратился в господина Удачу! И так может произойти с каждым, стоит только решиться...
Я отправился домой в немалой задумчивости. И лишь в лифте обнаружил в собственном кармане личного ассистента – дурацкое синее сердечко, совсем недавно маячившее у меня перед глазами на запястье идиота Освальда. Должно быть, вещица упала с руки этого попугая, а я автоматически подобрал ее и сунул в карман. Или он снял ассистента, чтобы не мешал, а я машинально поднял его со столика?
Первым моим побуждением было обратиться к шоумену. Но я тут же представил, как буду оправдываться перед придурком, и быстро подавил в себе чувство справедливости. Впрочем, и оставлять игрушку себе было нельзя: ассистенты настраиваются на хозяина и обычно имеют в себе передатчик – украсть их практически невозможно, а перепрограммировать выйдет дороже, чем приобрести новый.
Выйдя в холл, я сделал вид, что покупаю сандвич с редиской, и бросил жалобно звякнувшего ассистента за автомат. К нему тут же устремилась черепашка-уборщик, и это было правильно. Если даже сердечко и найдут перед утилизацией, все следы пребывания его в чьих-то руках будут полностью уничтожены старательным роботом.
Бутерброд все же пришлось купить. Ожидая конца генерации, я задумчиво пробежался пальцами по кнопкам автомата и зачем-то пнул его в блестящий корпус. Окошко выдачи затуманилось... и за стеклом сформировался райский обед: жареное мясо, грибы в араке, стакан фриз-коктейля и салат из крабов. Я остолбенел и бросил взгляд на табло: там невозмутимо светилась цена сандвича с редиской.
– Удача вас не покинет, – растерянно пробормотал я, выхватывая поднос. И надо же было случиться, чтобы в этот момент по холлу дефилировала Нита Зоффер – честолюбивая секретарша моего собственного шефа.
О, Энди, пируешь? Получил повышение? – ее глаза черными дулами пистолетов обшарили поднос. Я открыл рот, захлопнул его, так и не придумав, что сказать. И был немало удивлен, услышав вдруг собственный слегка развязный голос:
– Пока получил только премию от "Супер-генома", – сегодня показывали в "Твой ген, твоя судьба", не смотрела? А ты как? Еще не собрались переезжать в индивидуалку?
Нита высокомерно фыркнула. Зарплата секретарши не так велика, и невозможность переехать в индивидуальную квартиру была ее больной мозолью.
– Никогда не смотрю подобную чепуху! – она сделала вид, что последнего вопроса не услышала.
А грибы в араке под жареное мясо оказались великолепны. Хотя, по большому счету, все это фальшивка, имитация из тех же водорослей.
Цветущая пожилая женщина в уютной комнате индивидуальной квартиры:
– Мой сын рос хилым и слабым мальчиком. В детстве его обижали приятели, а из группы флайбола ему пришлось уйти через неделю занятий. Не помогало ничего – ни энергетические добавки, ни трансфизические комплексы.
На голограмме – тощий ребенок с цыплячьей шейкой, затравленным взглядом и эмоцеографом в руках.
– И тогда мы решили попробовать генную трансплантацию. Сын получил ген легендарного Геракла. И теперь я хожу на его выступления в Супербоди-холл.
На залитой светом арене мощный атлет держит на поднятых руках стандартный флаер с четырьмя посылающими воздушные поцелуи красотками.
– Я горжусь своим мальчиком.
Корпорация «Супер-геном»: создай свою жизнь.
Где-то через неделю мы с Торном Горвардским пили «настоящее» пиво в забегаловке «У бочки», гордо обзывавшей себя ресторанчиком. Мы частенько заходили сюда, если наши смены совпадали. Торн тоже работал в «Корпорации Автоматического Обеспечения» и его территория также ограничивалась Солар-плазой. Только должность у него была классом повыше: Торн заменял программы генерации в автоматах на более новые. Заодно имел право протестировать одно блюдо в каждом пищевом генераторе после изменения программы. Если учесть количество автоматов в зале, неудивительно, что Торн наел себе замечательное брюшко. Впрочем, он никогда не отличался жадностью, а ко мне, кажется, питал особую симпатию, щедро делясь дозволенным угощением. После этого мы обычно заканчивали вечер в «У Бочки», где я каждый раз стремился угостить его, а он с тем же постоянством отказывался, отшучиваясь, что, мол, здорово экономит на еде за счет работы.
Мы находились уже в полном благодушии, все текущие проблемы борьбы с деклассированными и войны в Азур-Хабире были разложены по полочкам, достоинства присутствующих дам внимательно рассмотрены. Я даже, дивясь своей раскованности, успел потанцевать с молодящейся брюнеткой. Интересное, надо признаться, ощущение, танцевать с женщиной, одетой в световое платье. Разомлев, я решил, что полностью одобряю нынешнюю моду.
Моя брюнетка подхватила сумочку-ассистента и направилась было к выходу, но вдруг завизжала как заклинивший пищеподатчик:
– Уйзилок! Мой уйзилок! Его украли!
Присутствующие остолбенели, будто пригвожденные воплем к табуретам. Двери моментально заблокировались до прилета полиции, вспыхнуло полное освещение. Надо сказать, было отчего заволноваться. Дурацкое украшение – уйзилок – цепляющееся к бедру или плечу, введенное в моду певицей Уйзилой Ахомей, и от нее же получившее название, делалось из венерианской водяной яшмы и по стоимости сравнивалось с последними моделями гоночных флайеров индивидуальной сборки.
Торн вопросительно взглянул на меня, я недоумевающе пожал плечами. В общем-то, ничего особенно неприятного не происходило: полиция быстренько просканирует присутствующих, обнаружит вора. Остальным ничего не грозит. Но тут словно что-то дернуло меня за руку. Будто невзначай прислонившись к девчонке у стойки, завороженно пялившейся на пострадавшую, я легким движением расстегнул на ней ожерелье светового платья.
Вот это да! Под платьем девчонка не носила ничего. Что неудивительно с такой фигурой. Оставшись на всеобщем обозрении в натуральном виде, она пронзительно завопила, разом перекрыв и крик ограбленной, и сирену подлетающего полицейского флайера.
Внимание окружающих переключилось на оставшуюся без платья девицу. На лицах завсегдатаев "У Бочки" явственно читалось истинное удовольствие. Еще бы – ограбление, да еще такой казус – и все бесплатно.
Я благоразумно двинулся в глубину помещения, к бару, когда вдруг неловко споткнулся об ножку табурета (хозяева ресторанчика предпочитали старинную жестко сформированную мебель) и, падая, влетел в автоматически разъехавшуюся передо мной дверь служебного помещения.
Надо мной возвышалась поверхность стола. Болел расшибленный локоть. Кряхтя, я начал было выползать наружу, но тут соседнее помещение наполнилось топотом прибывших полицейских и отрывисто бросаемыми командами. Женщины, наконец, перестали орать. Прямо перед моим лицом в дверях показались черные полицейские ботинки. Блюститель закона окинул взглядом помещение и, не заметив меня под столом, заблокировал дверь, окончательно захлопывая ловушку.
Я медленно разогнулся. Это оказалась кухня, совершенно безлюдная, поскольку весь персонал сбежался на крик. Вдоль стен блестящими рядами выстроились – вот это да! – наши пищевые генераторы. И за те же водоросли они дерут такие кредиты! Никогда больше не приду сюда обедать.
За автоматами обнаружилась дверь, выведшая меня к грузовым лифтам, а оттуда – на улицу в задней части ресторанчика. Возле дверей "У Бочки" толпилась кучка зевак, к которым присоединился и я. Ограбленную брюнетку, весьма растрепанную и расстроенную, усадил в такси седовласый представительный мужчина, а полиция, выстроив силовой коридор, вывела из дверей... Торна Горвардского. Что же такого сделал бедняга, неужто в самом деле стащил сокровище? Как, интересно, это ему удалось?
Глядя на помятых посетителей, на нетвердых ногах выбирающихся из ресторанчика, я припомнил все, что читал о процедуре внешнего сканирования, и мысленно поблагодарил свою удачу, машинально поглаживая в кармане нечто проволочно тонкое с гладкими, теплыми на ощупь шариками.
...наш специальный корреспондент Кимо Килин показывает место происшествия.
– Следы похищенного у вдовы Меррита Гуля уйзилка пока не найдены, хотя полиция уже арестовала подозреваемого. Это Торн Горвардский, специалист по программированию автоматов обеспечения, танцевавший с пострадавшей незадолго до обнаружения пропажи. Пикантность ситуации заключается в том, что вдова Гуль носила уйзилок в довольно интимном месте, но если учесть, что она, как и многие дамы в этом сезоне, предпочитает световые наряды...
– Спасибо, спасибо. Мы еще вернемся к этой теме через несколько федеральных минут. А сейчас хочу вам напомнить, что спонсор нашей визионовостной программы – корпорация «Супер-геном, инк.»
Кредитка выглядела совершенно как настоящая. Она и была настоящей, если не считать того, что она была фальшивой. Согласно ей, я был Кайлом Суримо, не работником, а собственником, живущим сдачей в аренду трех квадратных метров Доджсоновской площади, не имеющим зарегистрированной постоянной женщины, проживающим, однако, всего лишь в комнате блока жизнеобеспечения. К владельцам индивидуальных квартир интерес у служб контроля выше.
Я не смог выбросить уйзилок, как сделал это с игрушкой-ассистентом. Слишком велик был соблазн. Мне до сих пор было неясно, как я умудрился заполучить вещицу, разве что неким непостижимым образом зацепился за драгоценное кружево во время танца с веселой вдовой. Разве разберешь под световым-то платьем.
Я нашел дельца, согласного купить уйзилок, здесь мне опять повезло. Мы встретились ночью в чреве пустой цистерны из-под водорослей, где оглушительно пахло плесенью. Этот же тип, прячущий крючковатый нос в воротник куртки-хамелеона, и надоумил меня насчет второй визитки, исключающей опасность визита службы налогов. На оплату кусочка пластмассы ушла добрая половина стоимости уйзилка, но дело того стоило.
Жаль было только Торна: после длительного следствия, подробно освещаемого визионовостями, мозгосканер показал его действительную невиновность. Вот только человек с "промытыми" мозгами – уже не человек. Может, и лучше было ему взять вину на себя: отделался бы парой десятков лет на водорослевой ферме или марсианских рудниках. Теперь, конечно, его будет опекать государство, а толку-то! Пива в "У Бочки" ему уже точно не хлебнуть.
Я же привыкал к образу собственника. Я впервые попробовал "японскую мадеру", "оливки по-австралийски" и салат из омаров. Оливки мне не понравились. Я попробовал даже настоящую, без дураков, куриную ножку и нашел, что ее мясо по сравнению с генерируемым резиново-жесткое, а костей гораздо больше, чем хотелось бы. Я бродил по дорогим магазинам в сопровождении предупредительных продавцов-андроидов и покупал бесполезные безделушки. Я развлекался самыми последними мыслефильмами и гулял в платных парках, где росли настоящие деревья и даже цветы, и где, на мой взгляд, было слишком сыро.
Я даже, расщедрившись, подарил на Рождество Ните Зоффер духи "Сладость миндаля" и угостил коктейлем в баре "Суланома". Правда, деньги на коктейль пришлось снимать с официальной кредитки, и я вновь неделю "наслаждался" сибирским закатом отключенного климат-контроля.
Все это время фортуна не покидала меня. "Однорукие бандиты" щедро делились со мной призами, я пару раз выиграл в лотерее "Корпорации Автоматического Обеспечения": совершенно ненужный мне индивидуальный реактивный двигатель для передвижения в условиях вакуума и голокартину дикого содержания, которую я вывесил в туалете собственного блока жизнедеятельности. Двигатель, впрочем, удалось продать.
А вот в казино мне не повезло. Вернее, повезло опять, и даже слишком. После чего трое дюжих молодчиков (андроиды на такое не способны) затащили меня в служебные коридоры и основательно подпортили внешность. Хорошо еще, фальшивой кредитки у меня при себе не было, а восстановить украденную официальную – дело несложное.
Однако, в один прекрасный момент, обнаружив под звук полицейской сирены в собственном кармане дорогой портативный визор, несколько минут назад замеченный мной в сумочке сидящей рядом холеной женщины, я начал остро понимать, что мое везение имеет и отрицательные стороны. Скрываясь от полицейского флайера в лабиринтах служебных переходов, я твердо решил разузнать, чей геном играет моей судьбой.
...И, наконец, на первом месте нашего хит-парада генов в этом месяце, мы счастливы вам представить... Мэрилин Монро! 328 дам выбрали ее ген в этом месяце. Невероятный взлет, ведь 30 дней назад неотразимая Мэрилин занимала лишь шестую строчку нашего хит-парада.
– Мой парень от меня без ума.
– Я получила главную роль в сериале «Цветок фикуса».
– Мне никогда еще не удавалось производить такое впечатление на аудиторию.
Великолепно, леди. Этот ген принесет вам удачу.
Спонсор нашей программы – корпорация «Супер-геном, инк.» Корпорация «Супер-геном»: это ваш шанс.
Прямой путь вел в никуда: на все мои запросы в компанию «Супер-геном» о доноре доставшегося мне генного комплекса автомат-секретарь бесстрастно повторял одно и то же:
– Извините, по правилам генной лотереи, сведения о донорах геновладельцам, чья трансплантация осуществлялась на условиях лотереи, не предоставляются.
Тогда я нашел инфохакера.
Квартира (индивидуальная!) этого обрюзгшего лохматого типа оказалась завалена всевозможными полуразобранными электронными устройствами. Не удивлюсь, если львиная доля их оказалась здесь с той самой нильской свалки. Само светило взлома и проникновения прихлебывало натуральное пиво прямо из самоохлаждающейся бутылки, и бесконечно переключало кнопки допотопного инфо-визора. Сумма, запрошенная им, даже мне показалась несуразно большой, но меня уже заклинило, и почти все содержимое кредитки Кайла Суримо перекочевало на его счет.
