Текст книги "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек"
Автор книги: Наталья Царенко
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Наталья Царенко
Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек
© Царенко Наталья, 2018
© Оформление: ООО «Феникс», 2019
© Дизайн обложки: Юлия Бабышкина, 2019
* * *
Глава 1. Карусель поколений
Прежде я думала, дочь – это так, между прочим, мол, важнее, что у меня есть сыновья, но я ошибалась. Ты мне доставляешь совсем особенное удовольствие, Мэгги, от сыновей мне такого не получить.
Колин Маккалоу. «Поющие в терновнике»
Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький принц»
Современная семья – какая она?
Давно прошли те времена, когда семья представляла собой именно то, что в самом слове зашифровано: то есть семь «Я», что означало сообщество из бабушек, дедушек, отца, матери и самого ребенка (причем и количество детей в доме позволяло трактовать эту формулу как мама+папа+множество детей). В настоящее время и детей в семье не больше одного-двух, и старшие поколения преимущественно не живут вместе с младшими, таким образом, семья наших дней – это так называемая семья нуклеарная, где есть только ядро – папа, мама и ребенок (в лучшем случае два).
Прежняя «многолюдная» и «скученная» форма семьи имела как плюсы, так и минусы. К минусам традиционно относились нарушения личностных границ всех поколений, невозможность для младших полноценно выполнять функции взрослых в семье, невозможность нарушить семейный сценарий и прочие «прелести жизни», вплоть до домостроя.
Но были и плюсы, в особенности для женской половины: возможность перенять традиции и хозяйственные секреты от старших, возможность освободить время матери для малышей, передав хлопоты по хозяйству дочерям, тетям, бабушкам, – и одновременно шанс для дочерей повзрослеть, взяв на себя ответственность за часть семейного быта. И даже такие простые в то время и искусственно усложненные в наши дни вещи, как роды и уход за новорожденным ребенком, не были для молодой женщины тайной за семью печатями, которой нужно обучаться на специальных курсах: женская половина семьи заменяла и лекторов, и доул, и акушерок, и «учениц», причем с постоянной сменой этих ролей.
Однако современный городской быт слишком мало подходит для семей такого формата. Индустриальному обществу, и тем более обществу потребления, необходимы небольшие семьи – они более управляемы, мобильны, ими легче манипулировать. В то же время маленькие семьи меньше связаны устоями, менее нагружены стереотипами предыдущих поколений, и потому из маленькой, нуклеарной, семьи «стартануть» на социальном лифте гораздо легче. Уже в послевоенные годы XX века молодые люди стали уезжать в города – получать образование, работать. Государство отреагировало соответственно: бум «хрущевок» был рассчитан именно на формат «молодая семья», присутствие старших поколений в новых условиях не предусматривалось. И связи стали постепенно разрываться.
Городских семей это коснулось чуть позже и не так резко, так как легче было сохранять семейные связи даже в случае раздельного проживания: молодые постоянно ходили или ездили в гости к родителям, да и экономически очень часто были зависимы от них чуть ли не до сорока лет. Но тем не менее сам уклад городской жизни, в которой слишком много суеты и слишком мало времени друг для друга, постепенно делал свое дело, и поколения дистанцировались. Впрочем, учитывая нагрузку родителей на работе, внуки проводили с бабушками и дедушками довольно много времени. Типичной была ситуация, когда внуков отправляли к бабушкам на все лето, не менее типичными были случаи, когда бабушки-дедушки фактически заменяли родителей, выращивая младшее поколение.
С одной стороны, это было хорошо. Удобно родителям, которые могли посвятить себя работе и разгрузить быт – хотя бы частично. Радостно старшему поколению, поскольку это давало им возможность почувствовать себя востребованными и в какой-то мере – главами семейных кланов. Уже не так, как раньше, в патриархальных семьях, но все же это старшинство и авторитет.
Отрицательные стороны такого расклада также были вполне предсказуемы: когда во главе семьи фактически остается старшее поколение, среднее остается не у дел. Старшие больше зарабатывают на жизнь, ведут дом, воспитывают внуков… а матери и отцы остаются в роли вечных подростков. Прав у них, конечно, больше, чем у младшего поколения. Обязанностей вроде бы тоже. Но вот стимула жить своим умом, полагаясь на свои силы и ресурсы, нет. Права окончательного голоса, даже в воспитании собственных детей, тоже нет. Даже жилья своего зачастую нет.
И потому хотя такая система и имела свои плюсы в смысле передачи традиций и связи поколений, но были и минусы в виде взаимных обид, несоблюдения границ и трудностей взросления и отделения всех поколений.
Однако последние поколения растут уже в совсем других семьях.
Во-первых, младшие научились отделяться от старших и в территориальном смысле, и в психологическом. Во-вторых, сам институт семьи претерпевает очень серьезные изменения. Это и колоссальное количество разводов, и отказ от заключения официальных браков, и даже отказ от семьи как совместно проживающих взрослых с детьми в принципе: все чаще это либо гостевой брак, либо «семья выходного дня», когда партнеры проживают каждый на своей территории, встречаясь лишь периодически.
Поскольку вступление в повторный союз (и не один) теперь встречается повсеместно, понятие семьи очень сильно видоизменилось: иногда в семейный круг включены дети от предыдущих браков обоих партнеров, родственники по линии бывших супругов, а если они разведены – то и новые супруги бабушек и дедушек с их детьми и внуками…
Словом, система родственных связей в современном мире разветвлена и хаотична – и при этом неглубока. Связей множество, но они поверхностны, люди не живут постоянно вместе и даже видятся нечасто, иногда их родственные связи заключаются лишь в том, что они знают о существовании друг друга и общаются посредством скайпа, социальных сетей или электронной почты. Соответственно меняется и расклад взаимосвязей между поколениями.
Все чаще на традиционные вопросы в школах и садиках насчет «семейных традиций» дети затрудняются ответить, так как не понимают, о чем, собственно, их спросили. Совместных походов за грибами или поездок на дачу уже почти ни у кого в семьях нет, да и воскресного чая с тортом – тоже. Исчезает традиция дарить всем женщинам в доме на 8 Марта что-то сделанное своими руками, потому что женщин этих в лучшем случае две – мама и кошка, к тому же не с кем мастерить подарки, не у кого учиться – разве что в школе классный руководитель проявит инициативу. Исчезает традиция печь пироги по большим праздникам – мамам некогда, да частенько и не умеют они, а бабушки живут далеко. Даже вышивка и вязание постепенно уходят в прошлое, и все по тем же причинам. Исчезают, наконец, и такие кондовые традиции, как выпекание пасхальных куличей, потому что, опять же, секреты утеряны, а «пасочки из магазина тоже вкусные».
Казалось бы – ну и что такого, какая разница? Но на самом деле определенная разница есть. Детям и старикам важно общество друг друга. Пусть не совместное проживание – это как раз дает больше проблем, чем бонусов, в современном обществе, когда речь уже не идет о выживании и в таком тесном «кучковании» больше нет необходимости. Но вот регулярное общение необходимо безусловно, потому что это знакомит детей с гораздо более широким диапазоном вариантов семейных укладов, диапазоном характеров, дает куда больше поля для общения и изучения человеческой натуры – словом, расширяет горизонты для малышей.
И если какие-то изменения в семейных традициях современного мира окажутся ошибочными, дети все же смогут перенять и альтернативные модели – у старшего поколения, а значит, вариантов построения собственного будущего у них станет больше.
А кроме того, чем больше круг людей, которых можно назвать родными, тем глубже душа ребенка, потому что количество любви не делится, оно только умножается соответственно количеству всех тех, кого хочется любить.
Потому, если вы хотите, чтобы ваши дети выросли людьми гармоничными и не замкнутыми на себе, – не разрывайте связи поколений. Необязательно жить с бабушками и дедушками, но необходимо относиться к ним как минимум с уважением и пониманием. В конце концов точно так же будут относиться ваши дети и внуки к вам, когда придет ваша очередь…
Общество негласного матриархата и место отца в семье
Дамы умеют возводить стройные логические построения, основываясь на ложных посылках и ложных умозаключениях, а потом предъявлять претензии к другим. Очень привлекательная, очень женственная и очень опасная черта.
Э. М. Ремарк. «Тени в раю»
Если вы постараетесь припомнить, кто воспитывал вас в детском саду и учил в средней школе, то с удивлением обнаружите, что это были почти сплошь женщины.
Те, кто принадлежит к поколению родившихся в последней трети XX века, еще могут сказать, что в школе было как минимум несколько учителей-мужчин, а в вузе – и вовсе большинство (если, конечно, вы учились не на филфаке).
Современным же детям с мужским воспитанием повезло меньше. О воспитателях в детсадах мы даже не говорим – это по умолчанию только женщины, но вот уже и в школах мужчин почти не осталось, и даже в технических вузах, кроме самых «продвинутых», соотношение полов как минимум 50×50.
Ни в коем случае не хочу сказать, что женское воспитание чем-то хуже. Я имею в виду другое: мужского воспитания в современном обществе уже почти нет!
Мужчины удалились из образования, потому что дело это неприбыльное, а семьи кормить надо, взятки же брать многим, слава богу, стыдно. А ведь именно мужского воспитания в школах не хватает катастрофически, причем не только мальчикам, как принято считать, но и девочкам – в равной степени.
Однако проблема в том, что мужского воспитания не хватает и дома.
Мужчины в наше время, подчиненное главенству успешности, дома появляются редко (работают ведь) – и в основном тогда, когда дочки уже спят. Потому мама вынужденно берет на себя все функции: и пожалеть, и наказать, и погулять, и сказку рассказать, и о жизни поговорить. А где же папа?
Папа нужен, чтобы дочка могла познакомиться с ценностями мужского мира так, как их понимают мужчины, а не мамы, научиться быть «мысленно вместе» с отцом, а не только с матерью. Женщина в будущем не сможет понимать своего мужа и сына, если у нее не было опыта взаимопонимания с папой.
Отец – первый значимый мужчина каждой девочки, и от того, насколько любима была дочь, насколько отец ей радовался, принимал ее, приветствовал в ней женственность, зависит то, насколько успешной она будет как любимая жена и мама. Недолюбленные и тем более брошенные папами девочки всю жизнь потом ищут того, кто даст им ощущение любви и защищенности, и потому нередко становятся жертвами всевозможных манипуляторов, которые играют на этой ее слабой струнке – почувствовать себя любимой и нужной.
Поэтому, уважаемые папы, не бойтесь проявлять заботу, внимание и ласку к дочке и не оставляйте ее, как бы ни сложились ваши отношения с ее матерью. И, уважаемые мамы, даже находясь в ссоре или разводе, дайте возможность дочке встречаться с отцом, если она сама хотела бы этого и если обстоятельства вашего развода не связаны с причинением вреда ребенку. Девочке важно видеть мужскую модель поведения, и если по этическим соображениям это будет не отец, то в любом случае должен быть кто-то, кто сможет помочь ей сориентироваться: отчим, брат, дядя, дедушка, да хоть тренер в спортивной секции, если вы ему доверяете.
Правда, женщины уже привыкли рулить всем сами и просто так поступаться полномочиями теперь не хотят – разве что самые дальновидные и мудрые. Частично во всем виноват феминизм – в худших, то есть радикальных, его проявлениях. Феминизм изначально был неплох: организаторы движения подразумевали защиту прав женщин на возможность учиться, работать когда, где и кем хочется, самостоятельно принимать решения и так далее – то есть это была здоровая и прогрессивная идея. Но вот воплощение впоследствии получилось нездоровым, и дамы впали в крайности, граничащие с абсурдом: сформировался типаж не просто самостоятельной, но и самодостаточной женщины, многократно растиражированный кинематографом и литературой. И именно эти женщины создали современный мир – большинство из нас воспитали «сильные», самостоятельные, занятые мамы. У них всегда был приоритет работы над домом – и потому в современных семьях родилась опасная иллюзия, что мужчина вообще ни для чего не нужен: женщина со всем справится сама, причем намного лучше.
Оттого у нас такое повальное бегство мужчин в алкоголизм, в игроманию и так далее: когда ты не нужен в этом мире, приходится искать себе другой… Оттого мужчины все меньше ведут себя как мужчины и все больше – как женщины: ноют и жалуются, пасуют перед трудностями и даже отказываются от самостоятельности – добровольно! Но, в самом деле, зачем им быть самостоятельными, если в их услугах никто не нуждается? К чему это вообще, если самостоятельность подразумевает ответственность, а наши мальчики с детства привыкли, что в доме за все отвечает мама – женщина? Зачем им быть джентльменами, если это воспринимается как легкая блажь – а то и вовсе как харассмент, сексуальные домогательства? Зачем романтика, если все равно никто не поймет и не оценит – ведь нынешние дамы все чаще не Прекрасные, а Прагматичные… Так что все, увы, закономерно…
И оттого девочки, подрастая, становятся еще более самодостаточными (не путать с самостоятельностью), дистантными по отношению к близким и ориентированными не на семью, а на успех в обществе – то есть все больше становятся похожи в смысле ценностей на отцов, то есть на мужчин, которых (за неимением возможности видеть нормальную модель) им пришлось заменить образом мамы и… самими собой.
Кого воспитаем мы сами – это пока вопрос без ответа, но хотелось бы учесть ошибки… Ведь если папы не займут более активную позицию, а мамы не делегируют им частично полномочия – вряд ли их дочери найдут себе хороших мужей и смогут создать нормальные семьи.
И тут нужна синхронность и согласованность, необходимо понимание и искреннее принятие той роли (мужа или жены, папы или мамы), которую вы взяли на себя, создавая семью, потому что борьба за власть в семье точно так же разрушительна, как и безвластие, причем разрушительна для всех.
Откуда берется женственность?
Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.
Будда
Итак, женственность дочери, очевидно, результат совместной работы мужской и женской линий семьи. С одной стороны, для девочки первым и главным образцом женственности (или ее отсутствия) является мама. С другой – без папиной поддержки и принятия эта женственность не расцветет и зачахнет.
Поэтому давайте вместе подумаем, что мы можем дать девочке, чтобы она стала действительно Женщиной с большой буквы – женственной, мудрой, любящей?
Мама формирует все это в первую очередь, причем не только своим поведением, то есть видимой частью айсберга, но и своими невысказанными ментальными посылами, мыслеформами, своими пожеланиями и программами.
Если бы все было так просто и линейно, то маме достаточно было бы быть женственной, милой, ухоженной, чтобы и ее дочь стала такой же. Однако слишком часто можно наблюдать нелогичные на первый взгляд пары, где мама – красавица и кокетка, а дочка – гадкий утенок, из которого лебедю не удается (не дают!) проклюнуться не то что годами – десятилетиями; либо пары, где мама гиперженственна и, возможно, даже инфантильна, а дочь – «мужик в юбке», с железным волевым характером.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
