Текст книги "Законы любви"

Автор книги: Наталия Правдина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

Глава 4
Непростые вопросы о любви

Одна судьба не похожа на другую

Прекрасные мои сестры! Я получаю множество писем от вас, количество которых постоянно растет. Честно говоря, справляться с таким числом писем непросто, однако мы же мыслим позитивно, и из всего извлекаем уроки и пользу. Ваши письма очень помогают мне понять, что вас волнует, какие проблемы кажутся неразрешимыми.

Прямо могу сказать, что до знакомства с вашими письмами я была другим человеком. Я и не предполагала, какие у нас потрясающие женщины в России (и не только в России), это честно! Сказать, что я восхищаюсь вами, о прекрасные современницы мои, это ничего не сказать! Сколько в ваших письмах тепла, света, безграничной и беззаветной любви! Мне очень хочется здесь и сейчас, на страницах книги, посвященной любви, признаться в любви к нашим женщинам.

Дорогие мои, вы прекрасны! Вы богоподобны и благословлены небесами. И, конечно же, мне очень хочется, чтобы вы за нежность свою, за щедрость свою были бы вознаграждены сторицей: счастьем, радостью и любовью!

Я приведу на этих страницах наиболее типичные письма от женщин, рассказывающих о проблемах, их волнующих. Во многих письмах читательницы чувствуют себя попавшими в жизненный тупик и просят совета, как из него выйти. Отвечать на эти письма очень трудно. Ведь одна судьба совершенно не похожа на другую, и во всей Вселенной не найти двух одинаковых людей. А из писем можно понять только общую схему конфликта. Как тут быть? Приходится давать общие рекомендации и говорить: «А дальше, мои дорогие, смотрите сами, чего именно вы хотите добиться. И, учитывая характер вашего любимого, которого вы знаете, а я – нет, выбирайте способ, каким будете действовать. Но запомните: из любого тупика всегда есть несколько выходов!»

Найти самый верный выход вам поможет аффирмация:

■ Я всегда спокойна и нахожу мудрые решения в любых ситуациях.

Недавно я подумала: а есть ли вообще смысл в том, чтобы продолжать решать проблемы с позиций житейского здравого смысла? Ведь это время прошло! Посудите сами. Все вы давно уже знаете, что такое карма, и понимаете: мы приходим на Землю, чтобы получать уроки, благодаря которым мы духовно растем.Но часто ли мы применяем это знание в своей повседневной жизни? Нет, мы продолжаем решать свои проблемы по старинке. Тогда что толку, что мы узнали это модное слово «карма»?

Все к лучшему!

Сегодня все больше людей видят смысл жизни в самопознании и самосовершенствовании. Но что это значит – получать жизненные уроки для своего духовного роста? Конечно, очень полезно читать хорошие книги и изучать духовные учения. Но это только пополнение знаний. А настоящие уроки, которые впечатываются в наше сознание как условные рефлексы, мы получаем в повседневной жизни. В семье, на работе, в транспорте. Но больше всего, конечно, в семье.

Ведь главное, чему мы должны научиться на этой планете, – любви!Поэтому ваши тупики, ссоры, разводы и ваше семейное счастье – это самое важное из всего, что у вас есть, с точки зрения роста сознания!

Настало время посмотреть на них с новых позиций. Пора приподняться над обыденностью и понять: а для чего она нам дана?

«Легко сказать! – возразите вы. – Но человеку, у которого беда, трудно вот так прямо взять и воспарить над своей ситуацией. Ведь для него эта ситуация сейчас основная!»

Что на это можно ответить? Ищите выход – ведь именно для этого вам и дается испытание! Для того, чтобы вы его пережили до конца и сделали выводы. Для того, чтобы у вашей кармы больше не было повода подсунуть вам такую же неприятность!

Но есть один очень важный момент. Если вы привыкнете все события вашей жизни рассматривать с новой точки зрения, вы и относиться к ним начнете по-другому! Более философски, а значит, и более спокойно. Когда в вашей жизни возникает какой-нибудь конфликт, надо прежде всего подумать: почему это событие пришло. Что в моем сознании привлекло его? Часто на этот вопрос бывает трудно ответить. Тогда надо спросить себя: чему оно может меня научить? Всегда надо анализировать, что с вами происходит. Тогда у вас просто не будет времени, чтобы впадать в панику.

Что обычно мы выносим из острых жизненных ситуаций? Новые страхи. А карма – это отработка страхов. Если, проходя жизненные испытания, мы будем копить не страхи, а опыт и благодарность за новые знания, ящик Пандоры наконец захлопнется и неприятности перестанут сыпаться на нас. То есть мы начнем изживать свою карму. Только тогда мы сможем жить как хотим, и только тогда наступит благоденствие.

Поэтому я всегда говорю вам: наши мысли действительно влияют на события нашей жизни.

Повторяйте:

■ Я могу создать все, что мне нужно!

Для чего нам усваивать жизненные уроки, и к какому совершенству мы должны прийти? Мы должны прийти к Богу. А Бог есть любовь и сила. Значит, нам надо относиться к жизни с позиции Любви – Силы. То есть, что бы ни случилось, чувствовать себя независимым человеком, который уважает независимость других людей и старается понять, что же происходит на самом деле.

Аффирмации для трудных ситуаций:

■ Я способна справиться с любой жизненной ситуацией.

■ Мои силы и уверенность в себе растут с каждым днем.

■ Меня всегда окружает любящая энергия и дома, и на работе.

А теперь давайте попробуем вместе поразмышлять над вашими письмами с позиции Любви – Силы.

Трудные уроки развода

«...от меня ушел муж. Конечно, такое случается сплошь и рядом, но я никогда не думала, что и меня ждет такая судь6а. Дело в том, что у нас была идеальная семья! Десять лет мы прожили в счастливом браке. Поженились по большой любви. Мы всегда ощущали себя родственными душами и считали, что наша потребность быть вместе не исчезнет никогда. Все годы нашего брака прошли очень спокойно. Мы никогда не ссорились, все проблемы решали сообща, уважали мнение друг друга. Наш сын родился от большой любви и вырос в хорошей семье.

Я долго не подозревала об измене мужа, хотя все наши друзья, как оказалось, уже все знают. Андрей сам сказал мне об этом. Он сказал, что влюблен в женщину, с которой вместе работает, и которая на двенадцать лет моложе его. Попросил меня помочь ему пережить это чувство, но я интуитивно поняла, что он просто обманывает себя. Что только совесть не позволяет ему уйти, а сердцем он уже не со мной.

Андрей долго метался. То предлагал мне начать жизнь с чистого листа, то уходил и не ночевал дома. И в конце концов ушел окончательно. Уже год мы в разводе, но я все никак не могу прийти в себя от этого удара.

Когда Андрей приходит навестить сына, я вижу, что его очень мучает совесть. Алиментами он не ограничивается, дает деньги, чтобы я могла содержать ребенка достойно. Но его предательство остается предательством, как ни пытайся его загладить. И оно, его предательство, – самый страшный удар для меня, удар ножом в спину. Я понимаю, что в таком состоянии, в котором я нахожусь, жить нельзя, что так долго не протянешь, а мне ведь надо сына растить. Я была счастлива с Андреем десять лет. А недавно прочитала в одной книжке, что только после того, как переживешь разлуку, можно научиться быть счастливой. Я была бы рада поверить в это, но за год разлуки не научилась быть спокойной, а не то что счастливой. Как можно быть счастливой с разбитым сердцем?

С уважением, Лариса»

Что можно ответить этой женщине? Обычно друзья и даже психотерапевты только разводят руками и сетуют: «И не говорите, дорогая! У мужчин в этом возрасте кризис, седина в бороду – бес в ребро. Они самоутверждаются...»

В каком возрасте у мужчин бывает кризис? Если верить психологам, то он бывает...

■ в 30 лет, когда у мужчины неприятности на работе или если он переезжает на новое место жительства;

■ в 40 лет, когда он понимает, что молоденьким девушкам нравятся зрелые мужчины, а сын начинает приглашать в гости подружек;

■ в 50 лет, когда он чувствует, что начинает сдавать и уже не в состоянии заниматься спортом;

■ в 60 лет, когда он обнаруживает, что его сексуальная сила не та, что прежде...

Разумеется, это может быть не 30, а 32, не 60, а 56 – ведь все так индивидуально. В эти периоды, предостерегают нас специалисты, вероятность, что мужа уведет другая, повышается в три раза. То есть «бес в ребре», или, как красиво называют мужские кризисы психологи, «демон полудня», может попутать наших мужчин практически в любом возрасте, после чего они, забыв всякую ответственность, пускаются во все тяжкие в угоду своим низменным инстинктам? После таких «утешений» становится тошно не только пострадавшим, но вообще всем женщинам. Ведь все это значит, что ни на одного мужчину нельзя положиться, и в любой момент его может обуять мужское сумасшествие – «демон полудня».

Но почему-то эти «кризисы» бывают не у всех мужчин. Я думаю, что они случаются у тех, кто отрабатывает карму взаимоотношений. Ведь карма бывает разных видов. Есть очень тяжелая карма, которая предусматривает всевозможные мучения, такие, как насилие, тюрьма, убийства... Остается только радоваться, что сбежавший от вас супруг будет страдать только от женщин!

Есть еще одно расхожее мнение по поводу таких ситуаций, какая сложилась у Ларисы: «Сама виновата». «Это вам только казалось, что в вашей семье все хорошо, – скажут ей. – Если муж ушел, значит, другая женщина оказалась лучше вас и делала для него то, чего не делали вы».

Но давайте посмотрим на своих знакомых. Разве вторые жены всегда лучше первых? Разве замужем только самые достойные, а одинокие женщины все сплошь некрасивые и глупые? Конечно, нет! Потому что люди женятся и выходят замуж не за лучших! А за тех, с кем им в данный период времени надо отработать какой-то определенный жизненный урок. Может быть, Андрею во втором браке живется хуже, чем с Ларисой. Такое часто встречается. Но, видимо, в такой спокойной, уравновешенной семье он не мог отработать свои негативные качества.

Конечно, очень тяжело, когда уходит любимый человек. И возможно, мои рассуждения о том, что ему это нужно для отработки кармы, не слишком-то утешают. Но, если разобраться, то окажется, что тому, от кого уходят, это тоже нужно! Более того – он сам запланировал такое развитие событий! Дело в том, что когда душа собирается воплотиться на Земле, она составляет план своей будущей жизни. Расписывает события, которые должны произойти, чтобы в земном воплощении человек научился тому, чему нужно, и смог выполнить свое предназначение. Все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, призваны сыграть в этой программе развития нашей души определенную роль.

Из жизни в жизнь мы встречаемся с одной и той же группой людей. Эта группа помогает друг другу проходить свои уроки. Только роли внутри группы постоянно меняются. Ваш муж в прошлой жизни мог быть вашей дочерью или матерью. Но наблюдения показывают, что обычно между супругами бывают более драматические завязки. Часто в прошлых жизнях они оказываются врагами, которые унижали друг друга, нередко доводя дело до убийства. В этой жизни они оказались супругами для того, чтобы преобразовать былую ненависть в любовь. Потому что это – единственный способ изжить негативную карму. Но часто ли им удается это сделать? Посмотрите, у многих людей супружеская жизнь напоминает поле боя, и в конце концов люди разводятся, еще больше ненавидя друг друга.

Можно ли называть уход Андрея из семьи предательством? С одной стороны – да. Ведь он наверняка клялся Ларисе в вечной любви. Обнадежил, а жизнь взяла и повернулась по-другому... Мы должны понимать, что пока еще находимся не на том уровне развития, чтобы знать все, что ждет нас в будущем. Зачем же обещать то, чего не знаешь? Не зря ведь Иисус Христос говорил: «Не клянитесь вовсе!»

Сам факт его ухода из семьи не стоит считать предательством, скорее, это была реализация планов, которые когда-то задумали на небесах души Андрея и Ларисы. Сейчас она страдает и ей трудно это понять. Но это так. И когда говорят: что ни делается – все к лучшему, все нам во благо, имеют ввиду именно это. Все, что случается с нами, это реализация нашего собственного плана развития души. И никого не надо винить. Ни его, ни себя.

Я думаю, что если люди смогли прожить в браке долгую жизнь, полную взаимного уважения и доверия, то они лучше всего отработали негативную карму и усвоили уроки любви. Но это не значит, что надо цепью привязывать к себе супруга и стараться сохранить брак вопреки здравому смыслу. Если развод назрел, надо разводиться. Возможно, отработка вашей кармы идет через расставание. Здесь важно прислушиваться к своей интуиции и доверять ей. Ведь интуиция – это голос души.Только прислушиваясь к нему, вы можете понять, какой план жизни наметила ваша душа перед воплощением.

И знаете, что важно? Расставаясь, хорошо бы продолжать любить друг друга или хотя бы оставаться друзьями.Это достойно, и это возможно. Прекрасно понимая, что при расставании далеко не лучшие черты характера выходят на поверхность, постарайтесь быть на высоте. Именно так, скажите себе: «Я выше этого. Я выше ссор и скандалов».

Посмотрите на рассерженного супруга или супругу глазами любви, как на маленького ребенка, и вам сразу же станет легче пережить эти непростые дни. У вас это может получиться, если вы постараетесь понять мотивы поведения своего бывшего супруга. Понять – значит простить. Пожалеть его за то, что он лишается такого замечательного человека, как вы. А жалеть – значит любить. Через какое-то время вы обретете новую любовь, но и с прежним мужем сохраните отношения симпатии. А ведь это так замечательно! Особенно, если у вас есть общие дети.

Посмотрите, какие стихи прислала одна моя читательница Оксана, сумевшая найти в себе силы и пройти через развод достойно Новой женщины.

Тебя за все благодарю

 
«Твоя заслуга, милый, в том
Что изменилась я и дом.
Что хорошею с каждым днем
И не жалею ни о чем.
 
 
Тебя давно за все простила,
И ты прости, за то, что было.
Зла на тебя я не держу –
Я очень счастливо живу».
 

Умение выйти из отношений, не отягощая сердце и душу обидами, – оценивается по максимальной шкале в нашей общей школе кармы.

Разойтись красиво – целое искусство. Надо суметь сохранить свою психику здоровой и не травмировать свою бывшую половину. Только при таком подходе мы можем отработать те задачи, которые наша душа поставила перед нами, склонив нас к этому браку.

Если же мы будем злиться на мужа, начнем не доверять всем мужчинам и разочаруемся в любви – тогда, мои дорогие, у нас будет мало оснований надеяться на новое счастье. Потому что это значит, что мы не отработали свой урок. И тогда придется проходить его снова. Только обстоятельства на этот раз будут тяжелее. Таков закон кармы.

Как правильно себя вести, чтобы этого не случилось? Вот несколько простых житейских советов.

Тем, кто уходит

Понятно, что основная нагрузка и ответственность лежит именно на вас. Поэтому тщательно продумайте тактику отступления. Ваше поведение должно зависеть от характера бывшего партнера, от степени его эмоциональности. Одним можно высказать все откровенно, они даже нуждаются в этом, а других подобная прямота может толкнуть к попытке самоубийства. Вот тест который поможет вам понять, какую тактику выбрать при расставании:

Тест: характер вашего спутника

1. Какой цвет любит ваш партнер?

а) красный – 3;

б) все цвета радуги – 2;

в) цвет ваших глаз – 1.

2. Когда вы ссоритесь, он (она):

а) собирает вещи и уходит к маме – 2;

б) бьет вашу любимую чашку – 3;

в) наливает вам валерьянки – 1.

3. Когда вы опаздываете на свидание, она (он):

а) встречает вас с улыбкой – 1;

б) уходит, не дождавшись – 2;

в) злобно бубнит весь вечер – 3.

4. Когда он (она) видит детей, то говорит, что:

а) у вас будет пятеро – 3;

б) в городе высок уровень детского травматизма – 2;

в) назовет ребенка вашим именем -1.

5. Каждый вечер перед сном вы:

а) спорите, кому лежать с краю – 3;

б) чистите зубы – 2;

в) вместе моетесь – 1.

6. В постели он (она) обычно вам говорит, что:

а) неплохо бы покрасить потолок – 2;

б) хочет еще и еще – 1;

в) будет любить вас до гробовой доски – 3.

Результаты теста:

От 14 до 18 баллов.Ваш партнер – человек импульсивный и ранимый. Берегите его самолюбие. Не рубите наотмашь. Будьте поласковей, поделикатней.

От 10 до 13 баллов.Поговорите, как взрослые люди. Спокойно и откровенно. Недомолвки только измучат вашего партнера. Он расстроится, конечно, но со временем оценит вашу откровенность и попытку расстаться друзьями.

От 6 до 9 баллов.Сто раз подумайте прежде чем уходить.

Если же вы затеваете развод, не обвиняйте своего партнера, даже если считаете, что он во всем виноват. Помните, что покинутый вами человек будет чувствовать себя брошенным. А у того, кого бросают, травма может остаться на всю жизнь.

Если это возможно, попробуйте создать такую ситуацию, чтобы первая мысль о разводе пришла к тому, от кого вы решили уйти. Меньше пострадает его самолюбие. И не выясняйте, почему чувства ушли – обязательно скатитесь к взаимным упрекам.

Чтобы разрыв не был слишком болезненным, не запутывайте своих отношений. Будьте ответственны за свои слова, не разбрасывайтесь признаниями в любви до гроба.

Тем, от кого уходят

Помните: все, что ни делается, – к лучшему. Пусть разрыв подтолкнет вас к размышлениям о своей судьбе, о жизненной задаче, задуманной для вас вашей душой. Посылая вас в этот мир, ваше высшее «Я» было уверено, что вам и не такие трудности по плечу. Все в порядке. Вы идете по плану. Кукситься нет причин. А поэтому – за работу!

Пережить развод было необходимо для того, чтобы стать опытнее и мудрее. Представьте, что вы ракета, которая отбрасывает ступень для того, чтобы двигаться дальше.

Вас ждут новые встречи и новое, более глубокое чувство. Потому что вы сами стали глубже. Не замыкайтесь в своих бедах. Используйте мою любимую аффирмацию:

■ Все лучшее у меня только начинается!

И это станет вашей реальностью. У вас появляется масса новых возможностей для того, чтобы придумать свою новую жизнь, а затем энергично воплощать ее в реальности. И у вас все получится!

Наступает новый день, и вы встречаете его с уверенностью в том, что все будет замечательно, потому что вы свободны выбирать свою жизнь по своему усмотрению. Это же очень увлекательно! Так что хватит грустить – вперед, у вас еще вся ваша жизнь впереди!

Помните, что у вас есть друзья, родственники, увлечения, сослуживцы – это ваша жизнь, которая должна приносить радость.

Для многих людей объявление о том, что их половина надумала разводиться, звучит как гром среди ясного неба. Это шок, от которого трудно оправиться. А тут еще начинаются выяснения отношений, раздел имущества... Развод -не трагедия. Он даже может быть благом для обеих сторон.

Но неожиданность крушения налаженной жизни ранит очень сильно. Поэтому будьте повнимательней к своему партнеру. По его поведению всегда можно понять, что у него на уме.

Симптомы скорой разлуки:

■ Он (она) нечаянно называет вас чужим именем.

■ Вдруг становится трудоголиком и постоянно задерживается на работе.

■ Морщится, когда речь заходит о совместном отпуске.

■ Не смеется над вашими анекдотами.

■ Вытирает рот после ваших поцелуев.

■ Ему (ей) не нравится, как вы одеваетесь, едите, говорите.

■ Ей (ему) коллеги по работе «в шутку» кладут в карман любовные записки.

■ Он (она) заявляет, что собирается поменять сексуальную ориентацию.

А вот еще одно письмо на ту же тему.

«Мы прожили с мужем двадцать лет. И вдруг он сказал, что уходит к другой женщине. Стали выяснять отношения, и он заявил, что я никогда не устраивала его как любовница. Я подумала, что он просто ищет, чем меня уколоть. Но тут он начал перечислять свои обиды. Вспомнил, что я ругалась, когда он принес в дом порножурнал, что я не занималась с ним оральным сексом, что я больше думала о стирке и готовке, чем о своем внешнем виде... Я была в шоке. Откуда мне было знать, что ему это нужно?

Татьяна»

Даже когда мы знаем, что ему нужно... Но стирка, готовка, дети, а ведь еще и работа – все это отнимает столько сил и времени, что для того, чтобы при этом оставаться еще обаятельной и привлекательной, надо быть сверхчеловеком! Той, к кому он уходит, легче – у нее нет семьи. Но дело ведь не только в этом. А в том, что она делает для вашего мужа что-то очень важное. И это что-то притягивает его как магнит.

Секреты женщин, к которым уходят чужие мужья

«Танечка – хорошенькая, ухоженная и очень сексуальная девушка. Уже на втором курсе она вышла замуж. Ее выбор не очень понравился нам, ее подругам. Мы считали, что он ей не пара – слишком уж невыразительный для такой красавицы. Но буквально через месяц с нашей Танюшкой произошла странная метаморфоза. Она стала блеклой, неряшливой и даже умудрилась потерять всю свою сексуальную привлекательность.

«Ты почему без макияжа?» – спросила я ее.

«А зачем мне? Я замужем...»»

Она искренне считала, что замужней женщине не только не надо, но даже и неприлично краситься и испускать сексуальные флюиды. Если бы ее муж был безумным ревнивцем, может быть, он был бы доволен такой позицией жены. Но он был нормальным парнем, который женился на хорошенькой женщине!

«Через год после их женитьбы я была у них в гостях и просто не могла поверить своим глазам! Таня в грязном халате гремела сковородками, и не стесняясь моего присутствия кричала на мужа. А знаете, почему? Потому что она слышала, как посторонние женщины говорили ее мужу: „Как случилось, что у такого интересного мужчины такая невзрачная жена?“»

Женщины, которые машут рукой на свое развитие, на свою внешность, отказываются от совершенствования, часто попадают в такие ситуации. Один раз они завоевали мужа, и думают, что на всю жизнь. А когда мужья теряют к ним интерес, обижаются и называют их подлецами... (Это, безусловно, не касается нас, Новых женщин, которые следят за собой всегда и дома выглядят очень привлекательно.)

Измена обычно застает женщин врасплох. Они не могут понять, почему он предпочел другую? Кажется, она ничем не лучше. И обычно оказывается, что у их мужей есть такие сексуальные потребности, о которых жены не подозревали...

Почему же мужья не сказали им об этом? Оказывается, мужчины в сексе более застенчивы, чем женщины. Они их «слишком уважают», чтобы попросить об оральном сексе, например. И находят для этого женщину пораскованней.

Да, иногда браки распадаются только от того, что люди не сумели объясниться. Но обычно, если муж «слишком уважает жену», чтобы попросить ее исполнить его сексуальные фантазии, жена тоже считает, что все эти «вольности» не для порядочных женщин, к которым она себя относит. И вот ведь что интересно! Если у такой женщины появляется любовник, ему эти вольности позволяются и, оказывается, ей они очень нравятся!

В общем-то, это обычные игры, в которые играют люди, чтобы заставить себя уважать. Но в выигрыше остается не тот, кто разыгрывает роль «порядочного» супруга, а тот, кто искренне любит, искренне хочет, чтобы партнер был удовлетворен. К сожалению, мало женщин обладает врожденной способностью понимать сексуальные потребности мужчины и доставлять ему удовольствие. Этому надо учиться, как искусству.

Давайте посмотрим, чем женщина, привлекающая мужа, отличается от его жены?

Я разговаривала с женщинами, которым удалось увести мужчину из вполне устойчивой семьи. Интересно, что внешне они часто похожи на бывших жен. Но отличаются своим отношением к сексу. Они могут сделать сексуальную жизнь мужчины более интересной,и главное – она умеет его возбуждать именно так, как он этого хочет. Как им это удается?

■ Во-первых, они откликаются на все сексуальные желания мужчины.

■ Во-вторых, не боятся сказать о собственных желаниях.

■ В-третьих, считают, что удовлетворять желания друг друга – это очень важно!

Но дело, разумеется, не только в сексе. Но и в том, чтобы в трудные минуты вести себя с мужем не как старый, испытанный товарищ, а как любящая женщина. Безусловно, хорошо быть с мужем товарищами.

Но тут есть одна тонкость, почувствуйте ее!

Когда мужчине трудно, можно тепло обнять его и сказать по-дружески: «Не расстраивайся, все будет хорошо». Прекрасно, правда? Что может быть лучше такого отношения?

А вот что: другая женщина в такой ситуации скажет: «Лапочка ты моя, милый мой, никто, кроме меня, не понимает, какой ты выдающийся человек!» А? И как вы думаете, к кому он пойдет?

Еще одна ситуация. Муж очень переживает конфликт на работе, и у него пропало желание. Что сделаете вы?Будете верить и надеяться, что ваша сексуальная жизнь наладится, когда он справится со своими проблемами? А она будет ласкать его, пока не вызовет оргазм, даже если он не собирался этим заниматься.

Если вы решили учиться быть лучше той женщины, то с чего начать? Поговорите с мужем о его эротических мечтах. Это не так просто, если вы не привыкли обсуждать такие вещи. Может оказаться, что у вашего супруга есть такие желания, которых он стыдится. Или вы сами будете ими шокированы. Все это надо пережить. Если вам удастся преодолеть негативное отношение к мужским желаниям, вы сможете стать более сексуально зрелой и умелой любовницей. И, как и многие женщины, убедитесь: то, что казалось невозможным, неприятным, на самом деле приносит вам огромное удовольствие.

Этапы брака

«У меня нет оснований думать о разводе. У нас благополучная семья. Со стороны посмотришь – мои муж просто идеал. Хорошо зарабатывает, заботится о детях. Да, все это так. Но у меня год от года нарастает неудовлетворенность своей семейной жизнью. Семь лет назад, когда мы поженились, муж постоянно дарил мне цветы, водил в театр и на концерты. По вечерам мы гуляли по городу, и, если я уставала, он брал меня на руки и нес по городу, никого не стесняясь. Я была счастлива. А сейчас у меня такое ощущение, что я превратилась в какую-то деталь. Очень важную и нужную деталь механизма нашей семьи. У нас двое детей. Муж много работает и хорошо нас обеспечивает.

Спасибо, конечно, но неужели трудно купить мне иногда букет цветов? Я чувствую, что муж все еще меня любит, но, знаете, этого оказалось недостаточно! Вся наша жизнь превратилась в серую обыденность. Изо дня в день крутишься, как белка в колесе – как будто так и надо. Даже секс стал просто привычной процедурой. А ведь мне необходимо чувствовать себя женщиной, необходимо внимание...

Полина М.»

У кого из вас, мои дорогие читательницы, не возникало, хотя бы иногда, такого чувства? Чувства разочарования и обманутости даже в самом счастливом браке? Это знакомо многим, особенно очень молодым девушкам, вышедшим замуж по страстной любви. Только с опытом приходит понимание того, что брак – это нечто более сложное, чем казалось раньше. Отношения влюбленных, соединивших свои жизни, проходят несколько стадий.И это естественно: меняются условия жизни, меняются и отношения.

Когда встретились, отношения были очень романтическими, а потом стали еще и эротическими. В это время влюбленные находятся в эйфории, парят на крыльях любви – чувства накалены до предела. Это так прекрасно! Хочется, чтобы так было всегда. Но подумайте, возможно ли это? Хотя бы с физиологической точки зрения: сможет ли нервная система долго выдерживать такой накал страстей? Чувство постепенно становится привычным, и нам кажется, что мы что-то потеряли. А на самом деле оно перешло в другое качество! Хорошо, когда мы понимаем это и ценим. Ведь это значит, что наше чувство развивается и становится глубже.

Когда появляются дети, влюбленная пара начинает по-настоящему осознавать себя семьей. Значение страсти отходит как бы на второй план, муж и жена начинают замечать и ценить ощущение единства своей маленькой «ячейки общества». Тогда на первый план выступают такие качества, как преданность семье, готовность защищать ее интересы.

У многих семей в это время эротический компонент ослабевает по вполне понятным причинам: отсутствие секса в последние месяцы беременности, усталость женщины от навалившихся на нее новых забот... Не смотря на радость материнства, для женщины это очень тяжелый период, ведь ее роль в семье меняется до неузнаваемости! Только что она была принцессой, которую носили на руках, и вдруг превратилась в кормящую мамашу и домохозяйку.

Наверное, это самый трудный период в жизни женщины, даже если муж помогает. Надо понимать это и морально подготовиться к тому, чтобы достойно пережить это время. Что я имею в виду? Что, несмотря на усталость, мысли о ребенке, раздражение, которое часто бывает у женщин просто по физиологическим причинам, – не смотря на все это, надо оставаться желанной, сексуальной женщиной.

Для моральной поддержки тем, кто проходит через этот тяжелый период, хочу сказать, что это все проходит. Обязательно! И вы вскоре опять восстановите свою форму, особенно если будете заниматься собой.

Все тяжелые моменты рано или поздно проходят, а для того, чтобы подбодрить себя, старайтесь прежде всего:

■ как можно чаще отдыхать;

■ баловать себя при первой возможности;

■ покупать себе обновки;

■ утверждать: «Меня все любят», «Все вокруг меня расцветает: люди, дети, взаимоотношения».

Как бы вы ни устали, как бы вам ни хотелось спать – стоит начать заниматься сексом, и усталость, недомогания и подавленное настроение проходят! Это отличное лекарство от всех проблем. Если так относиться к близости с мужем (который, надо сказать, очень изголодался, пока вы вынашивали и рожали ребенка), то вы сможете успешно преодолеть этот сложный этап.

Конечно, когда люди долго живут вместе, страсти в их отношениях становится меньше. Это естественно. Но я вовсе не собираюсь говорить вам: «пропало желание, становитесь друзьями». Нет, именно в сексе надо найти другие ценности.

Ведь так же, как семейные отношения, наши сексуальные отношения развиваются довольно долго во времени. Нужно несколько лет, чтобы «притереться» друг к другу, научиться доставлять друг другу удовольствие не так, как рекомендуют руководства по сексу, а именно так, как хочет ваш партнер. Поэтому, даже если вы считаете себя опытной любовницей (или любовником), с новым другом надо заново учиться. И это замечательно! А когда вы хорошо изучили друг друга (но всегда можно открыть новые глубины), вы будете находить новые приемы, новые способы наслаждения и новые грани вашего любимого. А если вам обоим посчастливится увлечься восточным сексом и освоить технику продленного полового акта (о чем я рассказывала в своей книге «Я люблю секс») – то эротика останется в вашей жизни очень надолго!

Но когда вы живете вместе много лет, кроме эротики, у вас уже есть множество других интересов: общие увлечения, друзья. Вы понимаете друг друга с полуслова – а ведь именно это ощущение единства мы и ищем в любви! Просто в сексе оно кратковременно, а в семейных отношениях может стать постоянным, если вы этого захотите. Для этого и надо-то немного: не вставать в конфронтацию и сознательно работать над своими семейными отношениями. Бывают периоды в жизни, когда для этого требуется мобилизовать все свои ресурсы: терпение, волю, открытое сердце.