Текст книги "Возлюбить ближнего своего"

Автор книги: Надежда Ерофеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Надежда Ерофеева
Возлюбить ближнего своего

Предисловие. Кто для нас самый ближний?

Третья книга из серии “Эволюция человека очнувшегося”. Книга конкретно обо мне и о моей семье. Кто мой ближний? Будучи в физических силах, я всегда недооценивала роль ближних и вообще их существование. И только сейчас, когда немощное состояние позволяет двигаться мне только по дому, ближние сами определились своим милосердием. Милосердием, которого я, сухарь, сама не имела никогда. В этой части еще не раскроется тема, почему я была сухарем, да и сейчас не лучше.

Книга писалась пять лет и сама поделилась на две части, вторая часть будет раскрывать физиологию, где актуальна вторая часть заповеди “Возлюби ближнего своего, как самого себя” – “возлюбить самого себя” Как? В чем сложность, ведь вроде бы здесь все просто.

Но как правило, в этой заповеди активируется только первая часть “возлюби ближнего своего”, поскольку “самого себя” в течении жизни, большинству из нас не только любить, даже определить не посчастливиться. Кто я? Кого или что любить во мне?

Тело? Да, в молодости, если оно совершенно, то для большинства это повод для гордости. Но к старости, когда оно потеряет форму, завоняется потом, выделяет смрадные испражнения, и представляет из себя постоянный источник боли, какая уж любовь к нему, скорее неприязнь и даже ненависть, что так быстро пришло в негодность.

Душа? А как же ее любить? Как правило, только в страдательной форме при наличии зрителей – “Душа болит!” И себя, всего такого “страдающего”, мы любим на протяжении всей жизни, поскольку образ страдальца привлекает внимание окружающих, и дает возможность получить от них не только энергетическую, но и материальную подпитку.

Разум? О, да! Наш хитромудрый разум, определяющий нашу личность. Себя в таком аспекте мы любим всю жизнь, свое Я, свое Эго – личность! То есть любим вовсе не тело, в котором у души появилась возможность проявиться в этом мире. Ведь это не любовь, когда отношение к предмету любви меняется в зависимости от его состояния. И любим не душу, поскольку “страдательный” вариант любви “к себе”, всего лишь вариация любви к Эго, своему эгоизму.

Всю жизнь мы проявляем внимание только к нему. Почему? Потому, что слышим только его – Эго, которое буквально кричит, заявляет о своих потребностях. Ему нужно одно, второе, третье. Ему нужно кушать если не лучше всех, то по крайней мере и не хуже других. Ему нужно выглядеть на все сто, модно и красиво одеваться, чтобы все замечали, эту блистательную личность. Ему нужна крутая тачка, чтобы все завидовали. Ему нужен шикарный дом или квартира, модная собака и кот, чтобы выложить все это в социальные сети. Оно хочет за границу “отдыхать”, опять чтобы все видели, “как круто, Оно живет”, и вообще, Оно хочет “стать звездой”.

Но на самом деле, у большинства в СНГ, возможности не дорастают до такого уровня, и приходится тешить себя, выкладывая свои селфи в сети в разных ракурсах, а также фото своей еды и пития. Но время неумолимо, и приходит момент, когда понтоваться становится нечем, морщины на лице, фигура – никуда, да делаем еще последнюю попытку – поштукатуримся, но как жалко выглядит косметика на увядающем лице. Так же жалко выглядим и мы, постаревшие, кто-то обрюзгший, а кто-то усыхающий, в окружении своих материальных “достижений”. Да, кто поудачливей, да поупорней, покупают и машину престижную к этому времени, достраивают дом; большинство же ограничиваются новыми дверями и пластиковыми окнами, поскольку не научились за столь короткую жизнь различать потребности с желаниями и соотносить их с возможностями.

Но это что касается материи приобретения, тела же наши, практически у всех, показывают, что возможности тела на исходе. Именно в этом возрасте начинаем осознавать, что Я, которое хочет, и Я которое может что-то сделать – не одно и то же. Так что же получается? Не то Я любили, не туда направляли внимание? Хотя у большинства, ход мыслей не заходит столь далеко, им легче ностальгировать по прошлому, и сожалеть, что жизнь коротка, к тому же появляется новый фактор – внуки, притягивающий внимание и отвлекающий от “глупых” мыслей. То есть “возлюби ближнего своего” включается с новой силой.

И что же дальше? А дальше включится фактор разрушения, и для своих ближних мы станем уже досадным недоразумением, особенно если старость в виде болезней, немощи, и тем более лежачего состояния затянется надолго. То есть первая половина заповеди “возлюби ближнего своего как самого себя” – ущербна, если мы вовремя не успеем “полюбить самого себя”.

Еще, было бы полезно осознать, хотя бы к этому времени, что Я, которое напрягало своими хотелками, было желаниями паразитов сознания, проще говоря, бесов и чертей. Суть которых – разрушение, разрушение личности, тела, и вообще превращение жизни в дерьмо с соответствующим концом. Именно они направляют наше внимание и любовь куда угодно, только не на свою суть. Любовь – это внимание и забота, помните?

Так в чем же заключается “любовь к себе”, куда следует направлять внимание и заботу, что в себе любить, “чтобы не было мучительно больно” в конце пути, да и вообще, чтобы “мои года – мое богатство” сопровождались крепким здоровьем, мощным сознанием и духом? Кто или что заслужило эту любовь, безропотно служа нам все эти годы, пока мы тешили свое Эго?

“Тело – наш слуга, и мы ничего ему не платим – это просто подарок. И такой сложный, такой безмерно сложный, что наука пока не смогла создать ничего, подобного телу. Но мы никогда об этом не думаем; мы не любим тело. Напротив; мы на него злы. Тело явилось одним из самых древних козлов отпущения. Вы можете обвинить его в чём угодно; тело немо. Оно не может дать сдачи, не может ответить, не может сказать, что вы неправы.

Тело – такой чудесный дар Бога, и бороться с ним значит отвергать самого Бога. Это алтарь… мы вознесены на его алтарь; это храм. Мы в нём существуем и должны как можно лучше о нём заботиться – это наша обязанность” Ошо. То есть “полюбить себя” – это в первую очередь позаботится о теле, о его нуждах; ничего лишнего и никаких излишеств ему не нужно. А нужна естественная еда и сон (отдых) вовремя.

Далее, также отрывок из книги Ошо “Лекарство для души”. “Сознание не может быть против тела; ваше сознание обитает в теле, поэтому сознание и тело не могут быть друг другу врагами. Они поддерживают друг друга, как только возможно. Я вам что-то говорю, и моя рука совершает жест; мне не нужно даже ничего говорить руке. Между мной и рукой существует глубокая синхронность. Да, истинно наше сознание не может быть против тела, они в союзе. Против тела действуют паразиты материальные и ментальные, поскольку используют его в своих интересах.

Вы ходите, вы едите, вы пьёте, и всё это показывает, что вы – тело и сознание, находящиеся в органической целостности. Нельзя мучить тело и поднимать уровень сознания. Тело следует любить. Вы должны быть ему лучшим другом. Тело – ваш дом, и вы должны очищать его от всякого мусора, помнить, что тело служит вам безотказно, изо дня в день. Даже когда вы спите, тело непрерывно работает: совершает пищеварение, преобразует пищу в кровь, выводит из организма мёртвые клетки, вносит в организм новый кислород, свежий кислород – а вы крепко спите!

Тело делает всё для вашего выживания, для вашей жизни, хотя вы так неблагодарны, что никогда даже не говорили ему ”спасибо”. Напротив, ваши религии учат вас его мучить: ”Тело вам враг, и вы должны освободиться от тела, от его привязанностей”.

Да, я знаю, вы – нечто большее, чем тело, и не предлагаю вам быть к нему привязанными: в этом нет необходимости. Но любовь – не привязанность, сострадание – не привязанность. Любовь и сострадание абсолютно необходимы вашему телу, нужны для его укрепления. И чем лучше у вас тело, тем больше у вас возможностей для роста сознания. Это органическое единство.

Миру нужно совершенно нового рода образование, в саму основу которого заложено то, что каждого нужно ввести в молчание его сердца, – другими словами, в медитацию, – и каждого нужно научить быть сострадательным к собственному телу. Потому что, пока вы не сострадательны к собственному телу, вы не можете быть сострадательным и ни к кому другому. Тело – живой организм, и он не причинил вам никакого вреда. Он неустанно вам служит с момента вашего зачатия и будет служить до самой смерти. Он сделает всё, что вы захотите, даже невозможное, но никогда вас не ослушается.

Нельзя даже вообразить другой подобный механизм, настолько же послушный и мудрый. Если вы осознаете все функции своего тела, то удивитесь: вы никогда не думали, что всё это делает тело. Оно так чудесно, так таинственно. Но вы никогда в это не заглядывали. Вы никогда не беспокоились о том, чтобы ознакомиться с собственным телом, но притворяетесь, что любите других. Вы этого не можете, потому что любой другой человек доступен вашему восприятию только в форме тела.

Тело – величайшая тайна во всём существовании. Его тайна требует любви; его загадки, его жизнедействие – пристального исследования…

К несчастью, подход религий – абсолютно тело ненавистнический. Но из самого этого явствует, явствует с очевидностью, что если человек научится мудрости тела и тайне тела, он никогда не станет заботиться о священнике и Боге. Он найдёт величайшую из тайн внутри себя, а внутри тайны тела – сам алтарь своего сознания.

Как только человек осознаёт собственное сознание, собственное существо, нет никакого Бога выше него.

Только такой человек может быть уважительным Я другим человеческим существам, к другим живым существам, потому что они настолько же таинственны, что и он сам, – разные формы выражения, многообразие, от которого жизнь становится богаче. И как только человек находит сознание в самом себе, одновременно он находит ключ к высочайшему. Никакое образование, которое не учит любить тело, которое не учит быть сострадательным к телу, которое не учит проникать в его тайны, не сможет вас научить, как войти в собственное сознание.

Тело открывает двери – тело служит трамплином ”

То есть мощный дух и кристальное сознание обитают в здоровом, чистом теле, и когда стареет тело в силу загрязнения от неправильного питания, то мы теряем мозги и волю, в этом я убедилась на собственном опыте. Выход только один – полюбить себя в первую очередь, окружить свое тело вниманием и заботой, чутко реагировать на его нужды. А в состоянии дряхлости, организм нуждается в первую очередь в избавлении от бремени нечистот, наеденных за всю жизнь, и паразитарной микрофлоры. Ведь что такое старость? Это болезнь. Но!

“Лечить нужно не болезнь, а тело. Его следует очищать, освобождать от слизи и токсинов, которые накапливаются с самого детства. Здоровье нельзя купить в бутылке (из аптеки). Невозможно вылечиться, подвергнув организм очищению в течении нескольких дней. Необходимо компенсировать ущерб, который вы ему причинили на протяжении своей жизни” Арнольд Эрет. То есть очищение с целью абсолютного здоровья – это надолго, если исполнять “возлюби себя” – для себя, а не на публику, что мы обычно делаем.

Перейдем к “ближним”. Кто для нас ближний? Ближних, я рассматриваю, по тому, в каком круге от меня они находятся. Образно, это как круги на воде. В первом круге, ближнем к нам, и это естественно нашей природе – наши дети (мы в ответе за тех, кого породили), в следующем – родители (долг), далее – наши животные (мы в ответе за тех, кого приручили), и только потом можно выйти за калитку, где кумовья, “друзья”, и просто хорошие знакомые. Так у меня. Но у всех по-разному.

Теперь о “любви к ближним”. Какой она должна быть? Секрет заключается в том, что мы не можем любить ближних, иначе, чем себя. Как мы любим себя, в таком же зеркальном отражении любим и их. Какая она наша любовь к себе, правильная или ложная, такой же она будет и к ближним. То есть то, что считаем мы правильным для себя, будет простираться и на тех, кто рядом с нами.

Так типичные бабушки, любовь к внукам обычно проявляют в виде пирожков, котлеток, утирания слюней и соплей. Считая своим долгом удовлетворять насущные потребности ребятёнка, такова и их “любовь к себе”. И это не хорошо и не плохо, это уровень их сознания – счастье в еде и заботе. Но забота бывает разной и зависит от уровня сознания того, кто берет на себя ответственность заботиться “о ближних”.

Есть притча о двух генералах. Один был добрый, и солдатам в его полку было легко служить. Другой был “злой” гонял солдат как сидоровых коз, те изнывали от нагрузок. И вот война, все солдаты у доброго генерала, который им сопли и слюни прощал – погибли, поскольку не обучены были к экстремальным ситуациям. А солдаты у “злого”, на самом деле строгого – выжили. Мораль сей притчи такова – не все то, что видится добром, есть добро на самом деле, также и не все “зло” есть зло.

У себя во дворе, я “злой генерал”, правда, последнее время даю слабину. Но пишу я о делах прошедших, когда все было именно так. Потому и “ближние” для “строгого генерала” – это те, кто выполняет его волю. Потому то, дети и являются самыми ближними, поскольку зависят от родителей (приписаны к полку). А вот с родителями “генерала” сложнее – “они жизнь прожили”, и “не позволят” Надьке, пусть она хоть трижды “генерал”, командовать над собой. Она для них “не авторитет”, чего бы она там не достигла. И потому, “предки” как бы сами уплывают из второго круга подальше, поскольку не приемлют правила жизни Надьки. А в ее круге остаются – те “кого породила” и те “кого приручила”. А что с остальными, за калиткой? У каждого свой выбор.

Состояние моего тела на данный момент говорит, что не любила я себя, раз довела до такого состояния. И как закономерность – не любила ближних. Да не любила себя лживой любовью, не проявляла ни к себе, ни к детям жалости. Работала, работала и работала, и никуда не ездила “отдыхать”, поскольку эти поездки, съедали бы значительную часть отпущенного мне жизнью финансового лимита. Экономила на себе и детях, и в результате, создали для семьи нормальные жилищные условия.

Это говорит о том, что все действия и поступки по отношению к себе и ближним, следует рассматривать не в свете текущего дня или недели, а долгосрочно. Что, принесет конкретное мое действие мне и самым ближним в будущем? Какое следствие из моих деяний вытечет, добром или злом обернется?

Мы в ответе за тех кого породили

Так кто для нас в круге ближних стоит на первом месте? Да, наши дети. И вот когда они подрастают, уже четко видно, правильно ли мы их любили. Несут они нам удовлетворение своим присутствием в нашей жизни или разочарование, беспокойство и напряг от совместного проживания.

Дети – это отражение нашего уровня сознания, на тот период, когда они родились и “ума набирались” лет до 10-14. И потому детей “воспитывать” бесполезно, они все равно станут похожими на нас. “Воспитывать” их можно только своей жизнью, поведением и поступками. Их взросление – это ясная картина происходящего в семье и характеристика родителей.

Кем для нас они станут? Друзьями или чужими людьми, создающими нам всю жизнь проблемы? Все зависит только от нас. От того, как живем мы, по-божески ли, в согласии ли со своей совестью, поскольку совесть это глаз и глас божий. И любовь к детям, это вовсе не потакание их хотелкам, провоцируемых паразитами сознания, а справедливое распределение материальных ресурсов, которые обеспечивают быт в настоящем времени, и дадут старт взрослеющей личности в правильном направлении в будущем.

Моя задача, чтобы мои плоды, мои яблоки не далеко от меня падали, и тем более не закатились далеко, и не сгнили, не дав хороших плодов.

Сын

Мой сын! “Повзрослев” сама мозгами, я конечно, хотела бы тебя видеть другим, но дело сделано. Бог послал мне то, в чем я действительно нуждалась. Изначально, он послал тебя мне как якорь, на котором бы я смогла удержаться в своей тогда бес-путной жизни (жизнь без четкого пути), бес вел по жизни, как и всех. И меня, не имеющую своего жилья, принял под свою крышу мужчина, от которого я тебя нагуляла, будем называть вещи своими именами. Почему? Только потому, что его “блатная” жена нашла более выгодный для себя вариант жизни и ушла, забрав общего сына. А ты родился мужского рода, и потому стал ему жизненно необходим.

Я же пришла в тот дом, как обслуживающий персонал – принеси, поднеси, свари, постирай, уберись; но взамен получила защищенность и некоторую стабильность для себя и тебя. То есть ты послужил для нас (меня и отца) связующим звеном в нашем сожительстве-выживании в 90е годы. Я обслуживала семью, а отец, как мог, обеспечивал. Когда не мог он обеспечивать, небольшие деньги зарабатывала я, научившись вязать на машинке, а впоследствии, сажая рассаду. И не его вина, что он, уехав “на заработки”, стал жить в другой семье, и не моя тоже.

Тысячи безработных мужиков “на заработках” жили по таким схемам, но не афишировали этого. Между нами же (отцом и мной), хоть и не было любви, но не было и лживости. Мы откровенно друг друга “не переваривали”, и потому “дела амурные” в далеком Питере секретом он не делал, да и не возможно это было. Но чем далее друг от друга мы пребывали, тем более спокойными становились отношения – дружескими. Он, хоть и небольшие, но присылал деньги нам на жизнь, я же жила в своих заботах о стройке и семье. И все-таки его очередные приезды “на родину” выводили меня из себя, для нас, чем дальше мы были друг от друга – тем лучше. В его планах было – вывезти тебя в город, когда подрастешь, а потом и Аленку. Но, Бог устроил все по своему плану. И отца я вашего благодарю, что послужил он для меня (пусть и не по своей воле) фундаментом, материальной основой для становления.

Но ты всегда служил мне напоминанием моей нечестности по отношению к мужу в добрачный период, ведь телегонию никто не отменял. И хотя в малом возрасте, ты был похож на его сына от прежней жены, твое взросление показало, что унаследовал ты от него только черты характера. Не воплотился в тебе его образ, ни ростом, ни физической формой ты в него не вышел. Но как говорится, мал золотник, да дорог. Твое взросление совпало с нашей стройкой, и ты подставил свое худенькое плечо под общее дело. Учился вместе со мной строительным работам по ходу стройки. А далее и вовсе работу с опасными инструментами взял на себя, от которых у тебя оставались естественные для мужчины шрамы.

Вырос ты нетребовательным, поскольку требовать тогда в 90х, когда ты рос, с нас, нищих родителей было нечего, давали что могли и кормили тем, что имели в своем дворе. А вот сладкое, то что ты любишь в силу своей генетики, а вернее ее испорченности, покупать особо не за что было. Приходилось делить самые дешевые печеньки между тобой и отцом с его больным желудком. Потому ты и прятал оладики с сахаром под матрас и в шкаф, а я их случайно находила.

Из вещей новое, тебе покупали только в садик и школу, а дома носил вещи, оставшиеся от первого сына отца, и то что люди давали. У тебя до сих пор сохранилась обида на воспитательниц в детском саду, когда на какой-то праздник, они сняли с тебя новый костюм, который я тебе только что купила, и одели его другому мальчишке, потому что ему надо было рассказать стихотворение на празднике. Я пришла за тобой, а ты сидишь в группе в старых тряпках этого чтеца, но я не пошла до директора разбираться, а ограничилась возмущением в группе. Почему? Все то время, пока ты ходил в этот сад, мы платили за него половину стоимости, собирая справки как малоимущие, что было для меня действенной помощью. А в начальной школе того же садика, выдали и материальную помощь на одежду. Стыдиться тут нечего, многие так жили, и статус малоимущих не был обиден.

В школе, ты был посильно успевающим, и за то спасибо, поскольку у меня на тебя никогда не было времени. А время, которое уделяла, было направлено на удовлетворения необходимых потребностей: накормить, помыть, одеть. Да и не умела я иначе, в моем детстве отпечатался образ такой же матери. Да, она моя мать, создала нам детям, по тем временам, очень даже хорошие жилищные условия, кормила, обувала-одевала и… материла, когда делали что не так. Такая была ее любовь к нам, поскольку и она сама, другой не видела. Так что мое отношение к тебе, первому ребенку, было закономерностью поведения женщин в моем роду.

Когда я поздно, в 34 года родила Аленку, ты стал ее нянькой, высвобождая мне время для домашних дел. И лето свое одиннадцатилетнее ты пробегал с коляской, играя с друзьями. А в сентябре, ты стал для сестры спасителем, когда в наш двор, а затем и дом ударила молния. Ангелы вовремя толкнули тебя занести сестру в дом – по двору полетели куски от дерева, расколотого молнией, а затем вынести, когда заряд от молнии прошелся по всей электросети в доме, сгорели холодильник и телевизор. И когда мы с отцом, бросив копать картошку на плану, вернулись домой – увидели картину твоей детской мужественности. Ты, маленький заплаканный, сидел на корточках под навесом, обняв Аленку, ожидая следующего удара. А мне стало стыдно, что я не почувствовала того момента опасности для вас, ведь я убеждала отца не бросать, докопать ряд с картошкой.

Так что же я так критически все время смотрю на тебя? Ты вырос таким, каким и должен был вырасти – отображением меня и отца, отображением уровня нашего сознания в период твоего становления, хотя и гораздо лучше нас обоих по совести. И нечего мне обижаться, что ты одержим своими машинами, ведь я точно также была одержима своей стройкой, ограничивая вас, своих детей, во вкусненьком, в том, что покупали другие матери своим детям. И сознание твое меняется, пусть не так быстро, как хотелось бы, но ты идешь методом проб и ошибок, тем же путем, что шла и я. Главное, что совесть у тебя есть, и ты не прогибаешься под других, не угодничаешь. Неугодник ты по Меняйлову, мастеровой неугодник, придет время, выйдет из тебя вся дурь – станешь мастером, прежде всего, своей жизни.

Но это в будущем. А мне надо вспомнить события прошлого, чтобы пришло понимание, как “метод проб и ошибок” съедает часть нашей жизни, превращая этот бесценный ресурс в пустоту. Неведение о паразитах сознания (лярвах, чертях, бесах), приводит к тому, что они берут наше сознание в оборот, используют наши тела, чтобы воплотиться в материальной реальности для проживания своей жизни. Незнание об этих пакостниках, делает нас безоружными перед ними, и вообще заставляет принимать за часть себя, некую темную часть души.

С детства, нам никто не рассказывает о них. А кто расскажет? Родители сами такие же темные, как и мы. В церковь ходят единицы, да и те “лукавого” определить рядом с собой не в состоянии. Нет их! Нет их в нашей реальности. Превратили их в персонажей сказок и страшилок из фильмов ужасов. Но главное оружие дьявола в том, что его якобы нет, и главная разводка беса в том, что он заставил тебя поверить, что он это ты. И мы принимаем мысли, которые не наши за свои, корим себя за поступки, совершенные по наущению беса, и успокаиваем свою совесть аргументами “лукавого”.

Так вот о сыне можно много писать в форме повествования, но это не даст ответы на вопросы, почему в детстве от него практически не было хлопот, кроме редких исключений, а годам к 17 он стал их создавать. Вопрос о переходном возрасте всегда широко обсуждался в СМИ, и касается практически каждой семьи. В чем его суть? В том, что для подрастающего ребенка, примерно с 12-13-14 лет, родители перестают быть авторитетом, равно как и учителя в школе, да и вообще взрослые. В моей семье с сыном в этом возрасте проблем не было. Не до этого ему было, по нашей жизни, взросление его перекрыло переходный возраст.

Но что же в реальности происходит с ребенком в так называемом переходном возрасте? В этом возрасте паразиты сознания активно поливают гордыню, в виде самомнения. В тех “благополучных” семьях, где материальный достаток давал возможность баловать свое чадо, это чадо становилось эгоцентричным еще раньше, а “переходный возраст” лишь обострял уже существующую ситуацию. Уже в начальных классах такие дети демонстрируют (рано вселяется бес) “свою элитарность” по отношению к “более бедным” одноклассникам. А что же делают вторые? Гордыня в виде протеста против “несправедливости жизни”, зависти-ненависти к более обеспеченным одногодкам и презрения к своим никчемным “предкам” буйно зацветает именно в переходный возраст.

Повторюсь, но с сыном таких проблем в 13-14 лет не возникло. Прежде всего потому, что авторитетом для него я была, поскольку рулила не только баранкой, но и всей нашей жизнью. Сдерживание его самости происходило до армии. А в чем же заключалась его самость в нашем случае? В нашем случае, это была возможность управлять своими деньгами. До армии (до 19 лет он учился в колледже, а соответственно, по закону, был на моем попечении), пенсию в свои руки получала я.

Но когда он получил права, небольшие деньги с его пенсии, в 2012 она была 4760р, а с 2013 – 5300р, я скупясь, все таки отдавала ему на бензин, поскольку он стал ездить на отремонтированной собственными руками шестерке. На тот момент он многого не требовал, поскольку доделывали крышу, а требовалось поставить еще окна, и все мы это тянули за счет суммарной тройной пенсии. Но! Черти уже тогда начали его грызть. “Заказывай скорее окна” – подталкивал он меня – “Я знаю, что там мои деньги, меня буквально раздирает!” Что мы и сделали в два приема. Но черти его, буквально уже начали бунтовать, внося хаос и беспокойства в мою размеренную жизнь. Это выражалось дорожными штрафами, а когда и употреблением спиртного, курево же, уже прочно вошло в его жизнь, хотя и не курил при мне. В армию его призвали вовремя в конце июня 2013г – закончил училище, и перестали платить пенсию.

Так кто или что заставляет молодого человека вести себя подобным образом? Черт, бес, лярва – без разницы как называть паразита сознания. Пока молодой не наберется жизненного опыта, что хорошо для него, а что плохо, инфернальный паразит (паразиты) вовсю использует его тело и мозги для удовлетворения собственных интересов. В их интересах – провоцировать ссоры подопечного с окружающими, настраивать на отрицание и неприятие разумного, в общем, формировать противостояние с окружающим миром, с последующими раздираемыми изнутри конфликтами между совестью и эгоизмом. Для чего? Качать энергию для собственного питания, и передачи ее в вышестоящие инстанции инфернального мира, и до конечной – дьяволу, люциферу (у него много имен).

Гордыня, самый действенный рычаг воздействия на индивида, который использует паразит для манипуляций человеком, как куклой. Я, Я, Я растет до огромных размеров, пока отдача в виде чьей то оплеухи или чего-то более серьезного не скорректирует самомнение о своей значимости. У сына, гордыня в таком виде, до армии не культивировалась, да и гордыня подобного вида развивается у тех отпрысков, которые выросли, благодаря стараниям родителей, на всем готовом. Такая гордыня владела его отцом (моим мужем) с юношеских лет, поскольку у них, одних из первых в станице появились сначала мотоцикл, а потом и машина. Эта гордыня, буквально написана была на его фотографиях, где он, ужасно крутой в модной дубленке, поднимал стакан в кругу друганов.

Но отец умер, и на тот момент отобразился у сына скорее в негативном восприятии, поскольку в последнее время жил в Питере с другой женщиной. А перед ним маячил мой образ, все время стяжающий что-то себе (семье), образ матери ставящей заборы, дабы закрепить свои позиции. Гавкающей и рычащей на тех, кто осмеливался по дороге на речку воровать яблоки на нашем дальнем плану. И потому гордыня закрепилась у него в притяжательном виде – МОЕ!

И его МОЕ действительно было его, а не купленное родителями. Был бездыханный тяжелый мотоцикл Днепр (выменянный за телефон), который он завел, затем Запорожец выменянный уже за тот мотоцикл. Был легкий мотоцикл ИЖ с коляской, который купил он за заработанные на поле деньги. Были множество деталей от мотоциклов, которые он покупал, менял, продавал, поскольку ремонтировал свою технику сам. И наконец, досталась ему наша вымученная, уже плюющая маслом шестерка. Что я могла с ней сделать? Только сдать в утиль. А он отремонтировал двигатель, еще много чего перебрал в ней, и ездил, иногда и на учебу в районный центр. В общем, его МОЕ, было отработано потом и руками в мазуте. Права он получил, сразу же после 18 лет.

Но чего ему больше всего не хватало, так это денег, поскольку просить их с общего котла, идущего на стройку, останавливала совесть. Но чертяки уже тогда, после 18, мутили ее: “Моя пенсия!”, и давили на мою совесть: “Я тебе и так всю отдаю, выделяй хоть немного!”. Призыв в армию решил эти проблемы – ЕГО пенсию мне уже перестали приносить, а в армии он получил возможность пользоваться СВОИМИ деньгами.

В армии, с этим вопросом ему повезло, его направили служить в Ингушетию. И в качестве зарплаты он получал не 2000, как военнослужащие в России, а 12000. То есть ему ДАЛИ ВОЗМОЖНОСТЬ совместить неизбежность (армию), с удовлетворением его желания – заработать на машину. И хотя черти его крутили на трату денег в воинской части, здравомыслия его хватило попросить меня, приехать и забрать карточку, на которую перечислялась его зарплата. Я забрала ее, а взамен оставила другую, на которую перечисляла ему необходимые деньги на быт, с его же зарплаты.

Но не тут то было! Дающий деньги армейский эгрегор, старается их же и вытянуть. Да ведутся не все, здравомыслящие собирают неплохую сумму для молодого человека, но с моим сыном было не так. Во-первых, страдал он без своей нормы сладкого, а потому и покупал в буфете в три дорога. Во-вторых, на какую-то амуницию, пришлось также перевести ему деньги. В-третьих, проспал с напарником в наряде телевизор, пришлось материально возмещать. В общем, зарплата его, перетекала обратно в часть, но мне удалось все же положить 38 тысяч ему на книжку, на свои нужды его деньги я не тратила, хотя он и предлагал.

Далее его перевели в Армению, но деньги уже перестали приходить. Зарплату переводили на другую карточку, и она почти полностью растворялась в части, отчасти из-за скудного питания. А в большей степени, что тратил он ее на всякую хрень. В общем, за полгода привез он 27 тысяч. Хотя его одноклассник, сын кумовьев собрал там (в Армении) в три раза больше.

И здесь я хочу показать, насколько сыновья, есть слепки своих отцов. Мой Антон точно также превращал свои ресурсы в пыль, как и его отец (мой муж). А сын кума старательно, как свой отец собрал некую сумму. И в результате, забегая вперед, скажу, что сын мой, купил подержанную семерку после армии, которую ремонтировал и ремонтировал. А сын кума, собравший в три раза большую сумму, купил “ауди”, хоть и старого года, и в дальнейшем, продав ее, купил лучшего качества машину, а далее и другую, в еще более лучшем состоянии. Кум также, тщательно собирая деньги, шел последовательно, покупая машину на порядок выше предыдущей.